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综合笑话

综合笑话名句大全

1、两人在路上互骂，“你欺心！”“你没天理！”。
某先生听了对学生说：“你听这两人讲学讲得多好啊！”。
学生不理解地说：“他俩是在对骂，怎么说是讲学呢？”？
先生说：“你们听见吗？这两个人一会儿说‘天理’，一会儿说‘心’。
不是讲学是什么呢？”？
学生还不懂，又问：“既然讲学，何必骂得脸红脖子粗呢？”。
先生说：“你看如今讲学的人，哪一个是言行一致的呢？”。

2、那些年除了演样板戏，也演过一些新编的现代戏。印象最深刻的是《列宁在十。
月》。
此戏据说无剧本，全凭着旧戏曲的八大韵去“踩水”（即兴创作）大剧团不敢。
演，怕犯错误，只有些班子小胆子大的县川剧团才敢演它。
演列宁的习惯了在台上走正步，举手投足依然是旧戏中的大臣风范。花脸刘盛。
财演斯大林，在台上老是用手死劲捻松香粘的八字胡。我同其它演员串角，端端正。
正站在二位革命导师旁聆听教悔。
列宁唱：【红鸾袄?二流板】。
叫一声约瑟夫孤的好兄弟。
有件事朕同你细说端的。
打冬宫咱还要从长计议。
切不可闹意气误了战机。
冬宫内到处有许多裸体。
全都是大理石雕刻成的。
斯大林唱：（同上曲牌）。
嗔一声敬爱的……（帮腔）弗拉基米尔?依里奇。
三日前本将军已传话下去。
打冬宫不准毁坏文物古迹。
开枪不能朝着壁上的裸体。
那都是尼古拉留给咱们无产阶级的。
………………… （摘自小说《落花时节》。作者何洁，诗人流沙河之妻）。

3、某贫困山区因无钱，男人都用尿素口袋做内裤。一日某男女洞房花烛之夜，当男人除去长裤时女人大叫一声便晕倒，只见内裤正面赫然印着：“净重25公斤”。

4、儿子：”爸爸，听说本来很聪明的男人，结了婚以。
后都会变得很唠叨，是真的吗？”。
父亲：“你仔细听着，真正聪明的男人是一辈子都。
不结婚的。”。

5、两个朋友偶遇。
一位说：“你现在这么富，从哪儿搞到的钱？”。
另一位说：“简单之极，我和一个有钱人结成了合作伙伴：他有钱，我有赚钱的经验。”。
“那么后来呢？”。
“后来就变成了我有钱，他有赚钱的经验。”。

6、邻家女儿要结婚，可是因为男的不是佛教徒，父母不同意。于是她劝男友研究佛学，早日扳依。
过了一段时间，父母问起男的近况，她说他已经信奉佛教了。
“那可以准备结婚了。”父母说。
“可是……”女儿哭了起来，哽咽着说：“他信得太深，当和尚去了！”。

7、地点：南京孙中山像前 mather：儿子知不知道她是谁？ son：肯得基爷爷。

8、一个小孩问他父亲：“爸爸总是比儿子知道得多吗？”。
“是的。”父亲答道。
“谁发明了蒸汽机？”孩子接着问。
“詹姆士·瓦特。”。
“那为什么詹姆士·瓦特的父亲没有发明蒸汽机呢？”？

9、一个城市人到乡下看到一为农夫在挤牛乳，因为急着赶路，便问农夫：“现在几点了？”。
农夫摸了摸牛的乳房，便说：“大约是十一点十五分。”。
城市人觉的不可思议，就问农夫：“为什么摸一摸牛的乳房就知道时间了？”？
农夫又说：“来，你蹲下来，我教你！”。
“你只要把牛的乳房移开一些，就可以看到对面山丘上教堂前的大钟了！”。

10、两个稚童在一起嘻耍。男孩问女孩：“长大以后，你和我结婚吗？” “不” “为什么呢？” “因为我们家的人只和亲戚结婚。你知道，我爷爷和奶奶，爸爸和妈妈，叔叔和婶婶都是这样，就连我哥哥也得和我嫂嫂结婚。你说，我怎么能和你结婚呢？”？

11、有一天，苏小妹侧睡在牙床上看书，突然鲁直来访，苏小妹还没有来得及起身，鲁直就进来了并打趣说：仕女侧卧，横口竖口，竖口横口。苏小妹知道是在调侃她，情急间看见鲁直正得意的弯腰拿一座桩要坐下，苏小妹灵机一动说道：和尚倒挂，上头下头，下头上头。

12、小偷：神父，您可以为我祈福吗？
神父：哼！就为你？一个臭名昭著的小偷。
小偷：求您了，这是两百美元。
神父：好吧，如果上帝要惩罚某人损失钱财的话，愿上帝通过你来完成他的旨意。

13、一位富有的太太想领取汽车驾驶执照。
在考场，主考官问她：“夫人，请您回答，马路中那条白线是表示什么呢？”？
“先生……那大概是为自行车准备的。”。
“那像S的指示牌是什么意思？”？
“这是说明这个地段有蛇……”。

14、舞台上，在击毙敌人的一刹那，手枪竟没有响。再次射击时，仍无声音。合下的观众哗然。演员一时不知所措，他慌乱地抬起脚，朝敌人狠狠踢去。扮演敌人的演员却很老练，只见他慢慢地倒在了地上，然后吃力地抬起了头，用微弱的声音说道： “他的靴子……原来有毒，我……真的不行了……”。

15、罗马一家自助餐厅的老板想出一个赚小费的妙计。他请来一位非常。
漂亮的姑娘，坐在柜台边收钱，以便使男客们神魂颠倒，慷慨解囊。
谁知那位姑娘上班后没过几天，就对老板说：“我想，我不如以前。
漂亮了。”。
老板忙问：“这是怎么回事呢？”？
“现在，所有的男客都在柜台边反复地数找给他们的零钱。”。

16、妻子总是怀疑丈夫有外遇，趁丈夫不在家的时。
候，翻看了他的日记，并找到了充足的证据。待丈夫下。
班回家后，妻子又哭又闹地责问：“谁是你的夫人？”。
丈夫莫名其妙，口答说：”除了你，还能有谁呢？
夫人。”。
“哼！你说的比唱的还要好听。你为啥在日记中。
称一个叫‘居里’的人为夫人？”。

17、初到美国时，几个中国同学请我到一家中餐馆上给我接风洗。
尘。
小林看到邻桌几个洋人在用筷子，便说：“现在会用筷子的老。
外越来越多了！”。
小王接着说：“那些老外不但会用筷子，还会点菜呢。他们再也。
不是只会叫杂碎、春卷了。”。
小张正要开口，只见邻桌一个已吃饱喝足的老外慢条斯理地。
走到我们桌前来，用他那极其标准的京片子说：“请你们搞清楚，在。
这里，你们才是老外。”。

18、郑县某人，叫妻子为他做条新裤。
妻子问:“裤子做成什么样式?”？
他说:“像那条旧裤一样。”。
妻子做成新裤后，就将它弄得像旧裤一样破旧。

19、一日,同学聚会,A君正在与B君小声说话,恰巧A君放了一个屁,B君取笑说:"好象是山东口音!"恰巧C君经过,听此言后,曰:"山东口音,我能听懂!"哗然。

20、在某国一座监狱里，几个囚犯打牌正打得热闹。看守来了，喊道：“101号囚犯，你的律师来了！”。
正要赢牌的马克说：“先生，麻烦你告诉他，我刚出去。”。

21、邻居家的篱笆内，马丁正与邻居家一位年轻漂亮的。
女孩起劲的交谈着。突然，一把亮闪闪的菜刀“嗖”。
的一下飞过马丁的耳际，直插入他身边的大树。
马丁不无遗憾的道歉说：“我得走了。我妻子在叫我。
吃饭”。

22、一位女性申请职业时，老板问：‘你有几个小孩？’她回答：‘十个。’老板问：‘那他们叫甚么名字？’她回答：‘晓明，晓明，晓明，晓明，晓明。
晓明，晓明，晓明，晓明，晓明。’老板问：‘都叫晓明，那你要叫他们吃饭时怎么办？’她说：‘那很简单，我只要叫晓明，他们都会来。’老板又问：‘但是如果你只要叫某一特定小孩时，怎么办？’她说：‘那更简单，我只要叫他的姓就可以了。’？

23、有四个女人聚在一起，大肆谈论丈夫的性能力。
这四个女人的丈夫从事的职业，分别是派送宣传单，卖牛奶，大厦管理员和冰淇淋店老板。
派宣传单的妻子说：“我老公就像派宣传单一样，随便一塞就了事。”。
卖牛奶的太太接着说：“你还好呢！我那口子就像送牛奶一样，只放在门口就走了。”。
管理员的老婆说：“唉！我家那死鬼就像收管理费一样，一个月只来一次。”。
冰淇淋店老板的老婆说：“你们都没有我悲惨，我家那个只是好看，一下就融了……”。

24、两个女儿整个下午都窠见地呆在她们的房间里妈妈忍不住问她们究竟在干什么？
“我们在玩医生看病呢。”小女儿回答。
妈妈觉得更奇怪了，她们的玩具听诊器断了，怎样玩呀？她来到房间察看却发现女儿们低头坐着在看连环图画册。
“你们不是在玩医生看病吗？”妈妈问。
“我们是在玩呀，我们现在是等医生叫我们进去。”。

25、店老板在教新来的小伙计做生意的诀窍。
“要知道，不能只因店中没有客人所需要的商品，就白白让客。
人空手回去。所谓了不起的商人就是，必定以什么替代品卖给客人。”？
一天，小伙计在看店的时候，来了一个客人。
“我要买卫生纸。”。
“很抱歉，不巧刚卖完了。”。
这时他想起老板告诉他的话。
“先生，卫生纸是刚卖完了……但，上等的砂纸要不要？”。

26、某杂志编辑收到一封来信；“亲爱的编辑，咱俩签个合同，你刊登我的稿子，稿费一人一半，好吗？”。
编辑回信写道：“你的意见很好，不过钱都由你出，每行5元，我让它登在广告栏里。”。

27、上社会课时，老师问学生：“现在谁告诉我，在我们得到宽恕之前，应该做些什么事？”？
一片沉默之后，一个学生站起来说：“在得到宽恕之前，我们应该去犯罪！”。

28、班主任对班长说：“帮我找两个人，我要搬（班）花。”班长召集所有女同学，找了两个最漂亮的进了办公室。班主任见了，指着墙脚的花说：“搬进教室吧！”两美女愣了，事后，班长被狠K一顿。

29、考场上，小明有一道问题不会做，便写了张纸条，上面写着：“第四大题，第二小题你会做吗？”传给后桌同学，一会儿，后桌同学把纸条递过来，小明高兴地打开，只见纸上写着：“会做”。

30、“我看过一则新闻报道，说在芝加哥发现一具黑人尸体，上面共有。
100处刀、枪的伤口，不知警察先生做何解释？”。
“据说是自杀的！”。

31、有位仁兄走进一家牙科诊所，他一见到医生就立刻将他那东东亮出来，医生大吃一惊。
连忙叫道：“喂！老兄，你慢一点，你大概走错地方了喔！我们这是医治牙齿的，不。
是治疗那种东东的！”。
“我没搞错啊！”年轻人痛苦的说： “可是医生，有一科牙齿镶在里面！！”。

32、夫狎龙而归，妻辄作呕吐状，谓其满身屎臭，不容近身。至夜同宿，夫故离开以试之。妻渐次捱近，久之，遂以牝户靠阳，将有凑合之意。夫曰：“此物龌龊，近之何为？”妻曰：“正为龌龊，要把阴水洗他一洗。”。

33、电视里放映精彩激烈的乒乓球赛，引起了老奶奶的极大兴趣。看完后她啧啧称赞：“球打得好，球打得好！可惜偏偏找了个不识数的播音员！”。
小孙孙听了不解地问：“人家咋不识数？”。
老奶奶说：“明明是两个人在打球，他偏说是单打。明明是四个人在打球，他却硬说是双打。他少数了一半，这不是不识数是啥？”。

34、1948年杜威和杜鲁门竞选美国总统。民意测验中，杜威遥遥领先，胜券在握。他在准备祝捷时问太太：“你就要跟美国总统同榻了，有何感受？”太太答：“荣幸之至，简直等不及了。”出乎意外，这次选举杜威失败了。太太说：“请问，是我到华盛顿去，还是杜鲁门到这里来？”。

35、在一次会议中，卓别林一直在用手拍着围绕他头部飞来飞去的苍蝇。后来，他找到一把苍。
蝇拍，拍了几次，都没有拍着。最后，一只苍蝇停留在他的面前，卓别林拿起拍子，准备。
狠狠地一击。突然，他不拍了，眼睛盯住那只苍蝇。有人问他：“你为什么不打死这只苍蝇？
呀？”。
他耸耸肩膀说：“它不是刚才侵犯我的那只苍蝇！”。

36、一天早晨大嘴垂头丧气地来到台里。
马国力见了关心地对他说:”小韩别老想着网上对你的评论,NBA,甲A 还需要你哪!”。
大嘴说:”我就是因为工作压力太大,脑子里总想着比赛.昨天回家跟爱人说:宁辛,同事蔡猛出国回来给你买了一套沙滩网球装,你赶紧试试。
哪知我爱人火了,说:你在单位大话足球,回家还伤停补时.我不要,你给我还孙正平去。

37、一对恋人到棒球场,男的想表现一下,就积击了一杆,没打到,就说了一句:他妈的没击正. 女友说不要骂,天神会怪的,男的又来了一下,又没打到,又骂了一句. 女友又说不要骂,天神会怪,第三次还没击正,就又骂了一句:他妈的没击正,女友说你骂了三次一定会遭报的,这时一个电闪,击死了女的. 男的向天大叫,神那,是我骂的怎末把我女友击死了. 天上出现一个神仙说:他妈的又没击正。

38、某公共汽车终点站上，停靠着一辆待发的汽车。车上的座位已坐满了人。
这时，坐在车身中门座位上的一位妇女起身向前门售票员处买票。与此同时，中门上来一位女同志，见有空座位就坐下了。
那位去买票的妇女返身回来发现自己的座位被别人占了，顿时横眉竖目大声道：“下蛋不勤占窝倒挺快。”。
那位坐着的女同志先是一愣，转眼看到她手中拿着的车票，突然象是明白了什么，一边起身让坐，一边道歉：“对不起，耽误您下蛋了。”？

39、无产阶级出身的孙悟空同志，自幼孤苦伶仃，没依少靠，比起“宝二爷”，差之固远；较之林妹妹，亦犹不足，盖林小姐寄人篱下，情虽可怜，然尚有外婆老舅和“第一夫人”的大表姐罩着，有裙带关系可资利用。悟空则不然，爹妈都没的苦孩子，谈什么亲戚老表、后台靠山撑腰？
好在“穷人家的孩子早当家”，在巴尔扎克氏所谓“苦难的大学”里，悟空自小便锻炼出了自力更生、白手起家的优秀品格，力求上进，自费远涉重洋，从东胜神洲到南瞻部洲再到西牛贺洲，不远万里，寻求名师（菩提祖师），勤学苦练，非止一载（约十三年），学得七十二般变化的先进技术，卓然一栋梁之才。
毕业归来，恰值花朵鲜明之际，倚仗伏魔降妖之术，正欲贡献青春，报效人民，可惜那帮仙界老少爷们根本就不在乎，连冥府管户口的阎王爷居然也不知悟空同志已升仙界，还差两个小鬼来“钩魂索命”——当然也就无从谈起给他安排一个合适工作使其尽快走上工作岗位了，他也只好先呆在乡下老家做了若干时间的待业青年。
高才屈居桑梓，难免不平自鸣，因此上，就主动到龙宫“借”了宝、冥府销了号——事情闹大了，天上的老少神仙们才想起还有这么一个孙悟空。
后虽通过天宫人事部部长太白金

40、一位害相思病的年轻人给他的女友写了一封长。
长的信，表达他的深深爱慕之情。信的结尾是：”但愿。
上帝保佑你，免遭那些可恶的、不怀好意的追求者的。
伤害。”。

41、美国宾夕法尼亚州一个小城，有年冬天大火，火势难以控制，因为消防栓冻住了。事后，市议会开会讨论怎样防止将来再发生同样的不幸事件。
大家热烈辩论了几个小时，有一位议员一跃而起，大声说：“本席动议，以后每次火灾前3天，应将消防栓彻底检查一次。”。
立刻有人附议，全体一致通过。

42、教授问一学生某种药每次口服量是多少。
学生回答:"5克".一分钟后,他发现自己答错了,应为5毫克,便急忙站起来说"。
教授,允许我纠正吗？
教授看了一下表,然后说:
不必了,由于服用过量的药物,病人已经不幸在30秒钟以前去世了。

43、“我已经这样试过了。”。
“我能不能和别人说说。”。
“我不知道我的硬盘还有多少剩余空间，应该怎么看呢？”？
“我不知道我多少内存，应该怎么看呢？”？
“我的微软不工作了。”。
“CD的光面应该朝上还是朝下？”。
“Internet现在停机了吗？”。
“你能不能把电话转到微软？”。
“为什么会发生这种事？”？
“但是它以前工作的好好的。”。
“你能不能大声一点儿？”。
“哪个是反斜杠？”。
“我还是什么也改不了。”？
“这些年我一直使用电脑，我知道我在做什么。”？

44、有一个乡下人到城里看病,医生告诉他你先去.验血.验尿.在验验粪便....一个小时过去了只见他大汉淋漓的对医生说,我血也咽了.尿也咽了.可这大便俺咋也咽不下去。

45、某日有一美女准备做公交,因穿的是一步裙没有上去,她把手伸到后面把自己的扣子解开一个,可是还是没有上去她又解开一个,结果还是不行,她只有把最后一个解开可还是不行后面的一个男士主动把她抱上去后,她给了那男士一巴掌然后说流氓,那男士说你解开了我裤子前面的3个扣子我都没说你。

46、退役老兵洛克喜欢对晚辈讲自己过去的战争经历。
“我记得，有一次我单独执行任务，遇上了敌人一个整连。我只身奋战，结果我把他们全部消灭了。”。
孙子问：“您去年讲这个故事的时候，只说消灭了一个排，今年怎么变成一个连了呢?”？
“傻小于，去年你还小，我怕你害怕o”。

47、有个酒鬼梦见一瓶美酒，便想把它温热了喝，正要跑进厨房热酒，梦。
醒了。他非常懊恼，自言自语地说：“可惜，可惜，刚才没早点带冷喝掉！”。

48、傍晚，一对初恋青年男女相约去电影院。
姑娘：“你最喜欢看什么影片？”？
小伙子：“《姑娘望着我》，你呢？”。
姑娘：“《南洋富翁》。"。

49、一新妇初夜，新郎不甚在行，将阳物入进而不动。女呻吟曰：“哎哟不好，胀痛！”。
夫曰：“拿出罢？”女又呻吟曰：“哎哟不好，空痛！”夫曰：“进又胀痛，出又空。
痛，汝欲怎么？”女曰：“你且拿进拿出间看。”？

50、儿子兴奋地告诉父亲，他就要和他心爱的女朋友结婚了。
父亲关怀地问清了儿子女友是谁家的女儿后，十分震惊，对儿子说：“你无论如何不能跟她结婚。我本来不想伤害你的，可事到如今，我不得不如实告诉你，你心爱的女朋友，正是你同父异母的妹妹啊！”。
儿子伤心极了。母亲明白了事情的真相后，宽慰儿子说：
“她可能是你爸爸的女儿，但我可以向你保证，你绝对不是你爸爸的儿子。”。