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综合笑话

综合笑话名句大全

1、某人在沙漠中行进了大半天，口渴得直冒烟。在他快要走出沙漠时，遇到了一位推销员。后者劝他买一条领带。他说：“你行行好吧，我渴得连衬衣都想撕开了，还买什么领带！”推销员讨了个没趣便走开了？
这个可怜人总算在沙漠边上的一个小镇上找到了一家酒吧，他急不可待地要冲进去。于是他对门口的侍者说：“快给我点什么喝的吧！”他的喉咙都快枯哑了。“对不起，先生，不打领带者是不许进入的。”这个侍者很有礼貌地拒绝了他的要求。“什么！。。。。。”？

2、昨日吃饭时，见一朋友面对所剩的东西面露难色。然后就开心的晃来晃去，吾问之原因。他正色到：“劳动人民不容易，东西不可以浪费。”吾任不解其意，道：“你晃来晃去做什么？”仁兄到：“吃太多，往下晃晃再吃！”满座哗然？

3、医生…请问一下…听说吃红萝卜可以预防近视是真的吗？
你怀疑啊！…你有看过小白兔带眼镜喔？＂。

4、一对还在娘胎里的双胞胎有一天聊起天来:
老大说:咱爸真好!没事儿就给咱送酸奶喝。
老二点头说道:隔壁刘叔最操蛋了,上次来,送了点酸奶还用塑料袋给装走了。

5、某家酸奶公司在酸奶饮料广告上这样写道：“甜而酸的酸奶有初恋的味道。”。
新闻记者问：“如果小孩子问什么是初恋的味道时，怎么办？”经理马上回答？
说：“没啥，回答说初恋的味道就是酸奶的味道就行了。”。

6、一天，一个警察抓住了一个小偷，在押送犯人去监狱的路上，小偷对警察说：“你在这里等着我，我去那边买包烟就来。”警察说：“你把我当傻瓜啦！这样吧，你在这里等我，我去给你买烟！！！”。

7、话说当年，克林洞和他的老婆西拉里去天堂做客。上帝说他最近又得到了一个发宝------外遇钟表。
西拉里对上地说，什么是外遇钟表呀？上帝告诉她说，那是测量那个男人有多少外遇的东西？
西拉里就对上帝说：那您帮我看看我丈夫的外遇情况吧。上帝笑着说：对不起太太，你丈夫的外遇钟表，早就让我当了电风扇了。

8、一家美国杂志举办了一个竞选优秀男子汉的活动。不久，编辑部收到。
了这样一封来信：
“得悉贵刊竞选优秀男子汉，考虑再三，我想，我应该是最佳人选。事。
实如下：“我不喝酒；不抽烟；对自己的妻子绝对忠诚，对别的女人看都。
不看一眼，不看电影，也不看戏，我睡得很早，起得很早：每到星期日。
我总想去教学祈祷……顺便说一句，再有一年我就可以出狱了……”。

9、大清帝国兴盛之时,一尚书,一侍郎,一御史恰凑一处,文人天性,说笑文字,任意挥洒,正得意时,见一狗徐徐走来,幽默从此开始:
尚书说:是狼(侍郎)是狗。
尚书即是以此句骂了侍郎,说侍郎是狗。
侍郎也是百里挑一的文字好手,岂甘下风,略一沉吟,道:大人数十年的书是白读了,竟不识得狗与狼!狗与狼有不同者二:其一观其尾,下垂是狼,上竖(尚书)是狗。
好一个才思敏捷的侍郎,生生又骂了回去,说尚书是狗.把尚书弄了个大红脸.偏偏这御史不晓事,不知道下一句正为等他。
御史劈头就问:那这其二做何解释啊！
侍郎抬头一笑,缓缓道:狗与狼不同之其二则是,狼只吃肉,而狗则遇肉吃肉,遇屎(御史)吃屎.哈哈哈哈,如此面已。
哈哈哈哈,如此而已.真下风流潇洒,收放自如。

10、马克·吐温喜欢躺在床上读书或写作。有一天早晨，一。
个新闻记者来访问他。马克·吐温叫太太把这个人请到他的。
卧室里来，太太反对说：“难道你还不应当起来吗？你自己躺。
在床上，让人家站着，像什么呢？”他想了一会儿，然后同意？
地说：“我没有想到这一点，那你最好叫佣人再铺一张床吧！”。

11、唐朝乾符年间，有一个土豪全靠着祖上有功的庇荫，过着锦衣玉食的生活，什么好吃什？
么，变着花样儿活。有一天他对门僧圣刚说：“烧木炭做饭，必须先炼炭，也就是先把木炭。
烧得没有烟之后，才可以用来煮饭，不然的话，做成的饭有烟气味，无法下咽。”。
后来农民造反，起义队伍攻陷了瀍水，洛阳一带，那个土豪家的财产也折腾光了，他弟。
兄几个和门僧圣刚一块逃难，藏在深山荒草中，三天三夜没有吃饭，饿极了。起义队伍刚撤。
走，他们就迫不及待地徒步到河桥道中的一个小饭店买饭吃。饭是糙米饭，盛在一个土杯子。
里，大家一块吃，吃得津津有味，比精美的膳食还要香。
门僧圣刚打趣道：“这可不是用炼炭做出来的饭埃”那土豪一听，很是羞愧，一句话也。
说不出来。

12、从前有个财主，非常小气，对自己家里人也不例外。有一天吃饭时，两个儿子盛好了饭，问父亲用什么菜下饭，父亲就在墙上挂了一条咸鱼，对儿子们说：“你们看一眼鱼，吃一口饭就行了。”儿子们没法，只好这样吃起来。突然，兄弟俩争执起来。父亲问为什么，弟弟告状说：“刚才哥哥多看了咸鱼一眼。”父亲一听大怒，说：“别管他，咸死这个馋嘴的！”？

13、萨拉·贝因哈特（1844-1923年）是位很迷人的法国女演员，她的台下形象同台上形。
象一样充满戏剧色彩。她大胆、泼辣、风流洒脱不拘小节。因而也常受到卫道士们的攻击。在美国，就有一位教士咒骂贝因哈特是个“邪淫的小恶魔，从现代巴比伦派来腐蚀、污染。
新大陆的女魔。”贝因哈特听说此事后，很温和地写了一张便条给那位教士，上面工整地写道：“亲爱的同行。
不知您为什么要如此猛烈地攻击我？一个演员是不应该让另一个演员太难堪的。”？

14、一名交通警察在某大道巡逻，突然发现一辆轿车中有一位男士一手握着方向盘，一手搂着自己的女朋友，于是向那位男士大喊：“喂！要用两只手！”男士露出诧异的表情问道：“那谁来开车呀！”。

15、第一、含蓄矜持，谦卑有礼，不得有拍手大笑，健步如飞之行为。
第二、听到黄色笑话，一律假装不懂，不得有恍然大悟，连呼“安可”之行为。
第三、婚礼上饮酒，以三小杯为限，不得有豪兴大发，与来宾划酒拳之行为。
第四、忍受新郎与自己之装扮，不得自认有沐猴而冠，伸手遮脸之行为。
第五、汗流浃背时应若无其事，不得有撩起长裙猛吹电风扇之行为。
第六、来宾致辞祝贺新人多子多孙时，不得有摇头反对，出声抗议之行为。
第七、坐于定位，不得有自由行动，查看签到簿上礼金多寡之行为。
第八、专心应酬，不得有于假发或头套中暗藏随身听之行为。
第九、体贴新郎心劳，不得有于新婚夜强迫对方履行夫妻义务之行为。
第十、婚礼隔日早晨应保持精神保满，不得有气若游丝，引人遐想之行为。

16、房客：楼上那些人真是莫名其妙，昨晚半夜两点钟时，乒乒乓乓地冲下楼梯，疯狂似地敲我的房门。
房东：真的吗？他们把你吵醒了吗？
房客：幸好没有。当时我正在练习吹喇叭。

17、一天，至聪木匠为财主家干活。吃饭时，财主想捉弄他，有意把筷子摆在碗的左边。至。
聪木匠就用左手拿筷子吃，吃得很慢，大半天过去了，还坐在席上。财主急了。至聪木匠笑。
道：“老爷，对不起，我师傅从没教过我用左手吃饭。”。

18、一次机缘认识你，二次见面留意你，三番四次约会你，五颜六色迷恋你，七上八下挂念你，九成因为喜欢你，十分肯定我爱你。

19、大家都知道包公是一位非常正值的好官不过。
包公每次再审理案件时，总是会一边摸着额头那个月亮一边念念不休....使的大家都百思不解他到底在说什么？
有一次，包公又要审理案件了。他与平常一样一边模着月亮一边念念不休。被旁边的书记听到了，原来包公办案前总是说........[我要代替月亮惩罚你]。

20、一次，肖伯纳在一家旧书店翻看削价处理的书，猛然看到了他的一本剧作集，而且该书的扉页下方有他给一位朋友的亲笔题赠：“乔治．肖伯纳敬赠”的字样。他当即买下这本书，在题赠下写道：“乔治．肖伯纳再次敬赠”，然后将此书又寄回给那位朋友。

21、纪晓岚是清代学者、文学家。有一次，他春节回家探亲，乡里有。
一家三兄弟请他写春联，他写了一副“惊天动地门户，数一数二人。
家”，横批是“先斩后奏”的春联。这一来可不得了，有人以“犯上”。
告了他个欺君之罪。乾隆皇帝得知，立召纪晓岚回京查问，纪晓岚。
回道：“春联是我写的；没有错。这家老大是卖炮仗的，不是惊天动。
地门户吗？老二是集市上管斗的，成天‘一斗，二斗……’地叫，不是。
数一数二人家吗？老三是卖烧鸡的不是先斩后奏吗？”说得乾隆也。
笑了。

22、楚国有个人，家境贫困。读了《淮南子》，得知螳螂捕蝉时掩蔽过的树叶，可以用来隐。
没人身，便真的去寻找。他跑到一棵树下观望，居然发现一片隐蔽着螳螂的树叶，就伸手摘。
下来。不料叶片失手落地，混杂在其它叶子之中，无法辨认，于是，索性将落叶全部扫起。
收了足足有几斗。
他抱回家后，一片一片地轮番拿来遮住自己的眼睛，问妻子：“你还能看见我吗？”开。
始，妻子一直说：“能看见。”闹了一整天，不耐烦了，便哄他说：“看不见了。”。
这人大喜，急忙跑到闹市地段，举着树叶，旁若无人，当面拿取别人的东西。结果被扭。
送县衙。

23、里勒从部队回到家里度假。爸爸说：“喂，我的儿子，你喜欢不喜欢兵营里的生活？” “嗯，还可以，”里勒说，“只是我觉得每两顿饭之间的训练和烦恼大多了。”。

24、一位外国朋友不知道中国人的“哪里！哪里！”是自谦词。一次他参加一对年轻华侨的婚礼时，很有礼貌地赞美新娘非常漂亮，一旁的新郎代新娘说了声：“哪里！哪里！”不料，这位朋友却吓了一大跳！想不到笼统地赞美，中国人还不过瘾，还需举例说明，于是便用生硬的中国话说：“头发、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮！”结果引起全场哄堂大笑。

25、一家服装店遭抢了。歹徒刚刚出门，便碰上巡逻的警察。于是，发生了一起枪战。这时，服装店老板忙赶过来，一手拉住警察求道：“请射他的裤子，别射上衣。他的上衣还没付钱呢？”。

26、实验室里..一学长喜欢某学妹.为了吸引她注意,将自己的得意照片scan后制成bmp档,并将Win95 的开机画面改为此图。
隔天早晨,他以期待的眼神看学妹开机.她看到开机画面时惊呼:"哇,不好了,电脑中毒了!"。
学长:"...."。

27、老师问：“铁放在外面，常和空气接触，就会生锈。那么金呢？”。
学生答：“会被偷。”。

28、母亲带了小儿子到邻家闲坐。
孩子说：“张太太，我能不能去看行你卧室里的新地毯？”。
“当然可以，”邻家太太说，“难得你这么有兴趣。”。
孩子去过卧室，很快就回来了。
“妈，”他满脸困惑他说，“我并不觉得它让人恶心！”。

29、两个男人在一起聊天。
甲：结婚前好啊！我常常带恋人去看惊险片。
乙：为什么？
甲：这样便可以把她搂紧些。
乙：那结婚以后呢？
甲：结婚后我就一个人去看武打片了。
乙：为什么？
甲：太太像个武打演员，我不得不想办法摸清她的套路啊！

30、从前有个独生子从小娇生惯养，却成天生病。请了多少名医、巫婆也治不好他的病。
一天，有个过路的，见了小病人，指着田边的三堆石头说：“那里有邪气，必须由孩子。
亲手把石头全搬到沟里，才能保命。”那宝贝独生儿从此天天搬石头，饭量因此也一天。
天在增加。石头搬光了，孩子的病也好了。
一天，那过路人又来了，老俩口趴下磕头：“向大慈大悲的神仙致谢！”。
那人说：“我是农民，不是神仙，只是让他在太阳下干点活罢了，不是石堆里有什么邪？
气。”。

31、学校食堂打饭，必须排队。某男来到一美妹前，笑问：“小姐，我插在你前面行吗？”美妹答曰：“对不起！我前面已插了一个。你插我后面吧！”。

32、官命道士祈雨，久而不下，怪其身体不洁，亵读神明，以。
致如此。乃尽拘小道，禁之狱中，令其无可掏摸。越数日，狱。
卒禀曰：“老道士祈雨，小道士求晴，如何得有雨下？”官问何。
故，狱卒曰：“他在狱念道：‘但愿一世不下雨，省得我们夜夜。
去熬疼。’”。

33、一个人喝醉了酒两次上错了公共汽车，第三次他总算上对了。车上遇见一位神甫，神甫看到这人喝的醉醺醺的样子，便不以为然的在胸前画着十字说：
“荒于酒色，我的孩子，是通往地狱之路！”。
“怎么，难道我又上错车了？”？

34、用户：“我刚买的奔腾计算机，老是什么动静也没有。我怀疑是不是你们卖的机？
器有毛病？”。
工程师：“不可能吧？我们的计算机的信誉一直都不错。你能告诉我你的操作步。
骤吗？”。
用户：“我的操作步骤绝对没有问题，我是按照说明书上写的步骤做的，先把计。
算机用线装好。
再接上电源，对吧？”。
工程师：“那你有没有把电源开关打开呢？”。
用户：“当然打开了。可是我怎么接那个脚踏板好象也没有反应。”？
工程师：“对不起，你说的脚踏板？”。
用户：“是啊。”。
工程师：“可是我们的计算机没有脚踏板啊。你是不是从展销会上买的？脚踏板。
是不是什么赠品？
有什么特征？”？
用户：“不是什么赠品,是一根线接到计算机上，是跟计算机一起的，上面还有两？
个按钮样的东西”。
工程师：“那不是脚踏板，那是鼠标！”。

35、一位女士请她的朋友为她在希腊神庙的废墟前拍一张照片，以作留念，但她吩咐朋友，千万别把她的车子摄入镜头。
“为什么呢？”朋友问？
“因为，要是那样，我丈夫准会说那又是我撞倒的。”。

36、从前有一个士兵和一个修女在高尔夫球场上打高尔夫球。
士兵打了一球，打歪了，士兵说：“他妈的打歪了。”修女忙说：“不要讲脏话，老天会惩罚你的。”士兵又打了一球，打歪了，又说：“他妈的又打歪了。”修女说：“不要讲脏话，老天会惩罚你的。”这时候，天空中云雾弥补，一道闪电把修女打死了。士兵很奇怪。我讲脏话，为什么老天不打死我，却把修女打死了？这时从天空传来一句话：“他妈的又打歪了。”？

37、一对夫妇在博物馆里观赏艺术作品。眼睛近视的妻子，站在一幅作品前对丈夫说：“你看，这是我生平看到的最丑的一幅画像。”。
丈夫连忙拉过妻子，小声说：“你过来吧，亲爱的，这不是画像，这。
是一面镜子。”。

38、两夫妇稍通文墨，一生琴瑟调和。及至暮年，精力衰耗。
不能畅举，乃对物伤情，各咏一词以志感。妻先咏其牝户曰：
“红焰焰，黑焰焰，嫩如出甑馒头解条线。自从嫁过你家来。
日也鞈，夜也鞈，如今就像破门扇，东一片，西一片。”夫亦。
咏尘柄曰：“光溜溜，赤溜溜，硬如檀木匾担挑得豆。自从娶。
你进门来，朝也凑，暮也凑，如今好似葛布袖，扯便长，不扯。
皱。”。

39、袁中郎在京城做官时，九月份就穿上厚棉衣了，我对他说：“这样太热了，要流鼻红。
（指血）的。”。
他弟弟小修说：“不穿，又要流鼻白（指清水鼻涕）啊。”。

40、一日，小王与小刘走在街上，小王看着街道两旁的一些皮肤病性病门诊部，问小刘道：“这地方的门诊那么多，为甚么生意还这么好？”。
小刘回答道：“就这生意还算好，我教你个生财之道，保证你把他们的生意全挤垮！”小王问是甚么办法，只听小刘讲道：“你看，这一个个门诊部门前挂的都有一个大牌子，上面写着“皮肤病性病专科门诊”你只要在街中心也开一个这样的门诊部，就可以挤垮他们。但是你要把牌子换掉，上面写着“皮肤病性病本科门诊”。

41、爱因斯坦碰到三个新西兰人，他们聊了起来。细心的爱因斯坦先了解他们的智商。
第一个人说智商是190，爱因斯坦很高兴：“我们可以讨论原子物理学和我的一些理论观点。”。
第二个人说是150，爱因斯坦说：“我们可以讨论新西兰为追求世界和平所确立的核不扩散条约。”。
第三个人说是80，爱因斯坦稍作踌躇后问道：“你预计一下明年的财政赤字是多少？”。

42、个体老板甲：“听说你们商店新来一位非常漂亮的女售货员，这几天进出商店的人猛增，营业额一定很客观吧？”。
个体老板乙：“那里！这几天的营业额比以往减少了许多。”。
个体老板甲：“这怎么解释呢？”？
个体老板乙：“因为真正想买东西的人挤不进来。”。

43、老师教育学生，什么事都要认真想一想，如果能认真调查研究？
更好，不能信口开河地瞎说。然后，他问：“官渡之战是怎么回事？”？
“老师，我没参加过那次战争。”一个学生回答说。

44、“这样乏味的戏剧，我还是第一次看见。” “不！我从来没有看见过这样有趣的打架。”。

45、两个人相互吹嘘自己国家的桥高。
一个人说：“在我们国家的那座桥上，一个人如果想跳河自杀，他得10分钟后才能落水淹死。”。
“这算什么。”另一个说，“在我们国家的那座桥上，如果一个人想跳下去自杀，你猜他是怎么死的……他是在下落的过程中饿死的！”？

46、某工厂的厂长对一个喝得醉醺醺的工人大吼：“看，又迟到了！我要是醉成像你这样，我就去跳楼！” 醉汉也勃然大怒：“得了，厂长。你要是醉成我这样，你肯定跳不了楼，因为你连窗户在哪都找不到。”。

47、有姓李者暴富而骄，或嘲之云：一童读《百家姓》首句。
求师解释。师曰：“赵是精赵的赵字（吴谓人呆为赵），钱是。
有铜钱的钱字．孙是小猢狲的孙字，李是姓张姓李的李字。”。
童又问：“倒转亦可讲得否？”师曰：“也得”。童曰：“如。
何讲？”师曰：“不过姓李的小猢狲，有了几个臭铜饯，一时。
就精赵起来。”。

48、第二次世界大战期间，法国名演员让·加班（1904-1976年）到了纽约，一位记者问他，法国人对他们的盟友英国持什么态度？
“我们赞成英国，又反对英国。”加班说，“那些赞成英国的人每天晚上在祈祷中都说：‘亲爱的上帝啊，让那些勇敢的英国人快获胜吧！’而那些反对英国的人在祈祷中则说：
‘亲爱的上帝，让那些丑恶的英国人快获胜吧。’”。

49、一个老外学了一句中文，便想练一下。这是，一个小女孩走了过来。老外便对她说：“你吗（妈）好？”小女孩没有说话。老外又说：“好你吗（妈）？”小女孩生气的说：“你干嘛老骂我妈呀！”老外想自己肯定说错了，想了一想，便鼓起勇气对小女孩说：“吗（妈）你好！”。

50、“轰”的一声，数以万计的人同时来到天堂门口，上帝很震惊：“谁让你们来的？”。
大家左看右看，其中一个人说：“我也不知道啊，今天上司提升我，我兴冲冲地坐电梯上楼，到了，谁知刚往电梯外迈腿，就到这儿了”。
另一个说：“不怨我呀，我从电话里得知我妻子刚给我生了个大胖小子，我高兴得一蹦，不想楼就塌了。”。
“上帝啊！让我回去吧！”第三个人说，“我的股票一直低弥，好不容易直线走高，看来要大赚一笔了——时间不等人啊！”。
“大家不要吵了，我承认，是我干的！”一个外国模样的人说，“有句话叫‘礼尚往来’，你们的人经常大规模地组织我们的人来这里参观，今天我也带大家参观参观”。
“混蛋！”上帝也顾不上礼貌了，“组团也要大家愿意，再说了，送也要送些达官显要来，全是些平头小民，成何体统！”。