关于反应的幽默段子

1、男：就职于一家IT媒体。
女：就职于一家IT公司。
女：亲爱的，最近我发现你情绪低落，反应速度大大降低，是不是头脑里碎片太多，要不要我帮你整理一下。
男：我也说不清楚，我觉得越来越与同事不兼容了。
女：也许这与你和他们配置有关系，你们办公室好像就你一个是从外地毕业分到北京的。
男：这不是主要原因。有时，他们谈得正热闹时，我一插话就死机。
女：难道你谈了什么非法话题？
男：不是我非法，他们尽谈论一些行业应用话题，什么汽车啦，房子啦，三陪啦。我觉得他们的话题版本大低，应该升级？
女：你应该学会向下兼容。
男：这是一个迅速更新换代的社会，向下兼容未免成本太高。而且，还造成很大的资源浪费。我倒认为他们应该扩充内存。
女：你知道吗，亲爱的，有些事情并不是简单的内存升级所能解决的，关键问题在于头脑的运行速度和缓存大小。
男：他们的处理速度并不比我慢。他们总是不同的话题切换来切换去，但每次都没有结果。
女：难道你对这种同时打开多个话题窗口的方式不习惯吗？现代社会完全能够支持这种多任务话题系统。
男：但为什么我要么插不上话，

2、妻子∶‘如果我穿着比基尼泳衣出去的话，大家会有什么反应呢？’？
丈夫∶‘那样别人会以为我是看上你的钱财而结婚的。’。

3、威廉·F·巴克利是美国保守政界很有影响的人物，也是博学多才的编辑、作家。他反应敏捷，言辞犀利。
1965年，巴克利被推为保守派候选纽约市市长一职。实际上，他获胜的希望微乎其微，甚至巴克利本人也不怎么认真对待竞选？
其间，有位记者采访他，问道：“如果你被选为纽约市市长，你要采取的第一项措施是什么？”？
巴克利回答说：“我将首先重新点一下选票，看看有没有弄错。”。

4、北齐人王皓从年轻时代就建树了功业，但他却又生性迂腐，反应迟缓。
王皓曾随从齐文宣帝北伐，骑了一匹红马。有一天早晨下了霜，红马身上蒙了一层白。
霜，他就认不出自己的马了，急得直说马丢了。他的侍从官到处去找，也没找到。
不一会儿，太阳升起来了，融化了红马身上的白箱，这匹红马活蹦乱跳地出现在他眼。
前。他一见，才惊喜地说：“原来我的马并没丢啊！”。

5、北齐人王皓从年轻时代就建树了功业，但他却又生性迂腐，反应迟缓。
王皓曾随从齐文宣帝北伐，骑了一匹红马。有一天早晨下了霜，红马身上蒙了一层白霜，他就认不出自己的马了，急得直说马丢了。他的侍从官到处去找，也没找到。
不一会儿，太阳升起来了，融化了红马身上的白箱，这匹红马活蹦乱跳地出现在他眼前。他一见，才惊喜地说：“原来我的马并没丢啊！”。

6、阿明暗恋一位女同学，决定先匿名写信给她。
朋友问：“那她反应如何？？？？”。
阿明：“很激动。”。
朋友：“那很好嘛！！然后呢？？？？？”。
阿明：“然后她就报警了。”。
原来他的匿名信是用报纸上剪下大小不等的铅字拼凑而成的……。
写上：“我注意你已经很久了………。”。

7、“护士，那个重病号今天早上心脏反应如何呢？”“哦，好。
极了！医生，”漂亮的护士答到，“他已经向我求过两次婚了。”。

8、一阑尾炎患者在手术前备皮时见护士年轻美丽，于是有了反应。由于护士是实习生第一次见到这种情况，红著脸跑去找老护士。一会，老护士气冲冲走了进来拿起一块碘酒棉球，朝患者龟头上一按，患者那东西马上软了下去。临走时老护士说了一句话“小样的还敢站着喝”。

9、A：医生说我只能再活六个月，所以我说我打算不交医药费啦。 B：医生有何反应？ A：他说再让我多活三个月。

10、男：就职于一家IT媒体。女：就职于一家IT公司。女：亲爱的，最近我发现你情绪低落，反应速度大大降低，是不是头脑里碎片太多，要不要我帮你整理一下？男：我也说不清楚，我觉得越来越与同事不兼容了。女：也许这与你和他们配置有关系，你们办公室好像就你一个是从外地毕业分到北京的。男：这不是主要原因。有时，他们谈得正热闹时，我一插话就死机。女：难道你谈了什么非法话题？男：不是我非法，他们尽谈论一些行业应用话题，什么汽车啦，房子啦，三陪啦。我觉得他们的话题版本太低，应该升级。女：你应该学会向下兼容。男：这是一个迅速更新换代的社会，向下兼容未免成本太高。而且，还造成很大的资源浪费。我倒认为他们应该扩充内存。女：你知道吗，亲爱的，有些事情并不是简单的内存升级所能解决的，关键问题在于头脑的运行速度和缓存大小。男：他们的处理速度并不比我慢。他们总是不同的话题切换来切换去，但每次都没有结果。女：难道你对这种同时打开多个话题窗口的方式不习惯吗？现代社会完全能够支持这种多任务话题系统。男：但为什么我要么插不上话，要么一插就死机呢？女：他们不会对你设屏幕保护吧？男：我真的很想浏览一下他们的大脑，看看每天他们都有什么H

11、一个百货公司推销员，对一位家庭主妇喋喋不休，把所有产品优点一一介绍，主妇毫无反应，推销员最后问到：说了半天，府上究竟缺少什么？，主妇直接了当的说：钱？

12、西安，北京，上海的司机违章被交警抓住后，据说反应各有不同：
西安司机一般要据理力争，争个面红耳赤。
上海司机自认倒霉。
北京司机一般求饶：“警察大叔大爷，大婶，大姨，你就把我当作屁给放了吧”。

13、司机与违章。
西安，北京，上海的司机违章被交警抓住后，据说反应各有不同：
西安司机一般要据理力争，争个面红耳赤。上海司机自认倒霉。
北京司机一般求饶：“警察大叔大爷，大婶，大姨，你就把我当作屁给放了吧”。

14、西安，北京，上海的司机违章被交警抓住后，据说反应各有不同：
西安司机一般要据理力争，争个面红耳赤。上海司机自认倒霉。
北京司机一般求饶：“警察大叔大爷，大婶，大姨，你就把我当作屁给放了吧”。

15、一天，化学课，老师正在讲酞健这一章，说道：在化学反应下酞健会生成*****。
某君刚与周公谈判归来，忽闻此言楞楞的问到：太监，太监还能生什么？
全班哗然。

16、有一次，某同学上课昏昏欲睡，老师走过去厉声说道，某同学上课呢，还睡……某同学没反应，老师过了一会，拿出一张纸币，在某同学面前饶了饶，某同学马上苏醒，老师笑道说，难怪现在见钱眼开。

17、阿明暗恋一位女同学，决定先写匿写信给她。
朋友问：“那她反应如何？”。
阿明：“很激动。”。
朋友：“那很好嘛！然后呢？”。
阿明：“然后她就报警了。”。
原来阿明的匿名信是用从报纸上剪下的大小不等的铅字拼揍而成的，上面写着：“我注意你已经很久了……”。

18、赫鲁夫拍了一些宣扬政论的影片，并强迫人民去看。他很想知道人民的反应，于是便微服出巡。
这天，他来到了莫斯科的一间电影院，当影片结束时，全声的观众都站起来热情地鼓掌！赫鲁夫看见些景，心里相当满意，这时，旁边的人突然推推他的肩膀，小声地说道：
“喂，你不要命了吗？还不赶快站起来鼓掌，这附近有很多的秘密警察！！！”。

19、一个好的售货员最重要的就是机智与反应了。有一位客人到一间超市买东西，站在货架前东选西挑就是找不到想要的。
一名售货员便走上前询问：“先生，有什么需要我帮忙的吗？”“嗯，”那人说到，“我想买半棵高丽菜，行吗？”“真是非常抱歉，本店只能卖整棵的。”没想道对方僵持不下，坚持要半棵高丽菜，售货员没办法只好询问经理。“经理，外面有一个混蛋偏偏要买半棵高丽菜！”没想到，一转头，那顾客就跟在门后，售货员脑筋很快，“咳，而这一位先生呢，想买另外半棵！”？
事情过后，经理觉得此人反应不错，便想调他去凤凰城分公司当主管。售货员听到了立刻不以为然，非常不高兴说道：“拜托！凤凰城那种地方只有妓女和曲棍球球员才会住在那！”。
经理立刻脸色大变，“是喔，真不巧！我老婆住在凤凰城已经两年了！”售货员一听立刻转道：“嗯，那，你老婆是打哪一个位置？”。

20、电力公司在一个交通不便的乡村初次设立电力站，派一个稽查去调查居民的反应。
那稽查敲开一家住户的门，询问一个老太太对电灯的意见。
“好极了，”她答道，“现在我可以在电灯下点亮我的小煤油灯了。”。

21、你的反应速度就像闪电，快得让人来不及眨眼。