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综合笑话

综合笑话名句大全

1、某年驻扎在山上，兄弟连队前来学习、连长向大家介绍我们连队主要有三大特点：一、交通主要靠走二通信主要走三娱乐主要靠手。

2、在读高中的时候，有一次在课堂上老师讲得聚精会神，而下面却有一个学生睡着了，这时旁边有个同学拍了拍他的头：“喂，醒醒，老师提问你呢！”。
这位同学立马站起来，对着老师问道：“老师，什么？”？
还有一次一位同学睡着了，本来也没有什么的，但有一位同学和他过意不去，帮他打起了呼噜，于是睡觉的同学就被抓了？

3、汉森、维特和科尼希三个人一起上了前线。在一次激战中，一颗子弹打断。
了汉森的一条胳膊。他连忙跑过去找维特：
“上帝啊！我亲爱的维特！你瞧瞧，我的胳膊打断了！”。
维特满不在乎地说：“你嚷嚷什么呀？瞧瞧人家科尼希，脑袋都打飞了？
可他却毫无怨言。”。

4、他在车厢里很有礼貌地问坐在旁边的女士：“我抽烟妨碍你。
吗？”。
“不，你就像在家里一样好了。”。
他只能将烟盒重新放回衣袋，叹口气道：“照样不能抽。”。

5、丈夫买了一辆旧车，一天，他带着妻子外出兜风，在一个下坡。
道上，妻子对丈夫说：“你看这坡道多险，如果你刹车失灵，那咱们。
就完了。”。
丈夫不在乎他说：“不会的，咱们的车没有刹车装置。”。

6、医院产房外的休息室里，一群男子正在等着就任新爸爸。
一位护士从产房匆匆走出，对其中一人说道：“祝贺你，你太太生了一位小姐！”。
另外一个男子把烟蒂掷在地上，跳起来喊道：“岂有此理！我比他先到的，为什么还没轮到我？”？

7、有个老师经常用体罚的方法对付学习差的学生。一次，一个学。
生在作业中把“陈”字错写成了“东”字，老师发现后非常气愤地当。
着全班同学把他叫到前边，大声问：“说！你的‘陈，怎么没了耳朵？”？
“耳朵可能被老师拧掉了。”。

8、有个懒汉，穷困潦倒。某晨，无下肚之物，只得吃了糠团出门，正遇一个熟人在船上。
喊他吃饭，他硬是充好，说：“早上起来，就吃狗肉，到现在还未觉饿，饭不吃了，有酒就。
喝杯吧。”于是上船开怀畅饮，大醉呕吐。
主人一看，吐出的哪是狗肉，全是糠秕，就问懒汉，懒汉无法下台，只得说：“我确是。
吃的狗肉，想来，这狗是吃糠的。”。

9、1、浅度烘培最有效---烘焙咖啡豆的温度会影响咖啡因的含量，温度超过178°C，咖啡因完全溶解出来，所以虽然浓郁，但咖啡因的含量却很少。若要减肥，应选择味道较淡的美式咖啡。
2、热饮更好---喝完热咖啡身体微微的发热，那时咖啡因已在促使身体消耗热量，相比之下冰咖啡的效果就不及热饮好。
3、即溶品略逊一筹---不方便自己煮咖啡，只好使用即溶品，但咖啡渣瘦身却是即溶品无法做到的了。
4、绝不可加砂糖---对不习惯喝黑咖啡者，建议顶多加少量牛奶，千万不要加糖，因为糖会妨碍脂肪分解。

10、卜利家要盖牛圈，叫甲金到山上割茅草，并说抬回来的草每挑要像山一样重：甲金在山。
上找茅草又深又密的地方，故意不割断就把茅草捆成两捆，回来对卜利说：“大爷！草。
太重了，抬不回来。”。
卜利不信，和甲金来到山上，见甲金把扁担的两头插进捆好的两捆茅草里使劲抬，就是。
抬不起来。卜利问是什么原因？
甲金说：“山一样重的草怎么抬得动呢？山神说了，贪心的人连一根草也得不到啊！”？

11、馆师欲为固馆计，每赞学生聪明。东家不信，命当面对。
课。师曰：“蟹。”学生对曰：“伞。’”师赞之不已。东翁。
不解，师曰：“我有隐意，蟹乃横行之物，令郎对‘伞’，有。
独立之意，岂不绝妙。”东翁又命对两字课，师曰：“割稻。”。
学生对曰：“行房。”师又赞不已。东家大怒，师曰：“此对。
也有隐意，我出‘割稻’者，乃积谷防饥。他对‘行房’者。
乃养儿待老。”。

12、餐桌上，儿了美滋滋地吃着鸡蛋。“好吃吗?乖乖！”妈妈欢心地问。“好吃。” “你就知道吃，知道什么东西生蛋?”爸爸想考考儿子。“鸡生蛋，鸭生蛋，鹅生蛋。” “还有什么生蛋?” “还有，还有呢?”爸爸一个劲地遍问。“……”儿子被问住了。一会儿才回答：“妈妈也生蛋！” 妈妈目瞪口呆，爸爸“啪”的一声打在儿子脸上。儿于不服气，嚷着说；“你们常常骂我笨蛋，我不是妈妈生的吗?”？

13、本校蛋糕从不作假，成为学生最信得过产品，成为仅次于排骨的第二号美食，在此隆重介绍：蛋糕绝对没有加入任何色素添加剂，保持了鸡蛋黄和蛋清的本来颜色，白里透红，与众不同。经高温烹调，杀菌彻底，发现一切生物保证不在新陈代谢，只留下他们的蛋白质外壳，使本蛋糕更富营养。如果在食用过程中，发现较硬的碎片，请君放心，那只是本蛋糕的防伪标志——鸡蛋壳，请放心食用，至少到此时还未发现食物中毒的患者！每个只售1元钱，心动不如赶快行动，快来食堂购买，现正疯狂抢购中。

14、顾客指着有点变味的鸡蛋，问饭馆服务员：“请问这些鸡蛋是怎么回事？”？
服务员回答：“鸡蛋又不是我下的，你问母鸡去。”。

15、妻子叫巴比去自家的酿酒场看一下酒发酵的情况，并嘱咐他。
一定快去快回。
三天后，巴比步履瞒跚地回到家，妻子生气地问他：“你到哪。
里去了？’。
巴比：“我从酿酒场回来的半路上遇到了大雨，我就在大树底。
下躲雨。”。
妻子：“那天的雨就下了一个小时，从那以后，你又到哪里去。
了。”。
巴比倒在一张椅子上说：“我又往回走了。”。

16、子：“爸爸，什么叫外交家？”？
父：“外交家，是牢记着女友的生日，忘掉她年龄。
的人。”。

17、一天黎市长带李鹏坐船去黄埔新区观光，见到如此美丽的风景，黎市长不禁感叹：啊，坐在床（船）头看娇妻（郊区），越看越美丽。
这时候，船上有位小姐卖水饺，黎问：“小姐，睡觉（水饺）多少钱一晚（碗）？”。
李鹏：“？？。。！！”。

18、有一家人,有个儿子叫小胖.他傻呼呼的.有一天,爸爸妈妈让他去学话.他来到一座房前,看到有个人在房顶大叫,大事不好房子要倒.他又来到另一个地方,听一个人在叫公猪母猪哪里跑.他又来到一个地方听一老头对孩子说,你打人爷爷不给你糖吃.他回到家,爬上房顶大叫,大事不好房子要倒,他爸爸妈妈听了马上往外跑.他又叫公猪母猪哪里跑,爸爸听了很生气,给他一巴掌,他又说,你打人爷爷不给你糖吃。

19、一官素有清名，考察任满，父老与之立德政碑告成。官命打轿往观之，先于公厂坐下。少顷，左右禀曰：“请老爷看石（同入）碑（同屄）。”。

20、男：“亲爱的，要是让我好好看看你的脸蛋儿，我。
就替你买一双黑貂皮手套；要是让我握握你的手，我。
就给你买一条银狐皮围巾；要是让我亲亲你，我一定。
给你买一条水獭皮披肩；啊，要是让我……”。
女：“够啦，够啦！我会热死的！”。

21、在走廊上，亨利?克莱遇上了一位似曾相识的夫人。
这位夫人仰头笑着问他：“您大概不记得我的名字了吧？”。
克莱鞠了躬表示歉意，说道：“是的，夫人，我记不得了。因为在我。
们上一次见面的时候，我就相信：您的美貌和教养会使你很快改换姓名的。这样我也就毋须记住你原来姓什么了。”？

22、惠斯勒为一位知名人士画完肖像后，他问那个人是否喜欢这幅肖像。。“不，我无法说我喜欢它，惠斯勒先生。你不能不承认这是一件糟糕的艺术作品、” “对，”惠斯勒一面透过单片眼镜看着被他画像的人，一面答道“可是您也得承认，您自已是大自然的一件糟糕的作品。”。

23、丈夫又回来晚了，一进家门就看见妻子严厉的目光，他自知理亏，又感到很不好意思，就走到沙发前，逗小猫玩。他刚低下来去，就听妻子一声叫喊：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？”丈夫抬起头来，笑着说：“这哪里是猪，这是猫呀！”妻子看也不看他一眼，对小猫一招手：“亲爱的，到我这里来，我刚才是跟你说话呀！”？

24、台奥多尔·冯达诺是19世纪德国著名作家。她在柏林当编辑时，一次收到一个青年习作者寄来的几首没有标点的诗，附信中说：“我对标点。
向来是不在乎的，如用时，请您自己填上。”。
冯达诺很快将稿退回，并附信说：“我对诗向来是不在乎的，下次请。
您只寄标点来，诗由我填好了。”。

25、隋时，卢思道受命出访陈国，陈主得悉，恐国情外泄，即下令：“在。
卢思道所经之地，任何人不得跟他讲话。”。
卢经过一寺庙，和尚招待他，但都不敢讲话，只嘱咐卢自己吃罢了。
过了一会儿，和尚又端来蜜茶请饮，并介绍说这种放蜜的茶多吃，大脑会。
变聪明。卢思道故意尝了尝，笑着说：“法师久服蜜茶也未显效，怎么还？
用来劝他人服用呢?”和尚顿觉已违主令，又惭又惧。
卢到国者后，拿着隋主的信去见陈主，陈主就故意用《观音经》中的。
语句来捉弄他说：“是哪来的商人?还带着贵重的宝物。”。
卢思道立即也用《观音经》中语应道：“突然间遇到恶风，故漂堕到。
了罗刹鬼(恶鬼名)国。”。
陈主反被人讥笑，羞惭不已。

26、穷人暑月无帐，复惜蚊烟费，忍热拥被而卧，蚊囋其面。
邻家有一鬼脸，借而带之。蚊口不能入，谓曰：“汝不过省得。
一文钱耳，如何便翻了脸？”。

27、大家都听说过“老虎屁股摸不得” 有人问他的朋友是什么原因。朋友说：“你真笨！不是有一首歌叫‘女人是老虎么’？”？

28、前几天看了部战争片，看完后忽然生出了一个感慨，随着人们物质生活水平的提高，思想道德水平的下降，很多词语开始堕落了。
比如说老总这个词吧，以前是总司令的简称。比如朱老总，就是朱总司令的意思。可现在，老总们不再是身穿戎装，南征北战的军中大将了，而变成了大腹便便，每天喝酒吃肉，高兴时赏钱，不高兴时骂人的一帮家伙。
再比如打炮，本是很正常的军事名词，敌人敢侵略我们就用炮打他嘛，可现在也转了义，变成了上床的代名词，相似的名词还有打手枪，干革命的干。
再比如小姐，本来是对年轻女孩的尊称，含有某种高贵的意味在里面，可现在也成了妓女的代名词。以前叫人家小姐可能会赢得甜甜一笑，现在叫人家小姐没准会遭到白眼，甚至会挨骂。相似的词是鸡，打野鸡，鸡头。
再比如同志，不知什么时候变成了同性恋的代名词如果我们来做一个假设，现在的一个老总如果回到过去当老总会怎么样呢？
他在屋里看着一张军用地图，一位大娘进来了。“同志，你辛苦了。”。
老总瞪着比鸡蛋还大的眼睛慌忙说：“不不不，我不是同志。”。
大娘说：“你这么辛苦，大娘给你做回鸡，好好慰劳慰劳你。”。
老总赶忙说：

29、李屏山同雷希颜、张伯玉聚宴、游玩。李屏山喜欢喝酒，雷希颜喜欢吃菜，于是相互戏。
笑道：“屏山爱酒如蝇，希颜见肉如鹰，伯玉好色如僧。”说完一起大笑。

30、福尔摩斯与华生去郊游，到了晚上，他俩在郊外搭帐蓬。半夜里，福尔摩斯突然把华生推醒说：“看到天上的星星，你想到了什么？”华生说：“这些天上的星星里，可能有的星星上面，有水、有生命……”“傻瓜，你没发现我们的帐蓬被偷了吗？”？

31、有一对父子非常爱吹牛，有一天他的父亲从外地回来，说我在外面见过一个比我还要高的黄豆。
于是他的儿子说：我在家里面做了一个磨盘，有一天，我掉了下去三天才爬了上来。
他父亲说：那有那么大的磨盘呐！他儿子说：没有我这么大的磨盘，那能磨你那么大的黄豆啊！

32、一位英国绅士与一位法国女士同乘一个包箱。法国女人想引诱这个英国绅士，于是她脱衣躺下后就开始抱怨太冷，英国先生把自己的被子给了她，但这个女人仍不停地说冷。
“我还能怎么帮助你呢？”沮丧的英国绅士问？
“我小的时候，妈妈总是用自己的身体给我取暖。”法国女人说。
“请原谅，女士，我可不想在半夜跳下火车去找你妈妈。”英国绅士道。

33、一青年写信给一姑娘，却错把信中“姑娘”写成“姑妈”，姑娘十分生气，回信曰：“怪你眼睛瞎，姑娘喊姑妈，若要嫁给你，羞死我一家！”青年不服气，写信回敬曰：“妈就是娘，娘就是妈，姑娘没错，姑妈怎差？”。

34、“文革”某年，一个外国医药代表团到上海访问，有个“双突”干部去接待。
代表团团长说：“贵国李时珍在医药上的贡献真是了不起！”。
这个干部马上大声问翻译：“李时珍同志来了没有？”。
翻译吓了一跳，急忙向他摇了摇手。
“噢，没有来，快用小轿车去接！”。
翻译急得直搔头皮。
“呀，他在理发？不行，叫他马上就来。”。
翻译无可奈何，只好凑到这个干部的耳边，小声说：“李时珍是明朝的！”。
“明朝来？不行，一定要今朝来！”这个干部大光其火。

35、一生物学家做一个关于青蛙的实验。
他先把青蛙放在桌上，喊了一声“跳！”，那青蛙一下跳出四米远。他在实验记录上写道，“四条腿，青蛙能跳四米。”然后他切掉了青蛙一条腿，放在桌上，喊了一声“跳！”，青蛙跳了三米。他又写道，“三条腿，青蛙能跳三米。”他再切掉青蛙一条腿，这次青蛙跳了两米。他又写道，“两条腿，青蛙能跳两米。”当他再切掉青蛙一条腿后，青蛙只跳了一米。
最后，他把青蛙的最后一条腿切了，无论他如何喊“跳！”，青蛙都不跳了。
于是他写道：“当青蛙没有腿时，青蛙就聋了。”。
结论：青蛙的听觉器官在腿上。

36、世界剑术表演大会上，排名第三的剑手首先出场。工作人员放出一只苍蝇，剑手快速。
一挥，就把苍蝇劈为两半，全场掌声雷动。接着排名第二的剑手把苍蝇劈为四份。这。
时全场鸦雀无声人们静侯全世界最伟大的剑手表演。只见他运剑成风，剑锋直向苍蝇。
劈下，但是那只苍蝇如故。最伟大的剑手竟然完全没有劈中目标，全场观众大惊失色。
可是剑手依然满脸笑容。有人喊道：“你有什么可以得意的？你失手了！”剑手回答：
“你们看仔细一些，苍蝇还活着，可是它永远不能做父亲了。”。

37、瓦西里和女朋友一起上街，来到一个商店门口，他对女友主：“亲爱的，你在这儿等着我，我去买一件你最喜欢的东西送给你。”。
一会儿，他从商店走出来，手上捧着一个漂亮的大布娃娃。
“我不要这个！你不是早就送给我一个了吗？”女友生气地噘起嘴，用手摸着腹部。

38、一位青年来到医院进行征兵体格检查，医生对他说：“脱下你的外衣和衬衫，把皮带松开，坐在那张椅子上。” 青年按照吩咐做了一切。医生注视了他一会儿，说：“行了。” “医生，你还没给我体检呢。”青年说。“没必要了。”医生和颜悦色地说，“我叫你脱下外衣和衬衫，你能听见，说明你听力正常；你能看见我指的椅子，说明你的视力不错；你能敏捷地脱下衣服，坐在椅子上，说明你没什么疾病；你能正确无误地按照我的吩咐去做，说明你的理解能力很强。你的身体完全符合征兵要求。”？

39、教官给士兵们示范如何徒手英勇搏斗，最后，从敌人那里夺到枪。他问年轻的士兵：
“假设你在桥上巡逻，碰到一个徒手的匪徒，该怎么办呢？”？
“那我就赶快把枪扔了，这样他就拿不到枪来杀我了。”。

40、以前打电话，号码不像现在用按的，是用手指插进一个有洞的圆盘用拨的。
话说从前从前......小明家的电话号码是４４４─４４４４，常常有奇怪的电话打进来。
某天午夜12点的时候：电话响了，小明拿起话筒。电话那头用凄惨的声音说： “请问这里是４４４─４４４４吗？可不可以帮我打１１９报警？我好惨啊！.......”。
小明：“你去找别人帮你，不要来找我！”。
那人：“我只能打电话到４４４─４４４４，没办法打给别人。”。
小明吓死了，赶快挂上电话，只能打到４４４─４４４４？难道是鬼。
过了一会儿电话又响了，小明不敢接，但是电话一直响....小明只好把电话接起来。
那人：“请问这里是４４４─４４４４吗？可不可以帮我打１１９报警？我好惨啊！..............我的手指卡在电话拨孔！”。

41、夫妻俩发生争吵，理亏的丈夫竟拿孩子出气，给了孩子一耳。
光。“好哇。”其妻见状怒不可遏，“你竟敢打我的孩子？”边说边把孩。
子拖过来打了一耳光，并气冲冲他说：“哼！你休想占便宜，你打我。
的孩子，我也打你的孩子。”。

42、有一个人，经常做同一个梦，在梦中老是发觉自己发现了一个重大的世界秘密，可是一醒过来就什么都记不得了？
终于有一天，他下定决心要把这个世界秘密给挖掘出来，于是就在枕头边放了纸和笔，再上床睡觉。
当他又做梦时，就趁着似醒非醒的时候，把这个世界秘密写了下来。当他醒来时，只见纸上写着：香蕉大则香蕉皮也大。

43、林语堂曾自我介绍：“我的长处是对外国人讲中国文化，而对中国人讲外国文化。” 来找啥？呵！原版好像是那个新党的许历农说的吧！他说有一天有个早起运动的人在国父纪念馆看到一个身着中山装，留着两撇小胡子的帅气男子提个灯笼焦急地四下张望，驱前一看大惊，竟是孙先生，问他老人家找啥，孙先生忧心地说∶“我的三民主义啊”不久此人又至中正纪念堂晨跑，忽见一光头老人，身穿长袍，拿个拐杖到处瞧，往这老头方向跑去，又惊，竟是老蒋，便问∶＂蒋公啥不见啦？＂老人答曰∶＂我的五权宪法啊＂再几天，这人又起个大早到总统府前的凯达格兰大道散步，走着走着，发现个穿着夹克的中年矮胖子，拿了只手电筒来来回回照着路，顺著光一看，差点昏死，竟是小蒋，便问∶＂您在这干吗？＂那矮胖子答说∶＂看来我的中华民国是没了！＂。

44、有个人得了盲肠炎，但无论如何也不愿开刀。家人强行把他送到医生那里，他在痛苦挣扎中还不断嚷嚷：
“上帝既然把盲肠赐给人，那就一定是有用的……”。
“当然有用，”医生说，“要是人类没有那讨厌的盲肠炎，我靠什么买汽车，送女儿到国外留学？”？

45、一天,小强去商店买东西,买完之后拿钱付款,刚好同班一丑女也要付款.就在小强递钱的那一刹那,丑女冒出一句:"何必自作多情!" 弄得小强莫名奇妙。

46、一名公司职员刚领到薪水，带着太太上一家豪华的餐馆吃了一顿。吃罢饭，餐馆服务员来结帐，公司职员问：
“怎么一杯酒要这么多钱？”？
“是啊，本店一杯酒也按一瓶计价，其他项目也是这样。”。
职员太太闻此言脸色一下子变得惨白。丈夫吓坏了，忙问：
“怎么回事？”？
“刚才我吃了一块鲸鱼肉！”。

47、一人与瞽者同席，先上东坡肉一碗，瞽者举箸即拑而啖。
之。同席者恶甚。少焉复来捞取，盘中已空如也。问曰：“肉。
有几块？”其人愤然答曰：“九块。”瞽者曰：“你到吃了八块。
么。”。

48、《福尔摩斯探案集》的作者阿瑟·柯南道尔（1859--1930年），曾当过杂志编辑，每天要处理大量退稿。一天，他收到一封信，信上说：“您。
退回我的小说，但我知道您并没有把小说读完，因为我故意把几面稿纸粘在一起，您并没有把它们拆开，您这样做是很不好的。”。
柯南道尔回信说：“如果您用早餐时盘子里放着一只坏鸡蛋，您大可不必把它吃完才能证明这只鸡蛋变味了。”。

49、一个贵族小姐马上就要结婚了，母亲告诉她说：“当度蜜月上床时，不应该马上将所有的衣服都脱掉，要保持一点矜持。”。
度完蜜月回来后，新郎问他的岳母：“你们这家庭有没有人精神不正常的呢？”。
“没有啊！怎么回事？”？
“你女儿在我们度蜜月时，每天都带帽子睡觉。”。

50、儿子调皮，父亲狠狠地揍他，儿子咬紧了牙，忍着疼，不愿向父亲求。
饶，到后来，他坚决地宣称：“你打吧，打吧，要怎么打就怎么打，但是我向？
你发誓，将来我一定向你的孙子们报仇。”。