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综合笑话名句大全

1、餐馆里一位顾客焦急地问：“服务员，我要的甲鱼汤都半个多小时了，怎么还不来？”？
“我没忘，但您也知道，甲鱼这玩艺儿，它能快得了吗？”。
“不，我的意思是，如早来的话，这条甲鱼也许还新鲜点。”。

2、在上半场的足球赛中，球队输得极惨，场上观众走了大半。下半场比赛即将开始了。教练鼓励队员说：“伙计们，加油干，下面的比赛对我们极有利，因为给我们喝倒彩的观众都已经走掉了。”。

3、太太回家以后，高兴地对丈夫说：“我今天请人看过手相，他说。
我的第二个丈夫是个英俊、学问又好、非常体贴人的人。”。
“哦？”丈夫连忙问道，“你跟我是第二次结婚吗？”。

4、甲：”昨天，我的未婚妻当着众人的面表扬了我。”。
乙：“她表扬你什么？”？
甲：“她说我很会解决问题，袜子脏了不洗，翻过。
来又穿了一个星期。”。

5、一个大学生：“你把我的衬衫拿到哪里去了？”。
同屋的人：“送洗衣房了。”。
大学生：“我的天哪，考试起来我可怎么办？要知道，我把历史课的全？
要点都记在了袖口了。”。

6、一位夫人到画商那里去，想买一幅人物画，她挑来挑去，总是不满意，她对画商说：“画家画的女人，为什么都是裸体的？”？
画商说：“穿了衣服就不方便了，因为过了几个月，这服装样式可能就不流行了。”。

7、Version 1.0（广为流传的版本）。
讲述者：什么东西最喜欢问为什么？（神秘的模样）？
回答者：不知道。（很好奇的样子）。
讲述者：猪！（肯定果断）。
回答者：为什么？（天真加可爱）？
讲述者：相当明显，当然是猪才最喜欢问为什么啦。（故弄玄虚的模样）？
回答者：为什么？（还是不明白）？
Version 2.0（第一次升级）。
讲述者：选择题，考考大家！（逗起兴趣）。
大家：快快！什么题？（从工作的疲倦中得救，巴不得赶快轻松）？
讲述者：以下动物，哪一个最喜欢问为什么？
A 兔子。
B 松鼠。
C 狗。
D 猪。
回答者甲：D！（事先买通的掮客，回答时轻松加愉快）。
讲述者：对，没错。（惊异的样子，好像在问，你怎么能这么快答出这么困难的问题，他们怎么就答不出来）？
其他参与者：为什么？
讲述者：问他\\她吧。（指指回答者甲）。
其他参与者：嘿，为什么？为什么？（围绕回答者甲）？
Version 2.1（2.0的细微升级）。
讲述者：来来来，做道选择题。

8、学校将放假一周。校园的告示栏上出现了这样一则告示：“你想享受结伴旅游的乐趣吗？有两位女士已买好四张去黄山旅游的车票，试征二位男士结伴同游。有意者请与女生宿舍×号联系。”不久，告示下面出现一行字：“小姐，请告知你们行李的重量——二男士”节！”。

9、夏天的晚上，小聪和小明在水池边乘凉。忽然，小聪一抬头看。
到了天上的半圆形月亮，就对小明说：“真奇怪，上星期晚上我看到。
的月亮是个圆的，今天怎么只剩了半个了呢？”？
小明还没有回答，小聪忽然又叫了起来：“原来如此，你看，另。
外半个月亮掉在水池里了。”。

10、一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了，于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”？

11、妻子：“喂，你还不快去车站接我妈。”。
丈夫：“我不敢去。”。
妻子：“为什么？”？
丈夫：“你常常提醒我，除了你之外，不准接触任。
何女性！”。

12、1、会说：“人家也是有人追的耶！” 90% 2、常挂在站上的；60% 3、绝不会漏了回你水球的；60% 4、昵称有一个‘小’字的，如小迷糊；80% 5、Talk一次以后，绝不会忘了你的；60% 6、Talk常用“嗯！”的；70% 7、常用符号的，如 ^o^，@_@ 60% 8、一聊就聊二小时以上的；60% 9、常说她很无聊；70% 10、会给你电话的；60% 11、常抱怨她的学伴不好的；70% 12、会问你有没有看过铁尼的；70% 13、她人很好；95% 14、她很有气质；85% 15、她人不错（我就碰到过）；95% 16、被评价“满健谈”；60% 17、非常主动；95% 18、很活泼；70% 19、拉（咬）着你不放；200% 20、一约她她马上答应你要出来的；99%。

13、三十年代初，南开大学教授张弓在报刊发文，指北大教授郭绍。
虞所著《修辞学》一书，大半抄袭他的旧作。郭闻之乃在津报登大幅。
广告，列举两书不同点，说明决非抄袭，最后称：“君名为张弓，亦。
不应无的放矢。”。

14、一位先生常常感到自己的婚姻非常美满，觉得自己的太太非常好。有一次他遇到上帝，就问上帝：“你为什么要让我的妻子那么善良？”？
上帝说：“这样你才会爱上她。”。
“你为什么又要让她那么美丽？”？
上帝说：“这样你才会爱上她。”。
“你为什么又要让她那么勤劳？”？
上帝说：“这样你才会爱上她。”。
那位先生想了一会儿，又问：“还有一点不明白，你为什么要让她那么笨？”？
上帝说：“这样她才会爱上你。”。

15、洋人：“你们中国人的确是一个勤奋的民族。”。
中国人：“怎见得？”。
洋人：“每当我早晨经过街道，常常可以看到路旁的招牌写着。
‘早点’两个大字，提醒过路上班的人，不要迟到。”。

16、蔬菜们被人吃怕了，便相聚商量对策：“我们生来味道好，所以人喜欢吃。长久下去。
我们岂非要绝种了？从此我们约定，一律变为臭味道，也许可以保全自己。”。
大蒜道：“没用没用。像我有臭味，世人却称作香气而大吃，怎么办！”？
大家说：“那么改成辣味好了。”。
姜和辣椒叫道：“不可不可。人们不是照样大吃特吃我们？”。
大家又商量变成苦味。可是又想到广东有一种苦瓜，人们经常吃它。大家觉得只能听天。
由命，物竞天择罢。有棵蔬菜献计道：“断肠草性毒，人吃了要断肠而死，为什么不改毒性？”？
蔬菜们叹息道：“原来如今世界，不具有狠毒性格的不能生存。难怪俗话说‘无毒不丈。
夫’啊！”。

17、有这么一家，家里有一个瘫痪的公公和一个哑巴媳妇。 一天村里办喜事，公公说：“媳妇，你去看看谁家办喜事了？” 媳妇出去看了后，回来双手托乐托自己的双乳，公公看后：“哦！原来事儿奶奶家办喜事呀！你再看看是谁嫁给了谁？”于是，媳妇有出去看了看。 回来后，托了自己的衣服和裤子，指了指自己的阴部；又把公公的老二弄大，又指了指；然后，和公公干了起来。万事后，公公说：“哦！原来是二奶奶家的小凤儿嫁给了姓交的立柱哇！”。

18、父亲对女儿说：“你的男朋友跟我说要和你结婚。
我答应他了。”。
女儿说：“可是，我不愿离开妈妈。”。
“我懂。我不会破坏你的幸福，你将妈妈一起带去。
就是了。”父亲说。

19、爸爸给小刚买了几支新铅笔，小刚连忙找来一恨锯条，把整支。
的铅笔截成一小截、一小截的。爸爸发现了，制止他说：“好好的铅。
笔，别截了呀！”。
小刚说：“不截哪来铅笔头呀？我们老师说了，用铅笔头儿是节。
约的表现！”。

20、一位著名的教授到邻居家作客。天很晚了，教授很愉快地谈笑 着，然后小声问妻子：“该睡觉了吧？可是客人怎么办？为客人准备 的被子和枕头放在哪儿？”妻子也小声回答：“亲爱的，今天我们是 在别人家作客呀！”？

21、亲爱的未来男朋友申请者:
我已经收到了你发来的要求作我的男朋友的电子信。对于你的要求,我在此深表感谢。
在开始你的申请程序之前,请你谨记:参与追求XXX的行动的标准是非常严格的并且不可能有经济援助。
如果你认为你符合以下标准的话,请如实填写预表并附上50元人民币(用于打印申请表以及吃冰棒的花销,国内同胞不可免除)寄至我处。
1 经济担保：可证明你可以支付以后一个月的巨额娱乐费用。
2 年龄： 19--23。
3 身高： 180--185 cm
4 小白脸，高鼻梁，大眼睛(双眼皮，无近视)，宽肩膀(柔软可靠)，宽广的胸部。
强有力的手臂。
5 成绩好(平均分>90)，现在我需要精于“马哲”者。
6 擅长 3 项以上体育运动(除了棋类)。
7 会弹吉它。
8 磁性的嗓音。
9 无恋爱史。
10 一百圆申请费(不可免除)。
我保留增加标准的权力。
衷心希望你在追女孩的道路上有好运气。
此致 敬礼。

22、一天，市长的儿子开着车横冲直撞，闯红灯给警察抓住。
警察：“把驾驶证给我。”。
市长的儿子：“难道你不知道我的爸爸是谁吗？”。
警察：“请把驾驶证给我，我真不知道你爸爸是谁。如果你搞不清谁是你爸的话，建议你回去问问你妈。”。

23、牙医室，病人张开大嘴，“啊！！”。
“你的牙上有个大洞啊，你的牙上有个大洞啊，你的牙上有个大洞啊！”医生说。
“牙上长个洞也不用连说三遍啊。”。
“没有，我只说了一遍，其它的是牙洞的回音。”医生说。

24、谭小姐对林先生说：“你知道世界上最尖的东西是什么吗？”？
“不知道。”林先生说。
“那就是你的胡子呀！你的脸皮那么厚，可它们还是破皮而出。”。
“你知道世界上什么东西最厚吗？”林先生问？
“不知道。”谭小姐回答。
“那就是你们女人的脸皮呀，”林先生说，“胡子那么尖，可它在你们女人的脸皮下就是长不出来。”。

25、劳森中将出任北爱尔兰总司令后，下属请他给他们一张照片，好让卫兵认得他的相貌，在他出入司令部时无须受到查问。劳森很快交出一张照片。不过，这张照片不是正面像，而是从高处往下照的，只能看到他的将军帽顶和金色肩章。“这……”下属拿着照片，有些迷惑不解。“你们看我，”劳森解释说，“大概也只有要看这个样子。”。

26、一对夫妇在博物馆里观赏艺术作品。眼睛近视的妻子，站在一。
幅作品前对丈夫说：“你看，这是我生平看到的最丑的一幅画像。”。
丈夫连忙拉过妻子，小声说：“你过来吧，亲爱的，这不是画像，这。
是一面镜子。”。

27、“考试不及格后，你爸说了什么吗？”？
“可以省掉那些脏话吗？”。
“当然。”。
“那他什么也没说。”？

28、布朗科·纳戈斯基是美国一位杰出的足球运动员，以力量大和球艺全面被球迷们崇拜。
有一天，赛球归来，他和一个队员在房间嬉闹了起来。一不小心，纳戈斯基从二楼的一个窗户上掉了下来，很快引来不少围观的人。
一个交通警察很快走了过来，问刚从地上站起来、还不放心地摸摸头的纳戈斯说：‘出了什么事了？”？
纳戈斯基四周望了望说：“不知道，我也是刚到这儿的。”。

29、一青年女子刚刚学会开汽车。一天她小心地开着车子去公司。
在路上，她忽然看见电线杆上一个工人正在做工。
“混蛋！即使我开车的本领不高，你也不必逃得这么高啊！”。
她生气地对着那工人喊道。

30、邻村一个农民向加布罗伏人借债，加布罗伏人同意借给他，但要9分利息。”。
“你这简直是掠夺嘛，”农民气愤地说。“也不让上帝惩罚你。”。
“上帝从天上看，这个9跟6一个样。”。

31、女儿在镜前抹口红，妈妈非常担心。
妈妈：口红是男同学给的吧。
女儿：是呀。
妈妈：女孩子不该随便接受男孩子的礼物，赶快还了吧。
女儿：我正在还呀。
妈妈：什么？
女儿：我把它每天抹在嘴上再还给他。

32、机械化工兵部队的长官，结束了对新补充进来的士兵所作的关于部队机械化。
程度的演说。
一名善于思考的新兵说：“长官，我发现了一个小小的问题。”。
“什么问题？”？
“原来50个人做的工作可以分给200名士兵做。”。

33、在一列快速行进的地铁车厢里，某人客气地弯腰对身旁的一位女士。
说：“车厢真暗，请允许我为你找扶手吊带吧。”。
不料那位女士冷冷地说：“我已经有扶手吊带了。”。
“那么，请放开我的领带吧。”这个人气喘喘地说。

34、一位熟人正同一位妇女告别，康德问他：“这是你的未婚。
妻？”“是的。”这位熟人回答，“你对于我的选择感到惊讶。
吗？”康德笑着说：“不，我惊讶的是她的选择。”。

35、一座桥用两根木头搭成，一根高，一根低。有个拐子过桥，高的。
那根木头正好凑合着他的短腿，因此走起来平稳，就称赞说：“天底。
下就数这座桥造得最好。”。
拐子办完事回来，由于换了方向，一高一低的桥使他特别费力，他生气他说：“这是座天底下造得最糟糕的桥了。”。

36、两个水兵在营外酗酒，掉进河里，回营后，司令官把他们大骂一顿，并收回他们的休假证。司令官说等他们的证件干了之后，自然发还给他们。
他们等了整整一星期，才敢再到司令官的办公室，敲门之后，他们往里面一看，发觉司令官不在里面，但休假证却在他办公桌的一盆水里浸着。

37、曾经有一位女生,她愿意为我失去生命,事情是这样的,我追她,她意志坚定地说：“你再缠着我,我就去死。”。

38、一人谋做裤而吝布，连唤裁缝，俱以费布辞去。最后一缝。
匠云：“只须三尺足矣。”其人大喜，买布与之。乃缝一脚管。
令穿两足在内。其人曰：“迫甚，如何行得？”缝匠曰：“你脱。
煞要省，自然一步也行不开的。”。

39、一名芝加哥的职员从美国东部给他的经理打电话：“我被耽搁。
在这儿了。我们正处在飓风中心，飞机停下，火车与汽车停开，高速。
公路也被水淹了。我怎么办呢？”？
“从今天起开始你的两周假期。”。

40、一位青年军官被任命为他的父亲的副官，他的父亲是一位功勋卓著的将军。在一次军事演习中，副官向一位老上校传答将军的命令：“我的父亲命令你必须带领全团尽快占领402高地。” 老上校强忍住笑问：“你的母亲说了些什么呢？”？

41、一个老囚犯问一个刚关进来的新囚犯：
“喂！小子，为什么进来的？”？
“偷猎。”新囚犯怯怯的说。
“判了多少年？”。
“12年。”。
“啊？你杀大象了！”。
“没有，是炸鱼。”。
“你炸鲸鱼啊？”。
“不是，我是在一个写着不许钓鱼的河里炸鱼的。我点着了导火索，就把炸药包扔到水里，只听‘轰’的一声，漂上来了三条鲫鱼……”。
“那就判了12年？”老囚犯插口道。
“我还没说完呢，还有12个潜水员。

42、一女子高中的女生们经常在卫生间的镜子上留下唇印搞恶作剧，校长非常生气。一天，校长在早会时把所有涂口红的女生集合到卫生间，对她们说：“你们在镜子上留下唇印，打扫起来有多辛苦，今天就请打扫卫生的老大娘给你们示范一下。”说后，打扫卫生的老大娘便拿起拖布，蘸了蘸便池里的水，用力地擦起镜子来。

43、19世纪德国唯心主义哲学家尼采（1844--1900年）对女性特别仇视。
他一生不接触女人，曾经这样说过：“男子应受战争的训练，女子则应受。
再创造战士的训练。”又说：“你到女人那里去吗？可别忘了带上你的鞭。
子！”。
英国哲学家罗素（1872--1970年）对尼采的哲学极为不满，挖苦他。
说：“十个女人，有九个女人会使他把鞭子丢掉的，因为他明白了这一。
点，所以他才要避开女人啊！”。

44、有个人姓卜，名不详，另一个姓冢，名不消，两人结拜为异姓兄。
弟。
有一天，把兄冢不消对把弟卜不详说：“我俩姓名非常奇特，我。
的姓更加少见。你看，‘冢’字的形状像‘家’字，却少了一点；像。
‘蒙’字，又没有头，仿佛摘了顶带的官员一样。现在跟把弟商量商。
量，请你把‘卜’字腰间的一点搬到我的‘冢’字头上，让我成了。
‘家’，光彩光彩，不是很好吗？”。
把弟回答道：“这一点借给你成‘家’当然无所谓，只是你成了。
家以后，我不是要变成光棍了吗？”。

45、某大学组织本校美术系的学生到边远山区去写生。该系的学生穿着较另类和前卫，男生把崭新的牛仔裤上不是搞的都是洞，就是搞的都是缝。一天学生们写完生，到一家农家饭店去吃饭，导师为了省钱就对店主说“这帮都是穷学生，没什么钱，饭钱是否能便宜点”。店主说“我早就看出来了，这帮娃娃一定很穷，像他们都穿带洞的裤子连我们这儿都不再有人穿了”？

46、甲：“昨天我太太发现了我藏私房钱。”。
乙：“结果你们吵架了没有？”。
甲：“没有。她说结婚五年来，终于发现了我俩唯。
一的共同嗜好。”。

47、埃迪跟同行喝酒，不觉天色已晚。
他是个妻管严，虽然到了家，可为了不惊醒卡米，就悄悄地把。
后窗门摘了下来，从厨房蹑手蹑足地走到卧室。
这时突然有人在身后拍了他一下肩膀。
“嗯——！”“嘘——！”。
拍肩膀的是个男子，他对目蹬口呆的埃迪说：“咱们都是同行。
呵！不过你的蹑走功夫不赖呀！”。

48、美国第三十六届总统林顿·约翰逊，很喜欢逗小动物玩。
一次，他当着摄影记者的镜头，揪着自己养的小猎狗的。
耳朵，把它拎起来，直到小狗尖叫不止。他还说：“我喜欢听。
它们叫。”。
此事被全国动物爱好者协会知道后，他们群起游行抗议。
指责约翰逊虐待动物。弄得约翰逊不得不当众“澄清”这一。
事实。他别出心裁地解释说：“我敢打赌，这狗叫出的声音不。
是在喊痛，而是一种快乐的叫喊。”。

49、一位妇女从巴黎回来，向她丈夫诉苦道：“在巴黎，每天要我付 500法朗的房租，太厉害了。”。
她丈夫点头表示同意，说：“500法朗，的确太贵了。不过你在巴黎15天，一定看到很多好东西吧？先讲一些给我听。”。
“好东西？”妻子嚷了起来，“我什么也没看到。我不能每天花费500法朗房钱，让房间整天空着！”？

50、巡检是县一级的小武官。可有个巡检对妻子吹嘘说：“我这官的级别，与省城巡抚大人。
差不多。”。
一天，巡抚路过。妻子便悄悄在巡检丈夫身后观察，只见他跪伏在地迎接，动都不敢动。
回到家里，妻子恼火地对他说：“你骗了我！”巡检说道：“你懂个屁！跪在地上，是。
一种尊敬人的礼节。假使我到省城巡抚官府里，他也会这样跪伏在地迎接我的！”。

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