关于守的幽默段子

1、上农艺课时，老师提问：“什么时候摘苹果最合适？”？
一个学生不假思索地回答：“在守园人的狗被锁起来的时候。”。

2、教师要两个不守纪律的孩子放晚学后留下来，把各自的名字。
写100遍。一分孩子写完后并回家了好久，另一个还在写着，教师。
问道：“究竟是怎么回事？”？
孩子呜咽着回答：“这实在是不公平！他的名字叫汉靳·佛。
兰克，而我却叫默罕默德·阿里·扎卢尔·炳·哈声·易卜拉西德。
·拉卜杜尔·拉吉姆。”。

3、甲妇：“看起来你好像很累！”。
乙妇：“是呀！我先生住院，我日夜都得守着他。”。
甲妇：“你为何不请一个护士帮忙照顾呢？”。
乙妇：“就是因为请了护士啊！”。

4、守林人在林中抓到了一个狩猎者，“你在干什么？”守林人声色俱厉地问道，“春天这里是严禁狩猎的，你难道不知道吗？”？
“这我知道。”狩猎者说，“可我实在是因为遇到了一件不幸的事，想来这里自杀的。只是因为开枪时手抖得很厉害，不知怎么，子弹竟误落到了野鸭身上。”？

5、教师要两个不守纪律的孩子放晚学后留下来，把各自的名字写100遍。一分孩子写完后并回家了好久，另一个还在写着，教师问道：“究竟是怎么回事？”？
孩子呜咽着回答：“这实在是不公平！他的名字叫汉靳·佛兰克，而我却叫默罕默德·阿里·扎卢尔·炳·哈声·易卜拉西德·拉卜杜尔·拉吉姆。”。

6、教师要两个不守纪律的孩子在放学后留下来，把自己的名字写100。
遍，一个孩子写完早就回家了，另一个仍在写着，她问道：“究竟是怎么回？
事？”。
孩子呜咽着回答：“这实在不公平，他的名字叫汉斯·弗兰克，而我却。
叫默罕默德·阿里·扎卢丁·炳·哈吉·易卜拉西姆·阿卜杜尔·拉吉。
德。”。

7、卡尔因为太淘气被留校了。后来女教师让他回家，守大门的问他是。
否又被留校了。
“没有，没有，”卡尔回答，“我刚下课时出校门太挤。”。

8、蒋医生的儿子，在学校里很不守规则。老师罚他，他也不怕。老师恨声道：“你再不好好的，我就去请你父亲来了。” 蒋医生的儿子道：“很好，我的爸爸出诊一次，照例六元。你先生熟，挂号费免了。”。

9、星期天，小明帮父亲守摊卖书。
顾客：“昨天，我在你们这里买了一本名为《怎样才能成为百万富翁》的书。但拿回家才发现，里面有一半的书页都被撕掉了。”。
小明：“依我看，如果手中能有50万就满不错了，难道您还嫌少吗？先生。”。

10、如今学校都普及性教育了，不想家长们却依然保守的很。一日，一小学生回家突然问爸爸：“我是从哪里来的？”。
爸爸回答：“你是我和你妈妈捡回来的。”。
于是，他又跑到爷爷的房间：“爷爷，我爸爸是从哪里来的？”。
“你爸爸啊，是这样的，我和你奶奶年轻的时候非常想要一个孩子，就天天烧香拜佛。结果有一天早上，一只老鹰叼着一个婴儿放到我们家门口——那就是你爸爸！”。
后来，这个小学生的作文《我的家庭》里面就有这样一句话：“我的家庭太奇怪了！从爷爷奶奶到我的爸爸妈妈，我们家已经两代人没有性生活了！”。

11、有呆子者，父出门，令其守店。忽有买货者至，问：“尊。
翁有么？”答曰：“无。”又问：“尊堂有么？”亦曰：“无。”。
父归知之，责其子曰：“尊翁我也，尊堂汝母也，何得言无！”。
子懊怒曰：“谁知你夫妇两人，都是要卖的！”。

12、苏州人有卖馄饨者，夫偶出，令其妻守店，姿色甚美。一。
人来买馄饨，因贪看想慕出神，叫曰：“娘子，我要买你饨。
（同臀）。”妇应曰：“你为何脱落子馄（同魂）啰？”。

13、有卖床榻者，一日夫出，命妇守店。一人来买床，价少。
银水又低，争值良久，勉强售之。次日，复宋买榻，妇曰：
“这人不知好歹，昨日床上讨尽我便宜，今日榻上又想要讨。
我的便宜了。”。

14、南京守备太监（起监军作用）叫高隆，有人向他献了幅名画，名画上方有一空白地方。
高隆不懂此处的意境，指着空白说：“好！好！还可在此再添画一个‘三战吕布’。”。

15、有个人初开药铺，一天他外出，让他的儿子守铺卖药。这时，来了一个顾客，买牛膝、。
鸡爪、黄莲。铺主的儿子愚笨，不识药，以为牛膝就是牛的膝盖，鸡爪就是鸡的爪子，翻遍。
药屉也没找到这两味药，便把自家的耕牛的一条腿、两只鸡的鸡爪砍下来，卖给了顾客。
父亲回来，问儿子卖了什么药，得知上述事情，苦笑不已，叹了口气说：“顾客要是买？
知母、贝母，说不定你会让他们把你母亲抬走了。”。

16、党进镇守许昌，有说书人想为他说书，党进问说什么故事，回答说：“说韩信。”结果？
说书人被赶走了。党进的手下人不解，问他为什么赶走说书人，党进说：“他对我说韩信？
对韩信也会说我的。”他的手下人一听，都大笑起来。

17、有户人家开了一个小店。有一天父亲外出，就让痴呆儿子在家守店。不久，来了一个买。
货的人，上前问道：“尊翁有么？”儿子回答说：“没有。”又问：“尊堂有么？”仍然回。
答说：“没有。”来人百思不得其解，无可奈何地摇着头走了。父亲回来知道了这件事，就。
对儿子说：“尊翁，就是我；尊堂，就是你母亲。怎么能说没有呢？”儿子很气恼地说：
“谁知道你们夫妻二人都是要卖的？”。

18、招式名称：守着窗口守着你。
招式解说：在爱人的窗口前守着她。
适用对象：1、初陷入情网的男女。
2、有情敌环伺的苦战者。
适用时机：1、要向爱人表达坚定爱意时。
2、和爱人有所误会，而她不听解释时。
3、两人刚认识，情感不算稳定时。
发招步骤：1、调查爱人住家周围环境，最重要的是了解附近是否有养狗人家（尤其是大狼狗）。
2、注意天气预报，最好选在下着毛毛细雨的夜晚。
3、准备干粮和茶水，以备整晚抗战用。
4、事先锻练身体，以防昏倒，就难看了。
注意事项：1、身体太逊者，忌用此招。
2、如果对方住在十楼以上者，自行请直升机帮忙。
3、记得带身份证，以备警察临检时用。
4、千万勿穿白色衣物，否则吓到路人，自行负责。
5、千万不要弹吉他唱歌，以免爱人尚未发现时，就先被邻居乱石砸死。
6、记得买2份保险：受益人一份填她，一份填我。

19、留情容易守情难,多情容易痴情难。
网络世界最虚幻,虚情假意把天瞒。

20、做男朋友的一定要遵守以下两条：
一、女朋友永远是对的。
二、如果女朋友错了，请参阅第一条。

21、弗雷德里克·埃德温·史密斯是英国律师和保守派政治家。
有一次，史密斯在一起由一个盲孩做原告的案子里做被告一方的律师。应诉法官想把小孩抱到一张椅子上，以便陪审员能看清他，而史密斯却考虑到这样会引起陪审员们的同情，他反对这样做：“尊敬的法官先生，为什么不领这小孩绕陪审台走一圈呢？”？
法官指责这是不合理的建议。史密斯不客气地说：“我是在听不合理的建议前提下才这样说的。”。
为了让对方不再纠缠，法官用了培根的一句话来对付年轻的律师：“年轻与谨慎是一对冤家。”。
史密斯则反驳说：“尊敬的先生，培根也说过：‘多嘴的法官就像一根破音叉。’”。

22、一个新兵负责把守军事基地的入口。他接到的指示很简单，除了有特别的通行证，任何车辆不准入内。
这天早上有一辆军车要求进入基地，新兵尽忠职守上前请司机出示通行证。
司机说：“这是威勒将军的坐驾。”。
“对不起，”新兵说，“没有通行证，我不能放你们进去。”。
将军不耐烦地对司机说：“不要管他，开过去。”。
“不许动！”新兵说，“强行闯关者格杀勿论！”。
将军丝毫没有把他放在眼里，对司机说：“开车。”。
这时候，新兵显得有点犹豫，他走到将军的座位那一边，敲了敲窗子。将军终于傲慢地摇下了玻璃。“对不起，将军！”那新兵说，“能不能告诉我，在这种情况下我应该枪毙您还是司机？”。

23、当兵时候，调防乌坵守备区。阵地厕所极为简陋，脚踩两块砖，底下一个无底洞斜斜地一直通到后山壁，黄金宝贝便循此慢慢前进最后滚出山壁。弟兄们如厕前习惯捡小石头带着，撇完条以后。
擦好屁屁，顺便将石头包在卫生纸里，然后用力往坑内一扔，“噗”地一下就可把粪纸黏在坑内。若非如此，则洞中不时灌出来的海风，会把纸倒吹出来，四处乱飞，让人闪躲不及。
一回有位将军来岛上视察防务，吃完饭后内急，便一头冲进我单位的厕所去消解，我心想完了。果不其然，将军一出来便忙着在井边打水洗脸，弟兄们知道怎么回事，可是不敢笑出声？

24、入世呼唤向国际看齐，我们的意识更要走在国际的前面。比如守厕所的易名WCEO，并发表一篇WCEO宣言。
为了使我们的厕所能取得更大的利润，本人作为厕所首席执行官(WCEO）现在宣布厕所改革计划如下：
1、将传统的单向收费方式加以改革，改为双向收费，即进厕所要付钱，出厕所也要付钱。否则不让你出去。
2、实行大小便分开收费方式，大便一次两元，小便一次一元。考虑到大便次数要少于小便次数，所以大便可稍微下调一些。这一措施将深得跑肚拉稀者的欢迎。
3、实行按秒收费的方式，上厕所的头十五秒收费五毛，以后每超过五秒，收费两毛，此举即可防止某些占着茅坑不拉屎的不良举动。又可对那些说我厕所收费过于昂贵的人给出解释，只要你能在二十五秒之内上完厕所，实惠的就是你。
4、分时段收费，白天部分时间按全价收，高峰时间段按双倍收费，而在午夜十二点至早晨五点半价收费。
5、加大广高宣传力度使我厕所成为远近闻名的厕所，计划举行有奖征文活动题目暂定为：《什么时候上厕所最爽》以及《在你上厕所的时候遇见了谁》？
6、在各个居民的墙上贴出宣传画，标题就是"今天你上了没有"。原先由烟客同志

25、今天是十强赛中国vs卡塔尔，因为是午夜12点直播，所有全家人都睡了，只有我守在电视机旁。下半场刚开始几分钟，我老妈睡眼朦胧的出来了，说她睡不着，也陪我看足球。十分钟后，她大发感概：穿红衣和穿白衣的小伙子都不错，抢球抢得很凶，只有穿黑衣的没用，一个球也没抢到。

26、黄球迷：你咋叫王老头去当守门员呢?傻教练：王老头守了几十年的仓。
库大门，一次都没失 误过，经验丰富，所以我就派他上场。

27、黄球迷：你咋叫王老头去当守门员呢？
傻教练：王老头守了几十年的仓库大门，一次都没失 误过，经验丰富，所以我就派他。
上场。

28、比利时一说到体力，美国就发笑；美国一说到强壮，瑞典就发笑；瑞典一说到意志，德国就发笑；德国一说到历史，乌拉圭就发笑；巴西一说到决赛，法国就发笑；法国一说到防守，意大利就发笑；意大利一说到年轻，英格兰就发笑；英格兰一说到分组，阿根廷就发笑；阿根廷一说到拉丁，葡萄牙就发笑；西班牙一说到运气，丹麦就发笑；丹麦一说到创新，墨西哥就发笑；墨西哥人一说到黑马，尼日利亚就发笑；尼日利亚一说到奥运，喀麦隆就发笑；喀麦隆一说到团结，韩国就发笑；韩国一说到奖金，日本就发笑；日本一说到球迷，中国就发笑；中国一说到十六强，全世界人民都笑了^_^。

29、黄球迷：你咋叫王老头去当守门员呢?傻教练：王老头守了几十年的仓库大门，一次都没失 误过，经验丰富，所以我就派他 上场。

30、黄球迷：你咋叫王老头去当守门员呢？
傻教练：王老头守了几十年的仓库大门，一次都没失误过，经验丰富，所以我就派他上场。

31、黄球迷：你咋叫王老头去当守门员呢？
傻教练：王老头守了几十年的仓库大门，一次都没失 误过，经验丰富，所以我就派他上场。

32、黄球迷：你咋叫王老头去当守门员呢?傻教练：王老头守了几十年的仓库大门，一次都没失 误过，经验丰富，所以我就派他上场。

33、如果有100个车位的停车场。
给美国人可以停80辆车------美国人车大。
给德国人可以停100辆车-----德国人最守纪律。
给日本人可以停120辆车-----日本人的车小。
如果给台湾人就只能停2辆车-----两个出口各一辆。

34、老师批评约翰道：“你每天都逃课，在过去的一周内，你没有一。
天是守纪律的，叫我怎么说呢？”？
“有一天是守纪律的。”约翰说。
“哪一天？”。
“星期天。”。

35、卡尔因为太淘气被留校了，后来女教师让他回家，守大门的问他是否又被留校了。“没有，没有，”卡尔回答，“我刚下课时出校门太挤。”。

36、老师罚峤个不守规矩的孩子在放学后留下来。把自己的名字写一百遍。一个小孩写完。
回家了。另一个仍在写著。
老师问：“怎么回事！”？
那孩子哭着说：“太不公平啦！他的名字叫丁一。好写的很。而我却叫魏鑫龙。光是。
那个该的‘鑫’。就有二十四画呢！！~”。

37、英语老师课前对学生们说：‘在我的课上不准许讲阿拉伯语。”。
学生们真的守规矩，一直没用阿语。
可快下课了，一学生忍不住笑出声来了。旁边的同学举手说：“老师。
他用阿拉伯语笑了。”。

38、蒋医生的儿子，在学校里很不守规则。老师罚他，他也不怕。老师恨。
声道：“你再不好好的，我就去请你父亲来了。”。
蒋医生的儿子道：“很好，我的爸爸出诊一次，照例六元。你先生熟。
人，挂号费免了罢！”。

39、上农艺课时，老师提问：“什么时候摘苹果最合适？” 一个学生不假思索地回答：“在守园人的狗被锁起来的时候。”？

40、弗雷德里克·埃德温·史密斯（1872一1930年），英国律师和保守派政治家。从1915年起到1919年，任代理监察长，后升为大法官。
有一次，史密斯在一起由一个盲孩做原告的案子里做被告一方的律师。应诉法官提议把小孩抱到一张椅子上，以便陪审员能看清他，而史密斯。
却考虑到这样会引起陪审员们的同情，他反对这样做，“尊敬的法官先生。为什么不领这小孩绕陪审台走一圈呢？”？
法官指责这是不合理的建议。史密斯不客气地说：“我是在听了不合理的建议前提下才这样说的。”为了让对方不再纠缠，法官用了培根的一句话来对付年轻的律师：
“年轻与谨慎是一对冤家。”史密斯则反驳说：“尊敬的先生，培根也说过：‘多嘴的法官就像一根破音叉’。”。

41、曾任印度总督、外交部长和驻美大使等职的英国保守党政治家哈里。
法克斯伯爵（1881一1959年）在生活中喜欢演一些即兴的幽默恶作剧。有。
一次他在去巴斯的火车上旅行，同车厢的是两位互不相识的中年妇女，都。
显得端庄而又矜持，因此他们三人谁也没有主动去打破沉默。
火车开过一条隧道时，车厢里变得伸手不见五指，哈利法克斯在自己。
的手背上吻了好几个响吻。火车开出隧道时，这位显达的政治官员问两位。
旅伴：“刚才隧道里的荣幸，我应该感谢哪一位漂亮的夫人呢？”。

42、弗雷德里克·埃德温·史密斯（1872一1930年），英国律师和保守派政治家。从1915年 起到1919年，任代理监察长，后升为大法官。有一次，史密斯在一起由一个盲孩做原告的案子里做被告一方的律师。应诉法官提议把 小孩抱到一张椅子上，以便陪审员能看清他，而史密斯却考虑到这样会引起陪审员们的 同情，他反对这样做，“尊敬的法官先生。为什么不领这小孩绕陪审台走一圈呢？” 法官指责这是不合理的建议。史密斯不客气地说：“我是在听了不合理的建议前提下才 这样说的。”为了让对方不再纠缠，法官用了培根的一句话来对付年轻的律师：“年轻 与谨慎是一对冤家。”史密斯则反驳说：“尊敬的先生，培根也说过：‘多嘴的法官就 像一根破音叉’。”？

43、曾任印度总督、外交部长和驻美大使等职的英国保守党政治家哈里法克斯伯爵（1881一 1959年）在生活中喜欢演一些即兴的幽默恶作剧。有一次他在去巴斯的火车上旅行，同 车厢的是两位互不相识的中年妇女，都显得端庄而又矜持，因此他们三人谁也没有主动 去打破沉默。火车开过一条隧道时，车厢里变得伸手不见五指，哈利法克斯在自己的手背上吻了好几 个响吻。火车开出隧道时，这位显达的政治官员问两位旅伴：“刚才隧道里的荣幸，我 应该感谢哪一位漂亮的夫人呢？”。

44、男人:女人没有一个能守得住秘密的。
女人:谁说的,像我从廿五岁起就对自己的年龄严守秘密了。
男人:你总有一天会泻漏的。
女人:胡说,一个女人已经守了十六年的秘密,她当然会永远守下去。

45、有人问霍加：“你知道我们城里有谁能保守住秘密？”。
霍加回答：“我知道，别人的心灵并不是我的谷仓，所以直到现在还没有向谁揭开过自。
己的秘密。”。

46、守林人在林中抓到了一个狩猎者，“你在干什么？”守林人声色俱厉地？
问道，“春天这里是严禁狩猎的，你难道不知道吗？”。
“这我知道。”狩猎者说，“可我实在是因为遇到了一件不幸的事，想来。
这里自杀的。只是因为开枪时手抖得很厉害，不知怎么，子弹竟误落到了？
野鸭身上。”。

47、弟弟放假回家，老妈守着他吃饭，一顿不吃两碗不让走，说他：“太瘦了，从小因为吃饭的事，打了你和你姐多少顿，现在还改不了！”。我一惊：“我从小胃口也不好？”老妈叹了口气：“他是吃的太少，你是吃的太多！”