关于敌的幽默段子

1、长坂坡。
长坂坡——。
曹洪：“丞相你看！那个敌将又杀回来了！”。
夏侯惇：“今天已经是第七次了吧，他不累呀？”。
曹操：“可恶啊，一定要把我的人马全部杀光才肯罢手么！？”。
在乱军中奋战的赵云：“张飞这个狗日的！让我垫后又不给我地图！！长坂桥到底在哪里呀？！”。
——赵云，字子龙，号良牙，蜀中五虎将之一。

2、美国军人：朝天开一枪，然后举手投降。
德国军人：对敌人开一枪，搏斗后被俘虏。
日本军人：对着受伤的同伴开一枪或把自己人的妇女儿童全杀了，然后再把枪扔了，找把刀子剖腹自杀。
英国军人：把枪扔了，划个十字，抽根雪茄，等人来抓。
阿拉伯军人；把枪埋了，装死，然后被俘虏。
中国人民解放军军人：最后一枪瞄得准准得，保证一定要干掉一个敌人，当敌人来抓时，还要用枪托同敌人打斗一翻。一般很少有正常被俘的(这就是中国人杀一够本，杀两个赚了的心理)。
朝鲜军人；对敌人乱开一枪，然后高唱歌颂“主体思想”“慈父领袖”被俘虏。
中国台湾地方军人；朝天放一枪，给美军报信号弹，然后和来杀他的对手辩论一番到底谁对谁错。

3、敌人双方对阵，战鼓—敲，开始交锋厮打。不久，—方丢盔弃甲，掉。
头就逃。有的士兵逃了100步停下，有的逃了50步停下。逃了50步的士。
兵大声嘲笑那些逃了100步的士兵：“嘿嘿，怕死鬼，逃得比兔子还快!”。

4、敌人双方对阵，战鼓—敲，开始交锋厮打。不久，—方丢盔弃甲，掉头就逃。有的士兵逃了100步停下，有的逃了50步停下。逃了50步的士兵大声嘲笑那些逃了100步的士兵：“嘿嘿，怕死鬼，逃得比兔子还快!”。

5、反右时,有一公民被怀疑是敌人派来的特务,简称“敌特”.为使人民都能知道阶级敌人的身份,提高革命警惕,组织决定在他头上纹上“敌特”二字.后来,组织查清此人不是敌特,纹上的字又擦不下来,于是,决定再纹上二字,变成“不是敌特”.再后来,到了“文革”,此人又被扣上“敌特”的帽子,这下可难为了当权者,幸亏有“军师”灵感一闪:“有了!” 于是,在“不是敌特”的“不”字下面加一“走字底”,成了“还是敌特”。

6、反右时,有一公民被怀疑是敌人派来的特务,简称“敌特”.为使人民都能知道阶级敌人的身份,提高革命警惕,组织决定在他头上纹上“敌特”二字.后来,组织查清此人不是敌特,纹上的字又擦不下来,于是,决定再纹上二字,变成“不是敌特”.再后来,到了“文革”,此人又被扣上“敌特”的帽子,这下可难为了当权者,幸亏有“军师”灵感一闪:“有了!”。
于是,在“不是敌特”的“不”字下面加一“走字底”,成了“还是敌特”。

7、反右时,有一公民被怀疑是敌人派来的特务,简称"敌特".为使人们能知道阶级敌人的身份,提高革命警惕,组织决定在他的额头纹上"敌特"二字.后来组织查清此人不是敌特,纹上的字又擦不下来,于是组织决定再纹上二字,变成" 不是敌特".再后来到了"文革",此人又被扣上"敌特"的帽子,这下可难为了当权者,幸亏有"军师"灵感一闪:"有了!" 于是,在"不是敌特"的"不"字下加了一个"辶",变成了"还是敌特"。

8、OS/2为什么敌不过Windows很多行家都认为，IBM的OS/2操作系统优于Windows，但OS/2？
始终未能敌过 Windows，以致于IBM不得不宣布放弃推广OS/2成为交流产品的计划。不。
少电脑发烧友试图找到OS/2落败的原因，对比了两种操作系统的界面、性能、 兼容。
性，也分析了IBM与微软的市场策略乃至公司管理方式，但得出的结论都没有说服力。
近日，一玄学大师给出了一说法，认为根本原因是蓝色 巨人取错了名字。且看，IBM
的愿意是什么：I Beg Microsoft（我乞求微软）I Beat Myself（我打败了我自己）？
Industry Biggest Mistake（最大的工业错误）……。

9、克里茨将军到前线视察，他刚到前线，敌方狙击手射出的子弹就打掉了他制服上的一颗纽扣。将军大惊失色，扑倒在地。而随他而来的官兵们却无动于衷。
将军生气了，他对离他最近的一名士兵嚷道：“你为什么没想到去把这该死的狙击手消灭掉呢？”？
“报告将军阁下，”士兵挺了挺胸脯，“因为我担心敌人会换上一个枪法更准的狙击手。”。

10、某军战争期间俘获了一个战俘，后来他得了一种病，左手烂掉了，他请求敌人把他的左手送回他的祖国敌人很感动，就照做了；不久他的右手也烂掉了他也请求将右手送回祖国；再后来他的左腿也被截肢，这一次当他要求把腿送回祖国时却遭到了拒绝。
他很不明白，问敌人为什么前两次可以而这次不行，敌人很郑重地说：“我们怀疑你在有计划地分期分批地逃跑。”？

11、“杰克逊中尉，你被指控，在敌人强大火力面前临阵脱逃，你同你的连队一起开了小差。你认罪吗？”。
“不！绝不！因为这不是事实。”。
“那么事实是怎样的呢？”。
“事实是开小差的人只占我连的一小半，而另一多半人是我派他们去把那些胆小鬼追回来。我跑在他们后面是为了监督他们，使他们不敢同那些胆小鬼一起溜掉。”。

12、杰克少校被敌人伏击，手下几乎死完了，和一个士兵冲出敌阵。到了兵营战士们出来握住少校的手说：“恭喜你。”少校指着士兵说：“这是他的功劳，恭喜他吧！”众人不解，又握住士兵的手说；“恭喜你，少校的妻子生了。”。

13、克里茨将军到前线视察，他刚到前线，敌方狙击手射出的子弹就打掉了。
他制服上的一颗纽扣。将军大惊失色，扑倒在地。而随他而来的官兵们却无。
动于衷。
将军生气了，他对离他最近的一名士兵嚷道：“你为什么没想到去把这？
该死的狙击手消灭掉呢？”。
“报告将军阁下，”士兵挺了挺胸脯，“因为我担心敌人会换上一个枪。
法更准的狙击手。”。

14、炮兵连长向营长报告：“报告营长，敌人太狡猾了，隐蔽的地方简直让你。
意想不到，我们该怎么办呢？”？
“笨蛋，向那意想不到的地方开炮！”。

15、炮兵连长向营长报告：“报告营长，敌人太狡猾了，隐蔽的地方简直让你意想不到，我们该怎么办呢？” “笨蛋，向那意想不到的地方开炮！”？

16、克里茨将军到前线视察，他刚到前线，敌方狙击手射出的子弹就打掉了 他制服上的一颗纽扣。将军大惊失色，扑倒在地。而随他而来的官兵们却无 动于衷。将军生气了，他对离他最近的一名士兵嚷道：“你为什么没想到去把这 该死的狙击手消灭掉呢？” “报告将军阁下，”士兵挺了挺胸脯，“因为我担心敌人会换上一个枪 法更准的狙击手。”？

17、董存瑞在解放隆化战役中所在班被敌人一个顽固的碉堡阻拦久攻不下，他的虎劲上来对着班长喊：班长我去炸掉它！班长是河南人，攻于心计。他发觉上去的几个战士没炸成功是因为炸药包托架影响动作迅速，回头说：四虎子，据我目测可以不用托架，你刚升为副班长，这次就看你的了。火力掩护！董存瑞机敏的冲到碉堡下，一看傻了眼，底下有一人多高！怎么办？这时总攻的冲锋号响了，一秒也耽误不得，董存瑞托起炸药包高呼：同志们，不要再上河南人的当啦！---“轰隆”一声==== 战斗结束了，在庆功会上，河南班长声泪俱下的为董存瑞请功：董存瑞同志在牺牲前还振臂高呼“同志们，为了新中国---前进！”？

18、侦察兵：“报告淫长，敌人一队女兵逼上来啦！”淫长命令：“一排长，你们出鸡吧！”半小时后一排长回报：“报告淫长，敌人大部分被围歼，小部分受精而逃.我军只有一个伤员,名叫阳痿.”。

19、一个战俘得了一种病，左手被截掉了。他请求敌人把他的左手送回他的祖国，对方很感动，就照做了。不久，他的右手也被截掉了，他再次请求将右手送回祖国，获得批准。再后来，他的左腿也被截掉了，当他要求把腿送回祖国时却遭到拒绝。战俘问：“为什么前两次可以，这次不行？”对方很郑重地说：“我们怀疑你是在分期分批地逃跑。”？

20、董存瑞在战场上，由于敌人桥上碉堡火力太猛，于是他的河南籍班长带着他去炸碉堡。由于桥下没有放炸药包的地方，班长叫董存瑞手举炸药包，点燃了导火索，说：“你先举着别动，我去找根树叉支炸药包。”于是就转身跑了。在爆炸前，董存瑞高喊：中国共产党万岁！千万别相信河南人！！！！！--英勇就义。

21、一队新兵要去执行一个和平任务！任务是穿过一片雷区，到达敌人后方进行突袭，在队长宣布任务之后，然后问到“你们还有什么问题吗？”一个士兵问到“长官，如果我不小心踩到地雷怎么办？”长官回答道“按照标准程序，你应当向上跃起50米，然后分散降落在100米的范围内！”？

22、军官责问士兵：“你们见了敌人怎么就往回跑?说不出理由，我枪毙你们。” 士兵们回答：“你知道地球是圆的，而我们是想跑到敌人后面去打击他们o”？

23、军官责问士兵：“你们见了敌人怎么就往回跑?说不出理由，我枪毙你们。”？
士兵们回答：“你知道地球是圆的，而我们是想跑到敌人后面去打击他们o”。

24、作战指挥官对下属宣布：
“明天的突击是最艰苦的一战，敌军已知道我们的意图，而且将派坦克车和伞兵部队增援。敌我双方人数十分悬殊，依我估计，我们每一个人要对抗二百个敌人。
“运送我们去的飞机没有足够的油料返航。宣布明天七点整准时出发，迟到的人恕不等候o”。

25、一个战俘得了一种病，左手被截掉了。他请求敌人把他的左手送回他的祖国，对方很感动，就照做了。
不久，他的右手也被截掉了，他再次请求将右手送回祖国，获得批准。
再后来，他的左腿也被截掉了，当他要求把腿送回祖国时却遭到拒绝。
战俘问：“为什么前两次可以，这次不行？”？
对方很郑重地说：“我们怀疑你是在分期分批地逃跑。”。

26、某军战争期间俘获了一个战俘，后来他得了一种病，左手烂掉了，他请求敌人把他的左手送回他的祖国。敌人很感动，就照做了；不久他的右手也烂掉了，他也请求将右手送回祖国。再后来他的左腿也被截肢，这一次，当他要求把腿送回祖国时，却遭到了拒绝。他很不明白，问敌人为什么前两次可以而这次不行。敌人很郑重地说：“我们怀疑你在有计划地分期分批地逃跑。”？

27、侦察兵：“报告连长，敌人一队女兵逼上来啦！”连长命令：“一排长，命令你排抢占敌人两个制高点，瞄准敌人的破腚（绽），出击吧！”半小时后一排长回报：“报告连长，战士们生龙活虎地扑上去，紧紧压制住敌人，瞄准敌人的漏洞，挺枪冲刺，与敌人展开了肉搏战、拉锯战，把敌人打红眼了，我们的战士们也都子弹打光了、枪管打软了，最后把敌人女兵全歼了！”。

28、侦察兵：“报告连长，敌人一队女兵逼上来啦！”连长命令：“出击吧！”半小时后排长回报：“报告连长，我们与敌人展开了肉搏战、把敌人打红眼了，我们的战士们也都子弹打光了、枪管打软了，女兵除一人受惊在逃外，其余全歼了！”。

29、英最高指挥部。
士兵：“报告,我们的飞机被击落。”。
司令：“敌人真是厉害呀。”。
士兵：“不是敌人击落的,是我们的盟友美军用导弹击落的。”。
不一会士兵再报：“报告,美军的飞机也被击落一架。”。
司令急了：“我没有让你们打美国飞机呀。”。
士兵：“不是我们击落的,是伊拉克的农民打下的。”。
司令：“农民怎么打飞机的？”？
士兵：“可能是挥动锄头把飞机扫下来的吧。”。

30、某日，一军队准备与敌方作战，但因武器缺乏，有一士兵没有得到步枪，队长安慰说“没关系，必要时开启你的智慧，扫帚也会有很大威力 战争开始时，这个士兵果然拿着一把笤帚站在战壕上，口中不停的喊着“呯砰！呯砰！机枪打死你”后来他的战友都牺牲了，一个敌兵冲了过来，他仍然喊着“呯砰！呯砰！机枪打死你”敌兵愣了一下，随即一脚把士兵踹倒在地，也大喊“轰隆！轰隆！坦克轧死你”。

31、炮兵连长向营长报告：“报告营长，敌人太狡猾了，隐秘的地方简直让你意想不到，我们该怎么办呢？” “笨蛋，向那意想不到的地方开炮！”？

32、克里茨将军到前线视察，他刚到前线，敌方狙击手射出的子弹就打掉了他制眼上的一颗纽扣。将军大惊失色，扑倒在地。而随他而来的官兵们却无动于衷。将军生气了，他对离他最近的一名士兵嚷道：“你为什么没想到去把这该死的狙击手消灭掉呢？” “报告将军阁下，”士兵挺了挺胸脯，“因为我担心敌人会换上一个枪法更准的狙击手。”？

33、我军：黄河！！！黄河！！！我是泰山！！！我是泰山！！！收到没有？？？收到没有。
敌军：野猪－－野猪－－我是狗熊－我是狗熊－我们被包围了－－哎呀－完了－－－。

34、抗战版本：
抗战时期，王老五被敌人抓住了。
第一天，敌人对王老五严刑拷打，辣椒水老虎凳，王老五是条硬汉子，说：打死我也不招。
第二天，敌人送来金银财宝和大把的钞票，王老五依然没有招。
第三天，敌人送来美女，王老五招了。
第四天，王老五还想招，抗战胜利了。
解放战争版本：
解放战争时期，王老五又被敌人抓住了。
第一天，敌人对王老五严刑拷打，辣椒水老虎凳，王老五疼啊，可转念一 想以前的遭遇，于是咬着牙挺了下来。
第二天，敌人依然是严刑拷打，辣椒水老虎凳，王老五急了，不是应该用金钱来收买我吗？我挺，于是又挺了一天。
第三天，敌人依然是严刑拷打，辣椒水老虎凳，王老五哭着招了，他不明白为什么敌人的程序怎么变了。敌人告诉他：上次那帮是日本人，这次是中国人，给你的金钱和美女早让我们兄弟们私底下分了？
文革版本：
文革时期，王老五被打成反革命，革命小将们让他交代罪过。
第一天，小将们还没来得及严刑拷打呢，王老五便招了，老实交代了自己 抗日战争和解放战争时招供的罪行，但是却被小将们解下武装带狠狠的打了一顿，原因是没交代完整。<

35、某军战争期间俘获了一个战俘，后来他得了一种病，左手烂掉了，他请求敌人把他的左手送回他的祖国。
敌人很感动，就照做了；不久他的右手也烂掉了，他也请求将右手送回祖国。
再后来他的左腿也被截肢，这一次，当他要求把腿送回祖国时，却遭到了拒绝。
他很不明白，问敌人为什么前两次可以而这次不行？
敌人很郑重地说：“我们怀疑你在有计划地分期分批地逃跑。”。

36、炮兵连长向营长报告：“报告营长，敌人太狡猾了，隐蔽的地方简直让你意想不到，我们该怎么办呢？”？
“笨蛋，向那意想不到的地方开炮！”。

37、话说敌我双方作战。我方制定方案准备提前埋伏好然后突袭敌方。首长命令，无论发生任何事情，都不允许出声音。但是，有一个小兵，在最关键的时候大叫了一声，导致这场战争失败了。首长大怒，把他叫到跟前问话。
首长说：“你为什么叫？！”？
小兵答：“一开始，有一只毛毛虫爬到我裤子里，我好痒，但我忍住了。后来，有一只小松鼠钻近来啦，我更痒了，但我还是忍住了。最后，小松鼠说了一句话。。。”。
“说什么？”首长问？
“小松鼠说，吃一根，留两个过冬！”。

38、炮兵连长向营长报告：“报告营长，敌人太狡猾了，隐蔽的地方简直让你意想不到，我们该怎么办呢？”“笨蛋，向那意想不到的地方开炮！”？

39、律师甲与乙丙丁三个律师为一个案件争论不休，甲以一敌三始终无法取胜。于是他对天发誓道：“如果我说的话是对的，那么上帝，请响一个雷吧！”天空就真的响了一个雷。 其他律师都吃了一惊，但认为只是巧合。于是律师甲又再三的对天起誓，每次都应验。乙丙丁三个律师都楞了，这时丁律师反应过来，说：“好，上帝站在你那边，现在我们是2比3。”。

40、舞台上，在击毙敌人的一刹那，手枪竟没有响。再次射击时，仍无声音。合下的观众哗然。演员一时不知所措，他慌乱地抬起脚，朝敌人狠狠踢去。扮演敌人的演员却很老练，只见他慢慢地倒在了地上，然后吃力地抬起了头，用微弱的声音说道： “他的靴子……原来有毒，我……真的不行了……”。

41、“什么是歌剧啊？”小彼得问爸爸。“在歌剧里，”爸爸回答，“当舞台上一个人被敌人用匕首刺进胸膛后。他对着流出的鲜血会大声地长时间地唱起歌来。”？

42、“杰克逊中尉，你被指控，在敌人强大火力面前临阵脱逃，你同。
你的连队一起开了小差。你认罪吗？”。
“不！绝不！因为这不是事实。”。
“那么事实是怎样的呢？”。
“事实是开小差的人只占我连的一小半，而另一多半人是我派他。
们去把那些胆小鬼追回来。我跑在他们后面，是为了监督他们，使他。
们不敢同那些胆小鬼一起溜掉。”。

43、休谟去逝前不久还出席过一次晚宴。宴会上一个客人抱怨世界充满了敌意，人跟人之间 的对立太深了。老哲学家颇不以为然。“不，并非如你所说。”他语重心长地说，“你 看，我以前写过能引起敌意的各种题目。道德的，政治的，经济的，还有宗教的，可除了辉格党人、托利党人以及基督教徒以外，我却没有任何敌人。”。

44、休谟去逝前不久还出席过一次晚宴。宴会上一个客人抱怨世界充满。
了敌意，人跟人之间的对立太深了。老哲学家颇不以为然。“不，并非如。
你所说。”他语重心长地说，“你看，我以前写过能引起敌意的各种题目。
道德的，政治的，经济的，还有宗教的，可除了辉格党人、托利党人以及。
基督教徒以外，我却没有任何敌人。”。

45、人生就像斗地主刚还是一伙的一转眼就是敌人。