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综合笑话

综合笑话名句大全

1、我有个小学同学，很要好。初中毕业后什么都没考上，在社会上无所事事了两年。后来一想也不是办法，就经人介绍到广西北海去打工。还不错，第一个月就挣了一千多块。高兴之余，就请同事到饭店吃饭。吃得很尽兴，酒也喝了不少。最后朋友付了帐，走出饭店。突然肚子痛，幸好看到不远处有个公厕，就让其他人先走，自己到公厕去解决。进去以后，发现居然没有小便池，就顺手拉开了一间蹲位的门，里面有人，定睛一看，是个中年妇女！顿时酒醒，扭头便跑。到门口处，只听得一声断喝：“把两毛钱付了再走！”原来那女的是公厕管理员？

2、安娜送孩子去夏令营时，提醒孩子别忘了写信回家。这时，站。
在她身旁的一个也是来送行的妇女，听了安娜的话，对她说：“叫孩。
子们从夏令营写信回家，有个最好的办法。你自己先写信给他，信。
里写上：寄给你5元钱，让你买糖、吃冰淇淋、骑马——你爱怎么花？
就怎么花。”？
“这样他就会回信吗？”安娜奇怪地问。
“当然！不过，你得忘记把钞票塞进信封才行。”。

3、马克·吐温有一次乘火车去一所大学讲课，他十分着急。
而火车却开得很慢。
这时过来一位检票员，问马克·吐温：“您有票吗？”。
马克·吐温递给他一张儿童票。检票员仔细地打量他之。
后说：“真有意思，我看不出您还是一个孩子哩！”。
马克·吐温回答：“现在我已经不是孩子了，但我买车票。
的时候还是孩子。您知道，火车开得太慢了。”。

4、一次，IBM电信部总监石君先生作讲演。为了使大家都能听见，工作人员特意给他装上无线的麦克风，可是他不愿戴上，于是开始讲演：现在的设备真先进。我以前给我妈妈买了一台全自动洗衣机，可是她总是不用。。。。。一会儿，工作人员发现麦克风并没有起作用，检查后发现，原来开关没开，于是石君先生笑道：我知道我妈妈为什么不用洗衣机了，她不会开关？

5、宋神宗时，王安石任宰相，个人生活上却不拘小节。传说有一次，他在神宗殿上启奏。
时，竟有一只虱子在他胡须上爬来爬去，引得神宗瞪大了眼看了好几次，左右文武大臣也都。
看见了，只是没有当面说出来罢了。
等退朝下来，王安石有些不解地问同列的官员：“在朝廷上皇上看了我好几次，这是为。
何？”大家都哈哈大笑一阵，说出了其中原委。王安石这才用手一摸，一把捉住了虱子，想。
要立刻捏死它。同僚们赶忙拦住，说：“千万不要把它弄死，它不仅无过，而且有功当奖。
啊！”王安石忙问其故。一位大学士摇头晃脑地解释说：“这是一只名虱啊，它屡次三番遨。
游于宰相胡须间，又再三再四经受皇上亲览，单凭它的经历之奇，又怎能杀它？若问处置之。
法，我以为不如放了它吧。”直说得王安石等人哈哈大笑。

6、牧师在为一对新婚夫妇主持婚礼时，由于新郎新娘都蓄着长发，他分辨不出谁是新郎谁是新娘，就笑着对他俩说：“请你们当中哪一位吻一下新娘吧！”。

7、美国军队有一条规定，军人一律不得蓄长发。而黑格将军担任北约部队总司令时，却蓄着长长的头发。有一名被禁止留长发的美国士兵，看到画报上登载着长发的黑格将军像，便把它撕下来，贴在不许他留长发的连长办公室的门上。为了表示抗议，他还画了一个箭头，指着总司令的长发，写了一行字：“请看他的头发！” 连长看见了这份别出心裁的“抗议书”，没有把这个愤愤不平的小兵喊来训斥一通，而是将那箭头延长，指向总司令的领章，也写了一行字：“请看他的官衔！”。

8、一个吝啬的人，想使自己变得更吝啬，便拜一位被称作“吝啬大师”的人为师傅。求见。
时，他带去两件礼物：一条纸剪的鱼；一瓶淡水，算是酒。
可是老师不在家，师母出来接见。她知道那人是来学本领的，便叫婢女递上一只空杯。
说：“请用茶。”又用两手合了一个圆圈模样，说：“请吃饼。”。
老师回来了，听了妻子款待学生的经过，急得顿了顿脚，说：“你太破费了！”又用手。
合了半个小圆圈，说：“半个饼就足够了！”。

9、社团联合会——《神龙教》。
图书馆——《缘分交叉点》。
女生宿舍——《侏罗纪公园》。
男生宿舍——《少林寺》。
留学生宿舍——《红番区》。
女生新解——《马路天使》。
男生新解——《中南海保镖》。
恋爱——《哭泣的游戏》。
分手——《爱情的尽头》。
分手那天——《独立日》。
情敌——《致命罗密欧》。
女友发脾气时的第一句话——《蒸发密令》。
前任女友——《跑路新娘》。
女友不在的星期天——《阳光灿烂的日子》。
因为赶着去约会而骑着自行车闯红灯把公共汽车撞翻了——《真实的谎言》。
辅导员——《大白鲨》。
班干部——《职业特工队》。
纪律委员——《审死官》。
生活委员——《漂亮妈妈》。
舍长——《九品芝麻官》。
外语系系花——《美国丽人》。
网虫——《逃学威龙》。
冠军——《杀手之王》。
模特队队长——《喷火女郎》。
礼仪队队员——《五朵金花》。
武术协会会员——《精武英雄》。
橄榄球队队员——《铁血战士》。
登山队队员——《冰山

10、丹徒勒阁老有个儿子，不求上进，而这个儿子的儿子却考中了科举，榜上有名。
一次，靳阁老责备儿子是不肖之子，儿子应声答道：“您的父亲不如我的父亲，您的儿。
子不如我的儿子，我什么不肖？”？
阁老大笑，从此不再呵斥儿子了。

11、一人过桥，贴边而走，傍人谓曰：“看仔细，不要踏了。
空。”其人误听说他偷了葱，因而大怒，争辨不已。复转诉一。
人，其人曰：“你们又来好笑，我素不相认，怎么冤我盗了？
钟？”互相厮打，三人扭结到官。官问三人情事，拍案怒曰：
“朝廷设立衙门，叫我南面坐，尔等反叫我朝了东！”制签。
就打。官民争闹，惊动后堂。适奶奶在屏后窃听，闻之柳眉倒。
竖，抢出堂来，拍案炒闹曰：“我不曾干下歹事，为何通同众。
百姓要我嫁老公！”。

12、作文题目：我最喜欢的人。
作者：一年甲班黄小洋。
老师，基本上，你这题目出的让我有点困扰。为什么呢？因为我喜欢的人很多？
我喜欢的人之一就是隔壁家的那个早上见到我会对我笑的小女生，虽然我觉得我很帅，但是她和我比起来，年纪太小了，所以虽然我觉得她很可爱，但我还是比较喜欢成熟美丽且将头发烫成大波浪卷的女人。身材嘛，当然是要国际级一流标准，胸就是胸、腰就是腰、臀就是臀。至于脚嘛，基本上，我的要求不多，只要皮肤柔细、曲线优美、动感十足，这样就可以了，比起我老爸那个完美主义者，我想我的要求简单多了。当然，具备有以上条件的女人，我目前还没找到，所以只能将就一下丁班的许诗诗，唉，我想，我是个’宁滥勿缺’的男人，这点，看我老爸就看得出来，他目前的伴侣啊，唉，摇头比较快！每天回家都把我老爸管得死死的，不准他在家里抽烟、不准他边洗澡边听电话、不准他过十二点还在处理公文，现在老爸如果要加班的话，还得打电话回家。不旦如此，还规定他在家人生日时，一定要提早回家，嗯，这点我倒是满喜欢的啦，因为自从妈妈死后，我就再也没有和老爸一起过生日了，不用说生日，举凡和XX日、XX节有关的东西，我都不会见到老

13、小王和小鹿新婚不久，小王就离开家到外地工作去了。他答应两个星期后寄钱回来。可是小鹿等了很久，却一直没收到这笔钱，于是就打电报给小王说：“请速寄钱，房东逼租。”小王回电说：“最近不方便，过几天一定寄回家。吾爱，给你一千个吻。”过几天，小王收到回电说：“亲爱的，现在不急了，你给我的一千个吻，我给了房东，他说房租不用交了。”。

14、生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相。
偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为发火，喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子？”？

15、牧师在家忙着修改礼拜天的讲稿。他的小女儿问他：“爸爸，谁告诉你怎。
样写讲稿的？”。
“上帝，亲爱的女儿！”。
女儿困惑地问：“那么，你为什么还要涂涂改改呢？”？
牧师答道：“这也是上帝的指示，亲爱的女儿！”。

16、老板：“积压200条夏季男裤，我该怎么办？”？
代理人：“寄到外省去。”。
老板：“那里现在也不会有人买。”。
代理人：“不至于，只要包装得好。我们给顾主们寄10条一包的样品，发货单上写8条，假装我们搞错了，但价格仍按10条算，这样一来，顾主就会高兴，以为占了我们便宜，就会把货留下。”。
老板觉得这个主意很妙。货包和发货单寄出去了……三天后，老板对代理人大声吼道：“蠢货，你瞧，你可把我们给坑了，没有一个顾主把货留下，而且只给我们退回来8条裤子。”。

17、中士：“为什么士兵在战地兵营里走动时不能抽烟？” 新兵：“您问得对，中士先生！为什么不能？”？

18、二个虚荣心很强的狗主人在聊天。
我们家的狗会看报纸耶！韵韵说道。
是啊，我知道！倩倩回答道：我们家的小黑狗前些日子告诉过我了。

19、旅客：请问一下，我要在费尔斯顿下，火车在那会停么。
列车员：哎呀！今天是星期二，火车不会停了。不过，火车到了那个站后它会减速的。我会打开车门你可以跳下去。但是你跳下去之后你必须跟着火车跑一段，要不然的话你会被卷进车轮里或者摔交。
费尔斯顿站到了。
列车员：快点下去吧，小心一点。
可能是那旅客太紧张了吧，一跳下火车他就拼命的跟着火车跑，可当他跑到前一节车厢门时，一列车员把车门打开并迅速的把他拉上火车。火车在这时也刚好提速了。“老兄，你真幸运，通常这趟列车星期二在这是不停的。”。
旅客：你````你```#·￥*。

20、当麦格罗姆在机场等飞机的时候，发现不远处有一台能称重和算命的自动电子秤，他走过去投入一枚硬币，屏幕立刻显示：“您重88公斤，已婚，要去圣迭哥。”他惊奇不已。
这时，另一个男人也过去投入硬币，屏幕显示：“您重83公斤，已离婚，要去芝加哥。”麦格罗姆问那人：“先生，您确实离婚了？要去芝加哥？”“是的。”那人答道。
“真神了！”麦格罗姆嘟噜着跑进男更衣室，换了衣服，又戴上一副墨镜跑到电子秤旁。这次屏幕显示：“您仍重88公斤，您仍是已婚，您刚误了去圣迭哥的班机！”。

21、一名水手长在给水手们分配工作时说：“你们一半人去船头，一半人去船尾，其余的跟我走！”。

22、第一次世界大战后的欧洲处处惊魂未定、疲惫不堪。这段时期，法国政治家阿里斯梯德 ·白里安（1862--1932年）为维护国际间的和平与合作做了大量的工作。如1926年9月，白里安和德国政治家古斯塔夫?斯特莱里曼就战争善后问题举了成功的会谈。他俩并因此而获得当年的诺贝尔和平奖。即使是如此重大的主题，他们也都在谈笑间进行。为了避开外界的干扰，妥善地处理战后赔款事宜，他们特地选择法国。汝拉省的一个小乡村会晤。一次，他们在乡村的饭店里共进午餐后，两位政治家为付帐友好地争了起来。白里安起来说道：“不用争了，我来付饭钱，你来赔款。”。

23、校长在学期结束时的校务会议上，对人事行政效率之低，大发。
雷霆。他说：“负责董事业务的不懂事；负责人事管理的不省人事。
身为干事的又不干事！”。

24、丈夫对妻子说：“亲爱的，如果当年爱迪生不曾发明电灯，那么我们现在还只能点着蜡烛看电视o”。

25、班上排演课本剧《雷雨》，其中鲁大海有一句台词是“这三个没有骨头的东西！”排练的时候演鲁大海的那一位脱口而出：“这三个没有头骨的东西！”众皆愕然，继而笑倒。

26、5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女儿解释说：“这是医生割了一刀，把你取出的地方。” 女儿认真想了一会儿，很认真地问妈妈：“那你为什么要吃掉我?”？

27、医生诊断之后，对患者说“你必须割除盲肠。”。
患者吃惊地说，“人没有盲肠也可以生存吗？”。
“你是可以活下去，可是我们医生就不行。”。

28、从前，菩萨化身为雀王，慈心济众。
有一只吃人的老虎，某次因吃后，骨头嵌在牙齿中间，使它动弹不得，困饿得奄奄一息。
雀王见后，大发慈悲，钻进虎口为老虎啄骨，救活了老虎。雀王飞到树上念《佛经》语说：“杀为凶虐，其恶最大！”想以此来劝老虎不要再去伤残人畜。
虎听后，勃然大怒，说：“你才离我口，没吃你就已不错了，还敢多言！”雀王仓惶飞逃而去。

29、俗话说：“贼是小人，智过君子。”巴陵县附近有一座水府庙，庙里有一口大钟，巴陵。
人把船停在河上，想把大钟盗走铸造农具，就合力把它移到地上，在里面放满土，再把钟砸。
碎，分开抬了去。当地居民一点儿也没听见动静。
另有一个盗贼，大白天就从一户人家盗走一口磬，刚要出门，正好遇见这家的主人从外。
面回来。盗贼就问主人：“老爹，买磬吗？”主人说：“我家里有磬，不买。”盗贼就拿着。
磬径自走了。到了晚上，主人家磬不见了，才想起白天那个卖磬的原来是个盗贼，大呼上当。
也晚了。
还有一件事，有个人背着刚买来的一口新锅回家，途中把锅放在地上，站着小便。正好。
有一个盗贼从旁边走，随手把地上的锅拿起顶在自己头上，也站在附近小便。那买锅人小便。
完，左找右找就是不见自己的锅，急得团团转。那贼却在一旁讥笑道：“你怎么这样不小？
心！要像我这样把锅顶在头上，哪会有事？你把它放在地上，怎能不丢？”说着扬长而去。

30、甲：“尊夫人待您真是恩爱情深，每当您走进家门。
时，她便赶忙上来深深地吻您。”。
乙：“您错了，先生，她是想闻闻我是否喝了酒。”。

31、有回我的两三个好友结伴去某地投资生意，因为都正当壮年，所以在熬了十几个晚上后，还是忍不住去找女人。那时警察只要捉到正在“交易”的，都会在护照上盖上“嫖客”这两个大字。我的那几个朋友就正巧碰到了警察的突检。于是在我这些朋友的苦苦哀求下，最后以五百美金达成协议，警察队长拍胸脯说：“我绝对不会在你们的护照上盖‘嫖客’这两个字的！不过，由于程序的关系，你们的护照我还是要带到局里去，明天早上八点你们再来拿。”我这些朋友就松了口气回去住处。第二天八点很准时的就去警察局里把护照拿了回来，结果打开一看，上面居然盖了四个字“不是嫖客”。

32、某人去动物园看猩猩，首先向猩猩敬礼，猩猩便模仿其敬礼，某人又向猩猩作揖，猩猩便也模仿其作揖。某人大喜，又向猩猩扒眼皮，不料猩并未模仿，而是打了他一巴掌。某人生气地质问饲养员,饲养员告诉他，在猩猩的语言里，扒眼皮是骂对方傻瓜的意思，所以猩猩要打他。某人大悟。次日，某人再去动物园以图报复。
他向猩猩敬礼，作揖，猩猩都跟着模仿，于是他拿出一根大棒子向自己头上打了一下，然后把棒子交给猩猩。不料猩猩这次又没有模仿，而是向其扒了扒眼皮。

33、小张：“喂！老李，你看你太太笑起来多迷人哪！这样咬紧双唇。嗯！对了，真象蒙娜丽莎的微笑！”。
老李：“哦，是吗？可是你等着吧，过几天她假牙装好了，我敢发誓，她一定会张口呢！”。

34、有卖鹅者，因要出恭，置鹅在地。登厕后，一人以鸭换。
去。其人解毕，出视叹曰：“奇哉！才一时不见，如何便饿得。
恁般黑瘦了。”。

35、一、不准用热胀冷缩之劣质原材料为妇女隆胸，擅自将女性乳房改为“温控大小可变型”。
二、不准将女性之单眼皮割成多眼皮、烂眼皮，将女性之塌鼻梁垫成歪鼻梁、肿鼻梁。
三、男医生在为女病人查体时，不准将手伸向与疾病无关的其它隐秘部位。
四、不准在病历等医疗文件上练习狂草书法，使病人将“疝”字误认为“癌”，导致精神崩溃，等等。
五、不准临时将病人应截去的右腿换成并无任何问题的左腿。
六、不准将病人的湿疹说为“湿疣”，利用其恐惧性病，害怕张扬之弱点进行欺诈，捞取不义之财。
七、不准将病人之转氨酶等指标人为提高，让高科技检测设备蒙受不白之冤，让病人无端患上“肝病”。
八、不准将剪刀、止血钳、纱布。。。之类留入手术患者腹中，以作永久性纪念。
九、不准将医生的帽子费、口罩费等记入患者帐单之中。
十、不准将高锰酸钾溶液装入瓶中，外贴英文标签，冒充“专治性病进口洗涤药水”，蒙骗患者。
十一、不准给不宜进补之发烧病人开出大量阿胶、人参类补药；给长脚气之病人开出CT检查单。。。以增加医院收入。
十二、不准给女童切除阑尾时，同时切除其子宫。

36、两人相遇，各问所生子女几何。一曰：“五女。”一曰：
“一子。”生女者曰：“一子是险子。”生子者怒曰：“我是。
蚬子，强如你养了许多肉蚌。”。

37、一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。
小伙子用手指在地上划个圈，说：“我对你的爱。
就像这个圆，永远没有终点。”。
“我对你的爱，也和这个圆一样，没有起点！”姑。
娘冷冷地说。

38、70年代，埃及和美国就中东战争举行和平谈判后，萨达。
特和基辛格举行了记者招待会。
一名记者问道：“总统先生，美国是不是从现在起不再。
给以色列空运军用物资了？”。
萨达特虽然此时他已十分清楚地知道美国空运即将结。
束，但他还是回避了问题，他说：“你这个问题应当向基辛格。
博士提出。”。
基辛格立即说：“幸亏我没有听见这个记者问的是什么。”？

39、儿子：“爸爸，我们老师连老虎都没见过。”。
父亲：“你怎么知道的？”？
儿子：“昨天，我把我画的老虎拿给他看，他问我画的是不是狗。”。

40、母亲：“你今天7岁了。祝你生日快乐，杰克。”。
杰克：“谢谢您，妈妈。”。
母亲：“给你一块生日蛋糕，上面插上7支蜡烛，好么？”。
杰克：“妈妈，我愿意要7块蛋糕和一支蜡烛。”。

41、著名画家惠斯勒有一次邀请马克·吐温去他的画室欣赏一幅他刚结束的新作品。这位幽默家一言不发地审视着这幅油画。过了一会儿他说：“如果我是你，我就把那片云去掉。”边说边毫不介意地把手伸向画的一角，好象要涂去这一片云。惠斯勒大声地惊叫道：“上帝，先生，小心点，您没看见这画上的油彩还没干呢？” “嗅，没关系，”马克·吐温说。“我戴着手套呢。”。

42、古希腊大儒学派学家第欧根尼（约公元前404一前323年）常常在大白天也点着灯走路，每当人们诧异地问他时，他便回答说：“我正在找人。” 这是在讽刺当时社会上没有一个真正配得上“人”这一称呼的有德行的人。亚历山大大帝来到科林特市时，拜访了这位哲学家，并且对他说：“你有什么希望尽管讲，我可以满足你的一切要求。”第欧根尼爬进自己所住的酒桶，一边晒太阳，一边说：“只希望你让到一边，因为你遮住了照到我身上的阳光。”？

43、唐时，有个和尚叫法轨，长得丑陋短小。某日，在寺庙前宣讲僧经。
有个叫李荣的人，前去跟他辩说。
法轨和尚高坐于台上，见李荣不施礼就辩，诵诗说：“姓李应须李。
(礼)，名荣又不荣。”。
李荣应声反讥：“身材三尺半，头毛还未生。”。

44、一人新育女，有以两岁儿来议亲者，其人怒曰：“何得欺。
我！吾女一岁，他子两岁，若吾女十岁，渠儿二十岁矣，安得。
许此老婿！”妻谓夫曰：“汝算差矣！吾女今年虽一岁，等到明。
年此时，便与彼儿同庚，如何不许？”。

45、有个人，心眼儿不全，一天他父亲让他到集市上去卖驴。结果，被人割掉僵绳把驴偷走了。他难过得在大街上来回转。转着转着，看见一个拔牙的，他听说拔一个牙两吊钱，心想：我把驴丢了，如果把满口的牙都拔了，不是还可赚回好多钱吗？想到这儿，他急忙走上前，把牙全拔了。
拔完之后，拔牙的人向他要钱，可他却反过来向拔牙人要钱。结果，被拔牙人揍了一顿，才放他回家，到家后，他父亲听说拔驴丢了，非常生气地说：“要都象你这样赶集，大牙都让人笑掉了！”他一张嘴说：“你。
看连小牙都没了。”。

46、父亲在游戏厅门前看到儿子，生气地说：“你一点儿也不知道学习，光会打游戏，我十回有九回都在这儿看见你!” 儿子说：“我还比您少一次哪!”。

47、话说有一个军官叫勤务兵去河边取水喝。勤务兵去了一会，很快就空手回来了：“报告长官，河里有条鳄鱼！”。
军官说：“不用怕！其实鳄鱼看见你也害怕，而且比你更害怕。”。
勤务兵说：“报告长官，假如鳄鱼有我一半的害怕，河水就不能喝了。”。

48、‘小鱼你为什么在哭NULLNULL’？
‘因为我哥哥放假,而我没有..’。
‘那为什么你没有呢NULLNULL’？
‘因为我还没有上学..’。

49、深夜两点，喝得醉醺醺的丈夫才回到家里。“我一再告诉你，在外面喝啤酒一次不能超过两瓶，回家一定不能超过10点，你这是怎么了？”妻子发怒了。“你真的是这么说的吗？看来我整个给记浑了……”？

50、一只狗向一个农夫扑过去，农夫忍无可忍，用粪叉打死了这只发疯的。
狗，狗的主人告了农夫，要他赔偿损失。
“你要是，”法官说：“把叉子倒过来，用没有齿的那头，不就没有事。
了吗？”。
农夫回答：“那倒是，法官先生，要是他的狗倒着向我扑过来，我会那。
样做的！”。