关于房子的幽默段子

1、一位房产经纪人为了推销房子，喋喋不休地向客户夸耀这栋。
楼房和这个居民区。
“这是一片多么美好的地方啊，阳光明媚，空气洁净，鲜花和。
绿草遍地都是，这儿的居民从来不知道什么是疾病与死亡。”？
正在这时，一队送葬的人从远处走来，一路上哭声震天，这经。
纪人马上说：“你们看，这位可怜的人……他是这儿的医生，被活活。
饿死了。”。

2、吉尔去乡下买房，最后他找到了一座比较满意的房子。
“这房子正合我意，可对面的工厂有点碍事。”吉尔说。
“噢，这您不用担心！”房主安慰道，“这是炸药厂，它随时。
都可能炸毁。”。

3、父子俩来到举世闻名的科隆大教堂。
“爸爸，这座又高又带尖顶的房子是什么地方？”？
“这是个大教堂。”。
“什么是教堂？”？
“就是敬爱的上帝居住的地方。”。
“上帝不是住在天上吗？”。
“你说得对。上帝是住在天上。但他要到这里来做生意。”。

4、两个小伙伴在打赌。
“我敢说，你没胆量一个人进那间黑房子！”。
“你说我没胆量？那你跟我来，我进给你看看！”。

5、“帮我打扫房子吧！”妻子对丈夫说。
“亲爱的，我不舒服。你瞧：我的手在打颤……。”。
“那更好，你可以毫不费力地抖抖地毯！”。

6、女管家向新上任的神父说他的房子需要修葺一下。
“ 神父!你的屋顶需要修理 ” 她说,“你的水压也不中用啦，还有，你的锅炉又失灵了。”。
“ 陈太太，”神父善意的提醒她，“你在这里的时间比我还要长，何不说是“我们”的屋顶和“我们”的 锅炉?”。
数星期后，神父和主教及其他神职人员开会时，女管家十分惊慌地冲了进来。
“神父，神父，”她囔道，“我们的卧室里有只大蟑螂，就在我们的床底下！”。

7、吉尔去乡下买房，最后他找到了一座比较满意的房子。
“这房子正合我意，可对面的工厂有点碍事。”吉尔说。
“噢，这您不用担心！”房主安慰道，“这是炸药厂，它随时都可能炸毁。”。

8、一位房产经纪人为了推销房子，喋喋不休地向客户夸耀这栋楼房和这个居民区。
“这是一片多么美好的地方啊，阳光明媚，空气洁净，鲜花和绿草遍地都是，这儿的居民从来不知道什么是疾病与死亡。”？
正在这时，一队送葬的人从远处走来，一路上哭声震天，这经纪人马上说：“你们看，这位可怜的人……他是这儿的医生，被活活饿死了。”。

9、女管家向新上任的神父说他的房子需要修葺一下。“ 神父!你的屋顶需要修理 ” 她说,“你的水压也不中用啦，还有，你的锅炉又失灵了。”。
“ 陈太太，”神父善意的提醒她，“你在这里的时间比我还要长，何不说是“我们”的屋顶和“我们”的 锅炉?”。
数星期后，神父和主教及其他神职人员开会时，女管家十分惊慌地冲了进来。
“神父，神父，”她囔道，“我们的卧室里有只大蟑螂，就在我们的床底下！”。

10、爸爸妈妈给小儿子买了部小自行车，得意地看着他绕着房子转，骑得。
很高兴。
绕第一圈时，他喊：“妈妈，瞧，我不用手也能骑。”。
绕第二圈时，他又喊：“妈妈，看，我不用脚。”。
绕第三圈时，他向妈妈报告的是：“妈妈，看，我的牙齿没啦。”。

11、一个小偷来到一个居民区，他看到一个小孩子坐在房子门口，脖子上还挂着一串钥匙。
于是他走上前说：小弟弟，你爸爸在家吗？
小男孩说：“没有啊！”。
小偷又说：“我是查电表的，可以让我进去吗？”。
“当然可以。”小孩说。小孩帮小偷打开了门，小偷刚把脑袋伸进去，接着撒开腿就跑了。
小孩追着他喊：“我爸爸真没在家，他们是我的大叔，二叔，三叔，四叔，五叔，六叔。。。。。”。

12、父子俩来到维也纳的斯特凡大教堂前面。“爸爸，这座有很高的塔顶的房子是什么地方？” “你应该知道，我的儿子。这是个教堂。” “什么是教堂？” “就是亲爱的上帝居住的地方。” “上帝是住在天上的呀！” “你说得对。上帝住在天上，但他在这里做生意呀！”？

13、有一次，芳芳看见房子里有一串蚂蚁爬来爬去，问妈妈：“它们在干什么？”？
妈妈：“它们在找吃的。”。
芳芳：“真奇怪，它们怎么不做饭。”？

14、蜗牛和鼻涕虫约会失败后，蜗牛逢人便说：“那小子穷着哩，连幢房子也买不起，还敢出来泡妞！切！”这话传到了鼻涕虫的耳朵里，鼻涕虫气愤的骂道：
“我呸~我买了房子也不会像她天天背着房子出来炫耀！德性！”。

15、警察局接到一个紧急求救电话：“救命啊！救命啊！快救救我啊！”。
警察：“什么事情啊？”？
“我的房子里进来了一只猫，快救救我啊！”。
警察：“猫有什么好怕的？，不怕。”？
“不行，快救救我啊！救命啊！”。
警察：“你是谁啊？”。
“我是一只鹦鹉。”。

16、在法庭上，律师问：
“夫人，离婚后您打算得到些什么？”？
“我想要孩子、房子、汽车和……一个真心爱我的丈夫。”。

17、律师的太太对丈夫说：“咱们的房子和家具的样式太陈旧了，该重新装修一下了。”律师你别急，我刚好接手了一件离婚案，男方是个有钱的大亨。等我拆散了他们家，就来装订修咱们家。”。

18、一对恋人去登记结婚，工作人员问女青年：“作婚前检查了吗？”“他的房子、财产我都查过了。”女青年答道。“我是说去医院。”工作人员解释道。女青年红着脸小声的回答：“是个男孩！”。

19、高阳准备建造房子，木匠劝道：“暂时不能动工。木材没干，把泥抹上去。
定会压弯。湿木材盖房，眼下虽然好看，今后要倒塌。”。
高阳笑道：“照你的说法，房子更不会坏了。以后木树越干越坚硬，泥。
浆越干越轻。用越来越坚硬的木材来承载越来越轻的泥土，房子怎么会塌？
坏呢?”。
木匠无话可说，只得勉强听从。房子建成了，初看挺好。过了一些日。
子，果然倒塌了。

20、高阳准备建造房子，木匠劝道：“暂时不能动工。木材没干，把泥抹上去。
定会压弯。湿木材盖房，眼下虽然好看，今后要倒塌。”。
高阳笑道：“照你的说法，房子更不会坏了。以后木树越干越坚硬，泥。
浆越干越轻。用越来越坚硬的木材来承载越来越轻的泥土，房子怎么会塌？
坏呢?”。
木匠无话可说，只得勉强听从。房子建成了，初看挺好。过了一些日。
子，果然倒塌了。齐国某人叫他的仆人做一件非常艰难、不付出生命的代价就难以完成的事。
仆人贪生怕死，不肯去做。
他的朋友问： “你没有去死吗?”。
他答道：“是的。做事要对自己有利，死对自己不利，所以我不去死。”。
朋友说： “你这样还有脸见人吗?”。
他说：“你以为死了反而可以见人吗?”。

21、有个人在大道旁边修建一座房子。快要造好时，有个过路人说：“你应该把门窗的方向。
朝向东边，这样，太阳一出来阳光立刻就能照进室内。”房主人于是把房子拆掉重盖。
第二次快盖好时，又有个过路人说：“建房应该使门窗朝向南方，这样才能保证冬暖夏。
凉。”房主人于是又让人把房拆掉重建。
过路人很多，出主意的人一个接一个，房主人觉得他们的意见都有道理，房子盖了拆。
拆了盖，3年过去，房子仍没有盖好。

22、有个女婿根据远方岳父的指示，将岳母房子出典，典赁成交时，赁方所出的房价不足。
女婿便写信催促岳丈道：“岳母房事要紧（双关义）要紧！早晚都在盼望您回来救急！”。

23、雨总是下个不停，迂公的房子到处漏水，床铺一夜搬迁几次，也找不到一块干燥的处。
所。妻子儿女咒骂起老天爷。迂公忙找来瓦匠修补漏房，所花的劳力和费用很大。修好了房。
子，老天却放晴了，连续一个月都是云气晴朗。于是，迂公天天早晚躺在床上仰看新修的房。
顶长叹：“唉！我这命苦的人啊，才修好屋，便不下雨了，岂不是白白浪费了工钱！”。

24、支元献为造高大的房屋用尽了自己所有的钱。房子造好了，生活却遇上了困难。窦谏议。
走过，说：“房屋造得很好，只是缺两条梁：一条是不思量（梁），一条是不酌量。
（梁）。”。

25、有个秀才租赁和尚的房子读书，实际上是假借读书之名，终日游览罢了。
一天，秀才忽然中午回房，招呼书童取书来。书童取来《文逊，秀才看了一眼，说：
“低。”又取来《汉书》，秀才瞥了一眼，仍说：“低。”又取来《史记》，秀才还说：
“低。”在旁的和尚大惊道：“这三种书熟读其中一种，就足称饱学了，您为什么都说？
‘低’呢？”秀才说：“我是取书作枕头！”。

26、有个高官被罢官后还乡，买了一片山林地盖房子，还扬言说自己要做隐士。他请了一位。
绘画名手，把他住房一带的风景画下来，号称林泉之胜。画成，画家又画一头牛在泉边。这。
个高官问他：“你为什么又画上一头牛呢？”画家说：“没有此牛，恐怕山林就太寂寞了。”？

27、阿美想要租屋,四处寻找房子,终于看到‘有屋出租’的招贴。
她按址前往,当她正想按门铃时,刚好有一男士也想来租房子。
房东太太开门,看见他们两人,便说:‘对不起,我们不租给夫妻。’。
阿美连忙辩解道:‘太太,你误会了,我们并没有结婚 !’。
房东太太以鄙夷的囗吻说:‘哼!不要脸,我们也不租给同居的。’。

28、一对男女去登记结婚。
办事员：做了婚检了吗？
女：检查过了，他家房子电器一应具全。
办事员：我是说去医院。
男：检查过了，说是龙凤胎，我们高兴惨了。

29、女儿：“妈妈，我们为什么不能住比较贵的房子？”？
母亲：“别着急，我们马上就要住贵房子了，房东告诉我，他从明天起就给我们加房租。

30、丈人家砌房子，三个女婿都来贺搬。酒席上，丈人想考考女婿们的才学，就让他们对对子，要求对子中要有“笔直、百十、一个没得”三个词，谁对上了就吃酒。为了让他们好对，丈人先自己起了个头，说道：“我砌的房子墙笔直，砖头用掉何止百十，眼睛一闭一个没得。”说完得意地喝起了酒。
大女婿才学最高，看了看房子，连说：“有了，我有了！丈人家房子的柱子笔直，家里的老鼠何止百十，猫子一到一个没得！”说完也喝起了酒。
二女婿也算可以，看了看门外，想了想，说：“我也有了！丈人家的门前大树笔直，树上的鸟儿何止百十，老雕一到一个没得！”说完也拿起了酒杯饮了起来。
就剩了认字不多的三女婿，一时想不起来，急得抓耳挠腮。旁边的丈母娘看到了也在着急，走到老头子背后，用胳膊捅了捅他，意思就是不要为难三女婿了。哪晓得，三女婿看到了丈母娘竟脱口而出：“我也有了！丈母娘站得笔直，偷的人何止百十，丈人一到一个没得！”气得丈人、丈母娘差点晕过去。

31、2000年。
11月28日：
终于搬进了我的位于黄金海岸的新的智能化住宅。在这附近，我的房子是最智能化的SmartHouse 2.0版。所有的东西都已经联网。有线电视、电话、计算机甚至电源线以及所有的设备和安全系统都被联在了一起。所有设备都可进行远程操作，并且使用我所见过的最友好的人机界面。连我也被联了网，嘻嘻！:)。
11月29日：
真棒！我可以从办公室控制家里的录象机、调整自动调温器，用汽车电话打开电灯、将烤箱旋到合适的位置开始烤比萨饼。当我到家时，一切都显得那么美妙和惬意。看来我应该与远程医疗系统联网了。
12月1日：
今天我不得不给SmartHouse售后服务人员打电话申告关于带宽的问题，当我打电话的时候，电视的图象变成了每秒两帧。他们坚持说那是有线电视公司的图象压缩算法出了问题。哼，他们还希望我能从购物频道买东西呢，没门。
12月2日：
今天收到了SmartHouse的第一份帐单，我很不高兴，我怀疑当我不在家的时候，清洁女工从洗衣机接口阅读新闻组，她一定从某个新闻组下载了大量GIF图形文件，因为帐单上的数据包费用非常之高。

32、女儿：“妈妈，我们为什么不能住比较贵的房子？”？
母亲：“别着急，我们马上就要住贵房子了，房东告诉我，他从明天起。
就给我们加房租。”。

33、一位房产经纪人为了推销房子，喋喋不休地向客户夸耀这栋 楼房和这个居民区。“这是一片多么美好的地方啊，阳光明媚，空气洁净，鲜花和 绿草遍地都是，这儿的居民从来不知道什么是疾病与死亡。” 正在这时，一队送葬的人从远处走来，一路上哭声震天，这经 纪人马上说：“你们看，这位可怜的人……他是这儿的医生，被活活 饿死了。”？

34、父子俩来到维也纳的斯特凡大教堂前面。
“爸爸，这座有很高的塔顶的房子是什么地方？”？
“你应该知道，我的儿子。这是个教堂。”。
“什么是教堂？”？
“就是亲爱的上帝居住的地方。”。
“上帝是住在天上的呀！”。
“你说得对。上帝住在天上，但他在这里做生意呀！”。

35、教士造好了房子，到市场上去买门。他看到市场上放着一扇门出售，但没有卖主。教士。
背了门就往回跑。过了一会，门的主人赶了上来，叫道：“这是我的门！我的门！喂。
你把我的门搬到哪里去？”。
教士回头一看，发现有人在追他，他认定那人一定是门的主人，就把门放了下来，竖在。
地上，插上了门闩。门的主人走到门后，打了教士一拳。教士叫道： “真主啊！
门已关上了，是谁打我，鬼还是精灵？”。

36、教士造好了房子，到市场上去买门。他看到市场上放着一扇门出售，但没有 卖主。教士背了门就往回跑。过了一会，门的主人赶了上来，叫道：“这是我的 门！我的门！喂，你把我的门搬到哪里去？” 教士回头一看，发现有人在追他，他认定那人一定是门的主人，就把门放了 下来，竖在地上，插上了门闩。门的主人走到门后，打了教士一拳。教士叫道： “真主啊！门已关上了，是谁打我，鬼还是精灵？”。

37、父子俩来到举世闻名的科隆大教堂。“爸爸，这座又高又带尖顶的房子是什么地方？” “这是个大教堂。” “什么是教堂？” “就是敬爱的上帝居住的地方。” “上帝不是住在天上吗？” “你说得对。上帝是住在天上。但他要到这里来做生意。”？

38、女管家向新上任的神父说他的房子需要修葺一下。
“神父！你的屋顶需要修理！”她说,“你的水压也不中用啦，还有，你的锅炉又失灵了。”。
“陈太太，”神父善意的提醒她，“你在这里的时间比我还要长，何不说是‘我们’的屋顶和‘我们’的锅炉?”。
数星期后，神父和主教及其他神职人员开会时，女管家十分惊慌地冲了进来。
“神父，神父，”她囔道，“我们的卧室里有只大蟑螂，就在我们的床底下！”。

39、有一女士家住外地，家里的房子要装修，她向老板请了一周假。一周后房子没有装修完，她只好续假，发了一封电报。老板接到电报后大吃一惊！电报上写道：房事未毕，续假一周。

40、有一老外在中国租了一间房子，有一天很晚回家，恰巧忘了带钥匙，他决定打电话给房东太太，可他不知铁门的普通话怎么讲，突然看到铁门上印着steel（钢），恍然大悟的他立即打了电话说：“房东太太请把肛门（钢门）打开我要进来。。。。。”？

41、一年轻人敲开了作曲家的房子，说：“请问，罗西工程师是在这里住吗？” “不，”作曲家回答，“罗西工程师的家比我高两个八度。”。

42、从前,有一栋房子里住着两户人家.丙住在楼下,乙住在楼上,有一天,丙在楼下阳台上抽烟,熏得乙透不过气,乙骂了丙一句话,丙还笑着说日照香炉生紫烟.乙很生气,便拿了一盆洗脚水向丙扑去,说遥看瀑布挂前川。

43、在上数学课的时候老师问同学们：‘如果10个人拆一座房子需要3。
天，那么，由5个人来拆同一座房子需要多少时间呢？”。
“这不可能，”一个男孩回答：“因为同一座房子不能拆两次。老师。”。

44、MM说：“我爱你。”。
我脸红了。我不想害她：“我没钱，更没有房子和车。”。
MM盯着我的眼睛：“我知道。”。
“我的月薪只有一千五。”。
MM的目光仍然坚定无比：“以后会多的。”。
我用颤抖的双手拿出一支烟叼在嘴上：“我每天要抽一包烟，一喝酒就闹事。”。
MM笑了，“以后有我在，你放心。”。
我的脊梁上冒起一阵寒意，结结巴巴地说：“其实……其实我很流氓……幼儿园就喜欢去女厕所，小学就没了初吻，中学就……”。
MM没等我说完就软在了我的怀里，声音细若蚊鸣““早知道你好色，你老偷偷瞄我的胸脯……”。
一股鼻血喷涌而出，我抱紧了MM，温热娇小的身体让我热血沸腾。这时我忽然想到了一件很重要的事情，我决定把这事告诉MM
5秒钟后，MM抬头问我：“真的？”我悲愤地点点头。MM沉默片刻，挣开我的怀抱，抬手给了我一个耳光，她愤怒地朝我喊道：“你丫竟然没有英语四级证书！”。

45、“数字是不会骗人的，”老师说：“一座房子，如果一个人要花上十二天盖好，十二个人就只要一天。”。
“二百八十八人只要一小时就够了，”一个学生接着说：“一万七千二百八十人只要一分钟，一百零三万六千八百人只要一秒钟。此外，如果一艘轮船横渡大西洋要六天，六艘轮船只要一天就够了。四杯２５度Ｃ的水加在一起就变开水了！”。

46、布朗太太房子后面有一个小菜园，她在菜园里种蔬菜，可邻居。
家的鸭子将菜全吃光了。布朗太太很难过，而邻居也感到非常抱。
歉。
在圣诞节前几天，邻居给布朗太太送来了一个包，里面有一只。
诱人的肥鸭，在这只鸭子上有一张纸条，写着：“享受您的蔬菜吧！”。

47、有位夫人刚搬到新家,正在收拾房子。
一个人敲门,问:“太太,您要雇人擦阳台的窗户吗?”。
“好的,你去擦吧.”。
不一会,又有人敲门,问:“太太,您还要人擦阳台的窗户吗?”。
不,不用了.刚才有个你的同行在擦呢？
我就是那个人,我刚才从阳台上掉下去了。

48、公园里一个衣衫褴褛的乞丐向一个富人行乞---先生可怜可怜我吧！我没有妻子---没有房子---没有父母---没有孩子--没有汽车--------只有---只有这一把枪了。

49、一间房子出租给多名男女，浴室只好共用，所以洗个澡都要排好久。某日夜里小王从外头回来，想去洗澡，但刚好浴室里有名女子在洗。于是小王问：“小姐，你下面有人洗吗？”那小姐听完却很生气的回答：“下面我会自己洗！！！无聊！”。

50、布朗太太房子后面有一个小菜园，她在菜园里种蔬菜，可邻居。
家的鸭子将菜全吃光了。布朗太太很难过，而邻居也感到非常抱歉。
在圣诞节前几天，邻居给布朗太太送来了一个包，里面有一只。
诱人的肥鸭，在这只鸭子上有一张纸条，写着：“享受您的蔬菜吧！”。