关于凡的幽默段子

1、一官到任，众里老参见。官下令曰：“凡偷媳妇者站过西边，不偷者站在东边。”内有一老人慌忙走到西首，忽又跑过东来。官问曰：“这是何说？”老人跪告曰：“未曾蒙老爷吩咐，不知偷弟媳妇的，该立在何处？”。

2、某酒吧主人养了一头猩猩，凡有客人闹事，他就把猩猩放出来将闹事者抓出去丢在停车场上。一天，来了一位身量高大的农夫，三杯黄汤下肚后，开始扯开破锣嗓了大声唱歌。酒吧主人只好把猩猩放出来，猩猩把这人抓出去后，酒吧的人只听得外面乒乒乓乓乱响，好不热闹。过了好一会儿。
农夫歪歪斜斜地走进来 说：“。。。有的人。。。哼！只不过穿了件皮大衣，就自以为了不起！！”。

3、丈大：“以后来了客人，凡谈公事你少插嘴，注意一下影响。”。
妻子一翻白眼：“你懂个啥，这叫垂帘听政。”“我爸爸也和你一样，找人去了。”。

4、丈大：“以后来了客人，凡谈公事你少插嘴，注意一下影响。”妻子一翻白眼：“你懂个啥，这叫垂帘听政。”“我爸爸也和你一样，找人去了。”。

5、丈大：“以后来了客人，凡谈公事你少插嘴，注意一下影响。”。
妻子一翻白眼：“你懂个啥，这叫垂帘听政。”。

6、一税官瞽（瞎眼）目者，恐人骗他，凡货船过关，必要逐。
一摸验，方得放心。一日，有贩羊者至，规例羊有税，狗无税。
尽将羊角锯去，充狗过关。官用手摸着项下胡须，乃大怒曰：
“这些奴才，明来骗我。明明是一船羊，狗是何曾出须的！”。

7、一官到任，众里老参见。官下令曰：“凡偷媳妇者站过西。
边，不偷者站在东边。”内有一老人慌忙走到西首，忽又跑过。
东来。官问曰：“这是何说？”老人跪告曰：“未曾蒙老爷吩咐。
不知偷弟媳妇的，该立在何处？”。

8、有病其妻之吃醋，而相诉于友，谓：“凡买一婢，即不能。
容，必至别卖而后己。”一友曰：“贱荆更甚，，岂但婢不能容。
并不许置一美仆，必至逐去而后己。”傍又一友曰：“两位老。
兄，劝你罢，像你老嫂还算贤慧。只看我房下，不但不容婢。
仆，且不许擅买夜壶，必至捶碎而后己。”。

9、关吏缺课，凡空身人过关，亦要纳税，若生十只脚者免。
初一人过关无钞，曰：“我浙江龙游人也。龙是四脚，牛是四。
脚，人两脚，岂非十脚？”许之。又一人求免税曰：“我乃蟹客。
也。蟹八脚，我两脚，岂非十脚？”亦免之。未后一徽商过关。
竟不纳税。关吏怒欲责之，答曰：“小的虽是两脚，其实身上。
之脚还有八只。”官问：“那里？”答曰：“小的徽人，叫做徽獭。
猫。猫是四脚，獭又四脚，小的两脚，岂不共是十只脚？”。

10、天气干旱，蜀主刘备下令禁止酿酒，凡酿酒者要处以刑罚。有个官吏在某家搜索到酿酒。
器具，人们建议把某家同酿酒者一样处以刑罚。刘备正在考虑。简雍沉默不言。
此时，一个男人正在大道上行走，简雍连忙对刘备说：
“那人要做奸淫妇女的丑事，为什么不捉起来？”？
刘备说：“你怎么知道？”？
简雍答道：“他有淫具，正与有酿具者一样。”。
刘备大笑，令人赦免了那有酿酒器具的人家。

11、唐时，安陵人嘲嬉出名。凡任县令者，没有不被嘲弄的。有个县令新。
到安陵，只因口无一齿，怕被嘲弄，就训诫下官说：“我早就听说安陵人。
喜嘲弄，你等不得重复前例，若有发现，定当追究。”众官一口答应。
第一次上堂判案，佐史立于县令身后，见县官挥笔疾书，说：“明府。
书处甚疾。”县令不知嘲弄，只以为称赞，心中很是快乐。
隔数月，一个与佐史有仇的人告诉县令：“佐史所讲的‘明府书处甚。
疾’是嘲弄您哪！”。
县令不解地问：“有何凭据?”。
这人说：“书处甚疾即‘奔墨’，‘奔墨’音变为“北门’，‘北门’。
即‘缺后’，‘缺后’音通‘口穴’也，这不是嘲弄您大人无齿吗?”。
县令才恍然大悟，把佐史鞭打了一顿。

12、齐国有个老臣，几朝为官，见识广博，官至宰相。凡国家大事都要由。
他定夺。
一天，齐王下令迁都。有只5000斤重的宝钟，估计需500人才能搬。
动。当时齐国人力缺少，主管人一筹莫展，宰相说：“嘻，区区小事，有。
何难哉？既然这钟需要500人才能搬动，那么可把它凿成500小块，派一。
个人在500天内搬完就是了。”。
主管人顿开茅塞，高高兴兴地照办去了。

13、管财务的县丞不识字，凡购置东西，都在账簿个画个形状，算是记帐。
一天，县官查帐，只见上面画了许多图画，很是生气，拿红笔在图上划了。
很多红杠杠。县丞见了，对县官说：“您买你这许多红烛，怎么也记在我？
帐上？”。

14、蝎子对蚊子、苍蝇夸耀说：“我性格最刚勇，凡别人碰我，没有不受我蜇的。有哪个英。
雄能像我一样呢？”。
苍蝇也夸自己说：“我素来不喜讲英雄与懦弱，人有佳肴美酒，我总得先吃个饱，有谁。
比我的食物丰富呢？”。
蚊子避开它们的话头，自夸道：“我行藏独特，谁也比不过我，每见香闺艳质的美人。
就偎倚在她们身上。有诗说过：‘纱厨浸月凉如水，赢得珠钿臂上眠。’有谁能胜过我的快。
乐呢？”。
蝎子与苍蝇听了都嫉妒起来，说：“看你衣着尚无，原来如此风流。”。

15、唐玄宗时的宠臣杨国忠，凡有客请酒，讲究奇特、奢侈，总是令姬妾侍女各自捧持一种。
食品，供客享用，号“肉台盘”。冬天，令侍女围着防冷，号“肉屏风”。又选姬妾中肥胖。
高大的在前面遮挡冷风，称之为“肉障”、“肉阵”。

16、有家酒店立下规矩：凡来买酒吃酒的客人，只要说酒酸，就将他绑在木柱上惩罚。
一天，有个道士背了个大葫芦进店，见到绑在木柱上的人，便问是什么原故。老板答：
“他瞎说我的酒酸，所以罚他。”。
道士说：“请给一杯我尝尝看。”店主端上酒，道士只吃了一口，便慌忙跑开。
老板因他没说酒酸，非常高兴，忙招呼：“你忘记葫芦了。”。
道士边逃边说：“我不要，我不要了，你留着踏扁它做醋招牌吧。”。

17、父亲教儿子道：“凡与人说话得放活脱些，不能一句说死。” 儿子问什么叫活脱？
这时正巧邻居来借东西。父亲就说：“譬如邻居来借东西，你就不。
可说都有或都无，只说有的在家里，也有的不在家里，这样就活脱了。凡事都可照此类推。”。
儿子记住了。没过几天，有位客人来拜访，问：“令尊大人在家吗？”。
他儿子答道：“有在家的，也有不在家的。”。

18、凤凰自以为是鸟类的大王，凡遇事情都傲视一切。孔雀对它讥讽道：“你怎么够资格？
称王，我做大王还差不多。”。
凤凰冷笑道：“你有什么高贵品德、杰出才能，竟想篡夺我的王位？”？
孔雀说：“人是万物之灵，却往往用我屁股下的毛放在头上做美观的装饰品，称之为。
‘花翎’。躯体中，头是最尊贵的。
人们最尊贵的头脑，尚且还要向我屁股上的毛借。
光，可见人的头还不及我的屁股，我为什么没有资格做鸟类之王？！”？

19、三秀才往妓家，设东叙饮，内一秀才曰：“凡治何经？” 曰：“通《诗经》。”复问。
其次，曰：“通《书经》。” 因戏问妓曰：“汝通何经？”曰：“妾通月经。”众皆。
大 笑，妓曰：“列位相公休笑我，你们做秀才都从这红门中出来的。”。

20、阿凡提有一个很调皮的邻居。这个邻居想愚弄一下阿凡提，他说：“昨天晚上我睡觉的 时候，一只耗子钻到我肚子里去了，这应该怎么治？” “怎么治？你赶快抓一只猫来吞下肚去，除此而外，再没有别的好办法了。”阿凡提说？

21、一新官上任，聚村里老者来参见，新官下了一命令：“凡偷媳妇的人，站到东边，没有的，站西边。”其中有一老者，慌忙走西，忽然又跑东来，官问他：“你是怎么了？”老人回答：“未曾蒙老爷吩咐，不知偷弟媳妇的该站在那边？”？

22、一皮匠生平只用皮底一双，凡替人掌鞋，出门必落，辄尾其后，拾取以为本钱。一日，尾之不获，泣曰“本钱断送矣”，乃归，见底已落户内。

23、管财务的县丞不识字，凡购置东西，都在账簿个画个形状，算是记帐。一天，县官查帐，只见上面画了许多图画，很是生气，拿红笔在图上划了很多红杠杠。县丞见了，对县官说：“您买你了许多红烛，怎么也记在我帐上？”？

24、一皮匠生平只用皮底一双，凡替人掌鞋，出门必落。
辄尾其后，拾取以为本钱。一日，尾之不获，泣曰“本钱。
断送矣”，乃归，见底已落户内。

25、县官的驴丢了，他把阿凡提找来对他说：“阿凡提，你多次丢失过驴，找驴有经验，请帮助我找一下。”。
阿凡提开始走街串巷找驴，可他一边走一边唱着歌。一位朋友见了他如此高兴，问道：“阿凡提，你这么愉快，怕是有什么喜事吧！”？
“县官的驴丢失了，我是在找他的驴！”阿凡提回答道。
“县官的驴丢失了，你应该着急呀，还唱什么歌呢？”朋友奇怪地问？
“正是因为他丢了驴我才唱歌，如果有一天他本人丢了的话，我还要大办宴席庆贺哩！”阿凡提回答说。

26、阿凡提坐在一条河边，人们问他：“阿凡提，人人都说您能掐会算，那么您说说看，这条河的水如用桶量的话，能盛几桶水？”。
“这么跟你们说吧，如果这条河跟那个桶一般大的话，这条河里就只有一桶水；如果那桶是这条河一半大小的活，这条河里就只有两桶水。”阿凡提回答说。

27、一天，阿凡提来找喀孜告状。
“你叫什么名字？”喀孜问？
“我叫贿赂！”阿凡提回答道。
“哪儿有起这个名字的？”喀孜笑着问。
“我听说您喜欢贿赂，所以改名叫贿赂了。”阿凡提说道。

28、城里有一个奸商卖肉总是缺斤短两的。一天，阿凡提又来买肉，他又少给了阿凡提半斤多肉。阿凡提气得来找他质问：“喂！你怎么又少给了我半斤肉？”？
“不可能，我这杆秤是独一无二的准星秤。”奸商争辩道。
“那好，就请你用这杆独一无二的准星秤一秤你的良心吧！”阿凡提说。

29、一天，国王问阿凡提：“十八层地狱的位置在哪儿？”。
“陛下。我想十八层地狱的位置大概在属于您的那些十八个地牢的底下。”阿凡提回答道。

30、江青问阿凡提：“听说你聪明机智，博学多才。你一定是博览群书吧?”。
阿风提说：“我看书不算多，可啥书都看。”。
江青又问：“那你最近看些什么书哇?”？
“《看图识字》。”。
“放着那么多新书不看，怎么去看小玩意?”？
“因为就这本书说的还是实话。”。

31、某人与同伴一同去商场买手表，当售货员不厌其凡的为他介绍完所有男式手表，并极力推销一款价格昂贵的手表是“标准的男式表”时，其同伴不厌其凡地说：“他不是一个表准的男人！”。

32、某加油站为了招揽生意，凡买汽油者可免费获赠一幅当地的地图。一天，有个外地人把车驶进加油站，他买了25块钱的汽油，就伸手要免费地图。服务员故意作惊奇的说：“你要地图做什么？凭你买的那点汽油，你去的地方我指给你看就行了。”？

33、与女友逛超市，见许人在排队领奖品。旁边贴一公告：“凡在本超市购物满十元者，赠送精美礼品一份。礼品绝对精美、绝对物有所值！”我们赶紧加入购物排队行列，好不容易领到两份包装精美的礼品，打开一看却是一盒安全套。

34、她听人家说：凡发生极重大的事情的时候，只消喝一口冷水。
就不会慌张。一天，她和丈夫乘船出去游玩时，不料丈夫失足落水。
她见丈夫慌张，便道：“别慌！快喝一口水！”。

35、一天，上帝请三个朋友阿楠、阿四和阿凡去天堂游览，走到一片五彩斑斓的云彩前时，上帝很严肃的对他们说：“请不要摸这片云彩，因为所有摸过它的人都会找最丑的伴侣！”随后让他们自由参观。
第二天，三个人在校园里碰面了，阿凡和阿四的身边都跟着一个很丑的女孩子，阿楠很好奇的问：“你们怎么找这么丑的女友？”那两个哭丧着脸说：“我们不信邪，摸了云彩！”“哈哈哈哈，你们呀，连上帝的话都不信，活该，我就没有摸云彩，你们看，我女友多漂亮！”刚说完，阿楠的女友破口大骂起来：“@#$@%。。。我摸了云彩！！”？

36、上课的时候，老师问阿凡提：
“纳斯尔丁，四减四还剩几？”。
阿凡提没有答出。
“比方说，在口袋里有四块钱，这四块钱又从口袋里掉出去了，口袋里还剩什么？”老师又启发说？
“剩下什么呢？”阿凡提想了半天说，“钱掉了以后，剩下一个窟窿”？

37、法国著名科学幻想小说家儒勒·凡尔纳著作丰富，仅小说就有104部，人们就传说他有一个“写作公司”，公司里有不少作者和科学家，而他只不过是占有别人的劳动成果罢了。
听了这个传说，有个记者特地前去采访。凡尔纳知道他的来意后，便微笑着把他领进了工作室，指着一排排柜子对他说：“我公司的全部工作。
人员都在这些柜子里，请你参观一下吧！”柜子里分门别类地放满了科技资料卡片。

38、阿凡提与一位商人因钱的问题争吵起来。 “阿凡提，你还算是个人吗？整天钱、钱、钱的，我决不会为这点钱与人家争得脸红脖子粗的，我需要的是名誉而不是钱！”商人对阿凡提说。 “你说的非常正确，人各有所需，而我需要的是钱，你需要的就是名誉。”阿凡提回答说。

39、一天，阿凡提的一些朋友约他一起去钓鱼。阿凡提不好意思拒绝，便一起去了。其实，阿凡提并不喜欢钓鱼，因为他不愿伤害那些可怜的生灵。到了湖边，朋友们纷纷开始钓鱼、抓鱼，突然，一位朋友摸到了一条大鱼，阿凡提可怜那条鱼，但又一时想不出解救这条鱼的办法，着急中他自己跳进了河里，那条鱼果真趁机溜掉了。“喂！阿凡提，你这是干什么？”朋友们奇怪地问他。“没什么事，我把自己当成鱼了。”阿凡提从水中探出头来说？

40、阿凡提夸耀自己说：“我懂得鸟语。” 这话让皇帝听到了。皇帝就带着阿凡提去打猎。走着走着，碰到了一座塌毁了的破土墙。皇帝在土墙下听到一只猫头鹰在“咕咕”的叫，就问阿凡提：“你听它在说什么呢？” “它这样说呢，”阿凡提回答，“如果皇帝还是这样往下压榨，不久他的国家也就要跟我的老窝一样子。”？

41、阿凡提牵着一头毛驴，路过一村庄。
一个村夫见阿凡提说：尊贵的客人，在这里歇歇脚吃点饭再走吧。
阿凡提前后看了看，就自己一人，便回答说：谢谢，不用了。
村夫恶作剧地说：你以为我会让你吃饭，我让得是你的驴。
阿凡提很生气，转过脸给毛驴一巴掌，说：来村口，我就问你，这庄上有没有亲戚？你说没有亲戚，没有亲戚咋会有人让你吃饭？接着又是几耳光，说：看你畜生以后还敢不敢糊弄人。

42、阿凡提与一位商人因钱的问题争吵起来。
“阿凡提，你还算是个人吗？整天钱、钱、钱的，我决不会为这点钱与人家争得脸红脖子粗的，我需要的是名誉而不是钱！”商人对阿凡提说。
“你说的非常正确，人各有所需，而我需要的是钱，你需要的就是名誉。”阿凡提回答说。

43、有个人问阿凡提：“是你大还是你哥哥大？”。
阿凡提想了想，说道：“听我妈妈讲，去年我哥哥比我大一岁。我想，今年我们俩该一样大了。”。

44、一天晚上，阿凡提去打水，看到井里有一轮月亮。他很吃惊：“哎，可爱的月亮，你怎么会落到井里了？”他立刻跑回家去，拿了一把捞桶钩，绑在绳子上。然后把捞桶钩放在井里，并来回摆着绳子捞月亮。不一会，捞桶钩就被井里的石头挂住了。阿凡提想：好啊，终于把月亮给挂住了。于是他便使出全身的力气往上拉。绳子被拉断了，阿凡提仰面朝天摔倒在地上。当然他马上就看见了天空悬挂着的月亮。阿凡提高兴地说：“好啊！我虽然很辛苦，却把月亮捞出来送到原位上去了。”？

45、某酒吧主人养了一头猩猩。
凡有客人闹事 他就把猩猩放出来将。
闹事者抓出去 丢在停车场上。
一天 来了一位身量高大的农夫。
叁杯黄汤下肚后 开始扯开破锣嗓了大声唱歌。
酒吧主人只好把猩猩放出来。
猩猩把这人抓出去后酒吧的人只听得外面乒乒乓乓乱响。
好不热闹 过了好一会儿。
农夫歪歪斜斜地走进来 说：“..........有的人......哼。
只不过穿了件皮大衣，就自以为了不起.......”。

46、她听得人家说：“凡发生极重大事情的时候，只消喝一口冷水，就不会慌张。她和丈夫乘船出去游玩时，不料丈夫失足落水。她见丈夫很慌张。
便道：“别慌！快喝一口水！”。

47、国王到克里木来巡视，当地官员举行盛大筵席来欢迎他。
席上，国王问阿凡提：“如果狼来了，你们怎么办呢？”？
阿凡提说：“我们欢迎它，陛下！因为一头狼来一次只要一只羊羔，而且用不着我们接待它；一个国王来一次要用30只肥羊，而且接待起来非常麻烦。因此，我们宁可欢迎狼到这儿来。”。

48、一天半夜，阿凡提推推他老婆说：
“孩子妈，快点给我把眼镜拿来！”。
“这半夜三更的，拿眼镜做什么啊？”？
“我做了个梦，才好看哩，可有些地方就是看不很清楚！”阿凡提说。

49、一天晚上，阿凡提去打水，看到井里有一轮月亮。他很吃惊：
“哎，可爱的月亮，你怎么会落到井里了？”他立刻跑回家去，拿了一把捞桶钩，绑在绳子上。然后把捞桶钩放在井里，并来回摆着绳子捞月亮。不一会，捞桶钩就被井里的石头挂住了。阿凡提想：好啊，终于把月亮给挂住了。于是他便使出全身的力气往上拉。绳子被拉断了，阿凡提仰面朝天摔倒在地上。当然他马上就看见了天空悬挂着的月亮。阿凡提高兴地说：
“好啊！我虽然很辛苦，却把月亮捞出来送到原位上去了。”。

50、阿凡提夸耀自己说：“我懂得鸟语。”。
这话让皇帝听到了。皇帝就带着阿凡提去打猎。走着走着，碰到了一座塌毁了的破土。
墙。皇帝在土墙下听到一只猫头鹰在“咕咕”的叫，就问阿凡提：“你听它在说什么呢？”？
“它这样说呢，”阿凡提回答，“如果皇帝还是这样往下压榨，不久他的国家也就要跟我。
的老窝一样子。”。