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综合笑话

综合笑话名句大全

1、一个很吝啬的人想向神求福，就喊来了道士请神。道士就替他请了个“两京神道。”主。
人问：“怎么请这么远的呀？”？
道士说：“近神都晓得你的脾气，能请来么？”。

2、在一次自助餐会上，年轻的妻子对丈夫说：“你已经第四次去。
拿冰淇淋了，难道你不难为情吗？”。
丈夫说：“‘为什么要难为情？我每次都告诉他们，我是作为你的？
代表去拿的……”。

3、美国第一任总统华盛顿邀请人们参加他的正式宴会时。
他总希望他们准时出席。
一次，一位议员迟到了。他发现所有的人都已经坐在餐。
桌旁开始就餐了。
“我们这里的人必须准时出席，”华盛顿对他说，“我的厨。
师从来不问客人到齐了没有，只问时间到了没有。”。

4、某先生是地方上的要人。一天，他像往常一样在书房里例览当日报纸，突然对妻子大声喊道：“喂，安娜，你看到今天早报上的流言蜚语了吗，真可笑！他们说，你收拾行装出走了。你听见了吗、安娜、你在哪儿？安娜？啊！”。

5、某集团总经理训话：“你整天只会撒谎、吹牛皮、没有半句实话，你说除了让你下岗还能怎么处置你？”？
挨训员工：“那让我去广告部去好了！”。

6、1979年夏，法国革命家康斯坦丁·沃尔涅拜访美国总统乔治?华盛顿。沃尔涅为了获准周游美国各地，请求总统开一张介绍信，华盛顿想：
不开吧，让沃尔涅碰个钉子；开吧，又叫我为能。于是他在纸上写道：“康?沃尔涅不需要乔?华盛顿的介绍信。”。

7、督学到某学校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：“你。
说说看，这个地球仪为何会倾斜23．5度？”。
学童甲惶恐地答道：“不是我弄歪的！”。
督学摇摇头，转问学童乙。学童乙双手一摊，说道：“您也看见。
我是刚刚才进来的！”。
督学疑惑地问教师怎么回事。教师满怀歉意他说：“不能怪他？
们，这地球仪买回来时已经是这样的了。”。
校长见督学的脸色越来越难看，忙解释：“说来惭愧，因为学校。
经费有限，我们买的是地摊货。”。

8、一天晚上，艾尔弗雷德向朋友朗诵了一首诗，说这是他的新作，他问。
大家：“你们认为怎么样？”？
“很好，”有个朋友说，“可惜是从一本书偷来的。”。
艾尔弗雷德听了很生气，非要这个朋友给他赔礼道歉不可。
“好吧．我愿意更正自己的错误。”那位朋友说着，从衣袋里掏出一本。
书，刚才我说那首诗是从一本书上偷来的，这不对。因为我又翻看这本。
书，发现它还在书里。”。

9、肯尼迪（1917——1963年）在1961年当选为美国第35任总统；他曾在1956年被提名为副总统的竞选中败北于对手凯弗维尔。失败后，他乘飞机去欧洲休养。一天他在里韦拉他父亲租来的房子前晒太阳，他妹妹的前夫坎菲尔德刚巧从他面前经过。坎菲尔德问他为什么想当总统。“我想这是我唯一能干的事情。”肯尼迪漫不经心地说？

10、德里电台的一位话剧导演的妻子带着孩子上动物园游玩。突然，孩子看见一只又肥又大的猫，便问：“妈妈，这是丈夫还是妻子？”。
导演的妻子很难为情，不知如何回答孩子提出的问题。这时，孩子自己作出了判断：“妈妈，我知道了。这只猫是丈夫！”。
“为什么？”母亲吃惊地问？
“刚才我狠狠地拧了它一下，可它不叫也不蹦，只是垂着脑袋，一声不吭。”。

11、公司新雇了一名已婚的女电脑操作员，老板发现。
她每次操作完电脑后，总对电脑说：“先生，你干得。
好！”。
老板好奇地问她：“小姐，你怎知道这台电脑是。
男性的呢？”。
“因为要我先动手，他才肯干活！”。

12、毕加索漫长的一生都在不倦地、无畏地探索，因此有人称他是艺术的前卫。这做“前。
卫”的甘苦，体验最深的莫过于毕加索自己了。他曾这样说过：“前卫受到的从后边来的攻。
击要比从前边来的多得多。”。
然而，很多人不曾有心去体味他的甘苦。有一群崇拜新花样的艺术青年，一次去请教毕加。
索，问他按照立体派的原则画人的脚该画成圆的还是方的。毕加索以权威的口气回答说：
“自然里根本就没有脚！”。
“出色的军事家”。
关于毕加索的立体画还闹出一次笑话。那是1917年，斯特拉文斯基访问罗马和那不勒。
斯。在这次旅行中，他结识了西班牙大画家毕加索。一经交谈，两人很快结为密友。临别。
时，毕加索特意为斯特拉文斯基画一幅他的肖像画，以作留念。
可是，就在斯特拉文斯基回瑞士时，海关人员检查行李，发现了皮箱里这张让他觉得很奇。
怪的文件。
“这上面画的是什么？”海关人员取出“文件”，用警觉的眼光盯着斯特拉文斯基？
“毕加索给我的肖像画。”斯特拉文斯基非常坦然又自豪地回答道。
“不可能。这是平面图。”。
“对了！是我的脸的平面图。

13、在一次语文课上，老师给同学出了一道题：如果世界上女人没有了男人就不活了。要同学们在中间加标点符号，结果所以的女生都是：如果世界上女人没有了，男人就不活了。而男生的一律是：如果世界上女人没有了男人，就不活了。

14、神父在犯人临刑前为他做最后的祷告。
他对犯人说：“高兴点吧！因为今天晚上你就要和圣母玛丽亚以及基督的门徒们共进晚餐了。”。
犯人回答说：“如果你肯替我去的话，我将感激不尽，因为今天是我的禁食日。”。

15、腼腆的小伙子初次同姑娘约会，可怎么也找不着话题。终于，他开始同姑娘交谈了：“您的母亲生活得怎么样？”“谢谢！她很好。” “父亲呢？”“也挺好。”“兄弟和姐妹呢？”“谢谢！他们都生活得不错。”？
小伙子又无话了。这时姑娘提醒他说：“我还有爷爷奶奶呢！您怎么不问了？”？

16、在我们学校有一个常坑的人，他们普通话带着浓重地方语言。一天傍晚这个同学到商店里买了一双鞋子和一套尺子，回到宿舍就随手放在了铺位上。到了第二天早上，这个同学发现他买的东西不见了，于是马上跑到生管那向生管报告：
“生管，我地`孩子`和（huo )`妻子`被人家偷走了”。刚说完，正好校长查房，听到那个同学的报告，立刻就说：“谁！谁竟敢在学校里拐卖儿童和妇女！”。

17、一监生妻，屡劝其夫读书，因假寓于寺中。素无书箱，乃唤脚夫以罗担挑书先往。脚夫中途疲甚，身坐担上。适生至。闻傍人语所坐《通鉴》，因怒责脚夫。夫谢罪曰：“小人因为不识字，一时坐了鉴（监），弗怪弗怪。”。

18、病人:"我在许多医生那里看过病而且几乎花掉了我的全部财产." 医生:"哎呀呀,我是多么的不走运啊!为什么您从前不到我这儿来呢?"？

19、有个人姓卜，名不详，另一个姓冢，名不消，两人结拜为异姓兄弟。
有一天，把兄冢不消对把弟卜不详说：“我俩姓名非常奇特，我的姓更加少见。你看，‘冢’字的形状像‘家’字，却少了一点；像‘蒙’字，又没有头，仿佛摘了顶带的官员一样。现在跟把弟商量商量，请你把‘卜’字腰间的一点搬到我的‘冢’字头上，让我成了‘家’，光彩光彩，不是很好吗？”。
把弟回答道：“这一点借给你成‘家’当然无所谓，只是你成了家以后，我不是要变成光棍了吗？”。

20、有一天，小汤姆翻开他们家珍藏多年且已经泛黄的《圣经》，轻轻的翻过一页一页。突然有什么东西从书中飘落下来，是一片同样年代久远的树叶？
小汤姆叫道：“妈妈，你瞧我发现了什么？”？
“是什么呀，宝贝？”？
“亚当的衣服！”。

21、有一次，专考外国留学生的汉语“托福”试卷上出现了一道填空题：“绞尽___汁”。
试卷收上来，老师发现答案多种多样，但都没答对，如：“绞尽墨汁”；“绞尽乳汁”；“绞尽果汁”；“绞尽汤汁”。
老师在后来评讲试卷时，对这批未来的留华学生说：“你们真是‘绞尽脑汁’也没写出‘绞尽脑汁’。”。

22、法律系正在进行答辩考试。
教授同一个学生：“请您告诉我，什么叫“骗局。“？
学生想了半天，然后说：“先生，如果您判我这次考试不及格，这就叫。
‘骗局。”。
“为什么？”？
‘根据法典规定：骗局即利用对方在某些方面、某些情况的不了解，使。
对方受到一定程度的损失。”。

23、“听说你们家开的饭店昨天开市大吉，开了几桌呀？” “就开一桌。” “一桌也能赚它五十六十吧？” “赚？我赔进100多元！” “岂有此理，怎么会赔进去呢？” “你不知道，我这是楚庄王设宴，请的是五霸呀！”？

24、我的外祖父生病时，请了好多医生来看，但这些医生都是庸手。其中有个姓郑的，知名。
度很高而医术最差，把我外祖父的病给耽误了一个多月，病得更重了。
后来请陈修园来看病，他翻遍所有的旧处方，说：“病都被这些人给耽误了。”他在姓。
郑的处方上批道：“市医伎俩，大概相同。”。
过了几天，那些医生见了陈修园的批字，都神情沮丧，唯独那个姓郑的说道：“陈某人。
凭什么呼我们这些人为布（市）医？”听的人都偷偷发笑，后来便把那个姓郑的称为“布医？
先生”了。

25、有一个神经病院因为神经病太多想要裁员。于是，院长想出了一个好办法。
他在墙上画了一个门，对神经病人说：“如果你们能从这个门出去，那你们就自由了。”。
神经病人于是都蜂拥而上，一个个都往墙上画的哪个门上撞。院长十分沮丧。忽然，他看见一个病人没有去撞，他高兴的跑过去问那个病人：“你为什么不去撞墙呢？”？
那个病人说：“他们怎么能够出去呢？”？
院长于是愁云顿开，病人接着说：“他们绝对出不去，你看，钥匙在我这儿呢？

26、约翰在机场侯机，闲来无聊站到一台体重机上，荧屏上马上出现“你是约翰，体重八十七公斤，飞往纽约”的字样。
约翰十分惊奇，他十分钟以后戴着墨镜又站到这台机器上，荧屏上马上又显出“你是约翰，体重八十七公斤，飞往纽约”。
约翰更加感到神奇了，他跑进盥洗室刮掉胡子，换掉衣服又来到这机器前，荧屏上马上显出“你仍是约翰，你的体重仍是八十七公斤，你的飞机已于二十分钟前飞走了。”。

27、以前有一个学生他那里的人很喜欢说《啥》，有一天他在看书看到了《啥》字他不知道怎么念，就去问老师？
他说老师这个字念〈啥〉老师说：这个字嘛念啥，学生说对呀·我也不知道这个字念啥，老师说这个字念〈啥〉。
学生说这个到底字念啥！老师大发脾气说这个字念《啥》。
学生也跟着说这个字到底念《啥》。
学生和老师就这样一直的叫了下去，可后面这个学生还是不知道那个字。

28、1841年，海涅跟巴黎皮货店的一个女营业员欧仁妮结了婚。这是一个不幸的结合。欧仁妮没有受过教育，愚蠢无知而且虚荣心极强。海涅对她的爱情没有能够使她克服自己的缺点。诗人临死的时候，把所有的财产都留给了她，条件是她必须再嫁一个人。“这样，至少会有一个人会因为我的死而感到遗憾。”海涅这样解释说。

29、在一列开往纽约的火车上，美国《纽约论坛报》的创办人、政治家霍勒斯·格里利（1811--1872年）的邻座在读一份《太阳报》。格里利老是对别人产生去买对手的报纸的动机很感兴趣，便同他闲扯了起来。转到正题上来了之后，格里利问他：“你为什么不买《论坛报》呢？《论坛报》的？
内容比《太阳报》更丰富，消息也多。”“我也买《论坛报》，”那位看上去一副粗相的男子说，“不过只用它来擦屁股。”“噢，只要你坚持这样做的话，要不了多久，你的屁股会比你的脑袋。
瓜更有头脑。”。

30、旧时年关，有人在家设宴招待帮助过他的人，一共请了四位客人。
时近中午，还有一人未到。于是自言自语：“该来的怎么还不来？”？
听到这话，其中一位客人心想：“该来的还不来，那么我是不该来了？”。
于是起身告辞而去。其人很后悔自己说错了话，说：“不该走的又走。
了”，另一位客人心想：“不该走的走了，看来我是该走的！”，也告辞。
而去。主人见因自己言语不慎，把客人气走了，十分懊悔。妻子。
也埋怨他不会说话，于是辩解道：“我说的不是他们”。最后一位客人。
一听这话，心想“不是他们！那只有是我了！”，于是叹了口气，也。
走了。

31、牧师在描述“世界末日”的时候，喊道：“那时候会打雷闪电，火焰从天而降，海水涨溢，洪水泛滥，地裂山崩。”。
正当他说得口沫横飞，眼睛闪闪生光时，一个小孩问道：
“那时学校会放假吗？”。

32、在一次访美期间，丘吉尔应邀去一家供应冷烤鸡的简易餐厅进餐。在。
要取第二份烤鸡时，丘吉尔很有礼貌地对女主人说：“我可以来点儿鸡胸。
脯的肉吗？”。
“丘吉尔先生，”女主人温柔地告诉他，“我们不认‘胸脯’，习惯。
称它为‘白肉’，把烧不白的鸡腿肉称为‘黑肉”。”丘吉尔为自己的言。
辞不当表示了歉意，可心里却认为这是咬文嚼字。
第二天，这位女主人收到了一朵丘吉尔派人送来的漂亮的兰花，兰花。
上附有一张卡片，上写：“如果你愿把它别在你的‘白肉’上，我将感到。
莫大的荣耀——丘吉尔。”。

33、哈博太太：“大夫，我丈夫的状况使我很担心，他的智力出现了一种怪毛病。有时，我跟他谈了好几个钟头，可是突然发现，他一点儿也没听进去。”。
医生：“太太，这不是毛病，您丈夫真幸运，他具有男人最稀有的品质之一。”。

34、男生告诉女友，机票已订好，明天就可以飞上蓝天去燃烧我们爱的激情。
女友说：可是，我爸妈也去旅游了，我们把爱的激情留在家里燃烧，不是更好吗？

35、儿子：“爸爸，领章上有几颗金星的兵是干什么的？”？
爸爸：“那是军队的司令。”。
儿子：“这么说，真主就是世界上各国军队的总司令了，因为他。
那里的星星多得数不过来！”。

36、老师要同学们用“天真”一词造句。
小明写道：今天真热啊，回家要洗澡了。

37、一伞兵新兵非常胆小,一日,部队组织夜间伞降,新兵害怕自己落地后同伴找不到自己,于是就在自己的身上安了许多的小灯,这样可以使同伴看见他,便于和他联系,当晚,伞降很顺利,可是这新兵去由于紧张没到降到目的地,而是飘到了一个小村庄里,只听得"扑通"一声落在一户人家的小院中,小院的主人是个老太太,眼神不是太好,听见院子里有声音,急忙小跑出来,可是一看,可把老太太吓坏了。
新兵问:"这是哪里?"。
老太太:"地球"。

38、有一个剃头的给一个和尚刮脸，一失手，把和尚的耳朵给割掉。
了，疼得和尚嗷嗷直叫。那个剃头的不慌不忙地从地上把割掉的耳。
朵拾起米，双手捧着递给和尚，说：“师父不必着急，原物没动，全在。
这里，还给你。”。

39、两个都离过婚的男女结婚了，朋友们都去祝贺，其中一个朋友送给他们一副对联，“一对新夫妻、两部老机器”，横批“老店新开”。

40、希活太太驾了一辆新型的敞篷车在公路上驶着，才5分钟就已经把一切交通法规触犯无遗，最后撞倒了迎面来的一个男人。希活太太下车向男人抱歉地说：“真对不起，先生，这完全是我的错。
是我驶错了路线，我希望您没有什么损伤吧？”那男人苦笑道：“不，太太，这是我自己的错。”说着从地下拾起两枚撞落的牙齿。“因为我在300米之外就看见你，当时我是来得及到树上去的。”？

41、一位学者自白道：“巴扎克的手杖上刻的名言是：‘我粉碎了每。
一个障碍。’可是我的格言是：‘每一个障碍粉碎了我！’”。
他的学生插话说：“所以我跟着您一无所知！”。

42、爷爷退休了，报名上了老年大学，正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，你还读书啊！”。
爷爷说：“我读书有什么不好吗？”？
孙子说：“好是好，就是万一你学校通知开家长会，那你怎么办呢？”？

43、买五斤肉就被少了五两秤,都太气愤,互相鼓励:五个教书匠难道还怕一个杀猪匠吗?于是前去理论。
化学老师扶扶眼镜:"师傅,或许你今天多喝了几杯乙醇,没认清秤星吧,肉是氢,氧,碳三种元素的结合,难道你这肉氢和氧结合得太多了?照理说肉是脂肪,不是汽油煤油这些烃一类物质,怎么这么快就挥发了250克呢？
杀猪匠眼睛一鼓:"老子是巷道里赶猪,直来直去.你绿蚊子吃屎,瞎嗡些啥呀?"。
政治老师清清嗓子:"根据唯物主义原理,存在决定意识.你少我们五两秤,这叫`存在`;所以我们心里有想法,这叫`意识`.你不少秤我们不会找你理论,找你理论就是因为你少了秤,这属于因果关系主次关系.又根据一分为二原理,你少秤是不讲精神文明道德的,是极其错误的个人主义;我们及时给你提出宝贵意见,帮助你改正错误,坏事又会变成好事,这叫转化.犯错误不要紧,只要改了就好了......"。
杀猪匠冒了火:"鸭子会说是个瘪嘴壳!你说老子少了你五两秤,谁做证明?"。
语文老师潇潇洒洒一甩头发:"我!你是树上的黄叶,我是冷峻的秋风;你是脸上的污点,我是明亮的镜子;你是偷偷摸摸的老鼠,我是紧紧跟踪的摄像机.神圣而庄

44、甲到乙家里聊天。聊着聊着，甲讲起了他的妻子：“昨天一下”。
班，她就把她那条脏裤子扔过来，还气呼呼地说：‘替我洗了！’我不。
敢违抗，只好给她洗了。”。
乙愤然道：“太窝囊了！大男人怎么能给女人洗衣服！”？
甲叹了一口气说道：“要是不洗她就会大发脾气。”。
“你太懦弱了，要是换了我……”刚说到这里，乙发现自己的妻。
子从里屋走出来，连忙改道：“要比你洗得快！”。

45、小鱼：叔叔，谢谢你昨天送我的礼物。
叔叔：别客气，不算什么？
小鱼：我也那样想，可是我妈还是要我来谢谢你。

46、约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名，游泳池的。
老板问约翰有何特长，约翰回答说：“游泳池深2．1米，我身高。
2．17米。”。

47、21、你在聚会上见到一个女孩，对她说：“我是留学生，我干外国人的功夫强，你要试一下么？”这叫出口转内销。
22、你在聚会上见到一个女孩，你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。”然后你给那女孩一张女性检验者名单，这叫资格认证。
23、你在聚会上见到一个女孩，对她说：“我床上工夫很好。”她说：“我只跟外国男人上床。”这叫种族歧视。
24、你们在一个聚会上看见一群女孩，你走过去对其中一个说：“我的床上功夫非比寻常，欢迎上网瞧一瞧？”我们称这为电子商务B-TO-B
25、你在聚会上见到一个女孩,你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。”然后你转过头吃下一颗伟哥，这叫欺骗消费者。
26、你在聚会上见到一个女孩，然后所有男性都走过去对她说：“我们的床上工夫都非比寻常，欢迎3p、4p。”这叫做倾销。
27、你和朋友A、B一起去聚会，在聚会上见到一个女孩，你走过去对她说：“我的床上工夫最好。”A说：”我才是最好的。”女孩说：“你们比比长短，长的才能上我。”B作仲裁，结果判定A胜出，这叫黑哨。
28、在聚会上见到一帮女孩,你走过去对她们说：“我的床上工夫非比寻

48、一、偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的。
二、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”。
三、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃着咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：“谢谢您的花生”外婆回应说：“喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。
四、有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么?佣人答到:“偶今天带了手纸...”？
五、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又

49、有个人脾气暴躁，非常容易发怒。有一次，偶然看见一个人在暑热六月天里头上还戴着毡帽，就马上过去骂人家不知季节时令，还要殴打人家。众人好说歹说，总算把他劝回家去了。他却因为这件事气病了，很长时间才有些好转。
不知不觉已到了腊月迎春时节，他弟弟陪他出去走走以求解闷，远远地看见有个戴帽子的人从前面走过来。弟弟赶紧走上前去，悄悄地对那人说：“我哥哥大病刚好，求您行个方便回避一下，千万不要让他看见。”。

50、一天，几个人在火车上聊天，突然，一人不流神放了一的屁，他很尴尬，这时另一个人拍着他的肩膀说：“听口音，不象本地人啊！”。