关于穷的幽默段子
1、有个读书人，家里很穷，却很爱面子。
有个晚上，小偷去他家偷盗。他家里空空如也，什么也没有？
小偷骂道：“又碰到了穷鬼！’骂完就走了。
这读书人听见了，就从床头摸出仅有的几文钱，追上小愉，对他说：“对不起，你来得真不巧，这几文钱请拿去。在别人面前，请千万包涵。”。
2、清代书画家郑板桥年轻时家里很穷。因为无名无势，尽管字画很好，也卖不出好价钱。家里什么值钱的东西都没有？
一天，郑板桥躺在床上，忽见窗纸上映出一个鬼鬼祟祟的人影，郑板桥想：一定是小偷光临了，我家有什么值得你拿呢？便高声吟起诗来：大风起兮月正昏，有劳君子到寒门？
诗书腹内藏千卷，钱串床头没半根。小偷听了，转身就溜。郑板桥又念了两句诗送行：出户休惊黄尾犬，越墙莫碍绿花盆。
小偷慌忙越墙逃走，不小心把几块墙砖碰落地上，郑板桥家的黄狗直叫着追住小偷就咬。郑板桥披衣出门，喝住黄狗，还把跌倒的小偷扶起来，一直送到大路上，作了个揖，又吟送了两句诗：夜深费我披衣送，收拾雄心重作人。
3、一个穷乐师住在伦敦中心一间公寓里，每天，不是半夜就是将近凌晨。
才到房间，他那么疲倦，回到房间总是往床沿一坐，脱下两只皮鞋“咚、咚”。
抛在地板上，喃喃地说声“谢天谢地”，倒头便睡。
住在他楼下的一个穷房客，每天半夜都要被这“咚、咚”两声惊醒。
房客实在受不住了，就向乐师诉苦，善良的乐师感到非常抱歉，答应以后脱。
鞋时尽量地把鞋放在旧地毯上。
第二天快一点钟时，乐师从俱乐部回到房间，照旧往床沿一坐，脱下。
一只皮鞋，“咚”的一声抛到地板上，他正要脱第二只皮鞋，蓦地想起他答。
应过的事情，于是非常小心地把另一只皮鞋轻轻地放在地毯上，然后睡去。
了。
一个钟头以后，他被一阵猛烈的敲门声弄醒，住在楼下的那个房客站。
在他面前，可怜的房客结结巴巴地恳求道：“快，快，快扔另一只皮鞋吧。
我足足等了一个钟头了，等你扔了才能入睡。”。
4、1、我太穷了。我穷得除了剩下钱以外什么都没有了？
[靠，这种话也能说出口。有钱人就是不一样，根本不把钱当钱。]。
2、哦，是你呀。我现在正在忙。忙什么？呵呵，今天出太阳了，我把钱搬出来晒一晒？
[不至于吧，你有多少钱？都发霉了，还没花掉。有没有搞错。靠，你就不怕待会刮大风时把你钱给刮跑了？]。
3、比尔·盖兹？他那也叫有钱？靠，我要是让他给我数钱，他准会说我判了他一个无期。
恭喜恭喜！你荣获21世纪无期徒刑最佳创意奖了。还有，你的这种创意已被收入吉尼斯世界纪录大全。］。
4、现在，银行的人都怕我了。他们说我要是把钱全都存到他们那里去，他们可就连落脚的地方也没有了。
[多余的话我也不说了，强烈建议你把你银行放不下的钱全都放到我家。期待中。]。
5、谢灵运说，“天下才分十斗，曹子建独得八斗，我得一斗，天下人共用一斗。” 我说，“天下财分十斗，我独得八斗，我的家人得一斗，天下人共用一斗。”。
[偶像，佩服佩服。呕——］。
６、以前，我手底下的人一不听话，我就用钱砸他们。现在，我不砸了，我把他们带到我家，他们一进去，就说，乖
5、一天，饭馆老板偶然听到穷学生正和一位来访的朋友谈话。
“你尽吃些粗茶淡饭，从没钱买点好吃的东西。”。
“是的。不过，下面厨房里冒上来的香气，却使我的粗茶淡饭吃起来格外香甜。”。
饭馆老板听到这里火冒三丈：哼！原来这穷学生一直在偷我厨房里的香气。他立即扭着穷学生去见法官。
当这个吝啬鬼在法庭上控告学生偷了他厨房里的香气时，法庭上无不捧腹大笑，但是首席法官却非常认真地说：“任何人都有权向法庭提出诉讼。”。
然后，法官对饭馆老板说道：“你是对的，这学生应该被罚。”。
法官问学生有没有钱。穷学生从口袋里摸出了五个硬币。
“把这硬币从你的右手里扔进你的左手。”法官发出命令。
此时，法庭里肃静极了。大家都听到了硬币从学生右手扔进左手里发出的清脆响声。
“好了，”法官冲着饭馆老板宣布道，“你已听到了他的钱的声音，这足够赔偿你的香气了。”。
6、别佳站在正在写生的画家的背后看了半天，然后问：“叔叔，你一定很。
穷吧？这样多费劲啊，干吗不买台照相机呢？”。
7、谢里：“我们的新邻居一定很穷，”。
卡伦：“你怎么知道的？”？
谢里：“你要是看见他们的小孩吞下一个便上后他们那个焦急劲就知。
道了。”。
8、小华：我们的新邻居一定很穷。
小明：你怎么知道的？
小华：昨天，他的小孩吞下一枚五分硬币，就急得满头大汗。
9、蜗牛和鼻涕虫约会失败后，蜗牛逢人便说：“那小子穷着哩，连幢房子也买不起，还敢出来泡妞！切！”这话传到了鼻涕虫的耳朵里，鼻涕虫气愤的骂道：
“我呸~我买了房子也不会像她天天背着房子出来炫耀！德性！”。
10、一日女儿回到家时对妈妈说：“隔壁那一家一定很穷！”。
妈妈：“你怎么知道？”？
女儿：“因为他们的小孩吞下一块钱时，全家都紧张的不得了。”。
11、爸爸：孩子，你知道吗？有的小孩真的很能吃苦。
儿子：
爸爸：有个孩子，家里很穷。上学的时候，他每天买三个馒头，一天待在图书馆里读书，馒头就成了他一天的三顿饭。
儿子：
爸爸：你能做到吗？
儿子：不能，除非是肉馒头。
12、姑娘特别有钱，一无傍晚，一个年轻人——贫穷而诚实的小伙子，对。
她特别温存。
“你那么阔。”他吻着她说。
“是的。”她坦率地承认：“我值100万美元。”。
“你能嫁给我吗？”。
“不。”。
“我料到是这样。”。
“那你又何必问呢？”。
“我只不过是想体验一下，当一个人失去100万美元的，是个啥滋。
味。”。
13、阿毛家穷，与父母同室，屋中以一布帘相隔。一日因在校与同学吵架，无故被老师批评，故晚上一时不能入睡，见蚊子在布帘的破洞中飞出飞进，故尔嘴里不由自主的说：进去、出来，进去、出来.......。其父听之，甚感其烦，穿起短裤，大喝一声：你这小子，这点事情还用你教。抡起手就打阿毛二巴掌。阿毛甚感委曲，说老爸和老师一样，没调查就下结论，蚊子不打打儿子，只传冤枉 人，有什么了不起，就只会干这点事？
14、有户人家，极其贫穷，床腿断了就用破酒瓮代替。
一天晚上，夫妻两人睡着后，梦见拾到一锭银子。夫妻俩就商量着若是把这银子经营上几年，就会得多少利息，可以用来买田，可以造屋，一旦更富了就可以买官做，既然又富又贵，就该出入骑马。商量到这里时，丈夫对妻子说：“只是这马，我还不会骑，你就当一回。
马让我跨上来骑一骑试试，怎么样？”说完，他就跨上去，不料一下子用劲太大了，竟把破酒瓮弄倒了，夫妻俩连同床铺一下子都倒在地上。两人因此吵嚷起来？
邻居们听到吵闹声，前来询问，妻子说：“我们本来好好的一个家，都是因为他爱骑马，把家业都骑坏了。”。
15、一亲家新置一床，穷工极丽，自思：“如此好床，不使亲。
家一见，枉自埋没。”乃假装有病，僵卧床中，好使亲家来望。
那边亲家做得新裤一条，亦欲卖弄，闻病欣然往探。既至，以。
一足架起，故将衣服撩开，使裤现出在外，方问曰：“亲翁所。
染何症，而清减至此？”病者曰：“小弟的贱恙，却像与亲翁。
的心病一般。”。
16、有胡子愁穷，一友滤之曰：“据兄家事，不下二千金，何。
以过愁若此？”胡者曰：“二千金何在？”友曰：“兄面上现。
有千七百了，难道令正处便没有须私房？”。
17、庄周家境很贫穷。一天，因家里实在揭不开锅了，便向监河侯借粮。监。
河侯说:“行，我将要得到封地上的赋税。那时，我借给您300两黄金。
好吗?”。
庄周愤愤地说：“我昨天在路上听见大呼救命的声音，—看，原来东。
辙里有一条快要干死的鲍鱼，便问： ‘你叫什么呀?’鲍鱼答道：‘？
我是东海的大臣，您能给我一升水救救我吗?’我便说，‘行。我将到。
南边去拜方吴越的大王，请他发西江的大水来迎接您，好吗?’鲍鱼气。
愤地说：‘我失去了经常相伴的水，以至落到这样的险境。我只要得到。
一升水就可活命，可您却说这样不着边际的话，还不如早些到干鱼市场。
上去找我吧”。
18、有个贫穷的读书人做梦拾到300两银子，醒来对妻子说：“如果真的。
拾到，我就要用100两买屋，100两买田，再用100两娶回两个小老婆。
那时多么快乐啊？”。
妻子大骂道，“只能穷死你、冻死你！才有些钱就想讨小老婆了！”夫。
妻两人争吵不已，竟在床上大打出手。
左邻右舍闻声急来劝解，问明争吵原因后，都哄然大笑：“幸亏是梦。
如果你家真有钱讨小老婆，岂非要打出人命案子，连累我们吗？”。
19、一富一穷两名读书人是邻居。一天，他俩在门外闲谈。富人的妻子派。
儿子来报告：“锅里东西烧熟了，怎么办？”？
富人说：“看情况添水。”原来是准备制作羊羔肉，便于下酒用。
过了一会儿，穷书生的妻子也派儿子来报告：“锅里的食物烧熟了，怎。
么办？”。
穷书生也答道：“看情况添水。”。
儿子拍掌笑道：“那不变成马吃的饲料了吗？”。
20、有个读书人很穷，睡觉没有被子，只用草席遮身。可席子又狭又小。
盖了上身就露出下身。他觉得与其露脚，还不如露手。还对别人说：“你。
看，我们读书人时时不离笔砚，即使睡觉，手指也像笔一样露在外边。”。
人家不信，便问他儿子：“你们睡觉盖的什么？”？
他儿子老实答道：“草席。”。
他知道了不禁大为光火，着实将儿子打了一顿，还叮嘱说：“以后只。
许说盖被子，不准乱说其他。”。
一天，他从卧室出来迎接客人。儿子瞧见他胡子上粘着一段席草，便。
在后面追着叫道：“爸爸，把你面孔上的被子拿掉呀！”。
21、一个穷读书人冬天穿着夹衣。有个穿棉衣的人问他道：
“这么寒冷的天，为什么还穿夹衣？”？
穷书生说：“穿单衣更冷。”。
22、有个读书人家里很穷，却又死爱面子，老是吹嘘家里有钱。
小偷以为他真的有钱，某晚去他家行窃，却发现家徒四壁，一样值钱的东西都没有，便。
咒骂道：“晦气，是个穷鬼！”。
读书人听见了，就从床头摸出仅有的几文钱，追上小偷，送给他道：“你来得不巧，请。
把这钱拿去。不过，你到外面千万给我留点面子，不要随便说我家穷啊！”。
23、兄弟俩，大的富，小的穷。
弟弟问哥哥：“你怎么会这样富呢？”？
哥哥答道：“我常用猪羊祭了土地神，所以才有今天呀。”。
弟弟便把哥哥的话告诉妻子，妻子说：“我们屋里有两条凳子，也是八只脚，可以算作。
猪羊来祭土地神呢。”弟弟认为很对，便抬起凳子虔诚地向土地神祭祀。
土地神大怒，骂道：“凳子怎么能吃？”？
土地婆出来打圆场：“算了，虽然吃不得，留下坐坐也好。”。
24、一个人成天为贫穷而忧愁，有人便来宽慰他说：“这事只要求求媒人就行了。”。
这人问：“媒人怎么能救得了贫穷呢？”？
回答说：“无论你多穷，任媒人的嘴一说，就都阔起来了。”。
25、有个闲汉，家中甚穷。有一天他吃糠后出门，在船上遇到大老官，大老官正在吃饭，便。
招呼闲汉一块吃。闲汉说：“早晨刚在家吃过狗肉，吃得过饱，有酒喝一杯还是可以的。”。
大老官便请他喝酒，他喝后就呕吐了。大老官见他吐的全是糠，便问：“你说吃的狗肉，怎。
么吐出糠来？”闲汉斜着眼睛看了好久，才说：“我是吃狗的，想这狗是吃糠的。”。
26、有个人好放债，可谓放债成性，他家虽然已经穷到仅剩一斗米的地步，却还在思量着煮。
粥放债。有人问他：“你煮粥放债如何收利息？”他回答说：“讨饭！”。
27、有兄弟二人，弟很穷，哥极富。弟弟问哥哥道：“哥哥您为什么这么富呢？”哥哥说：
“我时常用猪羊祭土地神，所以能富。”。
弟弟把这话告诉给妻子。妻子说：“这不难，我房中有踏脚凳二条，一共八只脚，咱为。
什么不用凳子代猪羊祭土地神呢？”丈夫听了妻子的话，打着二条踏脚凳去祭土地神。土地？
神大怒，土地婆忙劝说道：“虽然没给送吃的，这凳子咱暂且留下，在凳子上坐坐也好嘛！”。
28、有个人家里很穷，但最喜欢装腔作势摆阔气。一天，家里来了客人，但没有人送茶——。
他家这么穷，根本就雇不起仆人，当然没人送茶。他就大声呼唤：“倒茶来！”一连喊几声。
也没人送茶。他的妻子无可奈何，只得亲自送茶出来。他见是妻子出来送茶，觉得大折脸。
面，就大声喝道：“你男人哪里去了？”妻子答道：“出差去了。”又问：“为什么还不回？
来？”答道：“人没回来，魂已回来了。”又问：“魂在哪里？”妻子说：“在那里坐着胡。
吹穷唠装阔气呢！”。
29、有个贼在夜间到别人家里偷窃，无奈这家太穷，屋里什么都没有，只有在床头边放着一？
坛子米。贼想：“将这米偷回去，煮饭也很好嘛。”但这么大的坛子，不便携带，贼就把自。
己的衣服脱下来，铺在地上，准备把坛子里的米倒在衣服里，包起来好带走。
这时床上睡觉的夫妻两口——丈夫醒了。月光照进屋里，丈夫看见贼转身抱坛子时，就。
在床上悄悄伸手，把贼的衣服抽过来藏在床上。贼转过身子来，不见了地上的衣服，甚是纳。
闷。接着妻子也醒了，慌忙问丈夫：“屋子里窸窸窣窣地响，怕是有贼吧？”丈夫说：“我。
醒了好长时间了，没有贼。”这贼听见说话声，慌忙高喊道：“我的衣服，才放在地上，就。
被贼偷了去，怎么还说没贼？”？
30、有一个人特别爱面子，家里虽很穷，但总爱在人前炫耀，他每天总爱拿块猪油抹嘴，然后到外面跟别人说吃的什么什么好东西，一日，他正在家门外炫耀，他的儿子从家里跑出来，对他说，：”爸爸，不好了，猫把你抹嘴的油偷走了，“，此人问你娘怎么不追？儿子：“娘的裤子不是你穿着呢吗？”？
31、有个人家里很穷，喝不起酒，也不善饮。可是，他又特别爱充假面子，每次出门前都要。
吃上两枚酒糟小饼，弄得有些酒气，像是刚喝过酒的样子。有一天他在路上遇见一个老朋。
友，朋友见他有些酒意，就问：“你早晨刚喝过酒？”他如实地回答说：“没有，只吃了两。
枚糟饼。”。
他回到家里，把这件事对妻子说了。妻子给他出主意说：“若以后再有人问，你就说吃。
酒了，也可装些门面。”他点头同意了。
第二天遇到那位朋友时，他就说是吃了酒，朋友怀疑他说了假话，就追问道：“是热吃。
的，还是冷吃的？”他回答说：“是烤的。”朋友一听，笑着说：“你还是吃的糟饼。”他。
回家后又把这话说给妻子听了，妻子责怪说：“哪有说烤酒吃的。
以后要说是热饮的。”他说记住了。
第三次遇见那位朋友时，还没等朋友开口，他就自己吹嘘说：“我今天的酒是热的。”。
朋友就问：“吃了多少？”他伸出两个指头说：“两个。”。
32、庄周家境很贫穷。一天，因家里实在揭不开锅了，便向监河侯借粮。监河侯说:“行，我将要得到封地上的赋税。那时，我借给你300两黄金，好吗?”。
庄周愤愤地说：“我昨天在路上听见大呼救命的声音，—看，原来东辙里有一条快要干死的鲍鱼，便问：‘你叫什么呀?’鲍鱼答道：‘我是东海的大臣，你能给我一升水救救我吗?’我便说，‘行。我将到南边去拜访吴越的大王，请他发西江的大水来迎接你，好吗?’？
鲍鱼气愤地说：‘我失去了经常相伴的水，以至落到这样的险境。我只要得到一升水就可活命，可你却说这样不着边际的话，还不如早些到干鱼市场上去找我吧”。
33、一个人热衷于放债收利。把家里的东西全借出去，弄得家里很穷。最后只剩下一斗粮食，还打算煮粥放债。别人问他：“都放空了，你靠什么生活收利息！”他答道：“讨饭。”？
34、有个人极为贪心，日子过得很穷，因贫穷而死，魂魄飘飘渺渺，来到了阴曹地府。阎王判道：
“你这个孽鬼，在阳世间时贪得无厌，最后至于贫困。贫困了，却又不能安于贫困，妄想贪求，作孽太多，应该罚你变为禽兽昆虫之类！”。
那贪鬼说道：“罚我来世变禽兽昆虫，我不敢推辞，但求大王格外开恩，俯准我自己选择主人。”阎王问：“选什么主人？”贪鬼答道：“要是让我变走兽，我愿变成伯乐的马，张果老的驴；如果让我变飞禽，我想做王羲之的鹅，懿公的鹤？
如果罚我变虫，我愿做庄子的蝴蝶，子产的鱼。”。
阎王听了，勃然大怒，指着贪鬼骂道：“你这个孽障，如此挑挑拣拣，与阳世间那些做官而挑缺之肥瘦的人有什么两样！我要罚你做一个乌龟，既然你怕穷，就让你常常缩头；既然你贪心，就教你一年到头喝风，吃不到一点东西！”？
贪鬼听了这话，恍然大悟说：
“我虽然没做过官，可如今知道了做官的罪孽有这么大。”。
35、有个人家里很穷，但最喜欢装腔作势摆阔气。一天，家里来了客人，但没有人送茶——他家这么穷，根本就雇不起仆人，当然没人送茶。他就大声呼唤：“倒茶来！”一连喊几声也没人送茶。他的妻子无可奈何，只得亲自送茶出来。他见是妻子出来送茶，觉得大折脸面，就大声喝道：“你男人哪里去了？”妻子答道：“出差去了。”又问：“为什么还不回来？”答道：“人没回来，魂已回来了。”又问：“魂在哪里？”妻子说：“在那里坐着胡吹穷唠装阔气呢！”？
36、姑娘特别有钱。一天傍晚，一个年轻人——贫穷而诚实的小伙子，对她特别温存。
“你那么阔。”他吻着她说。
“是的，”她坦率地承认，“我值100万美元。”。
“你能嫁给我吗？”。
“不。”。
“我料到是这样。”。
“那你又何必问呢？”。
“我只不过是想体验一下，当一个人失去100万美元的时候，是个啥滋味。”。
37、从前一户人家很贫穷。姐姐和姐夫还有小姨同住一屋。有天夜里姐夫想勾引小姨。于是就把那东西伸到小姨的被窝。小姨发现用针扎了过去。姐夫一疼忙缩了回来。
第二天夜里姐夫心有不甘。把酒瓶子套在那东西上又伸了过去。小姨又发现于是拿起斧头砸了过去。
说：“小样你带了眼镜我就不认得你了·！！·”。
38、有一父子穷，儿大不能婚。一是儿见父说：为儿今年已 19。父知其意说：老子银钱不凑手。儿面不悦说：天天搬着橛子睡。父怒：左手累了换右手。
39、从前一户人家很贫穷。姐姐和姐夫还有小姨同住一屋。有天夜里姐夫想勾引小姨。于是就把那东西伸到小姨的被窝。小姨发现用针扎了过去。姐夫一疼忙缩了回来。
第二天夜里姐夫心有不甘。把酒瓶子套在那东西上又伸了过去。小姨又发现于是拿起斧头砸了过去。
说：“小样你带了眼镜我就不认得你了！！·”。
40、从前一户人家很贫穷。姐姐和姐夫还有小姨同住一屋。有天夜里姐夫想勾引小姨。于是就把那东西伸到小姨的被窝。小姨发现用针扎了过去。姐夫一疼忙缩了回来。
第二天夜里姐夫心有不甘。把酒瓶子套在那东西上又伸了过去。小姨又发现于是拿起斧头砸了过去。说：“小样你带了眼镜我就不认得你了！！”。
41、列兵：“我现在同时爱上了两个姑娘，一个长的漂亮可爱，但是很穷；另一个虽然非常富有，但长相一般。你说，我该选择哪一位？”。
上等兵：“当然是漂亮的那位，钱毕竟不是最重要的东西。
列兵：“那太好了，我也这么想。那么我今晚就去找那位漂亮姑娘订婚。”。
“不过，”上等兵接着说，“你能告诉我那位不漂亮的姑娘住在哪儿吗？”。
42、列兵：“我现在同时爱上了两个姑娘，一个长的漂亮可爱，但是很穷；另一个虽然非常富有，但长相一般。你说，我该选择哪一位？” 上等兵：“当然是漂亮的那位，钱毕竟不是最重要的东西。列兵：“那太好了，我也这么想。那么我今晚就去找那位漂亮姑娘订婚。” “不过，”上等兵接着说，“你能告诉我那位不漂亮的姑娘住在哪儿吗？”。
43、一少校被派往一小镇，小镇太穷。少校问士兵：“当你们要解决生理问题的时候，怎么办？”士兵指了指一匹骆驼。少校觉得恶心极了？
过了一星期，少校也被生理需要折磨得死去活来，只好来到骆驼后面，勉强和骆驼交了一次欢。当他完事时，一个老兵悄悄对他说：“我们都是乘它到村子里去找姑娘，长官。”。
44、“你为什么要偷东西？”法官审问着？
“我无可奈何，因为贫穷找上门来了，”被告可怜兮兮地答。
“这难道是理由吗？你完全可以不开门嘛！”法官教训着。
45、一个冬天，有个农村的老汉进城见世面，坐在车上睡着了，由于家里穷，只穿了一件棉袄，。里面一样也没有。
穿。
有一个小偷，这时候就把手放近老汉的怀里，本意是偷东西，可是不料手刚一伸进，老汉醒了，就说：“你们年轻人真会做事，手冷就放到别人怀里揣！”弄的小偷脸红的不得了。
46、“你为什么要偷东西？”法官审问着。“我无可奈何，因为贫穷找上门来了，”被告可怜兮兮地答。“这难道是理由吗？你完全可以不开门嘛！”法官教训着？
47、一个冬天，有个农村的老汉进城见世面，坐在车上睡着了，由于家里穷，只穿了一件棉袄，。里面一样也没有 穿。 有一个小偷，这时候就把手放近老汉的怀里，本意是偷东西，可是不料手刚一伸进，老汉醒了，就说：“你们年轻人真会做事，手冷就放到别人怀里揣！”弄的小偷脸红的不得了。
48、拉比讲了个故事：“从前，一个贫穷的樵夫在森林深处捡到了一个婴儿。他怎。
样才能养活这个婴儿呢？”他祈求上帝。这样，奇迹出现了：樵夫长出了一对乳房。
他能给这婴儿喂奶了。”。
“拉比，”一位信徒反驳道，“这故事我不喜欢。为什么您要讲诸如一个男人？
同女人一样长乳房之类的稀奇故事呢？上帝是万能的，完全可以把一袋金子搁在小。
孩身旁，这样樵夫就能为其雇奶妈了。”。
拉比想了半天，才断然说道：“不对！如果上帝显显灵，弄个奇迹出来就可以。
对付此事，他何必去花钱呢？”。
49、拉比讲了个故事：“从前，一个贫穷的樵夫在森林深处捡到了一个婴儿。他怎 样才能养活这个婴儿呢？”他祈求上帝。这样，奇迹出现了：樵夫长出了一对乳房，他能给这婴儿喂奶了。” “拉比，”一位信徒反驳道，“这故事我不喜欢。为什么您要讲诸如一个男人 同女人一样长乳房之类的稀奇故事呢？上帝是万能的，完全可以把一袋金子搁在小 孩身旁，这样樵夫就能为其雇奶妈了。” 拉比想了半天，才断然说道：“不对！如果上帝显显灵，弄个奇迹出来就可以 对付此事，他何必去花钱呢？”？
50、拉比讲了个故事：“从前，一个贫穷的樵夫在森林深处捡到了一个婴儿。他怎样才能养活这个婴儿呢？”他祈求上帝。这样，奇迹出现了：樵夫长出了一对乳房，他能给这婴儿喂奶了。”。
“拉比，”一位信徒反驳道，“这故事我不喜欢。为什么您要讲诸如一个男人同女人一样长乳房之类的稀奇故事呢？上帝是万能的，完全可以把一袋金子搁在小孩身旁，这样樵夫就能为其雇奶妈了。”？
拉比想了半天，才断然说道：“不对！如果上帝显显灵，弄个奇迹出来就可以对付此事，他何必去花钱呢？”。