关于李的幽默段子
1、一天，张三和李四去菜市场买菜。当他们走到卖禽蛋的摊位。
时，发现鸡蛋5元钱一斤。张三说：“这是什么蛋？这么贵？”李四？
说：“这蛋恐怕是世界上最贵的蛋了。”。
卖鸡蛋的小伙子听了以后说：“世界上最贵的蛋是脸蛋，我已。
经给女朋友五千元钱了，可她妈说，凭她女儿的脸蛋，再给一万也。
不多。”。
2、李宽戒网已有半年多了。
十多年未曾谋面的老同学从国外回来，挂电话邀李宽到酒店一叙，李。
宽兴高采烈而去，敲开房门，见到屋内架势，却瞠目结舌。只见房内数人。
正围着桌上几台电脑、 MODEM、几根电话线端正而坐，居中的一位中年妇。
女正侃侃而谈，身边的听讲者个个虔诚认真，如痴如醉。李宽一看，便彻。
底明白了，原来又是INTERNET
这种阵式李宽已见识过好多次，两年前他曾被一位早就完全记不起名。
字的初中同学骗去听了一次“网课”；一年半前到某个度假村度假的时候。
被一群头扎黄丝带的网商用地毯式轰炸方法抢走了半天的游玩时间；大半。
年前，李宽还被一位被他抛弃的老情人诓去听了一场网大会；几天前，一。
伙网虫还拉他到青秀山，烧烤玩了一整夜。
李宽久经这种考验，临危不惧不惧，先与老同学礼行问候叙旧，然后。
端坐于床沿，磨刀霍霍，严阵以待，兵来以便将挡，水来则用土掩。
老同学用很亲切的语言及表情，把李宽介绍给室内的四位朋友，一位。
从台湾来的妇人，一位香港来的瘦子，两位本城的人：一位是胖子，另一。
位是很年轻
3、李小弟写文章老是漏字，写不出难字又不去问人，宁可让它空。
着。
有一次，他在作文簿上写着：“我爸爸身体不好，叫我去买人。
我走进人店，只见盒子里都是人，有的人壮，有的人瘦。我买了半斤。
人回到家里，切成块块，就开始蒸人，蒸好人，我端了一碗人汤准备。
给爸爸送去……”。
老师看了他的作文大吃一惊，急忙找李小弟来问，才知他写的。
是人参，漏掉了一个“参”字。
4、科恩和格林坐在火车上，科恩头上方的行李架上放着一口大箱子。乘。
务员来了，对科恩说：“这口箱子不能当作手提行李随身带，必须托运。”。
科恩坚决不同意拿去托运，经过一番争吵之后，科恩依然态度强硬。
查票员来了，也无结果。
火车到了某车站，他们叫来了警察。
警察吼道：“你必须立即把箱子拿去托运。”。
科恩：“不。”。
警察大怒：“为什么不？”？
科恩：“因为箱子不是我的。”。
警察等人全傻了，那么箱子是谁的？”。
“我的朋友格林的，就是这一位。”。
警察、乘务员、查票员一齐冲着格林怒吼：“你，你，你，你为什么？
不托运这个箱子。”。
格林说：“你们谁也没有对我讲过呀。”。
5、赵财和他的朋友李富都是有名的吝啬鬼。一天，赵财要去看李。
富，带点礼物吧，舍不得花钱，不带吧，又觉得不好看。想了半天。
便拿起一张纸来，用剪子剪成一条鱼的样子，准备作礼物送给李富。
赵财到了李家，可巧李富出门，只有他儿子在家。赵财拿出纸。
鱼来说：“这条鱼是给你爸爸带来的酒菜，小意思，收下吧！”李。
富儿子接过纸鱼，心里很不高兴，暗暗盘算报复一下。
赵财要告辞，李富儿子说：“大伯，你把这块月饼带上吧！好。
在路上吃。”说着用双手比作一个大圆圈，在赵财眼前一晃。
李富回家来，儿子把这事一说，满以为会夸奖他一番。谁知李。
富一听就气炸了肺，用一只手比作半个圆圈骂道：“你这败家鬼。
谁叫你给他个整的？难道半块还不行吗？赶快给我追回来！”。
6、文革后期，村里的宣传员非要贫农李大爷说说文革的好。
处。李大爷推辞不掉，遂慢吞吞地说：“要说文革的好处。
那是有。我以前欠下的十屁股债到现在已经还了九屁股啦。”。
宣传员一时不解，问是什么意思。李大爷愤愤地说：“还欠？
着一屁股债呗。”。
7、小李为讨女朋友欢心，特地去中华剧院买来两张戏票。看完。
第一幕，舞台上打出字幕：“第二幕——一年以后。”。
小李一见，拉起女朋友要走。女朋友不解。小李说：“还愣。
着干什么，我们一年以后再来看。”？
女朋友哭笑不得，挣脱他的手：“好吧，你先走，我们一年。
后再见！”。
8、一个新生去学校报到。
老师：“家长姓名？”。
学生：“李大猛。”。
老师：“和你的关系？”。
学生：“不好，他经常揍我！”。
9、老李特别爱喝啤酒，但他妻子却说喝啤酒也伤身体，坚决不允。
许他喝，老李突生一计，把啤酒倒进补脑药水瓶里，说这是医生让。
喝的，还让妻子尝过。妻子信以为真，于是他天天都能喝上啤酒了。
有一夭，老李的妻子去赴宴，有人请她喝啤酒。她推辞不过，勉。
强尝了一口，立刻吐了出来：这哪里是啤酒，不要骗我！这分明是。
补脑药水！”。
10、张、李两人同行，远远看见一个富翁坐在轿子里，张急忙把李。
拉到一旁说：“那富翁是我亲戚，见到我，一定会下轿招呼，彼此费。
事，避开为好。”走着走着，路上又碰到了一个贵人，张又说是他好。
友，也把李拉开，在路旁回避。
再往前走，见到了一个乞丐。李急拉张往一旁躲避说：“这个穷。
乞丐是我亲戚，又是好友；要是不回避一下，彼此都不好意思。”张。
惊奇地问：“你为什么会有这样的亲友？”李笑着说：“富翁贵人都给？
你认作亲友了，只好剩下穷乞丐给我！”。
11、李先生家有三个丫头，分别是5岁、3岁、1岁大。李先生每天下。
班回家，三个丫头就先后拥上来，把他缠得没办法。最后，他总是讨。
好地说：“乖，乖，不要吵。老大最乖，老二也乖，只是老三一点儿。
也不乖。”李太太听了颇不服气：“这话怎么说？都是一样嘛！”？
李先生笑着说：“你何必认真呢？反正老三听不懂嘛。”。
12、琼斯先生和夫人的套间里堆满了行李、包裹、家具和盒子。他。
俩正忙得不亦乐乎，忽听门铃响了。琼斯太太打开门时看到一位中。
年妇女站在门外，她说是住在隔壁的邻居。琼斯大太邀请她进来。
并向她道歉说屋里大乱，没地方坐。中年妇女说道：“噢，没关系。
你不必客气，我是来欢迎你们搬到这儿的，你要知道在这个城市有。
些地方邻居相处不太友好，有些居民楼里邻居之间不来往，就连隔。
壁、人家都不认识。可是在我们这幢楼里，大家都非常友好、和睦。
我们就像一家人一样快快乐乐。我相信你们会在这儿住得愉快的。”。
琼斯夫妇相互看了一眼，感到很惊讶。这时琼斯夫人说：“可是。
夫人，我们不是新搬来的，我们在这住了已经两年了，明天我们就。
要搬家了。”。
13、小李有一天陪他太太逛街，穿过一个没有天桥的快车道，被一。
位值勤的女警员发现，便走过来对小李大声吆喝。李太太大怒说：
“除了我以外，你凭什么敢对他大声吆喝？”？
14、周末早上，外子还在拥被高卧，好友老李却已来访。我连忙对三岁的。
女儿说：“快，去叫爸爸。”。
女儿望着我，迟疑了一会，走到老李面前，怯生生的喊了一声：“爸。
爸。”。
15、李先生抱着一个大纸箱等电梯。电梯到了，李先生刚跨入电梯间，就见里面一个打扮得花枝招展的女职员换了个姿势，一手贴在电梯按键上对他说：“先生，够淫荡吧？”。
李先生愣了一会儿。只见那女职员有点不耐烦地说：“先生，你是GO IN DOWN呢，还是GO IN UP？”。
16、李宽戒网已有半年多了。
十多年未曾谋面的老同学从国外回来，挂电话邀李宽到酒店一叙，李宽兴高采烈而去，敲开房门，见到屋内架势，却瞠目结舌。只见房内数人正围着桌上几台电脑、 MODEM、几根电话线端正而坐，居中的一位中年妇女正侃侃而谈，身边的听讲者个个虔诚认真，如痴如醉。李宽一看，便彻底明白了，原来又是INTERNET
这种阵式李宽已见识过好多次，两年前他曾被一位早就完全记不起名字的初中同学骗去听了一次“网课”；一年半前到某个度假村度假的时候被一群头扎黄丝带的网商用地毯式轰炸方法抢走了半天的游玩时间；大半年前，李宽还被一位被他抛弃的老情人诓去听了一场网大会；几天前，一伙网虫还拉他到青秀山，烧烤玩了一整夜。
李宽久经这种考验，临危不惧不惧，先与老同学礼行问候叙旧，然后端坐于床沿，磨刀霍霍，严阵以待，兵来以便将挡，水来则用土掩。
老同学用很亲切的语言及表情，把李宽介绍给室内的四位朋友，一位从台湾来的妇人，一位香港来的瘦子，两位本城的人：一位是胖子，另一位是很年轻的姑娘。姑娘长得很漂亮，李宽便多看了两眼。介绍完毕，台湾妇人率先关心李宽，问李宽在做什么工作。李宽回答说没有工
17、一天，张三和李四去菜市场买菜。当他们走到卖禽蛋的摊位时，发现鸡蛋5元钱一斤。张三说：“这是什么蛋？这么贵？”李四说：“这蛋恐怕是世界上最贵的蛋了。”？
卖鸡蛋的小伙子听了以后说：“世界上最贵的蛋是脸蛋，我已经给女朋友五千元钱了，可她妈说，凭她女儿的脸蛋，再给一万也不多。”。
18、赵财和他的朋友李富都是有名的吝啬鬼。一天，赵财要去看李富，带点礼物吧，舍不得花钱，不带吧，又觉得不好看。想了半天。
便拿起一张纸来，用剪子剪成一条鱼的样子，准备作礼物送给李富。
赵财到了李家，可巧李富出门，只有他儿子在家。赵财拿出纸。
鱼来说：“这条鱼是给你爸爸带来的酒菜，小意思，收下吧！”李。
富儿子接过纸鱼，心里很不高兴，暗暗盘算报复一下。
赵财要告辞，李富儿子说：“大伯，你把这块月饼带上吧！好。
在路上吃。”说着用双手比作一个大圆圈，在赵财眼前一晃。
李富回家来，儿子把这事一说，满以为会夸奖他一番。谁知李。
富一听就气炸了肺，用一只手比作半个圆圈骂道：“你这败家鬼。
谁叫你给他个整的？难道半块还不行吗？赶快给我追回来！”。
19、周末早上，外子还在拥被高卧，好友老李却已来访。我连忙对三岁的。
女儿说：“快，去叫爸爸。”。
女儿望着我，迟疑了一会，走到老李面前，怯生生的喊了一声：“爸爸。”。
20、张儿道： “我们邻家，一天到晚都在吃饭的。”。
李儿道：“没有这种事的！”。
张儿道：“我早晨上学时，中午放学时，傍晚放学时，三次走过他们。
门口，总见他们在里面吃饭的。”。
21、侄儿刚学了三五成群、无忧无虑两个词语。一天在看电视的时候，曾演过《小李飞刀》中的阿飞出现在另一部电视剧中，侄儿兴奋不已，叫到：“阿姨，快来看，阿飞出来了，他把那些坏人三五成群，无忧无虑的打败了。
22、李秀才去拜访张县令，县令出门了，他的儿子出来答对。秀才。
问：“令丈（你父亲）在哪儿？”答道：“刑杖收起来了，因为怕用它打。
死了人。”县令归来，儿子把客人来时的问答告诉了父亲。父亲生气。
他说：“他问的‘令丈’便是说的你爹！”儿子说：“原来是我爹，那就。
更不该打了，为啥这人还‘令’我‘杖’（打）你呢？”。
23、“小李，你的本事真大呀，撑起咱们班的半边天了。”小张恭维说。
“何以见得?”小李得意地问。
“上课时你要不说话，咱班教室就安静一半啦！”。
24、星期天，哈哈和明伟跑到五仔家，告诉五仔的妈妈说：
“阿姨，五仔正在和李明打架，你快去看看吧。”五仔的。
妈妈急忙跑把五仔拉回来，扭着他耳朵说：“快说，为什么要和别人打架，我是怎么教你的。”五仔说：“妈妈，我没打架，君子动口不动手，我只是咬了他一口。”？
25、在家里烤火时，李茜问奶奶要冰淇淋吃，奶奶说等到你穿上裙子的时候就可以吃冰淇。
淋了。李茜在另外一间房找小阿姨帮忙换上了妈妈去年夏天帮她买的花裙子，然后要。
奶奶给她拿冰淇淋吃。
26、星期天，哈哈和明伟跑到五仔家，告诉五仔的妈妈说：“阿姨，五仔正在和李明打架，你快去看看吧。”五仔的妈妈急忙跑把五仔拉回来，扭着他耳朵说：“快说，为什么要和别人打架，我是怎么教你的。”五仔说：“妈妈，我没打架，君子动口不动手，我只是咬了他一口。”？
27、李先生家有三个丫头，分别是5岁、3岁、1岁大。李先生每天。
下班回家，三个丫头就先后拥上来，把他缠得没办法。最后，他总是。
讨好地说：“乖，乖，不要吵。老大最乖，老二也乖，只是老三一点儿。
也不乖。”李太太听了颇不服气：“这话怎么说？都是一样嘛！”？
李先生笑着说：“你何必认真呢？反正老三听不懂嘛。”。
28、保罗先生下班回到家里，发现他的妻子正在收拾。
行李。
他问：“你要干什么？”？
妻子大声喊道：“我再也呆不下去了，一年到头老。
是争吵不休，我要离开这个家！”。
保罗困惑地站在那儿，望着妻子提着皮箱走出。
去。忽然，他跑进卧室，从架子上抓起一个箱子，喊道：
“等一等，这个家我也呆不下去了，我和你一起走！”。
29、一军官从海外归来，新婚妻子在机场上迎接他。
等候取行李时，军官将飞机上最美丽的空中小姐杰西。
指给妻子看。
“你怎么会知道她的名字？”妻子问？
军官解释说，机上人员的姓名都写在驾驶室门。
上的牌子里。妻子又问：“亲爱的，那么，驾驶员叫。
什么名字？”？
军官无言以对。
30、小李自从结婚后，就不曾带妻子上馆子或喝咖啡。
有一天，妻子娇嗔道：“你这个人真没有情调，几时我。
们再到咖啡厅去坐坐？”。
小李爽快地答应：“没问题，我举双手赞成。”接。
着却问，“可是，我们去咖啡厅聊什么？”？
31、张三的儿媳妇整天在家里闹得不可开交。张三没。
办法，找到媒人李四说：“当初你给咱娃介绍对象的时。
候，口口声声说是一个好女子，谁知她竟是这样……”。
李四忙解释说：“当初我只说她是个好女子，可没说她。
是好媳妇呀！”。
32、在西安工作时，办公室里结了婚的男士大都是“怕协”会员，只有一位李师傅，拒不加入 “组织”,口口声声宣称自己乃是 “一家之主”。直到有一次牌友们上门邀约，发现这位“党外人士”正亲自下厨，而夫人却在悠闲地看电视。
后来,李师傅终于作了解释:“我确实是一家之主,但她是真主”。
33、结婚不到一个月的小李，因一次车祸意外，不幸去世了。
他的妻子深受打击，痛不欲生。她丈夫生前的好友志明上前安慰她，还说‘愿意代替他的丈夫’。
" 但是会得到同意吗？"妻子泪眼汪汪的问。
" 这还要得到谁的同意呢？"志明疑惑的说。
" 当然是殡仪馆啊！"。
34、一天，张三和李四去菜市场买菜。当他们走到卖禽蛋的摊位。
时，发现鸡蛋5元钱一斤。张三说：“这是什么蛋？这么贵？”李四说：
“这蛋恐怕是世界上最贵的蛋了。”。
卖鸡蛋的小伙子听了以后说：“世界上最贵的蛋是脸蛋，我已。
经给女朋友五千元钱了，可她妈说，凭她女儿的脸蛋，再给一万也。
不多。”。
35、从前有一对夫妇，生下儿子名曰李笨，意喻笨鸟先飞，但一日李笨失踪，此夫妇便去警局求助——。
警察：“你地叫咩名？”夫：“李港先。”妇：“吴港住。”警察（一头雾水）：“有咩事？”夫妇二人齐道：“稳李笨！”。
36、老李特别爱喝啤酒，但他妻子却说喝啤酒也伤身体，坚决不允许他喝，老李突生一计，把 啤酒倒进补脑药水瓶里，说这是医生让喝的，还让妻子尝过。妻子信以为真，于是他天天 都能喝上啤酒了。有一夭，老李的妻子去赴宴，有人请她喝啤酒。她推辞不过，勉强尝了一口，立刻吐了出 来：这哪里是啤酒，不要骗我！这分明是补脑药水！”。
37、李先生家有三个丫头，分别是5岁、3岁、1岁大。李先生每天下班回家，三个丫 头就先后拥上来，把他缠得没办法。最后，他总是讨好地说：“乖，乖，不要 吵。老大最乖，老二也乖，只是老三一点儿也不乖。”李太太听了颇不服气： “这话怎么说？都是一样嘛！”李先生笑着说：“你何必认真呢？反正老三听 不懂嘛。”？
38、某日，张三碰到了一脸苦相的李。
张三看于多年好友的份上就问了：“怎么了？”？
李四哭丧着脸说：“昨晚我和我内人做完那档事后，我迷迷糊糊的就顺手拿了三千块钱给她……”。
张三安慰李四说：“唉……道个歉就没事了，男人嘛！”。
没料李四接着哭诉：“可是她居然顺手就找了五佰给我，还对我说：欢迎下次再来……”。
张三：“……………”。
39、保罗先生下班回到家里，发现他的妻子正在收拾行李。他问：“你要干什么？”妻子大声喊道：“我再也呆不下去了，一年到头老是争吵不休，我要离开这个家！”保罗困惑地站在那儿，望着妻子提着皮箱走出去。忽然，他跑进卧室，从架子上抓起一个箱子，喊道：“等一等，这个家我也呆不下去了，我和你一起走!”？
40、张三的儿媳妇整天在家里闹得不可开交。
张三没办法，找到媒人李四说：“当初你给咱娃介绍对象的时候，口口声声说是一个好女子，谁知她竟是这样……”。
李四忙解释说：“当初我只说她是个好女子，可没说她是好媳妇呀！”。
41、结婚不到一个月的小李，因一次车祸意外，不幸去世了，他的妻子深受打击，痛不欲生。她丈夫生前的好友志明上前安慰她，还说“愿意代替他的丈夫”。
“但是会得到同意吗？”妻子泪眼汪汪的问。
“这还要得到谁的同意呢？”志明疑惑的说。
“当然是殡仪馆啊！”。
42、一举子往京赴试，仆挑行李随后。行到旷野，忽狂风大。
作，将担上头巾吹下。仆大叫曰：“落地了！”主人心下不悦。
嘱曰：“今后莫说落地，只说及第。”仆领之；将行李拴好。
曰：“如今恁你走上天去，再也不会及第了。”。
43、有姓李者暴富而骄，或嘲之云：一童读《百家姓》首句。
求师解释。师曰：“赵是精赵的赵字（吴谓人呆为赵），钱是。
有铜钱的钱字．孙是小猢狲的孙字，李是姓张姓李的李字。”。
童又问：“倒转亦可讲得否？”师曰：“也得”。童曰：“如。
何讲？”师曰：“不过姓李的小猢狲，有了几个臭铜饯，一时。
就精赵起来。”。
44、唐时，有个和尚叫法轨，长得丑陋短小。某日，在寺庙前宣讲僧经。
有个叫李荣的人，前去跟他辩说。
法轨和尚高坐于台上，见李荣不施礼就辩，诵诗说：“姓李应须李。
(礼)，名荣又不荣。”。
李荣应声反讥：“身材三尺半，头毛还未生。”。
45、有个叫张助的，在田里种庄稼时发现一颗李核，本想拿走。偶见空心的桑洞里有泥土。
就把李核种在那里，浇了点水。后来，有人看见桑树上边长出李树很惊奇，就互相传说开来。
正好有个眼睛患有小毛病的人，向李树祷告后，眼痛好了。这样一来，便你一声我一声。
地附和传说为：“李神能使瞎子重见光明。”远近涌动，树下车马成千上百，大家纷纷前来。
敬祭，酒肉很快就推成了小山。
时隔一年，张助出远门回来，见此情形不觉好笑，说：“这树有什么神灵呀？它不过是？
我随便种下的。”于是顺手砍掉了它。
46、司马景王东征，令召李喜做从事中郎。
司马景王问他说：“从前，先公也请过你，你却迟迟不肯出来，现在我召你来，你却很。
快就来了，这是何故？”。
李喜笑道：“先公以礼相待，故我也就以礼进退。而您明公以法令为绳，我怕法，所以。
只能来了。”。
47、李恕虽身材短小，但却喜欢长袍子。卢询祖长得肥胖腰粗，裤带却连。
连告急。李恕笑卢询祖：“卢郎腰粗带难应。”。
卢应声道：“李郎身短袍易长。”。
李恕又说：“卢郎聪明必不寿。”。
卢询祖说：“询祖苍苍两鬓，已足以自慰的了。”。
48、李元婴做降州刺史时，多有骄纵失度的行为，参军裴聿几次劝谏，李。
元婴大为光火，令左右用竹板抽打裴聿。后来裴聿入京述职，把事情统统。
告诉了皇帝。皇上问裴聿：“你被打了几板？”。
裴聿说：“前后总共八下！”。
皇上立即赐令迁升裴聿八阶为六品官。裴聿回隆州后，叹息说，“我。
命真薄哪！若是多说一板，不就升人五品了吗？”。
听者大笑，都戏称裴聿为“八拓将军”。
49、唐代艺人高崔嵬，很滑稽，常能招人发笑。敬宗皇帝李湛，为了寻开。
心，叫人把他的头捺到水里。过了一会儿，他头伸出了水面。
李湛笑问：“怎么样？”？
他答道：“我见到屈原了，屈原对我说：“我遇到的是无道的楚怀王。
所以投汨罗江的；你遇到的是圣明的皇上，为什么也要投水呢？”皇帝大？
笑。
50、五代时，后唐皇帝庄宗李存勋一次到中牟县打猎。途中，马队践踏了。
老百姓的田地。中牟县令拦住了马头，对庄宗说：“陛下容禀，民以食为。
天，他们全部的血汗都在这庄田上，切不可随意地踩毁！”。
庄宗怒斥道：“滚！”说着，扬鞭抽马而去。
随行的演员敬新磨追上县令，把他带到庄宗面前，对县令说：“你是。
一位县令，难道不知我们天子好打猎吗？你为什么纵容老百姓种庄稼以供？
赋税，为什么不把老百姓饿起来，把地方空起来，供给我们天子驰骋打猎？
真是罪该万死！”说完，请求庄宗将县令判处死刑。
庄宗听了哈哈大笑，下令放走县令。一些附和敬新磨的演员故意问庄。
宗为什么放县令，庄宗说：“敬新磨是在讽刺我，他的意见是对的，朕知？
错啦！”。