关于酒吧的幽默段子
1、三个学生一块儿上酒吧。想以喝啤酒来表示自己是个成年人。
了。女招待叫他们先出示身份证。其中两人还没有到法定的成年。
年龄，怎么办呢？他俩只好伸手到衣袋里左摸摸，右摸摸，说：
“我们忘了带身份证了，请问，学校里的借书证管不管用？”。
女招待笑了笑，对管餐柜的招待叫道：
“来一瓶啤酒，两册图书！”。
2、“喂，是‘雷蒙酒吧’吗？”。
“不是，我是私人住宅。”。
“可我要的是‘雷蒙酒吧’啊。”。
“那您怎么打到我这里来呢？”？
“是不是你们的电话号码跟‘雷蒙酒吧’一样？”。
“不是。”。
“那为什么你要拿起听筒呢？”？
3、Ｊａｃｋ到一家酒吧应征警卫。酒吧的经理问他：“你有没有经验？”。
“当然！”Ｊａｃｋ就环视四周。看到一个醉醺醺的酒客走过。
马上把他抓过来。随之一脚将他踢出门外。
然后。得意洋洋地问经理：“那请问我现在能不能见总经理了？”。
“那你恐怕要稍等他一下了。因为。他刚才被你踢出去了。”。
4、两个酒鬼在酒吧里闲聊。甲酒鬼说:“女人实在是麻烦，我发誓再也不结婚了。我曾经结过两次婚，第一个妻子因为吃毒蘑菇中毒而死，第二个妻子则死于头骨破裂。”。
乙酒鬼惊讶地问：“真吓人哪！头骨怎么会破裂呢？”？
甲酒鬼漫不经心地说：“因为她不肯吃毒蘑菇。”。
5、约翰：我的爱好是喝酒和旅行。
吉姆：你爱去什么地方旅行？
约翰：世界各国的酒吧。
6、一位穿着体面的男士到酒吧里点了一杯马丁尼，他发觉身旁坐着一个外表邋遢一边念念有词，一边研究手中东西的醉汉。当醉汉将手中的东西拿到灯光下时，这名男子忍不住靠到他身边去一探竟，醉汉喃喃的说：“嗯，它看起来像塑胶。”。
然后他用手指揉搓着，又说：“但是感觉起来像是橡胶。”。
有一个坐在他身旁感到好奇的男子问了：“你拿的是什么？”？
醉汉回答说：“该死的我知道，但它看起来像塑胶感觉起来却像是橡胶。”。
男子接着说：“我可以看看吗？”。
这名醉汉便把东西拿给他看。
男子用大拇指与食指翻转这个动西，仔细的研究着：“没错，它看起来真的像塑胶但感觉却像是橡胶，但我也不知道这是什么。你从哪儿拿到这个东西的？”？
醉汉回答：“我鼻孔里啊！”。
7、某酒吧主人养了一头猩猩，凡有客人闹事，他就把猩猩放出来将闹事者抓出去丢在停车场上。一天，来了一位身量高大的农夫，三杯黄汤下肚后，开始扯开破锣嗓了大声唱歌。酒吧主人只好把猩猩放出来，猩猩把这人抓出去后，酒吧的人只听得外面乒乒乓乓乱响，好不热闹。过了好一会儿。
农夫歪歪斜斜地走进来 说：“。。。有的人。。。哼！只不过穿了件皮大衣，就自以为了不起！！”。
8、酒鬼：“医生，我没钱买酒了，帮帮忙，给我开点药酒吧。”。
医生：“药酒没有，只有别的酒。”。
酒鬼：“行，我反正什么酒都能喝。”？
医生：“碘酒怎么样？”？
酒鬼：“。。。。。”。
9、一位很丰满的阔太太牵着她的宠物——小狗走进一家豪华酒吧，一位侍从迎上去：“欢迎光临，可是太太，本酒吧不允许猪进入！”。
“可它是小狗！”阔太太叫道。
“对不起，我不是和您说话！”侍从和气地说。
10、楚峰头在酒吧喝酒，发现旁边一男子手里拿着酒愣愣地坐在那儿有一个多小时，脸上带着愤怒和忧郁。于是他夺过男子手中的酒一饮而尽，拍拍男子的肩膀说道：“兄弟，有什么可烦的？像我这样多好，不要总哭丧个脸，今天我多请你喝几杯。”男子在楚峰头的安慰下，打开了话匣子：“今天这背运，早晨起来晚了，公司的一个重要会议没赶上，结果被公司给开除了。出来的时候又发现我的车被人偷跑了，打个的吧，钱包还落在车上了。等一回家，看见我老婆和另一个男人在鬼混，所以我就来这儿了。今天可真倒霉！连自杀用的酒也叫你喝了。”？
11、三个学生一块儿上酒吧。想以喝啤酒来表示自己是个成年人了。女招待叫他们先出示身份证。其中两人还没有到法定的成年年龄，怎么办呢？他俩只好伸手到衣袋里左摸摸，右摸摸，说：“我们忘了带身份证了，请问，学校里的借书证管不管用？”？
女招待笑了笑，对管餐柜的招待叫道：“来一瓶啤酒，两册图书！”。
12、Jack到一家酒吧应征警卫。酒吧的经理问他：“你有没有经验？”。
“当然！”Jack就环视四周，看到一个醉醺醺的酒客，走过马上把他抓过来，随之一脚将他踢出门外。然后得意洋洋地问经理：“那请问我现在能不能见总经理了？”。
“那你恐怕要稍等他一下了，因为，他刚才被你踢出去了。”。
13、在一个乡下的酒吧里，有两个牧师在一起喝酒，不久因喝多了而十分兴奋，其中一个牧师便建议骑车去兜风。骑车的牧师就来个放开双手骑车的特技，好死不死被巡警撞见，便被拦了下来：“酒后驾车，特技行驶，再加上两人没载安全帽，准罚死你们！”。
牧师见状忙道：“警察大人，刚刚我没有特技行驶，而是上帝在操纵着机车呢！”。
警察一听，又拿出了罚单边写边说：“三项，再加上一人没载安全帽，签名吧！”。
14、两个酒鬼在酒吧里闲聊。甲酒鬼说:“女人实在是麻烦，我发誓再也不结婚了。我曾经结过两次婚，第一个妻子因为吃毒蘑菇中毒而死，第二个妻子则死于头骨破裂。”。
15、妈妈带着小汤姆外出旅行，在候机大厅的酒吧里，遇到了爸爸的同事。
黑格先生。临登机时，小汤姆对黑格说：“再见，黑格先生，咱们还会见面。
吗？”。
二个月后，在同一个机场，同一个酒吧里，汤姆又碰见了黑格先生。
他顿时惊奇地喊道：“天呀，你一直在这儿候机？”。
16、甲：“你为什么要跟妻子离婚？”？
乙：“因为她每天要上好几家酒吧。”。
甲：“她酗酒吗？”。
乙：“不是。她天天晚上都来找我回家。”。
17、阿比和阿弟到酒吧买醉，里面仅有两个女客人，领头的阿比忽然跳出来，低声跟阿弟。
说道：“快走吧！想不到我太太和情妇都在里面。”阿弟探头一看，脸色大变道：
“奇怪！我太太和情妇也在里面。”。
18、一个浓妆艳抹的年轻女子把酒吧侍者的领班叫。
了过来，问道：“坐在窗边的那位是威廉·休斯顿。
吗？”领班点了点头。
“他烦死我了。”她说。
“他惹烦你了？”领班问，“怎么会呢？他连看也？
没看你一眼呀！”。
“就是啦，”年轻女子说，“我正是为这个心烦。”。
19、酒吧里，两个男人在聊天。老林：“喂，你怎么闷闷不乐，一副愁眉苦脸的样子？” 老刘：“唉！我老婆闹别扭，她发誓一个星期不和我说话！” 老林：“那你应该高兴才对呀，至少你的耳根子可以清静清静。” 老刘：“你不知道呀，今天是这个星期的最后一天了！！”？
20、有一对夫妻,妻子让丈夫去买烟,丈夫到楼下的商店时已经关门了,丈夫又到隔壁酒吧去买,他到酒吧的时候看见了一位漂亮的女士,于是就和她交谈了起来,又喝了几杯咖啡,还跟她去了她的住处.等他想起买烟的时候已经是凌晨三点钟了，他想如果这个时候回家的话，他的妻子会问他为什么去了这么久，所以他就向这个女的要了些化石粉摸在了他得手上。等他回家的时候他的妻子就问他，他就把昨天晚上发生的事告诉了他，他的妻子不相信，就让他把双手伸出来，看到了手上的化石粉，大骂，你不回家又跑到保令球宫鬼混去了？
21、——“你为什么要与妻子离婚？”？
——“因为她每天晚上要去酒吧。”。
——“她爱酗酒。是吗？”。
——“不，她总是到酒吧缠着我回家。”。
22、你为什么要与妻子离婚？”？
“因为她每天晚上要去酒吧。”。
“她爱酗酒。是吗？”。
“不，她总是到酒吧缠着我回家。”。
23、一天晚上，某男走进一间酒吧，沮丧的坐下，要了一杯啤酒。
服务生见他不开心。
便问道：“先生，为什么这么不开心？”？
那男：“我喜欢男人，我的兄弟也是。”。
服务生：“那是挺惨的，难道你家没人喜欢女人吗？”。
那男：“有，我妹。”。
24、一个小伙子来到酒吧要了杯酒，一干而净，接着，把酒杯也吃了，只留了个杯杆。酒保大吃一惊。小伙子又要了一杯，然后又把酒杯吃了，剩了杯杆。酒保叫来了精神病医生，跟他说了小伙子的古怪行为，问医生小伙子是不是疯了。“恩，肯定是疯了，”医生说。“要知道，杯杆可是最好吃的部分。”。
25、一个男子走进一间酒吧，要了一杯白葡萄酒。他呷了一小口，然后就把酒杯里剩下的酒泼到男招侍的脸上。还没等那个招待从惊讶中恢复过来，这个男子就开始哭了。
“我很抱歉，”他说，“我真的很抱歉！我老是这个样子，把酒泼在酒吧招待员的身上。我简直无法向你形容我这个没法抑制的冲动是多么的令人窘迫。”那个酒吧招待非但没有生气，反而对他很同情，不久以后，他建议那个男子就这个问题去看一位精神医生。
“我碰巧知道一个心理医生的名字，”那个招待员说。“我的兄弟和我的妻子都曾经接受过他的治疗，他们说他非常好。”。
6个月后，那个男子又来了。
“你照我的建议做了吗？”招待员问，递给他一杯白葡萄酒。
“我当然照做了。”那个男子说。“我每星期去看那个心理医生两次。”他呷了一小口酒，然后把杯子里剩下的酒泼到了招待员的脸上，狼狈的招待员用一条毛巾擦去脸上的酒。
“看来这个医生对你并没有什么帮助。”他气急败坏他说？
“恰恰相反，”那个男子说，“他给了我很大的帮助。”。
“但是你又把洒泼到了我的脸上！”招待员大叫着。
“是的，”男子回答，“但是它已经不再使我感到窘迫了。”。
26、鬼：医生，我没钱买酒了，帮帮忙，给我开点药酒吧。 医生：药酒没有，只有别的酒。 酒鬼：行，我反正什么酒都能喝。 医生：碘酒怎么样？ 酒鬼：……？
27、布什和鲍尔坐在酒吧里，有一个人进来，问酒保：“那不是布什和鲍尔吗？”。
酒保说：“对啊，就是他们！”。
那个人走过去，对两个人说：“哈罗！你们最近在忙些什么啊？”？
布什说：“我们在计划第三次世界大战。”。
那人问：“真的？那会发生什么事？”？
布什说：“嗯，我们会杀一千万个阿富汗人和一个修理脚踏车的！”。
那人惊呼：“为什么你们要杀一个修理脚踏车的？！！！”？
布什转身对鲍尔说：“看吧，我就说没人会担心那一千万个阿富汗人嘛！”。
28、三个学生一块儿上酒吧，想以喝啤酒来表示自己是个成年人了。女招待叫他们先出示身份证，其中两人还没有到法定的成年年龄，他俩只好伸手到衣袋里左摸摸，右摸摸，说：“我们忘了带身份证了，学校里的借书证管不管用？”女招待笑了笑，对管餐柜的招待叫道： “来一瓶啤酒，两册图书！”。
29、一间酒吧的墙上写着这样一句格言：“男人来渴酒通常有两个原因：或是因为他家里还没有一个老婆，或是因为他家里已经有了一个。”。
一家专作隆乳丰臀的美容院广告是：“只要您也进来，没有什么大不了的。”？
30、一位先生在酒吧喝了一杯白兰地.结帐的时候,女招待仔细看了看付的钱,沉下脸来说:“先生,您这钱是假的!”。
那位先生抬起头,漫不经心地问：“你们这白兰地是真的吗?”。
31、一天,张某和女朋友在酒吧吃饭,他要了一杯酒,算帐时,WAEIER说:这杯酒106元.张某:怎么那么贵??WATER说:我们这里有规矩要了一杯酒,就得按一瓶酒的价钱.张某满脸顿时发白说:我要破产了,刚刚我吃了一块鲸鱼肉？
32、小城开了个很火的酒吧，名字叫“在人间”。
甲：喂，咱们上哪。
乙：我们上（尚）在人间。
33、酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”。
他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”。
34、某日，世界杯举办期间，某酒吧男女球迷无数。正值场上僵持不下，电视转播镜头一转，对准场下两位教头，只见两位教头情绪激动正在大声指挥场上队员。这时听见有位MM的声音：“怎么这两个球迷这么激动呀？”？
35、在一个乡下的酒吧里，有两个牧师在一起喝酒，不久因喝多了而十分兴奋，其中一个牧师便建议骑车去兜风。骑车的牧师就来个放开双手骑车的特技，好死不死被巡警撞见，便被拦了下来：“酒后驾车，特技行驶，再加上两人没载安全帽，准罚死你们！” 牧师见状忙道：“警察大人，刚刚我没有特技行驶，而是上帝在操纵着机车呢！”。
警察一听，又拿出了罚单边写边说：“三项，再加上一人没载安全帽，签名吧！”。
36、牧师和犹太教士不小心走进一家男同性恋酒吧。没过多久，一个年轻男人走过来和牧师陪讪：“我可以请你跳下一支舞吗？”牧师瞠目结舌不知所措，一时答不出话来，赶紧用手肘碰一碰教士，低声说:“帮我一下，我好窘！”教士不慌不忙地在年轻人耳边说了几个字，年轻人立刻走开，牧师松了一口气。“贺伯，多谢了。你到底和他说了些什么？”“我告诉他我们在度蜜月。”？
37、在一个乡下的酒吧里，有两个牧师在一起喝酒，不久因喝多了而十分 兴奋，其中一个牧师便建议骑车去兜风。骑车的牧师就来个放开双手骑车的特技，好死不死被巡警撞见，便被拦了下来：“酒后驾车，特技行驶，再加上两人没载安全帽，准罚死你们！” 牧师见状忙道：“警察大人，刚刚我没有特技行驶，而是上帝在操纵着机车呢！” 警察一听，又拿出了罚单边写边说：“三贴再加上一人没载安全帽，签名吧！”。
38、墨菲神甫走进一家酒吧问第一个他碰上的人：“你想去天堂么？”。
他说：“是的，神父！”。
神父说：“立即离开这家酒吧！”。
接着又问第二个人：“你想去天堂么？”。
“当然，神父。”第二个人回答。
“那么就离开这个撒旦的巢穴。”神父说。
接着，他走向杰克并问他：“你想去天堂么？”。
杰克回答：“不，神父。”。
神父瞪着他：“你是说你死以后不想去天堂？？？？”。
杰克笑了，“哦，当我死了，我想去的，神父。刚才我还以为你想现在就带一批人去呢。”。
39、在一个乡下的酒吧里，有两个牧师在一起喝酒，不久因喝多了而十分 兴奋，其中一个牧师便建议骑车去兜风。骑车的牧师就来个放开双手骑车的特技，好死不死被巡警撞见，便被拦了下来：“酒后驾车，特技行驶，再加上两人没载安全帽，准罚死你们！”。
牧师见状忙道：“警察大人，刚刚我没有特技行驶，而是上帝在操纵着机车呢！”。
警察一听，又拿出了罚单边写边说：“三贴再加上一人没载安全帽，签名吧！”。
40、一个想钓外国凯子，但英文不好的姑娘，在酒吧守株待兔。
一天晚上，有个美国大兵上门搭讪：“MISS，ARE YOU FREE TONIGHT？”（小姐，今晚有空吗？）。
姑娘回答：“SIR，I AM NOT FREE，BUT I AM CHEAP.”（先生，我不是免费的，但是我很便宜！）。
41、一个醉汉蹒跚地撞进了一间酒吧，对在座的宾客叫道：“诸位。
新年好！”。
酒吧老板提醒他：“你大概喝多了吧！这已经是三月下旬了。”。
“哦！糟糕，我竟然在外面游荡了这么久。”醉汉嘟噜道。
42、某晚，史迪在离开酒吧的时候，发现门口躺着一个醉汉嚎哭不。
已。他对这人深表同情，就过去问他是何原因。
“今晚我铸下大错，”他用鼻音说，“我把老婆卖给一个家伙。
价钱是一瓶威士忌。”。
“真是糟糕！”史迪说，“她被卖了，你后悔是不？”。
“不。”醉汉说，“我希望她回来，因为现在我饿了，想吃东。
西。”。
43、一个男人来到酒吧，要了一瓶白酒，一饮而尽，随后大笑了足有三分钟。过了一会儿，又大声哭泣起来。三分钟后，他又大笑起来。就这样，这个男人又笑又哭大约十来次，最后终于安定下来。他站起身，对旁边观望的人们说道：
“对不起，真对不起大家，今天我开着新买的车，带着我那个又丑又讨厌的媳妇在高速公路行驶时，发生了车祸，我老婆死了。”说后，又歇斯底里地哭喊起来：“我的新车呀！”。
44、一天，酒吧里坐了三个人。突然有一个醉汉冲了进来，指着中间的那个青年人说:“哈哈。。。你妈是全镇上最好X的女人！！” 这时酒吧里其他的客人都以为有一场大战要发生了，可是那被指的人却不动声色地坐在位子上。
过了一会醉汉出去了，十分钟后他又回来了。又指着那中间的青年说:“哈哈哈。。。我刚刚才跟你妈来过一次。。。” 这时候连坐在青年旁的朋友都受不了了，场中的客人更是以为真的要大打出手了，但是那青年还是一动也不动的喝着他的酒。
醉汉又出去了，十分钟后他又进到这家酒吧，对着青年说:“你知道吗？还不只这样，你妈还帮我。。。”正当大家对这醉汉的不知好歹担心时，这时候青年终于站了起来，他对着醉汉说:“爸，你醉了！我们回家吧。。。”。
45、一名警察把自己的警车停在一间臭名昭著的酒吧外面，准备随时逮捕那些酒后驾车的小混混。突然，他看见有一个年轻人摇摇晃晃地从酒吧里走出来，费了不少劲才找到自己的车钻了进去，然后开始发动汽车。
警察把全部的注意力都集中到了那个年轻人的身上，全然没有发觉酒吧里陆续有人出来开车走了。等到停车场上的汽车几乎全部都走完了，那个年轻人还没有把车发动起来。这名警察实在忍无可忍，冲过去把那个年轻人从驾驶室里揪了出来，对他进行酒精测试。测试结果令人震惊，酒精含量是0。
警察要那个年轻人解释这一切，年轻人说：“今天我的责任是负责吸引警察。”。
46、一天和朋友在酒吧喝酒。
朋友问我：“你知道啤酒里含有雌性荷尔蒙吗？”。
我说：“不知道。”。
“这是真的吗？”我问。
“当然罗，如果你酒喝多了，你就会象女人一样喋喋不休地说废话，而且驾车技术也会变得非常可怕。” 朋友很肯定地回答。
47、一位穿着体面的男士到酒吧里点了一杯马丁尼，他发觉身旁坐着一个外表邋遢一边念念有词，一边研究手中东西的醉汉。当醉汉将手中的东西拿到灯光下时，这名男子忍不住靠到他身边去一探竟，醉汉喃喃的说：“嗯，它看起来像塑胶。”。
然后他用手指揉搓着，又说：“但是感觉起来像是橡胶。”。
有一个坐在他身旁感到好奇的男子问了：“你拿的是什么？”？
醉汉回答说：“该死的如果我知道，但它看起来像塑胶感觉起来却像是橡胶。”。
男子接着说：“我可以看看吗？”。
这名醉汉便把东西拿给他看。
男子用大拇指与食指翻转这个动西，仔细的研究着：“没错，它看起来真的像塑胶但感觉却像是橡胶，但我也不知道这是什么。你从哪儿拿到这个东西的？”？
醉汉回答：“我鼻孔里啊！”。
48、几个吸血鬼进了地狱酒吧，一个点了动脉血，一个点了静脉血，一个只点了杯纯水，众鬼正觉得奇怪，谁知那家伙掏出片卫生巾扔进杯里，大模大样地说：“老子今天胃口不好，喝杯袋泡茶！”。
49、某晚，史迪在离开酒吧的时候，发现门口躺着一个醉汉嚎哭不 已。他对这人深表同情，就过去问他是何原因。“今晚我铸下大错，”他用鼻音说，“我把老婆卖给一个家伙，价钱是一瓶威士忌。” “真是糟糕！”史迪说，“她被卖了，你后悔是不？” “不。”醉汉说，“我希望她回来，因为现在我饿了，想吃东 西。”。
50、有三个吸血鬼，有一天来到酒吧，第一个叫了杯浓血，第二个叫了杯淡点的血，第三个叫了杯白开水，小姐不明白就问他：“前面两位都要了杯血，你怎么要了杯水？？”第三个吸血鬼，从口袋里拿出一个用过的卫生巾说：“我今天泡茶喝！”？