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综合笑话

综合笑话名句大全

1、希特勒穿着便服坐在柏林一家电影院里看电影。当银幕上出现了希特勒演说的场面时，观众全体起立，都像演说中的希特勒一样举起了右手。整个影院中只有希特勒一个人仍坐在那里一动不动。帝边的一位观众弯下腰来悄悄地对他说：“我们的心情都与你一样，只是不敢像你一样勇敢地公开反对他罢了。”。

2、佛教创始人释加牟尼（公元前565—前486年）经过多次的人生选择，终于在菩提树下顿悟，达到超我境界。与他得道的艰苦经历一样，他的传道也远非一帆风顺。有一次，有个男子用肮脏话谩骂释加牟尼，打断了他的讲道。释加牟尼等他骂完后问他：“如果一个人送礼物给另一个人，被送礼人拒绝收下这份礼物，那么礼物该归谁呢？” “当然应该归送礼的人了。”那男子摸不着头脑地回答。“好吧，”释加牟尼说，“我拒绝接受你的肮脏话，现在把它归还给你吧。”。

3、数学课上，教师对一位学生说：“你怎么连减法都不会？例如，你家里有十个苹果，被你吃了四个，结果是多少呢？” 这个学生沮丧地说道：“结果是挨了十下屁股！”？

4、有一位局长因贪污受贿被判刑十年。刑满释放后，他。
决定到云南旅游一趟散散心。当来到傣族时，几个姑娘各自端着一盆水一起泼向了他。顿时，他面红耳赤，无地自容，心想：“真没想到，傣族人也知道了我的丑事。再呆下去恐怕会出更多的洋相，还是赶快离开为妙！”于是他灰溜溜地离开了傣族。

5、有一天晚上，夫妻俩想作爱。有两个孩子不睡。夫说；快睡觉。老1装睡，老2不睡。他妈说，你爸我俩唱戏。他妈在他爸身上唱戏。老2看了很好玩。爬上去，他爸一巴掌打下去。老2哭。老大说；该该。谁让人家唱戏，你爬戏台。

6、病人很担心自己的脑袋。经调光检验后，他问医生：“调光显示我脑部有什么？”？
医生：“什么也没有。”？
“真的这么严重！！！”。

7、詹姆斯很得意地对朋友说：“我的女儿学习声乐，太令我高兴了” “怎么，是她使你听到美妙的歌声了吗？”？
“你想不到吧，她使我买到了邻居的房子，而且价钱便宜了一。
半。这家人前天已经搬走了。”。

8、一个母亲领了双胞胎儿子去商店买衣服，当营业员给他们试穿上身以后就走开了，母亲气愤地说：“你为什么不让他们照一照镜子，看看是否合身？”营业员无辜地说：“为什么？他们只要互相看看就可以了么。”？

9、“你是骗人的！”辩护律师向对方大喊。
“你是说谎的！”对方律师师指责说。
法官用小木糙猛敲一下，冷然道：“现在表明了双方律师的身份，继。
续审案吧！”。

10、有一次老师突然说要考试啦!还说时间只有五分钟，但只要两分钟就写完了。
那知考卷一下来............霹哩啪啦叁十题计算啦。
所有人提笔猛写，五分钟后老师就真的收卷了。
然后老师就开始骂人，因为第一行写:请仔细阅读完考卷后做答!第叁十题是:本卷只做第二十九题。

11、牧师问林务员：“怎么很久不见你来教堂了。施特鱼普先生？”？
“我要一来，听您讲道的教民可就少了，牧师。”。
“您在取笑我？”。
“这是真的，教民们看到我来教堂，那至少一大半都会跑到森林里去。
放心大胆地偷猎一通。”。

12、有个犹太教区变得非常富裕，终于连一个大家可为其做点好事的穷人也没有了。但为穷人做好事是宗教法规之一，人们于是从外地请来一个乞丐。这个乞丐在此地住久了，渐渐变得目中无人，以致人们不得不提醒他：他应该谦虚一点。可他却威胁道：“我明天就回故乡。
去，看你们还能为谁做好事！”。

13、有一个卖豆腐的小孩总总是认为尼姑是和尚媳妇，有一天尼姑去买豆腐，这个小孩就叫她“和尚媳妇”。
这可气坏了尼姑，没给豆腐钱就走了。
小孩坐在地上就哭。这时正好路过一个和尚。
小孩上前抓住和尚叫：“你媳妇买豆腐不给钱”。
和尚说“我哪有媳妇？”。
“就是那个尼姑呀”。
“你叫她大姑姑她就会把钱给你了”。
小孩高兴的去找尼姑“大姑姑！你把豆腐钱给我吧。”。
尼姑见小孩不再叫她“和尚媳妇”很高兴给了钱，问，“是谁让你这样叫的”。
“大姑夫”。

14、某大学宿舍经常被老鼠光顾，经常面临鼠灾。学校知道后就给我们发了老鼠药，结果发现无一老鼠中计。大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。第二天，大家起床发现花生仁一颗不剩，而老鼠药一颗都没少。大家不由得感叹：大学宿舍里的老鼠又是本科毕业的。

15、内子在精神专科医院工作，一天她递送完检验报告后正要离开门禁森。
严的精神科病房，几位男病人拦住出口说：“先报上暗号！”她正感。
为难时，守卫探头说：“别理他们！”她于是大声跟着说：“别理他。
们！”电动铁门应声而开。她离开之前只见病人纷纷掏出笔来记下新。
的“密码”，口里咒道：“该死的，又换新锁了！”。

16、三岁的佳佳长得很像爸爸，鼻子眼睛，简直象一个模子印出来的，于是有了下面的对话：
妈妈：佳佳长得像谁呀。
佳佳像爸爸。（好聪明的孩子，妈妈心中一喜）。
接着问：哪里最像呀。
佳佳：头发。（有意思的想法）。
妈妈：为什么？
佳佳：我和爸爸都是短头发，没有小辫子。（不禁失笑）。
妈妈：哦，说两个人长得像，指的是鼻子眼睛嘴巴，头发是可以变的呀。
佳佳：可是每个人都有两只眼睛，一个鼻子，都长的一样啊！

17、奥涅金问小儿子：“你喜欢爸爸还是喜欢妈妈？”。
“我都喜欢。”。
“你喜欢爷爷还是喜欢奶奶？”。
“都不喜欢。”。
“为什么？”奥涅金瞪圆了眼睛？
“您不是常说，您小时候经常挨爷爷奶奶的打骂吗？”。

18、大四第二学期，已经不用上自习了，为了心爱的女孩，他依然每天自习当他把秘密告诉舍友们后，其它6个哥们一致决定帮他走出第一步。
于是，那天晚上，7个人一起去了教室。但是，无论舍友们怎么鼓励他他就是没有勇气走出关键的第一步，舍友们无奈地说：“看来我们也帮不了你了，自己努力吧。”回到宿舍，他彻夜难免，痛定思痛，决定第二天无论如何也要向他心爱的姑娘表白？
第二天晚上，他如期见到了她。经过了心潮澎湃、坐如针毡等等过程，内心的两个小人儿激烈大战了1800回合，最后，浪漫的骑士胜利了。
他递给姑娘一张纸条：“你好！我注意你很长时间了。你是一个温柔漂亮的姑娘，我能和你做个朋友吗？
女孩看完字条，开始收拾书本，完毕，站起来转身问他：“我要走了，你要不要和我一起走？”。
接下来，他说了一句也许是他一生中说过的最经典的话：“你先走吧。我还有几页书没看完。”。
从此以后，他在学校里再也没见过那个女孩。

19、一个有口吃的老师监考,发现有一学生作弊,说道:你..你..你..你..你..作弊,交..卷。
话音刚落,只见有五名学生起身。

20、德国爱情小说：
两个人在第一章就看对眼，但要到最后一章才能比翼双飞。
法国爱情小说：
两人在第一章就双宿双飞，但从此至最后一章都在想办法离开对方。
俄国爱情小说：
专写两个既不爱对方、也没有得到对方的长达一千五百页的悲惨故事。
中国爱情小说：
两个人在第一章就看对眼，从此以后男主角在每一章中都又和别人看对眼，最后所有被他看对眼的人都成为他的老婆。

21、在飞机上，一位男人对空中小姐大表不满。
男人：“去！抗议啦！我每次搭机都坐同一个座位，而且没电影看，没有窗帘！害我连睡觉都没法睡！！”。
空中小姐走向这位高声抗议的男人说：“够了呀，机长，你别闹了！”。

22、罗马人喜欢看斗兽。一天，斗兽场出现一头大公牛，斗牛士连刺100。
枪都没刺中，这天皇帝正在场，使命人奖给斗牛士一个花环。大家莫名其。
妙，皇帝说：“你们看，连刺100枪却刺不中这么个庞然大物也的确是怪。
不容易的！”。

23、一对夫妇，每次丈夫想做爱时就说要洗衣服。有一次，夫妇俩吵架了，很长时间不说话，但时间长了，丈夫饥渴难耐，但又不好意思直接找妻子，于是他就叫儿子，说：去给你妈说爸想洗衣服了。儿子说了后，妻子就说：去给你爸说洗衣机坏了。这下丈夫彻底绝望了。又过了一段时间，妻子也忍不住了，就叫儿子给丈夫说洗衣机又好了，但丈夫叫儿子过来说：去，给你妈说，爸已经手洗了。

24、大仲马四岁时父亲就去世了。
他母亲在父亲断气以后走出了房间。
看到四岁的大仲马拖着一条很重的枪在往台阶上爬。
“你要到哪儿去呀，我的孩子？”。
“到天堂去！”。
“哎呀，到天堂去干吗？”。
“跟上帝决斗！他把我爸爸弄死了。”。

25、接待处长经常参加公宴。一次可得宾馆所赠餐巾一条。日复。
一日，积少成多，有泛滥成灾之势。其妻不忍将其闲置，拼凑缝成裤。
头，穿于内，一日感冒，须向臀部注射针剂，护士令其褪下长裤，俯视，大笑。
边四红字：“欢迎品尝”。
左边三蓝字：“好再来”。

26、有朋友告诉我他第一次听说盗版软件之事。那时KV300刚发布，他在当地的晚报上看到了广告，正好前几天用过KV200，感觉挺好。于是就打电话询问经销商有关升级事宜。对方说要拿KV200的原包装。我那位朋友极天真地说：“没有原包装呀，是一个朋友给拷的。”电话里立即传来一声怒吼：“你怎么用盗版软件。”？

27、女客人：“你的卷发多么美啊，小不点儿。是妈妈给的吧?” 小女孩：“不是的，我想是爸爸给的，因为他头上一根头发也没有了。”。

28、大约是71年，渭南县新提拔的县委书记在全县三级干部。
会上做报告，讲话稿事先以由秘书写就在县委专用稿纸上。
这种稿纸照例有“渭南县委专用稿纸”几个红字印在每页顶。
端，书记也就一字不拉照念，所以每隔几分钟就有“渭南县。
委专用稿纸”几个字莫名其妙的插进来。听众开始摸不着头。
脑，后来就知道是怎么回事了？
大家都憋住气，静静的等待那几个字从书记嘴里冒出来。
接下去是一阵哄笑，然后平静下来，等待下一个高潮的出现。
书记全然不觉，直到秘书走上前去小声告知那些红字是不需。
要念的。书记坦然一笑说：“我还思谋着红字儿是最要紧的。
呢，再说念一下也没啥关系么。”。

29、老师：同学们，再过几天你们就要离校了，可你们的能力。。。我看你们还是多考几个证书才行啊，可社会上的证书太多，你们最想拿的是什么证书呀？
学生：结婚证书。

30、有个运动员去吃饭，看见饭桌上摆着一大盘汤，里面只有一条豆角，别无他物。他马上站起来脱衣服。同伴问他怎么回事，他回答到：“我要脱了衣服，跳进盘里去，和那条豆角一起打水球。”？

31、一杭人妇，催轿往西湖游玩，贪恋湖上风景，不觉归迟。
时已将暮，怕关城门，心中着急，乃对轿夫言曰：“轿夫阿哥。
天色晚了，我多把银钱打发，你与我尽力闹一闹。早行进到里。
头去，不但是我好，连你们也落得自在快活些。”。

32、一个基督徒祈祷道：“神啊，帮助我吧，我如今正面临着一个最大的危险，我的独生儿子竟然声称也要成为基督徒。”。

33、一边大骂某人说长道短，一边把长短说与他人。
一身行头，坐上几个钟头，用最热烈的掌声坚持完一场听不懂的音乐会。
一大把年纪了，又不可爱，还嗲得跟小女孩似的。
号称只听古典音乐，只读高雅文学，实际上就三张蒙尘的ＣＤ装点门面，最"高雅"读物为《文化苦旅》。
穿着永远长裙高跟鞋，容妆发型永远一丝不苟，哪怕去郊游烧烤、看病买菜。
专在打折时往名牌店里钻，然后想法把商标穿出来给人看见。
见到老鼠，有人在时大叫，有男人在时尖叫，没人在时敲敲鞋跟吓走它便罢。
很谦虚地："美国真没劲，欧洲不好玩，只有澳洲可去了。"然后欣赏无知少女的羡慕眼光。
手袋里备有诗集或哲学著作，随时看给别人看。
试穿皮裘，专ＣＡＬＬ男士来欣赏---然后当然有人买单。
在男人间无情还似有情地游移，不轻易钓谁，也不轻易放谁。

34、有一座城，有个奇怪的规定，就是在天黑后不允许出城。有三个人，一个是驼背，一个是偏颈，还有一个是瘸子。因为有急事，他们三人必须得出城。可是守卫很森严，他们在城门那转了很久也想不出办法出去。突然，驼背灵机一动，一手背在背后，一手指着前方，向城门走去，边走还边说“蚂蚁，蚂蚁……”守卫心想也许是看蚂蚁的，便没有多管。他便混了出去。偏颈见状，忙顺势跟着向城门走去，边走还边说“哪里？哪里……” 他也混出了城。瘸子见了，心里很是着急，“他们两人都出去了，我怎么办那？”于是，他便也朝城门那儿跳去边跳还边喊着“踩死，踩死……”？

35、悯农。
锄禾日当午。
地雷埋下土。
农民来种地。
炸成烤白薯。

36、杂货商新添了一个女儿。一天，朋友来给他的小千金说媒，讲明对方只比女孩大一岁。
商人与妻子私下商量这门亲事，他说：“女儿刚满周岁，而那男孩已经两岁了，比女儿大了一倍。等到女儿二十岁出嫁时，他该有四十岁了。我们怎能忍心让闺女嫁给这么一个老头子呢？”。
他的妻子笑了笑说：“你真够笨的！现在我们的女儿一岁，明年她不就同那个男孩同岁了吗？”。

37、指挥中心：我是指挥中心，请你迅速爬升到4000英尺高度，减少对地面的噪音影响，完毕。
飞行员：我是阿尔法秃鹰号，接受指令，现在开始爬升。但是在3000英尺高度，对地面不应该有噪音影响，请你说明原因，完毕。
指挥中心：我是指挥中心，一枚导弹正从3000英尺高度向你飞来，不管你在4000英尺高度是否能避开它，都将确保对地面没有噪音影响，完毕。

38、隋朝山东的郑元昌，是个有权有势的人，平索喜欢不懂装懂。一天。
他参加宴会，高踞首席，宴席很丰盛，还有许多水果。他不识石榴，但又。
不肯放下架子问人，装出内行的样子，连皮啃，只觉得又酸又涩，就对主。
人说：“这个红漠馍馍，好像还未煮熟，你们得把它再煮一煮。”。

39、一位焦急的夫人给医生打电话，医生的夫人接电话。
“我找鲁塞尔医生，我有要紧事！”。
“对不起，医生出去了，您留话好吗？”。
“天哪，我10岁的儿子吞了自来水笔，医生什么时候能回来？”？
“大概3小时。”。
“3小时，这期间我该怎么办呢？”？
“恐怕，您只得用铅笔了。”医生夫人慢条斯理地答道。

40、福格茨、萨基、帕萨雷拉、戚务生结伴拜访上帝，寻求帮助。
上帝对福格茨说：“赐予你们意大利式的灵气。”福格茨欢天喜地走了。上帝对萨基说：“赐予你们德国式的意志。”萨基欢天喜地走了。上帝对帕萨雷拉说：“让马拉多纳年轻十岁，另外……”“这已足够。”帕萨雷拉打断上帝的话，欢天喜地走了。
戚务生问：“上帝先生，你将赐予我们什么呢？”上帝沉思良久，叹口气？
说：“这样吧，我将你们的女将全变成男人吧。”。

41、身无分文的布尔斯基乘火车不买票，检查员每次抓住他，便在下一站狠狠地将他踢下车去。
“你要到哪里？”。
“如果我的屁股吃得消的话，我要到布拉格去。”。

42、一个女人对邻居说："我真不放心丈夫，他扔猫去了，准备到湖中心水最深的地方把猫扔掉。"。
邻居问："那有什么放心不下的呢？" 她回答："猫已经回家一个钟头了！"？

43、在街头，一个年轻人走向一个姑娘，他说：“你愿意接受我的邀请，到。
咖啡馆里去坐坐吗？”。
“不，谢谢。”。
“要知道，我并不是随便什么人都邀请的。”？
“要知道，我也并不是什么人都拒绝的。”？

44、两个士兵站在军官面前。
“少校，”一个士兵说，“请准我15天假期，我要结婚了。”。
“我……少校，能不能准我假，我也要结婚了，只不过我需要20天。”另一个士兵说。
“为什么你一定要比他多5天呢？”？
“少校，这是因为我先得花5天时间去找新娘呢。”。

45、病人对医生说：我行为不检点，医生，我的良心一直困扰不安。
医生理解地说：那你一定需要些什么东西来增强你的意志力？
其实啊，病人说，我更想知道要什么东西可以减弱良心？

46、三个护士在一起说自己是如何戏弄新来的助理医生的，第一个护士说：我在他的听诊器里放了小虫！第二个护士说：我在他的抽屉里发现了一打避孕套，我把每个套子都用针扎了小孔哈哈哈！正说这呢第三个护士晕倒了。

47、阿呆由于近视，经常注意不到妻子的留言条。一日，阿呆看到客厅茶几上有一枚邮票，仔细一看，发现下面有一留言条，上写“别忘了接孩子，另附邮票是为了吸引你的注意的。”。

48、一架大型客机横渡太平洋时，机上的扩音器传出了机长的声。
音：“各位乘客请注意，我们飞机的一副引擎坏了。不过，凭其余的。
三副引擎，我们一定可以到达旧金山的，只是抵达时间会因此延迟一小时。”。
1小时后，机长又宣布：“对不起，我们又有一副引擎失灵了。
不过我们可用两副引擎飞行，只是抵埠时间恐怕要迟2小时。”。
不久后，乘客又听到机长宣布：“各位朋友，真想不到，我们。
刚发觉第三副引擎也发生了故障。不过你们请放心，我们只靠一副引。
擎也可以飞行。我们抵达旧金山的时间将要迟3小时。”。
这时候，一个乘客光火了，大声喊道：“天啊，要是最后一副引。
擎也坏了，我们岂不是要整晚留在这里？”。

49、被称为“幽默大师”的林语堂(1895--1976年)，一生著作甚丰，其中最畅销的是1937年完成的《生活的艺术》。该书在美国已经发行了40版以上，历经数十年不衰。林语堂不但文章好，而且言谈风趣。有一次，纽约某林氏宗亲会邀请他演讲，希望借此宣扬林氏祖先的光荣事迹。这种演讲吃力不讨好，因为不说些夸赞祖先的话，同宗会失望，若是太过吹嘘，又有失学人风范。当时，他不慌不忙地上台说：“我们姓林的始祖，据说是有商朝的比干远相，这在《封神榜》里提到过，英勇的有《水浒传》里的林冲；旅行家有《镜花缘》里的林之洋，才女有《红楼梦》里的林黛玉。另外还有美国大总统林肯，独自驾飞机越大西洋的林白，可说人才辈出。” 林语堂这一段简短的精采演讲，令台下的宗亲雀跃万分，禁不住鼓掌叫好。然而，我们细细体会他的话，就会发现他所谈的都是小说中虚构的人物，或是与林氏毫无关系的美国人，并没有对本姓祖先进行吹嘘，诚然幽默可喜，不愧为是中国的“幽默大师”。林语堂以他对中国文化的研究蜚声海外。他的《吾国吾民》译成西班牙文后，他在南美的知名度也提得很高。当进，巴西有一位贵妇人，内心钦慕林语堂，恰好有人赠给名马一匹，于是给这匹马取名为林语

50、一位瓜农的西瓜田每天晚上都被小偷光顾，他想了很久，终于想到一个好办法。他写了一个告示牌：这些西瓜中有一个西瓜注射有剧毒。
果然从第2天开始没有再丢一个西瓜。不过一个星期后。他看到牌子上多了一行字。当场全身凉了半截。
牌子上写着：现在有2个了。