关于慢的幽默段子
1、一列车经过乡村时，速度慢得令人难以忍受，而且没完了地停了。
一站又一站，当火车又在一个小站停车时，一位旅客跳下车对列车员。
说：“你们不能走快些吗？”。
列车员：“当然能，可是我不能离开火车呀。”。
2、老师说：“一个长来一个短，一个快来一个慢，短的生来懒得。
动，长的忙得团团转。猜猜看，这是什么？”？
汤姆说：“爸爸和妈妈。”。
3、男人：“您看见远处那个人了吗？要知道这是一头傲慢的驴，是个微不。
足道的人，过于自信的吹牛大王，寄生虫和人类的负担。”。
女人：“您能不能把一切都写在我的记事本里？要知道，他是我的丈夫。
而且我很想在他身上体验一下这些表现。”。
4、一个微软的电脑工程师遇到一个底特律的汽车工程师。
电脑工程师嘲笑汽车工程师说：“你们汽车工业的发展实在是太慢了。”。
汽车工程师反驳道：“我们每年都在推出新的车型，现在豪华车已经使用8缸发动机了，这怎么叫慢呢？”？
电脑工程师大笑道：“如果汽车技术象电脑技术发展一样快，你知道现在应该是什么样子吗？”？
“说来听听。”。
于是，电脑工程师在一张纸上列出了以下结果：
１、现在大多数汽车是32缸而不是8缸的。
２、汽车的时速应该达到10,000英里。
３、一辆轿车的标准重量约为30磅。
４、一加仑汽油可以跑1000英里。
５、每辆汽车的售价低于50美元。
微软的电脑工程师以为汽车工程师肯定会大吃一惊而且羞愧难当，不料，汽车工程师冷笑道：“但谁会买每天抛锚三次以上的汽车呢？”。
5、亲爱的多纳尔：
寥寥数言，让你知道我还活着。深知你读得不快，所以我也慢。
慢地写。你回来的时候将找不到我们的房子了，因为我们已经搬了。
家。先前住在这里的那户人家，不想改变他们的地址，把门牌拿走。
了。因此，我无法把家里现在的门牌告诉你。
你父亲找到了有趣的新工作，他下面有500多人——他在公。
墓割草。
今天早晨，你的姐姐生了一个可爱的婴孩，是男是女我还没弄。
清楚，因而，你究竟当了舅父还是当了姨父我也说不清。
昨天，你爸爸陪我上医院去看病。医生把一根小管子放进我的。
嘴里检查体温，还叫我10分钟不要开口。你爸爸说：要是医生肯。
卖，他愿意出10镑钱把那根管子买下来。
上星期总共下了两场雨，第一场下了三天，第二场下了四天。
你的慈母。
附言：我还想给你写，可惜我已经把信封了。
6、有位犹太老人乘火车，一个傲慢的俄国军官坐在他的正对面。
俄国军官看了看正在吃青鱼的犹太人，得意洋洋地问，为什么都说犹？
太人很聪明。
“这是由于青鱼头的缘故，”犹太人说。
“您说青鱼头是什么意思？”？
“我们是吃整个青鱼，也就是说连头都吃了。”。
“我懂了。你能卖给我两上青鱼头吗？”。
“非常愿意。要2个卢布。”犹太人回答。
军官虽然觉得很恶心，还是一下把两个青鱼头都咽了下去，突然他叫。
起来：“你骗我，您买的青鱼头根本没这么贵。”。
犹太人满意地点点头，您看，马上起作用了。”。
7、那是戈尔巴乔夫还是总书记的时候。一天因私外出，嫌司机车开的太慢，催促了好几次。但因交通拥挤，还是不能让他满意。
最后戈尔巴乔夫一把抢过方向盘，把司机推到后面，自己开起来。
他一路横冲直撞，造成一片混乱。有人达电话向交通局长反映。局长大怒，质问改地段交警。
局长：”看到肇事者没有？“。
警察：“看到了。”。
局长：“为什么不逮捕他？”？
警察：“我不敢？”。
局长：“为什么？”？
警察：“他的官很大。”。
局长：“有多大？”。
警察：“不知道，反正戈尔巴乔夫是他的司机。”。
8、巨星殒落。
曹操：“鸡肋！鸡肋！”。
杨修：“来喽！丞相，您慢用！”。
曹操：“推，推出去，杀了！”。
曹丕：“曹植！七步做不出诗来就杀了你！喂，听到了没有？站住！别走呀！！跟你说话呢，你回来！！”。
--遇到被老爸惯坏了的弟弟，哥哥通常都是很没面子的。
9、一个微软的电脑工程师遇到一个底特律的汽车工程师。电脑工程师嘲笑汽车工程师说：“你们汽车工业的发展实在是太慢了。”。
汽车工程师反驳道：“我们每年都在推出新的车型，现在豪华车已经使用8缸发动机了，这怎么叫慢呢？”？
电脑工程师大笑道：“如果汽车技术象电脑技术发展一样快，你知道现在应该是什么样子吗？”？
“说来听听。”。
于是，电脑工程师在一张纸上列出了以下结果：
１、现在大多数汽车是32缸而不是8缸的。
２、汽车的时速应该达到10,000英里。
３、一辆轿车的标准重量约为30磅。
４、一加仑汽油可以跑1000英里。
５、每辆汽车的售价低于50美元。
微软的电脑工程师以为汽车工程师肯定会大吃一惊而且羞愧难当，不料，汽车工程师冷笑道：“但谁会买每天抛锚三次以上的汽车呢？”。
10、有一天早上婆婆给小孩喂饭，小孩吃饭太慢，婆婆说小孩你快吃呀，马上要上课了要上课了，可小孩不听，还是慢慢吃，把婆婆声气了，说[先人伯伯也你快点吃吗，可小孩说“我不是先人伯伯也，我是你的孙子呀]。
11、有个男孩，他不是口吃，只是说话很慢，某天雨刚停，男孩的父亲带着他去山坡采竹笋，来到个满陡的山坡边，男孩的父亲正专心的采竹笋中，突然有颗石头翻了下来。
男孩：“爸....有.....（唉呀！父亲惨叫声！）....石....头....！”。
父亲：“你怎么这时讲话还是这么慢啊！还好只是擦到！”？
父亲心想，以后要再发生这样的事那还得了，于是就锻炼男孩说：“爸！有石头！”至少这样一说还能快点反应。
某日，依平时的习惯，出门前先叫男孩说一遍。
男孩：“爸！有石头！”。
父亲：“嗯！不错！这样很好。”。
这次，又来到上次出事的地方，男孩还是在一旁背着框框，父亲也放心的采竹笋，不巧，又有石头滚了下来。
男孩：“爸！有石头！（父亲机警的跳开）！有......（唉呀！）两....颗.......！”。
12、有个男孩，他不是口吃，只是说话很慢，某天雨刚停，男孩的父亲带着他去山坡采竹笋，来到个满陡的山坡边，男孩的父亲正专心的采竹笋中，突然有颗石头翻了下来。
男孩：“爸....有.....（唉呀！父亲惨叫声！）....石头...！”。
父亲：“你怎么这时讲话还是这么慢啊！还好只是擦到！”？
父亲心想，以后要再发生这样的事那还得了，于是就锻炼男孩说：“爸！有石头！”至少这样一说还能快点反应。
某日，依平时的习惯，出门前先叫男孩说一遍。
男孩：“爸！有石头！”。
父亲：“嗯！不错！这样很好。”。
这次，又来到上次出事的地方，男孩还是在一旁背着框框，父亲也放心的采竹笋，不巧，又有石头滚了下来。
男孩：“爸！有石头！（父亲机警的跳开）！有......（唉呀！）两....颗.......！”。
13、有个男孩，他不是口吃，只是说话很慢，某天雨刚停，男孩的父亲带着他去山坡采竹笋，来到个满陡的山坡边，男孩的父亲正专心的采竹笋中，突然有颗石头翻了下来。
男孩：“爸....有.....（唉呀！父亲惨叫声！）....石..头..!”。
父亲：“你怎么这时讲话还是这么慢啊！还好只是擦到！”？
父亲心想，以后要再发生这样的事那还得了，于是就锻炼男孩说：爸！有石头！”至少这样一说还能快点反应。
某日，依平时的习惯，出门前先叫男孩说一遍。
男孩：“爸！有石头！”。
父亲：“嗯！不错！这样很好。”。
这次，又来到上次出事的地方，男孩还是在一旁背着框框，父亲也放心的采竹笋，不巧，又有石头滚了下来。
男孩：“爸！有石头！（父亲机警的跳开）！有......（唉呀！）两....颗.......！”。
14、家家很好学，对新知识接受得挺快，妈妈教她反意词，说：“快。”她就说：“慢。”妈妈说：“高。”她就说：“低。”。。。很快，家家学会了许多反意词。妈妈问：“你懂怎么用反意词了吗？”她说：“懂了。”？
那天，有同事来找杨女士，正巧杨女士不在。晚上，杨女士回到家，家家就告诉妈妈，白天有人来找过她。妈妈问：“是谁呀？”家家说：“我不知道她是谁？”妈妈说：“那她长什么模样？”家家仔细想了一下说：“这个阿姨呀，长长的头发，短短的脖子；粗粗的眉毛，细细的眼睛；大大的嘴巴，小小的鼻子；高高的鞋跟，低低的裙子；快快的说话，慢慢的走路；哭丧著脸看着我，笑咪咪地望着爸爸。”？
15、妻子坐在缝纫机边做活，丈夫在一边不时发表意见：
慢点……小心点……你的针已经断了，把布向左边拉……停一下。
……”。
妻子生气地说：“你干嘛要妨碍我，我会缝。”。
“你当然会，亲爱的。我只是想让你体验一下，你教导我怎么开汽？
车时我的那种感觉。
16、妻子坐在缝纫机边做活，丈夫在一边不时发表意见：“慢点，小心点，你的针已经断了，把布向左边拉……停一下……”。
妻子生气地说：“你干嘛要妨碍我，我会缝。”。
“你当然会，亲爱的。我只是想让你体验一下，你教导我怎么开汽车时我的那种感觉。”？
17、冯道与和凝，是五代时的两个大官。前者性子慢，后者正相反。
一天，和凝见冯道买了一双新靴，便问：“花了多少钱？”。
冯道慢慢抬起一只脚：“九百文。
和凝一听，顿时火冒三丈，回头便骂仆人：“你替我买的那双靴，为什么要一千八？”？
和凝越说越气，却见冯道又慢慢抬起另一只脚，慢条斯理地说：“别急嘛，这只也是九百文。”。
18、唐时，崔行功与敬播行路，敬播腰佩著棕榈木柄的刀子，走得较慢。
行功问：“这是什么木?”？
播说：“棕榈木”。
行功说：“我只问刀子，不是问谁佩的。”(嘲讥敬播像本头一样。)。
19、钱塘人朱异很傲慢，看不起朝中大臣，遇事总要讥讽他们。有人劝他不要这样，朱异却。
不以为然地说：“我凭自己本领获明主赏识，那些显贵都是依仗祖先的枯骨而轻视别人，我。
如在他们面前低三下四，那就更为他们所轻蔑，我这叫先发制人。”。
20、有个差役走路很快，上司发下紧急公文，怕他走慢了误事，便拨给他一匹马。差役赶着。
马跟着它上路。
有人问他：“这样紧急的公事，你为啥不骑马？”。
回答说：“6只脚跑，岂不比4只脚跑快得多？！”。
21、两位亲家，一个性急，一个性慢。
一天相遇，作揖施礼后便攀谈起来。慢性子亲家躬著身子，呐呐说。
著感谢对方的深情厚意：正月里承蒙他如何如何，二月里又承蒙他如何如。
何，一直“承蒙”到十二月。说完，抬头一望，急性子亲家早已没影儿了。
他惊奇地说：“亲家几时走的？”。
路人笑着说：“正、二月间就走了。”。
22、农历三月三日，有客去拜访杨南峰。杨因洗浴未会客。客以为他傲慢，很不高兴。
农历六月六日，杨南峰去回访那客，客也以洗浴为因未见。
俗传三月三日为浴佛日，六月六为浴狗日。
杨在其壁上戏题打油诗：“君昔访我我洗浴，我今访君君洗浴。君访我时三月三，我访。
君时六月六。”。
23、冯道与和凝，是五代时的两个大官。前者性子慢，后者正相反。
一天，和凝见冯道买了一双新靴，便问：“花了多少钱？”。
冯道慢慢抬起一只脚：“九百文。
和凝一听，顿时火冒三丈，回头便骂仆人：“你替我买的那双靴，为什么？
要一千八？”。
和凝越说越气，却见冯道又慢慢抬起另一只脚，慢条斯理地说：“别急嘛。
这只也是九百文。”。
24、张姐是出了名的急性子，而她的男朋友绝对是不慌不忙的慢脾气。有一次，同寝室的姐妹感叹道：“真不知你的男朋友是怎么追上你的。”张姐没好气的说：“那还不简单，等我跑了一大圈回来，他还在原地！”？
25、老师说：“一个长来一个短，一个快来一个慢，短的生来懒得动，长的忙得团团转。猜猜看，这是什么？”？
汤姆说：“爸爸和妈妈。”。
26、dos的不错,我的公鸡是386/4M,跑得也不慢,可以忍受。
~~~~~~~~~~~~~~~~~阁下可被评为。
97最佳耐心CAD用户!80387浮点运算器末日黄花的最后战地。
Autodesk R12 使用说明书的硬件下限测试狂。
Intel Pentium 的最顽抗的抵抗者。
1998....美联社电:据ISO调查,全世界99%的CAD用户坚持。
不使用32位以上的CPU及软件平台,致使 Pentium 大量积压,Intel公。
司昨日已被 Autodesk 收购。
另,先期被 Autodesk 收购的 Microsoft 将于下月推出。
Auto DOS 3.3,据称此版本 DOS 将向上兼容,可使原 Windows 98。
用户能购安装 AutoCAD R14,这是真正第一个8位版的操作系统及应。
用软件组合.Autodesk总裁 Mr.Slower Best
称,下一个AutoCAD版本将采用4位CPU硬件平台:intel4004。
:-)。
27、MJ> dos的不错,我的公鸡是386/4M,跑得也不慢,可以忍受。
~~~~~~~~~~~~~~~~~阁下可被评为。
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司昨日已被 Autodesk 收购。
另,先期被 Autodesk 收购的 Microsoft 将于下月推出。
Auto DOS 3.3,据称此版本 DOS 将向"上"兼容,可使原 Windows 98。
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用软件组合.Autodesk总裁 Mr.Slower Best
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28、1.气功大师。
网络的速度简直太慢了。网民A每日上网操练，面对每秒几十K的传输速率，他不得不吸气凝神，耐心等候。一年以后，A成了当地的网络高。
手，同时也成了一位遐迩闻名的气功大师。
2.信任危机。
某国政府显然正面临信任危机，因为在过去的6个月里，其官方站点仅被访问过7次，其中6次是网络管理员。
3.罪名。
一位计算机行业的风云人物，在非洲某国被逮捕并驱逐出境，罪名是“贩卖一种叫作比特的毒品，使许多青少年上瘾”。
4.冤家路窄。
众所周知MICROSOFT、NETSCAPE是一对冤家对头，连他们的软件也不例外。网民B在装有NAVIGATOR的机器上安上IE以后，只见两个软件的图标在屏幕上扭打成一团，接着VB，VISUAL FOXPRO也加入了对NAVIGATOR的拳打脚踢。B只得关机。重新启动后，只见IE重新安排了桌面，NAVIGATOR已被赶到了回收站里。
5.监控。
随着INTERNET的普及，某国家政府为控制言论，颁布了一个法令。规定所有拥有微机的集体、个人必须为每台486以上微机再购买一台配置不低于PENTIUM20
29、某君一日上网聊天，因打字速度太慢，惹来聊友一阵牢骚：“ 你说话怎么吞吞吐吐，你是哑巴？” 某君：“ 是啊，你不会歧视残疾人吧？”？
30、一天，我在聊天室里和一位新认识的网友聊天，他的打字速度太慢，我只能慢慢和他聊，突然，他给我的信息里出现了一串字母“NI HAO……”，我不明白是什么意思，我就问他，你怎么说英语了呀，他又来了一串字符：“WO DE DIAN NAO BU CHU HAN ZI LE ”我忙说，你敲一下键盘的大写锁定键呀。我的电脑上又出现了这样一行字符“NI DENG WO YI XIA，WO CHONG XIN QI DONG……”？
接着就看见系统提示，**断线离开……。
31、dos的不错,我的公鸡是386/4M,跑得也不慢,可以忍受。
~~~~~~~~~~~~~~~~~阁下可被评为。
97最佳耐心CAD用户!80387浮点运算器末日黄花的最后战地。
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1998....美联社电:据ISO调查,全世界99%的CAD用户坚持。
不使用32位以上的CPU及软件平台,致使 Pentium 大量积压,Intel公。
司昨日已被 Aut
32、dos的不错,我的公鸡是386/4M,跑得也不慢,可以忍受 ~~~~~~~~~~~~~~~~~阁下可被评为 97最佳耐心CAD用户!80387浮点运算器末日黄花的最后战地!Autodesk R12 使用说明书的硬件下限测试狂!Intel Pentium 的最顽抗的抵抗者!.........1998....美联社电:据ISO调查,全世界99%的CAD用户坚持 不使用32位以上的CPU及软件平台,致使 Pentium 大量积压,Intel公 司昨日已被 Aut
33、一个微软的电脑工程师遇到一个底特律的汽车工程师。 电脑工程师嘲笑汽车工程师说：“你们汽车工业的发展实在是太慢了。” 汽车工程师反驳道：“我们每年都在推出新的车型，现在豪华车已经使用8缸发动机了，这怎么叫慢呢？” 电脑工程师大笑道：“如果汽车技术象电脑技术发展一样快，你知道现在应该是什么样子吗？” “说来听听。” 于是，电脑工程师在一张纸上列出了以下结果： １、现在大多数汽车是32缸而不是8缸的。 ２、汽车的时速应该达到10,000英里。 ３、一辆轿车的标准重量约为30磅。 ４、一加仑汽油可以跑1000英里。 ５、每辆汽车的售价低于50美元。 微软的电脑工程师以为汽车工程师肯定会大吃一惊而且羞愧难当，不料，汽车工程师冷笑道：“但谁会买每天抛锚三次以上的汽车呢？”？
34、网恋是一种病毒，是一种传染慢但发作快的病毒，如果你的电脑出现下列症状，那么，你的电脑就传染上了这种病毒了。1、不容易关机。你的电脑传染了网恋这种病毒后，就会迫使你开机的时间很长，而且一开机就没有关的意思，往往到了第二天凌晨4、5点钟，连街上的小偷都该回去睡觉了，你的机器还关不上。网恋病毒与其他病毒一样，也有定期发作的特性，从周五晚上开始，就一直不能关机，你只能眼睁睁地看着你的显示器如一盏坟堆里的长明灯，苟延残喘地连续照亮两天三夜而毫无办法。2、鼠标不听使唤。你本来要去点击经典小说，看看高行健写的《灵山》为什么能够获得诺贝尔文学奖，鼠标却老往痞子蔡的《第一次亲密接触》这样的煽情文章上跑。甚至，你说不去聊天室，你也根本没有点击聊天室，屏幕却自动打开，把你弹了进去。弹进去就弹进去吧，鼠标还老把光标往一个名字上移，而且移上去就再不动了，你说气人不气人？3、QQ传输速度变得特别慢。当你与你想聊的人聊天时，你的网络传输速度就变得像老牛一样的慢，对方给你说的话，总是比平常你与一般朋友聊天时来得慢得多，而且往往有这样的症状，就是都觉得对方传过来的话慢，自己传过去的话快，所以经常你会把键盘拍得蓬蓬发响而
35、一列车经过乡村时，速度慢得令人难以忍受，而且没完了地停了一站。
又一站，当火车又在一个小站停车时，一位旅客跳下车对列车员说：“你们。
不能走快些吗？”。
列车员：“当然能，可是我不能离开火车呀。”。
36、大狼刚从乡下到大城市。
一日坐车，正在上车时，车门既关。
大狼叫曰：“大姐，慢点关门，夹ding了。”。
售票员说：“一点都不文明，那叫屁股，什么ding不ding的！”？
大狼羞而不言。
一会儿，大狼鼓起勇气，说：“买一张到永屁股门的车票”。
37、老太太要乘出租汽车。
“司机。”她说，“我想让你送我去车站。”。
“好吧．太太。”司机说。
“你开得慢点，小心点儿，警察不放下手，请不要走，路面水多，不要急。
转弯。”。
司机生气了：“好吧，太太，可是如果我们真出了车祸，你想进哪个医。
院呢？”。
38、一列车经过乡村时，速度慢得令人难以忍受，而且没完了地停了一站又一站，当火车又在一个小站停车时，一位旅客跳下车对列车员说：“你们不能走快些吗？”。
列车员：“当然能，可是我不能离开火车呀。”。
39、老太太要乘出租汽车。“司机。”她说，“我想让你送我去车站。” “好吧．太太。”司机说。“你开得慢点，小心点儿，警察不放下手，请不要走，路面水多，不要急转弯。” 司机生气了：“好吧，太太，可是如果我们真出了车祸，你想进哪个医院呢？”。
40、一列车经过乡村时，速度慢得令人难以忍受，而且没完了地停了一站又一站，当火车又在一个小站停车时，一位旅客跳下车对列车员说：“你们不能走快些吗？” 列车员：“当然能，可是我不能离开火车呀。”。
41、一列车经过乡村时，速度慢得令人难以忍受，而且没完没了地停了一站又一站，当火车又在一个小站停车时，一位旅客跳下车对列车员说：“你们不能走快些吗？”列车员：“当然能，可是我不能离开火车呀。”。
42、武汉的公共汽车开得非常不规矩，有时慢得象蜗牛，有时快起来满马路上飞。一次坐车因为晚点，司机开始开快车，摇摇晃晃，吓得一车人心惊肉跳。终于在某站停车，一位老太太要下车，抓着扶手，颤颤悠悠地一步步往下挪，年轻的女售票员不停地催道：“快点，快点，婆婆！”那老太太看她一眼，说：“我如果象你这个年龄，早就飞下去了，还用你催？”。
43、有一位计程车司机开车开的很快，他车上的乘客很怕，就请他开慢些，那司机就说：“没关系啦！我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什么事！”？
然后计程车跟旁边开跑车的人赛起车来，乘客又很害怕，请他不要跟人家赛车，那司机又说：“没关系啦！我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什么事！”？
后来司机又频频闯红灯，那乘客又很害怕，请他不要再闯红灯，那司机又说：“没关系啦！我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什么事！”？
忽然，来到了一个十字路口，前面是绿灯，那司机忽然刹车停了下来，那乘客就很好奇的问说：“为什么你现在反而要停下来？”那司机就尴尬的说：“没有啦，就是怕我大哥从红灯那边闯了过来！”？
44、大狼刚从乡下到大城市，一日坐车，正在上车时，车门既关。
大狼叫曰：“大姐，慢点关门，夹ding了！”。
售票员说：“一点都不文明，那叫屁股，什么ding不ding的！”？
大狼羞而不言。一会儿，大狼鼓起勇气，说：“买一张到永屁股门的车票”。
45、“你为什么要把这个场面处理成慢镜头呢？”导演问摄影师。“你看错了，这怎么是慢镜头？这不正是吝啬鬼在从裤袋里掏钱请客吗？”？
46、学校食堂拥挤不堪，跑得慢的同学常常饿肚子。于是那天下课铃一响，同桌便抢在老师前面冲出教室，第一个跑进食堂。
“师傅，来3两米饭，一份肉丝。”同桌兴冲冲地叫道。
卖饭的师傅冷冷地看着他：“回去！还有一节课呢！”。
47、有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚” ：）。
48、老师：＂一个长来一个短，一个快来一个慢，短的生来懒得动，长。
的忙得团团转，猜这是什么？＂？
学生：＂爸爸和妈妈。＂。
49、那是戈尔巴乔夫还是总书记的时候。一天因私外出，嫌司机车开的太慢，催促了好几 次。但因交通拥挤，还是不能让他满意。最后戈尔巴乔夫一把抢过方向盘，把司机推 到后面，自己开起来。他一路横冲直撞，造成一片混乱。有人达电话向交通局长反 映。局长大怒，质问改地段交警。局长：”看到肇事者没有？“ 警察：“看到了。” 局长：“为什么不逮捕他？” 警察：“我不敢？” 局长：“为什么？” 警察：“他的官很大。” 局长：“有多大？” 警察：“不知道，反正戈尔巴乔夫是他的司机。”？
50、拉布歇雷在圣彼得堡当英国使馆的官员时，有一次，一位傲慢的贵族。
来访，他要求立即会见大使。
“请坐，大使就会来的。”拉布歇雷说。
来访者对这么简慢、没有客套的接待大为生气，说：“年轻人，你知。
道我是谁？”随即背出了一长串头街。
“那么，请坐两张椅子。”拉布歇雷说。