关于疼的幽默段子

1、一个4、5岁的小孩来打针，我哄他说：“你不要看嘛，乖，不看就不疼了。”。
他严肃地说：“叔叔，我是小，又不傻......”。

2、小时候看见别人拎着兔子的两只耳朵，我问我妈，这样兔子不疼吗？我妈告诉我，兔子耳朵那么长就是为了方便人拎的。
这句话一直印在我懵懂的脑海里，直到有一天，我看见了一头驴！那天......我差点被踢死。

3、萨姆：“爸爸，那位大夫不像报上说的是位‘无痛拔牙’者。”。
爸爸：“你感到疼了吗？”。
萨姆：“没有。不过，我咬他拇指的时候，他和别的牙科大夫一。
样痛得直叫。”。

4、有一个剃头的给一个和尚刮脸，一失手，把和尚的耳朵给割掉。
了，疼得和尚嗷嗷直叫。那个剃头的不慌不忙地从地上把割掉的耳。
朵拾起米，双手捧着递给和尚，说：“师父不必着急，原物没动。
全在这里，还给你。”。

5、神父的牙疼了一夜，他一早起来就到医生那里去了。医生给他拔了牙，对他。
说：“复活节就到了，这回拔牙我不收您的钱，您就把我对您的效劳，当做我送。
给您的节日礼物吧。”神父说：“这也好，不过，请您千万不要对别人说起此事。
不然的话，教区里其它的人就会都不给我送过节礼物，而都来拔我嘴里剩下的牙。
齿了，那可怎么办！”？

6、有个人牙疼但他又怕拔牙会更痛。
所以一直不敢去找牙医。
但是这次他实在是受不了。
于是就鼓起勇气去看牙医。
但当他看到钳子要伸入他囗中时...却又怕的不让医师动手。
于是医师要旁边的助手去拿威士忌酒并给他一杯...然后问他:
现在有勇气了吗NULLNULLNULLNULL他老实回答说:没有。
于是再给他第二杯...第三杯......等等。
牙医问他:现在怎么样了...是不是勇气十足？
那病人于是挺起胸膛说:现在我到要看看,还有谁敢来动我的牙齿。

7、小红：小明，你昨天为什么没来上课？
小明：我牙疼，到医院拔牙去了。
小红：你的牙现在还疼吗？
小明：那谁知道，那颗牙在牙科医生手里。

8、医生：有什么不舒服的地方吗？
患者：一呼吸就特别疼。
医生：好吧，我会让你不呼吸。

9、神父的牙疼了一夜，他一早起来就到医生那里去了。医生给他拔了牙，对他说：“复活节就到了，这回拔牙我不收您的钱，您就把我对您的效劳，当做我送给您的节日礼物吧。”神父说：“这也好，不过，请您千万不要对别人说起此事！不然的话，教区里其它的人就会都不给我送过节礼物，而都来拔我嘴里剩下的牙齿了，那可怎么办！”？

10、父：“咱们家你最喜欢谁？”。
子：“爸爸。”。
父：“咱们家准最疼你？”。
子：“爸爸。”。
父：“你跟咱们家谁最好？”。
子：“爸爸。”。
父：“你怎么总是说我好？”？
子：“怕你打我。”。

11、父：“咱们家你最喜欢谁？” 子：“爸爸。” 父：“咱们家准最疼你？” 子：“爸爸。” 父：“你跟咱们家谁最好？” 子：“爸爸。” 父：“你怎么总是说我好？” 子：“怕你打我。”？

12、历历（3岁）：妈妈，妈妈，不好了。
妈妈：怎么了？
历历：我肚子疼，会不会是得了宫外孕。
妈妈：

13、小汤的母亲疼子心切，在送小汤上小学的第一天就向小汤的老师要求不能惩罚小汤。老师警告她，这样子对小孩子没帮助，只会宠坏了他。她想了一会儿后，说：“好吧，如果小汤做错了什么事，就惩罚他邻座的孩子吓吓他好了。”？

14、有位父亲带着小女儿到医院拔牙，回家途中问她牙齿还疼不疼。
女儿答：“我不知道啊！牙齿留在牙医师那儿。”。

15、新婚之夜，两口子洞房，新娘哎哟一声，新郎：“疼吗？” 新娘“嗯” 新郎:"那我拿出来?新娘:"不。

16、一个美术女老师快结婚了，告诉她妈说新婚之夜怕疼，她妈告诉她说：不要怕，你妈也是那样熬过来的，你只要作爱之前涂上香油就不疼了。她听了妈妈的话就买了一瓶香油带在身上备用，在上课的时候忽觉碍事，就放在讲桌里了，走的时候忘了带被学生发现了，结果被学生喝了，又怕老师追究，就用黄色颜料代替装满，放在了原处。老师忽然想起忘带香油就回来取，又怕别人看见也没查看就偷偷放在了身上，回去藏了起来。等新婚之夜没有开灯就偷偷抹在了阴处，因为颜料发涩所以作爱的时候很疼，等天亮发现下体很黄，就害怕了，回家告诉了他妈妈，他妈妈看后大怒，说：他怎么这么狠心，都把你的苦胆给弄破了！我带你找他去，来到了新郎的家里，发现新郎正在用刀片刮阴部，因为颜料凝固了有洗不掉，所以用刀片刮的，他丈母娘却指着女婿的头皮大骂：你把俺女而的苦胆弄破了还不算，你还要用刀把那个削个尖，打算要把俺女儿给插死的吗？你好狠的心！！女婿看着丈母娘眼里一片茫然````````````````？

17、有姑嫂俩，关系十分融洽。小姑临近出阁，想起嫂嫂所说初夜甚疼，不免有些恐惧。逐向嫂嫂请教如何减轻痛楚，嫂子百劝不解，将一小瓶油漆给予小姑，戏说行房前灌于下体便可无忧。
次日，适逢新婿殷勤助岳丈收割，天热裆粘，苦不堪言。瞅休息的机会，躲在树后清理，不巧岳母送饭来请，见状不免惊呼：这龟儿子好生狠毒，将我儿胆都扎破，还嫌不尖，用那劳什子削呢？

18、有一对夫妻，丈夫的宝贝很大，妻子跟他过性生活很疼，不愿意过性生活。于是她想了一个办法在丈夫的家伙上系了一根线，要求丈夫不能超过这根线，一次丈夫兴奋过度忘了规矩超过线了，这时妻子忙喊到：你已过线（县）了丈夫说：管他过不过县，过省也不怕了。

19、老僧往后园出恭，误被笋尖搠入臀眼，乃唤疼不止。小沙。
你见之，合掌云：“阿弥陀佛，天报。”。

20、有患牙疼者，无法可治。医者云：“内有巨虫一条，如桑。
蚕样，须捉出此虫，方可断根。”问：“如何就有恁大？”医曰：
“自幼在牙（衙）门里吃大，最能伤人。”。

21、有个人喝滚热的肉汤，烫疼了咽喉和胃，从此便怀有戒心，哪怕看到切成细末的冷腌。
菜，也担心烫着，放在嘴边吹个不停。

22、有一个剃头的给一个和尚刮脸，一失手，把和尚的耳朵给割掉了，疼得和尚嗷嗷直叫。那个剃头的不慌不忙地从地上把割掉的耳朵拾起米，双手捧着递给和尚，说：“师父不必着急，原物没动，全在这里，还给你。”。

23、一个富翁把银子含在口中，误吞了下去，肚子很疼，请医生来治。医生说：“这不难治，先买纸牌一副，烧成灰咽下去，再用艾丸点着，炙脐部，银子自然就会出来。”富翁问是何缘故，医生说：
“外面用火烧，里面有强盗打劫，哪怕你的银子不出来！”。

24、一次我跟男朋友撒娇：“人家刚刚摔了一跤，疼着呢！”。
他诧异：“怎么会？你就是摔了跤，也会弹起来的！”？

25、一个水手说他胸口疼，请医生诊治，医生掀开他的衣服，只见他胸部刺着完整的世界地图。
“具体在哪个部位，指给我看看。”。
“在巴西！”水手回答。

26、医生：“您的头多长时间疼一次？”。
病人：“每5分钟必疼一次。”。
医生：“那么，每次疼多长时间？”。
病人：“至少15分钟。”。

27、病人去医院打针，一进门就表扬护士：“昨天你打的针一点都。
不疼，水平真高。”。
他请护士再给他打一针，却迟迟不见护士动手，他提着裤子。
问：“你在干什么？”？
护士说：“我在找昨天那个针眼。”。

28、吴先生嗓子疼。到医院后，医生说：“你的扁桃腺发炎，最好把它切除。”。
半年后，吴先生腹部又疼了。到医院后，医生说：“你的盲肠发炎了，必须把它切除。”。
几个月后，吴先生又来找医生。医生问：“你又那不舒服了？”。
吴先生鼓起勇气说：“医生，我实在不敢对您说啊，这次我是头疼！”。

29、约翰被牙疼折磨了几天，终于下决心去找牙医了。他战战。
兢兢地按了门铃，护士说：“对不起，大夫不在家。”约。
翰如释重负地吁了口气问：“您能否告诉我，下次他哪天。
不在家，我可以再来？”。

30、吴先生嗓子疼...到医院后...医生说:
“你的扁桃腺发炎..最好把它切除”。
半年后..吴先生腹部又疼了...到医院后..医生说:
“你的盲肠发炎了..必须把它切除”。
几个月后..吴先生又来找医生...医生问:
“你又那不舒服了”。
吴先生鼓起勇气说:
“医生..我实在不敢对您说啊..这次我是头疼!!”。

31、有一个年轻人，来到医院看病，他对一个男医生说；‘ 大夫我的鸡巴疼’。那个大夫说；‘你脱下裤子我看看 ’。他脱下裤子，那个大夫一看，原来年轻人的鸡巴已经卷曲了大夫说；‘这病我看不了对不起。’年青人只好走了。几年后，在一个厕所里俩个人又见面了，大夫一看年轻人的鸡巴变直了就问他原因，于是年轻人说了；‘几年前我以为小便后鸡巴要拧一下，现在我才知道，小便后是要抖一下的。’。

32、约翰被牙疼折磨了几天，终于下决心去找牙医了。他战战兢兢地按了门铃，护士说：“对不起，大夫不在家。”约翰如释重负地吁了口气问：“您能否告诉我，下次他哪天不在家，我可以再来？”。

33、从前,有一个位村姑得了肚子疼病,其母便带她去邻村的一个乡医那里看病.于是,医生就把病号领进了里屋检查去了.母亲在外边等后.一会儿,村姑大叫:" 娘,了不得了,下肉针了".其母听到下六针了,于大声责备女孩:" 小BI丫头你咋呼什么,治病五针 、六针不多呀"？

34、有一病人牙疼去找大夫，大夫说：“你的牙坏掉了，要拔下来，可是你的牙现在很结实，等过几天再拔哈”。
几天后，大夫又看到这个病人他的牙已经掉了，于是很好奇的问：“你的牙是谁给拔的？好技术啊”病人说：“我把牙栓到火车上，结果把火车给拽出去好几里”。大夫很奇怪：“那你的牙怎么掉的？”病人回答：“铁路工人打的。”？

35、有一个人。在他的背上画了一副世界地图。一天他去医院看病。医生问他哪儿疼。他说：“巴西这块地方”。

36、第一次是那么难：躺在床上，忍受那一根硬硬的插入体内，真疼啊，但完全插入后就没那么疼了，还挺兴奋的……献血光荣!毛主席万岁。

37、一医生查房，问病人：睾丸疼不疼？病人：搞完疼，没搞也疼！医生又问：生殖器疼不疼？病人：生着气时疼，不生气时也疼！医生没办法，只好说：你还是验血、验尿、验大便去吧。一会，病人回来后说：血也咽了，尿也咽了，不过大便太臭没法咽下。

38、一天某人肚子疼.知道是老毛病.肠道堵塞,急忙拿起电话.匆忙中将120错拨110.急讲.我这里肠道堵塞.只听那边讲,请少等.我帮你联系交通警。

39、罗伯特夫人总是闷闷不乐，说头疼得历害，吃药似乎也不管用。无奈，她丈夫请医生给她做了仔细的检查，又问了许多问题。接着，医生突然伸出手臂把她楼住，美美地亲了一下。罗伯特夫人喜眉笑眼，病也好了大半儿。“看到了吧？”医生微笑着对罗伯特先生说，“这些都是她需要的。我建议你，应该让她每星期四、五和六得到像今天这种享受。”“噢，”罗伯特先生连忙说：“每星期四和星期五我可以带她来这里，可是星期六不行，因为每到星期六我要去划船。”。

40、护士给一个战士打针，打针钱先拿酒精棉给战士擦了擦屁股。
战士：为什么要给擦酒精？
护士：这样给你打针时你屁股不疼。
战士：可我屁股还是疼的要命。
护士：那肯定是你的屁股酒量大。

41、病人去医院打针，一进门就表扬护士：“昨天你打的针一点都不疼，水平真高。”。
他请护士再给他打一针，却迟迟不见护士动手，他提着裤子问：“你在干什么？”？
护士说：“我在找昨天那个针眼。”。

42、约翰被牙疼折磨了几天，终于下决心去找牙医了。他战战兢兢地按了门铃，护士。
说：“对不起，大夫不在家。”约翰如释重负地吁了口气问：“您能否告诉我。
下次他哪天不在家，我可以在来？”。

43、儿子调皮，父亲狠狠地揍他，儿子咬紧了牙，忍着疼，不愿向父亲求。
饶，到后来，他坚决地宣称：“你打吧，打吧，要怎么打就怎么打，但是我向？
你发誓，将来我一定向你的孙子们报仇。”。

44、儿子调皮，父亲狠狠地揍他，儿子咬紧了牙，忍着疼，不愿向父亲求饶，到后来，他坚。
决地宣称：“你打吧，打吧，要怎么打就怎么打，但是我向你发誓，将来我一定向你的？
孙子们报仇。”。

45、儿子调皮，父亲狠狠地揍他，儿子咬紧了牙，忍着疼，不愿向父亲求饶，到后来，他坚决地宣称：“你打吧，打吧，要怎么打就怎么打，但是我向你发誓，将来我一定向你的孙子们报仇。”？

46、有个人在网吧上网 突然肚子疼要去厕所 于是便问老板‘老板w c再哪老板说了一就话‘哦对不起 我们这没这网站’。

47、(MM上网久，告诉我眼疼，小生急草电文如下）。
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（晨，八百里急电，不为荔枝。）。
紧 急 通 知。
脑中央、光务院、卫眼部第000000字。
据网界通报和实地案例，现网虫界眼患盛行，且有扩大漫延之势，眼球一族疲惫不堪、揭竿而起。经瞎查，1，为新机群不适症。2，为部分用眼单位违背卫眼部胡乱规定，强制眼球一族加班加点。3，不明原因，待查。为贯彻脑中央可迟续发展战略，现提几条成熟无用的建议。1，调整荧屏亮度、减小分辩率，增加身后侧柔情辅助光源。2，执行卫眼条例，一次上机不大于40-60分钟，课间休息4-5小时。3，点药润眼，闭目思过，回头是岸，当无大矣。以上望各用眼单位仔细阅读胡乱执行。但警告如下，轻度初犯，好言相劝。间隙小犯，留言相劝。一犯再犯，屡教屡劝。抓住现行，无情挂断。若不执行，你说怎办？为爱我心，春节夜游临时取消。如有不服允许抗议。
此字、无礼。
X年Y月 CQ
祝快乐 886520。

48、护士给一个战士打针，打针钱先拿酒精棉给战士擦了擦。
屁股。
战士：为什么要给擦酒精？
护士：这样给你打针时你屁股不疼。
战士：可我屁股还是疼的要命。
护士：那肯定是你的屁股酒量大。

49、有一个剃头的给一个和尚刮脸，一失手，把和尚的耳朵给割掉。
了，疼得和尚嗷嗷直叫。那个剃头的不慌不忙地从地上把割掉的耳。
朵拾起米，双手捧着递给和尚，说：“师父不必着急，原物没动，全在。
这里，还给你。”。

50、有一个剃头的给一个和尚刮脸，一失手，把和尚的耳朵给割掉 了，疼得和尚嗷嗷直叫。那个剃头的不慌不忙地从地上把割掉的耳 朵拾起米，双手捧着递给和尚，说：“师父不必着急，原物没动，全在 这里，还给你。”。