关于电脑的幽默段子
1、一所中学的电脑教室由于要使用Windows的关系必须要购买一百只鼠标(mouse),于是向财务部打了报告。
不久就接到会计室的公文:
“因为经费有限,请先购买一对老鼠,以便繁殖后代。”。
2、电脑迷们成天坐在电脑前,以致于电脑迷的妻子常说:“让电脑做你老婆算了。
要我干什么?”此虽是戏言,可细细一想,电脑与老婆还真是有不少共同点?
且看:
1.当你买回一部时,另一部性能更好的又上市了。
2.除了他们的生产厂家外,没有人明白他们的运行规律。
3.你所犯的任何细小错误都会被记录在案,以作未来参考之用。
4.DOS 错误提示“Bad Command or FileName”的意思是:如果你不知。
道我为何生你的气,我也不会把原因告诉你。
5.当你沉迷于电脑时,会发现有一半的时间和金钱花在了购买外围设备上。
6.电脑与电脑之间的沟通语言是我们完全无法明白的。
3、当今世界电脑风靡,像瘟疫一样急剧扩散流行。电脑带来的信息产。
业革命,给人们的观念、习惯及其工作、生活方式都产生了深刻而广泛。
的影响。成电脑迷,患“电脑病”的人比得癌症的人还多。我有一朋友。
张,从事软件工作,自然对电脑的痴狂无以伦比,其语言方式也很职业。
化,脱口便是电脑专业术语。试举其对爱情的表述,便可成篇趣文。
朋友张的恋爱可用雨果的一部名著概括:“悲惨世界”。一提这事,他。
就“苦大仇深”:“对谈恋爱,我顶多算个电脑初学者水平,年龄都。
‘286’了—28岁零6个月,爱情的‘光标’还停留在‘文首’位置。”。
好不容易经人介绍了一个女友,久经接触,却无喜人发展,用他的话说:
“嗨,咱这恋爱整个一个‘286’速度—运行太慢。都认识三个多月了。
才刚刚算个‘文件打开’,和她上街,横走竖行,她竟保守得要和我保。
持过大的‘字距’或‘行距’。在她的‘菜单’里,根本没有浪漫抒情。
卿卿我我的设置。我的感情‘传输系统’十分畅通,她的‘接收系统’。
总出故障。”。
过了些时日,朋友张心情郁闷地前来找我,见面便
4、一。
吾友,听说信息时代已经来到,便也想买台电脑,却对各个部件一窍不通。
在商店里,指着机器对工作人员说:
--我要买上边哪个小电视和下边那个铁盒子,对了,还有那个用手按的板子。
二。
吾友见演示人员从网上复制许多图片,便问怎么弄的?
--是从网站下载的。
--什么?下崽儿?
5、随着电脑网络的日益普及,一个新兴的群体---“网虫”应运而生。然而。
由于目前尚缺乏严格、统一而规范的评判标准,许多本身不具备“网虫”条。
件的人也滥竽充数,纷纷扯起了“网虫”的旗号,致使“网虫”界出现了良。
莠不齐甚至鱼目混珠的现象。为此,特制定如下评判标准(草案),供大家。
广泛讨论、酝酿,为最终出台“网虫”资格的评判标准打下基础。
1、停电两小时还没有恢复,此时你浑身颤栗,迫不及待地拿起电话,拨。
通了ISP(INTERNET SERVICEPROVIDER,因特网服务商)的号码,嘴里不间。
歇地发出“瞿,瞿......”模仿拨号上网时Modem发出的声音,以试图连通。
网络。
2、你上网查看电子邮件,屏幕提示“没有新邮件(No new message)”。
于是,你再次上网检查新邮件。如果屏幕提示收到了新邮件,你也再次上网。
以检查更新的邮件。
3、你交往的朋友名字中都有一个长尾巴“a”字母---@。
4、你每月真正打电话的次数没有你电话费帐单上数字的位数多。
5、你们家的宠物小猫小狗有两个非常
6、马丁是位电脑操作员,他贪污了一大笔公款,携款出走,准备逃出国去。
可是由于他平时与外界接触少,到处流浪了很久,也没能逃出国去。
过了这么一段担惊受怕的日子,当他躺在旅馆的床上,心慌意乱、烦躁。
绝望、神经快要崩溃的时候,他忽然想到了互联网。据说互联网是万能的,它可。
以解答任何人的任何疑难问题,在上面你可以找到任何你想要的信息。于是他通。
过旅馆里的电脑和电话,接通了互联网,开始寻找有可能逃出国去的信息的站点。
通过搜索引擎的苦苦搜寻,他终于发现了一个网站,站名叫做:逃亡者的天堂。
马丁接通主页,主页上有这样一段话:欢迎您光临我们的网页,如果您。
犯了法,正在逃亡的路上,想要摆脱司法机关的追踪,我们可以教会你如何摆脱。
追踪,逃到一个绝对安全的天堂,到了那里,您用不着再担心有人来追捕你,每。
天还有免费的食宿,每天都生活在网中。
“太妙了,这正是我想要的”,马丁非常高兴,马上用鼠标点了一个接。
通下页的按钮,过了很长的一段时间,就在马丁等得有些不耐烦的时候,屏幕上。
终于出现了一段文字:“谢谢您的光临,由于您
7、把电脑抱回家后按入网说明逐次设置,然后兴奋地鼠标一点,上网了!咦。
密码错误!重新设置,还是密码错误。无奈蹬车去数据局求教。服务小姐问:
“你在输入用户名前放P了没有?”这才明白还有这么个规矩,想上网,得先在。
自己的名字前放屁(P)。
8、你自认为是电脑白痴吗?
不!恐怕你还不够资格……。
某公司员工欲购买很多消毒剂,老板问他作什么?
他说:“偶怕磁片中毒啦!”。
某用户要把磁片及文件交给他的上司,于是。
他用钉书机把磁片与文件钉在一起后交回……。
某上司叫员工把磁片Copy一份给他,结果。
员工把磁片放在影印机中"Copy"一份给他……。
某用户不知3.5寸软碟机如何使用。
于是用剪刀把5.25寸的磁片剪小……。
9、你认为自己是个电脑白痴吗?
不!恐怕你还没那种资格。
另一个COMPAQ的技术人员接到一通抱怨他的电脑无法解读旧有磁片里的文书处理。
档案。在经过磁区及热测试仍无法找出原因后,发现原来客人把磁片贴上标签后。
竟把磁片卷进打字机里想讲字打在标签上……。
一个AST要求客人寄回他受损磁片的备份。几天后那个客人将备份寄来了,但信里。
附上的是他磁片的影印本。
10、小明去参观电脑展,逛到世界知名大厂3M
的摊位前,突然听到两个国中生的对话。
甲:“哼!骗人!”。
乙:“怎么了?”?
甲:“磁片的容量明明只有1.2M或1.44M两种,哪有3M的?”。
11、口试主管:你对电脑懂多少。
应征者:懂一点,我戴过电子表,玩过任天堂,房间有一台电视……还有,我。
看过同学用DOS开机,两次…。
口试主管:下一位。
口试主管:你对电脑懂多少。
应征者:嗯,那要看是哪一种电脑了。一般的超次掌上型硅单芯片时脉输出电。
脑(电子表)比较简单,我小学时候常常使用他的解译编码作业流程(闹铃功能)。
至于多功能虚拟实境模拟器(任天堂)就复杂得多,不过我曾经完整测试过许。
多静态资料储存单体(只玩卡带破关)。
长大后我对于复频道超高频无线多媒体接收仪器(电视)开始产生兴趣,每天。
晚上都会追踪特定频道的资料(指八点档)。
至于传统的数位电脑,我手下的一位工作伙伴(同学)经常在我的监控之下进。
行主储存硅单体与磁化资料存取器之间的信号交换(指DOS开机)……。
口试主管:明天开始上班。你的配车在地下二楼,附车位,这是钥匙……。
12、太太的同事来家里玩。太太很热情地领她到处看看。
同事:哟,这个就是电脑吧。
太太:(自豪地)是啊是啊,可是很高级的哦!它的UPS是686,最新的呢!速度快得很。
13、《家用电脑》上每期都会推荐一些或者实用或者有趣的共享软件,正是这种资源共享才使得我们的电脑世界更加丰富多彩。我也正好有这种爱好,喜欢时常从网上下载一些共享软件来用用,而且这也成了我最新和最重要的软件来源。正版软件嘛,咱买不起太多,盗版的嘛又不好意思买得太多,所以这些共享软件最受我等网迷的欢迎。不注册也没什么,反正30天试用期一过,又到网上去下载新的版本或别的软件来?
用了许多共享软件以后,自然有不少个人的感受,特在“顺江茶馆”给几个热门的共享软件来个颁奖,权威性当然一点没有,只是借用了时下一些出现频率很高的电视用语评点一番,以搏诸君一笑。
牙好,胃口最好奖:
授予网络吸血鬼。说到下载速度,几个断点续传工具中究竟谁最快,恐怕一时半会儿也争论不清楚。若论界面的美观和功能的完善上,吸血鬼无疑是最好的,我用的共享软件就都是靠它从网上拉下来的。嘿,牙好,胃口就好,下载甭快,吸血甭香,一瞅准怕—Net Vampire
今天你喝了没有奖:
授予Hardware Sensors Monitor。在超频已成狂热病的今天,就不难想象如Hardware Sensors Moni
14、某天表妹和她的表哥在一起谈话...聊阿聊阿...聊到了电脑。
表妹就说啦....表哥表哥...去年我买了一台电脑耶。
表哥:阿怎么都没看你用过阿?
表妹:谁知道刚买就中毒啦...电脑病毒啦。
表哥:你没有叫人修理吗?
表妹:我想说我一年都不要开机..看能不能把病毒饿死。
15、一位朋友在办公室受到领导教育:
“我说小王同志啊,虽然这电脑是你打了报告组织上买给你用的,可是你也不好这么狂妄嘛...”。
可怜的他只好把图标的名字改为“大家的电脑”。
16、一部万能电脑公开展览,一女子前往参观。
推销员跟他说:“你可以提出任何问题,这部电脑将会给你正确答案。”。
那女子于是写下她的问题:“我爸爸在那里?”。
推销员将这句话输入,一会儿答案便出来了:“你爸爸在海边钓鱼。”。
“乱讲!!”该女子说:“我爸爸已经去世十年了。”。
“电脑是不会出错的。”推销员坚持的说着。“不如你在试试用别种方式问。”。
于是那女还再问:“我妈妈的丈夫在那里?”。
电脑回答说:“他去世十年了,但你爸爸在海边钓鱼。”。
17、一个电脑软件工程师、一个硬件工程师和一个部门经理一起去瑞士参加一个会议,就在他们驾车翻过一座山峰后沿着陡峭的山路向下行驶时,刹车突然失灵,轿车失去了控制,冲出了路边的护栏。不可思议的是,这辆车居然奇迹般地停在了山腰上,车上的乘客安然无恙。但问题是他们与这辆刹车失灵的汽车一起被困在了半山腰上,而天气开始变坏。
“我知道该怎么办,”硬件工程师说,“我随身带着瑞士军刀,我可以把这辆车的刹车系统拆开,找出故障所在,然后修好它,我们就可以上路了。”?
“不,”那位经理说,“让我们安排一次会议,先提出议案,再制订计划书,等确定了可达成目标,经过一系列完善后,最后可以找到一个解决方案,然后我们就可以上路了。”。
“等一等,”软件工程师说,“在采取任何措施之前,为什么我们不把车推回到山顶,看一看故障是否再次发生呢?”?
18、我是一个电脑迷,我把女朋友1.0版家庭管理软件升级到了妻子1.0版。可是没过多久,就发现妻子1.0一启动就会耗尽90%的Win98系统资源,并调用各种子程序拖跨整个系统。
更糟糕的是,自从安装妻子 1.0后,我的电脑再也无法运行一醉方休5.5版、寻欢作乐8.8版,每次启动这些程序时,系统均指示是“非法功能调用”。
最要命的是,妻子1.0 还擅自将丈母娘6.6版和小舅子3.8版装进了系统,并常常自动运行,导致系统瘫痪。
我实在忍无可忍,决定将妻子1.0升级为女朋友 2.0。不料,一运行女朋友2.0的Setup,妻子1.0就立刻将系统中的Microsoft Money 98删除,结果女朋友2.0总是提示系统资源不足,拒绝安装。
亲爱的朋友,你能帮助我吗?
以下有各种答案:
方法一:
用PQMagic重新分区后,安装女朋友3.0beta1.0的Linux版,禁止两个分区之间传递数据。不过女朋友3.0beta1.0 for Linux并非免费软件,其注册费用相当昂贵。且你的存贮空间很快会被耗尽。到那一天时你只好全部Fdisk=>Format,然后
19、一个微软的电脑工程师遇到一个底特律的汽车工程师。
电脑工程师嘲笑汽车工程师说:“你们汽车工业的发展实在是太慢了。”。
汽车工程师反驳道:“我们每年都在推出新的车型,现在豪华车已经使用8缸发动机了,这怎么叫慢呢?”?
电脑工程师大笑道:“如果汽车技术象电脑技术发展一样快,你知道现在应该是什么样子吗?”?
“说来听听。”。
于是,电脑工程师在一张纸上列出了以下结果:
1、现在大多数汽车是32缸而不是8缸的。
2、汽车的时速应该达到10,000英里。
3、一辆轿车的标准重量约为30磅。
4、一加仑汽油可以跑1000英里。
5、每辆汽车的售价低于50美元。
微软的电脑工程师以为汽车工程师肯定会大吃一惊而且羞愧难当,不料,汽车工程师冷笑道:“但谁会买每天抛锚三次以上的汽车呢?”。
20、比尔先生和盖茨小姐都是电脑迷,常在一起讨论电脑。一天,他们为电脑是什么性别争论起来?
盖茨小姐认为电脑是男性,并列举出八大理由:
1.懂的事情不少,却偏偏不解风情。
2.总是需要备份。
3.没买回家的时候,闪闪发亮,买回家后,才发现黯淡无光。
4.要想让他干活,就得让他触电。
5.如果你按对了键,叫他干啥就干啥。
6.一点儿也不懂得含蓄。
7.常常被电压突变击倒。
8.最好的总是下一个。
比尔先生则认为电脑是女性,也列出了八大理由:
1.用复杂的程序做简单的事。
2.对一切都非常挑剔。
3.能听见你说,却未必能听懂。
4.多年来一直做着同样的事,有一天突然发现是错的。
5.总是要你扔垃圾。
6.问她怎么啦,答案总是“没事儿”?
7.少了一“点”儿,她就罢工。
8.以令人吃惊的速度出错。
21、有一次我的朋友来找我,我正在电脑上通过电视卡看电视。
他看到这一幕,很好奇的说:“电脑也能看电视啊?”。
我刚好有事出去一会,于是退出windows,回来之后赫然发现我的萤幕变成:
C:“\\>
C:“\\>电视。
Bad command or file name
C:“\\>看电视。
Bad command or file name
C:“\\>开电视。
Bad command or file name
C:“\\>打开电视。
Bad command or file name
C:“\\>电视开。
Bad command or file name
C:“\\>开。
Bad command or file name
C:“\\>我要看电视。
Bad command or file name
C:“\\>再不开我可生气了。
Bad command or file name
C:“\\>我真生气了。
Bad
22、电脑公司开业之际,亲朋好友饮酒助兴。
一声“开机(启)”,大家各自开启一瓶啤酒。
“清零”,大家举瓶畅饮,进行一次“批处理”。
“复位”,放下酒瓶。
……。
“嘿,别喝了,我的内存不够,没法运行。”甲拍拍肚皮道。
“可不,我的显示器也出毛病了。”乙颤抖着手,语无伦次地说。
“哎,我的键盘怎么失灵了。”丙叫嚷,“眼前一切都飘飘摇摇的”?
23、我在一家电脑公司工作时,有一天,一位女士打来电话说她的打印机不工作。
我就问她用的是什么操作系统,是不是Windows,她回答说她不清楚?
我又问她桌子上有鼠标(mouse:老鼠)吗?
她回答:“感谢上帝,这是一间非常干净的办公室。”。
24、向时吾电脑线曾为硕鼠所断,今日如办公室,网线又啮断数只。满目但见鼠屎与断线一色,鼠毛与黑灰齐飞,其状惨不忍睹。由是决定灭鼠以救公司。
一、 在网线上写三个字:“喵喵喵”。
优点:省钱省力。
缺点:只适用于受过教育的老鼠。建议再加上汉语拼音。
二、 在网线附近放一张檄文:“曾经有一只老鼠路过我面前,但是我没有珍惜,如今想来追悔莫及,如果上天再给我一次机会,我会对那只老鼠说三个字:我是猫。”。
优点:轻松活泼,不涉及暴力。适合轻少年老鼠。
缺点:上网一鼠会把它当成烂帖子,根本不理睬。
三、 在门口上画一对话框,上书:“请按CTRL+ALT+DEL”登录系统。但需要记住每天下班前把一只拆掉CRTL键的键盘放在旁边。
优点:很容易让老鼠因找不到登录方法而急死。
缺点:有经验的老鼠会选择WIN98的网线咬,并且在对话框出现时选“取消”。
四、 在电脑附近的墙上写几个字:“奶酪己经移走,建议隔壁微软中国办事处看看。”并且在其门口放置一百只捕鼠器。
优点:老鼠的头脑很简单,他们会很快地适应变化,毫不犹豫地踏上寻找新奶酪的行程。
25、偶是一个女生,我有台电脑。
最初我以为电脑=VCD+TV SET,当我同学向我解释电脑也可以放DVD的时候,我决定买下了。
同学告诉我他是MCSE(微软认证工程师),一定帮我配台最好的,我告诉他一定要选三碟连放的,我懒的换碟,他吐血;)。
他在帮我装机的时候,我先去电脑城顶楼买了《蜡笔小新》和可爱的鼠标垫。
”你要什么牌子的显示器?“,”妈妈说支持国货,不准买小日本的东西“?
”显卡很声卡一定要好点的,你觉得呢?“”那是什么东西?要我选肯定选颜色好看的“?
”40GIBM的硬盘对你足够了,现在都降价了,真是便宜你了“”啊?那么点大的东西就要800多?暴利!“。
”还有更暴利的,看看这是CPU。。。。“。
(二)。
等同学装完系统离开后,我开始自己摆弄起来。
幸好我还记得高中老师教过,先开显示器,在开主机。可是没有人告诉我,主机是啥东西。
把同学叫过来,他很不耐烦的一一解释(大部分听不懂),并帮我安装了一些常用软件,才终于被我放走。
一个人座在电脑前面,我又不知道干啥了,对了,该先取个名字,人家IBM公司都有深蓝了,
26、把电脑抱回家后按入网说明逐次设置,然后兴奋地鼠标一点,上网了!咦?密码错误!重新设置,还是密码错误。无奈蹬车去数据局求教。服务小姐问:“你在输入用户名前放P了没有?”这才明白还有这么个规矩,想上网,得先在自己的名字前放屁(P)。
27、马丁是位电脑操作员,他贪污了一大笔公款,携款出走,准备逃出国去,可是由于他平时与外界接触少,到处流浪了很久,也没能逃出国去。
过了这么一段担惊受怕的日子,当他躺在旅馆的床上,心慌意乱、烦躁绝望、神经快要崩溃的时候,他忽然想到了互联网。据说互联网是万能的,它可以解答任何人的任何疑难问题,在上面你可以找到任何你想要的信息。于是他通过旅馆里的电脑和电话,接通了互联网,开始寻找有可能逃出国去的信息的站点,通过搜索引擎的苦苦搜寻,他终于发现了一个网站,站名叫做:逃亡者的天堂。
马丁接通主页,主页上有这样一段话:欢迎您光临我们的网页,如果您犯了法,正在逃亡的路上,想要摆脱司法机关的追踪,我们可以教会你如何摆脱追踪,逃到一个绝对安全的天堂,到了那里,您用不着再担心有人来追捕你,每天还有免费的食宿,每天都生活在网中。
“太妙了,这正是我想要的”,马丁非常高兴,马上用鼠标点了一个接通下页的按钮,过了很长的一段时间,就在马丁等得有些不耐烦的时候,屏幕上终于出现了一段文字:“谢谢您的光临,由于您访问了本网站的主页,您很可能就是我们想要追捕的一个罪犯,我们已经发现了您的藏身之所,现在警车就在
28、随着电脑网络的日益普及,一个新兴的群体---“网虫”应运而生。然而,由于目前尚缺乏严格、统一而规范的评判标准,许多本身不具备“网虫”条件的人也滥竽充数,纷纷扯起了“网虫”的旗号,致使“网虫”界出现了良莠不齐甚至鱼目混珠的现象。为此,特制定如下评判标准(草案),供大家广泛讨论、酝酿,为最终出台“网虫”资格的评判标准打下基础。
1、停电两小时还没有恢复,此时你浑身颤栗,迫不及待地拿起电话,拨通了ISP(INTERNET SERVICEPROVIDER,因特网服务商)的号码,嘴里不间歇地发出“瞿,瞿......”模仿拨号上网时Modem发出的声音,以试图连通网络。
2、你上网查看电子邮件,屏幕提示“没有新邮件(No new message)”,于是,你再次上网检查新邮件。如果屏幕提示收到了新邮件,你也再次上网,以检查更新的邮件。
3、你交往的朋友名字中都有一个长尾巴“a”字母---@。
4、你每月真正打电话的次数没有你电话费帐单上数字的位数多。
5、你们家的宠物小猫小狗有两个非常雅致的名字,它们分别叫Eudora和Mozilla
6、你微笑时总是倾斜着脑袋
29、一。
吾友,听说信息时代已经来到,便也想买台电脑,却对各个部件一窍不通。在商店里,指着机器对工作人员说:
--我要买上边哪个小电视和下边那个铁盒子,对了,还有那个用手按的板子。
二。
吾友见演示人员从网上复制许多图片,便问怎么弄的?
--是从网站下载的。
--什么?下崽儿?
30、当今世界电脑风靡,像瘟疫一样急剧扩散流行。电脑带来的信息产业革命,给人们的观念、习惯及其工作、生活方式都产生了深刻而广泛的影响。成电脑迷,患“电脑病”的人比得癌症的人还多。我有一朋友张,从事软件工作,自然对电脑的痴狂无以伦比,其语言方式也很职业化,脱口便是电脑专业术语。试举其对爱情的表述,便可成篇趣文。朋友张的恋爱可用雨果的一部名著概括:“悲惨世界”。一提这事,他就“苦大仇深”:“对谈恋爱,我顶多算个电脑初学者水平,年龄都‘286’了—28岁零6个月,爱情的‘光标’还停留在‘文首’位置。”好不容易经人介绍了一个女友,久经接触,却无喜人发展,用他的话说:“嗨,咱这恋爱整个一个‘286’速度—运行太慢。都认识三个多月了,才刚刚算个‘文件打开’,和她上街,横走竖行,她竟保守得要和我保持过大的‘字距’或‘行距’。在她的‘菜单’里,根本没有浪漫抒情,卿卿我我的设置。我的感情‘传输系统’十分畅通,她的‘接收系统’总出故障。”。
过了些时日,朋友张心情郁闷地前来找我,见面便说:“我那倒楣的恋爱彻底‘死机’了。”问其原因,他答:“我俩不‘兼容’。”他指指脑袋:“她的‘主机’不行,修养差,没文化,
31、电脑迷们成天坐在电脑前,以致于电脑迷的妻子常说:“让电脑做你老婆算了,要我干什么?”此虽是戏言,可细细一想,电脑与老婆还真是有不少共同点,且看:
1.当你买回一部时,另一部性能更好的又上市了。
2.除了他们的生产厂家外qq空间日志,没有人明白他们的运行规律。
3.你所犯的任何细小错误都会被记录在案,以作未来参考之用。
4.DOS 错误提示“Bad Command or FileName”的意思是:如果你不知道我为何生你的气,我也不会把原因告诉你。
5.当你沉迷于电脑时,会发现有一半的时间和金钱花在了购买外围设备上。
6.电脑与电脑之间的沟通语言是我们完全无法明白的。
32、一位推销员卖了一部电脑给一家出版公司。
几个月后,他满怀信心地再去那公司拜访,却看到电脑原封未动,心中感到十分惊奇。便问道: “是有什么不对吗?”?
“一点也没有,”总编辑说,“产量增加,效率提高!”。
“究竟是怎么回事?”?
“每天早晨,我警告职员说,假如你们不刻苦工作,加倍努力,那部机器就会取代你们!”。
33、一部万能电脑公开展览,一女子前往参观。推销员跟他说:“你可以提出任何问题,这部电脑将会给你正确答案。”。
那女子于是写下她的问题:“我爸爸在那里?”。
推销员将这句话输入,一会儿答案便出来了:“你爸爸在海边钓鱼。”。
“乱讲!!”该女子说:“我爸爸已经去世十年了。”。
“电脑是不会出错的。”推销员坚持的说着。“不如你在试试用别种方式问。”。
于是那女还再问:“我妈妈的丈夫在那里?”。
电脑回答说:“他去世十年了,但你爸爸在海边钓鱼。”。
34、我是一个电脑迷,我把女朋友1.0版家庭管理软件升级到了妻子1.0版。可是没过多久,就发现妻子1.0一启动就会耗尽90%的Win98系统资源,并调用各种子程序拖跨整个系统。
更糟糕的是,自从安装妻子 1.0后,我的电脑再也无法运行一醉方休5.5版、寻欢作乐8.8版,每次启动这些程序时,系统均指示是“非法功能调用”。
最要命的是,妻子1.0 还擅自将丈母娘6.6版和小舅子3.8版装进了系统,并常常自动运行,导致系统瘫痪。
我实在忍无可忍,决定将妻子1.0升级为女朋友 2.0。不料,一运行女朋友2.0的Setup,妻子1.0就立刻将系统中的Microsoft Money 98删除,结果女朋友2.0总是提示系统资源不足,拒绝安装。
亲爱的朋友,你能帮助我吗?
以下有各种答案:
方法一:
用PQMagic重新分区后,安装女朋友3.0beta1.0的Linux版,禁止两个分区之间传递数据。不过女朋友3.0beta1.0 for Linux并非免费软件,其注册费用相当昂贵。且你的存贮空间很快会被耗尽。到那一天时你只好全部Fdisk=>Format,然后重装整
35、一个微软的电脑工程师遇到一个底特律的汽车工程师。电脑工程师嘲笑汽车工程师说:“你们汽车工业的发展实在是太慢了。”。
汽车工程师反驳道:“我们每年都在推出新的车型,现在豪华车已经使用8缸发动机了,这怎么叫慢呢?”?
电脑工程师大笑道:“如果汽车技术象电脑技术发展一样快,你知道现在应该是什么样子吗?”?
“说来听听。”。
于是,电脑工程师在一张纸上列出了以下结果:
1、现在大多数汽车是32缸而不是8缸的。
2、汽车的时速应该达到10,000英里。
3、一辆轿车的标准重量约为30磅。
4、一加仑汽油可以跑1000英里。
5、每辆汽车的售价低于50美元。
微软的电脑工程师以为汽车工程师肯定会大吃一惊而且羞愧难当,不料,汽车工程师冷笑道:“但谁会买每天抛锚三次以上的汽车呢?”。
36、一次我的朋友来找我,我正在电脑上通过电视卡看电视。他看到这一幕,很好奇的说:“电脑也能看电视啊?”。
我刚好有事出去一会,于是退出windows,回来之后赫然发现我的萤幕变成:
C:“\\>
C:“\\>电视。
Bad command or file name
C:“\\>看电视。
Bad command or file name
C:“\\>开电视。
Bad command or file name
C:“\\>打开电视。
Bad command or file name
C:“\\>电视开。
Bad command or file name
C:“\\>开。
Bad command or file name
C:“\\>我要看电视。
Bad command or file name
C:“\\>再不开我可生气了。
Bad command or file name
C:“\\>我真生气了。
Bad command or file name
C:“\\>
37、电脑公司开业之际,亲朋好友饮酒助兴。一声“开机(启)”,大家各自开启一瓶啤酒。
“清零”,大家举瓶畅饮,进行一次“批处理”。
“复位”,放下酒瓶。
……。
“嘿,别喝了,我的内存不够,没法运行。”甲拍拍肚皮道。
“可不,我的显示器也出毛病了。”乙颤抖着手,语无伦次地说。
“哎,我的键盘怎么失灵了。”丙叫嚷,“眼前一切都飘飘摇摇的”?
38、我在一家电脑公司工作时,有一天,一位女士打来电话说她的打印机不工作。我就问她用的是什么操作系统,是不是Windows,她回答说她不清楚?
我又问她桌子上有鼠标(mouse:老鼠)吗?
她回答:“感谢上帝,这是一间非常干净的办公室。”。
39、电脑课上,心不在焉的卢卡被教授点名提问。“为什么不回答,卢卡,我提出的问题很难吗?” “噢,不,先生。你的问题我完全懂,是答案把我难住了。”?
40、去年我们家买了一台电脑,我和妻子就忙开了,不是她玩计算机,就是我玩计算机。我们两岁半的女儿也深受其“害”。
有一天女儿突然对我说:“爸爸,我要玩‘电机'!”。
我一下蒙了,玩什么“电机”?还是妻子反应快,指一指计算机。我这才明白原来是:电脑+计算机=电机。(因平时我们电脑和计算机混叫,才让我们宝贝有如此发明)?
41、弟弟刚学电脑,有一天,他问我:“姐,为什么电脑非要插电话线才能上网呢?”?
我循循善诱的解释了半天,看他一副迷茫的样子,我灵机一动说:“你看网鱼的网子是要线来连接的,电脑也一样!”。
“那为什么不用电线?”他这一问我不禁呆住了?
“哦,我明白了!”他兴奋的说。
“因为有时会停电,而电话总没停过电!”。
42、家里的电脑接入了宽带,五岁的小刚问爸爸:“宽带是什么?”爸爸不好解释便说:“就是最快的高速公路。”一天,远方的大伯打电话来,说奶奶病危要小刚全家回去。爸爸很着急,跟妈妈商量怎么走快些赶回去,小刚插嘴说:“乘宽带的车呗!那是最快的!”?
43、又是一个圣诞节,汤姆向妈妈要一台电脑,但汤姆又淘气,又功课不好,妈妈不给他买,但又不能直接拒绝,只好说:“汤姆,你给上帝写封信,如果你在一年间做了好事,上帝是会给你一台电脑的。”。
小汤姆开始给上帝写信:亲爱的上帝,我是您最可爱的小汤姆,这一年间我做了许多好事,圣诞节了,希望仁爱的您能给我一台电脑,爱您的汤姆。
但是,小汤姆写完之后觉得写得太不真实了,于是他又写了一封:上帝啊,我是汤姆,这一年虽然我做过几件不好的事,但我知道我错了,希望您能给我一台电脑,您的汤姆。
可是汤姆看了之后,仍然觉得不好,他就又写了第三封信:上帝,是我,汤姆。是的,我确实做过许多坏事,但还是希望你能给我一台电脑,小汤姆。
于是,小汤姆拿着第三封信去了教堂,他看到了圣母和耶稣的雕像,但他却写了第四封信,然后抱着圣母玛丽亚的雕象回到了家中,并把它放在了床下。
第二天,牧师在耶稣雕像下发现了一封信,只见上面写着:耶稣,你的妈妈在我手中,想再见到她的话,快给我一台电脑,你知道我是谁。
44、公司新雇了一名已婚的女电脑操作员,老板发现。
她每次操作完电脑后,总对电脑说:“先生,你干得。
好!”。
老板好奇地问她:“小姐,你怎知道这台电脑是。
男性的呢?”。
“因为要我先动手,他才肯干活!”。
45、妻子酷爱电脑,最近迷着上网。
一日深夜12点,催妻上床睡觉,回答是:”亲爱的,你先睡吧!我跟我老公再聊会。”。
46、一名惠普电脑市场经理和一名结过五次婚姻的女人结婚了,结婚夜晚洞房里。
女人对经理说道:“老公,坦白说,我还是处女耶。”。
经理很吃惊,就问:“怎么可能嘛?”?
女人解释:“我的第一任丈夫是推销员,他每天都对我说:好极了,真是棒极了,但是我没时间。他很忙,从来不呆在家。”。
我的第二任丈夫是软件服务员,他每天对我说:我保证一切都会没有问题的,但请给我时间。他也很忙。
我的第三任丈夫是个电器工程师,他每天对我说:我在大学里边只学了一点皮毛,现在要三年时间来研究改良和推进。他三年里边就没动过我。
我的第四任丈夫是是个中层干部,他每天对我说:我知道怎么做,便却不敢确定这是不是我的工作。他从来没有肯定过要不要动我?
我的第五任丈夫是个标准研究所研究员,他每天对我说:我保证一切都在标准和安全内,但官方还没有制订出规则指导我该怎么做。他还在等待批准。所以我现在还是处女。”?
电脑市场经理听后对太太说道:“我很熟悉我的产品,但我却不知道怎么用它。”?
47、一个艺术家、一个律师、一个电脑学家在一起讨论情人的价值。
艺术家描述道:“和情人幽会时,非常害怕恋情暴露产生丑闻,但也因此带来了强烈的兴奋和震颤。”。
律师评论说:“情人会给当事人带来内疚感、引起离婚、败坏名誉……麻烦太多了,不值得。”。
电脑学家得意地说:“这是我经历的最棒的事了,我老婆想我一定是和情人在一起,我的情人想我一定是和我老婆在一起,而我就可以花整夜的时间和电脑在一起了。”。
48、根据街头巷尾三姑六婆的不负责推测,电脑工程师因为老是坐在电脑屏幕前,所以十个工程师的屁股有九个是大大的喔!除了裤子比较难买之外,其实是没什么缺点啦!大家可以考虑看看,没事就坐车到新竹科学园区晃晃吧。一、据统计资料显示:“男工程师普遍不修边幅,所以家里不用保持太整洁,哈哈!” 二、男工程师普遍与机器为伍,很难有女朋友。偶尔有一个,还容易被人骗!所以他会对目前的这个女友死心塌地,呀呼──长期饭票??!三、男工程师呆板无趣,根本不活在人的社会中,只活在图表的世界里,所以你不必花心思去取悦他。四、男工程师视修理东西为娱乐,在你生气时大可在他面前摔东西出气,,他会很高兴地帮你修好又不必花钱。五、男工程师IQ都不低,所以嫁给他后可以生一堆这样的儿子考一堆的高分让你去跟街坊炫耀。六、男工程师待在研究室的时间比在家里多,所以嫁给他以后还是很自由。七、男工程师口才太差,根本讲不过你,所以你可以尽情用言辞凌虐他,天啊!这岂是一个“爽”字了得。八、男工程师最讲求“理”,所以你有理的话他服;他如果有理,你就不要跟他讲理,他对你一点办法也没有。九、男工程师薪水不错,自己不会娱乐不怎么花钱也很少女人花他钱,所以你
49、有一次我的朋友来找我,我正在电脑上通过电视卡看电视。
他看到这一幕,很好奇的说:“电脑也能看电视啊?”。
我刚好有事出去一会,于是退出windows,回来之后赫然发现我的萤幕变成:
C:“\>
C:“\>电视。
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C:“\>看电视。
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C:“\>开电视。
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C:“\>打开电视。
Bad command or file name
C:“\>电视开。
Bad command or file name
C:“\>开。
Bad command or file name
C:“\>我要看电视。
Bad command or file name
C:“\>再不开我可生气了。
Bad command or file name
C:“\>我真生气了。
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C:“\>
Bad co
50、mac机第n代.代号G8。
在中国的G8发布会上,苹果公司宣称:要让世界上的电脑设计者都爽它一回,大家都来用G8(台下大笑)。
两电脑平面设计师的对话:
"平时干活我用的是奔7,你用的什么呀?."?
"我用G8"。
"什么???那...觉得怎样?"?
"蛮爽地!很快,非常快!"。
"哪到底是多少下,8下吗?"。