关于烈的幽默段子
1、年轻的传教士为了加强地方居民的宗教基础，来到了遥远的居民点。他特别强。
烈地反对妇女吸烟。
有一次，他来到南希的小农舍，看见她用自制的烟斗拚命抽烟。
“南希大婶”，他说，“到另一个世界去的时间不远了。当你走近天堂的大门。
请求圣徒彼得放你进去时，你想怎么样？
难道你朝他喷著烟草气味，他会让你进天堂？”。
老妇人从嘴里抽出烟斗，想了想，回答说：“年轻人，没关系，当我去天堂的。
时候，我已经不会出气了。”。
2、一个路人被汽车碰伤，车轧坏了他的左脚。在法庭上，他强烈要求肇事司机赔偿他5万福林匈牙利货币损失。
“这办不到，您大概是把我当成百万富翁了。”汽车司机提出抗议。
“那您，大概是把我当成蜈蚣了，非这样解决不可。”。
3、德寇飞机正猛烈地轰炸伦敦。一个人乘坐出租汽车回家，有好几次炸。
弹险些命中这辆汽车。到家时，他对司机说：“请进来跟我喝杯酒吧，朋。
友，我们今天非常幸运。”。
“是的，先生。”司机答道：“一路上没有遇到红灯。”。
4、夫妻俩常常发生争论，而每次争论的结果，总是妻子赢。每当。
争论到最激烈的时刻，丈夫就会退出争论而走到地下室去。在那。
里，保留着一个练习拳击用的吊袋。每次走到那里，他总要对准了。
吊袋猛击它15分钟，把怒气发泄出去，然后，就觉得心情舒畅了。
有一天，形势变了，争论的结果，丈夫赢了。这位丈夫感觉到他。
那位妻子快要大发脾气了，就建议她去试一试他的那个吊袋。妻子。
接受了他的意见，来到地下室，一连十几分钟的猛击猛捶之后，她。
回到了楼上，乐得嘴都合不拢了。
丈夫问她：“怎么这样高兴？”？
她回答说：“我为什么不应该高兴？我在第三轮就把你打得昏？
倒在地上起不来了。”。
5、一位妇女正在医院里待产。剧烈的阵痛来得愈来愈频繁了。这。
位妇女痛苦地问护士说：“小姐，最难过的时候，是不是已经过去。
了？”。
“亲爱的，”护士平静地说，“据我的经验，一个产妇在出院以后。
的18年里，才是最难过的时候！”。
6、有一位教师要求学生讲述一个有关暴动或激烈斗争的故事。
有个学生却一直静坐，一言不发。
老师问：“你为何不讲呢？是不知道吗？”。
学生答：“老师，这种故事我知道许多，但妈妈吩咐过：‘不许把。
家里发生的事往外说’。”。
7、母亲想在客人面面显示孩子的聪明，便把孩子叫出来。
“宝宝，你晓得水烈汽什么时候从水壶里冒出来吗？”？
孩子毫不迟疑地回答说：“当你要偷拆爸爸的信的时候。”。
8、年轻的传教士为了加强地方居民的宗教基础，来到了遥远的居民点。他特别强烈地反对妇女吸烟。
有一次，他来到南希的小农舍，看见她用自制的烟斗拚命抽烟。
“南希大婶”，他说，“到另一个世界去的时间不远了。当你走近天堂的大门，请求圣徒彼得放你进去时，你想怎么样？
难道你朝他喷著烟草气味，他会让你进天堂？”。
老妇人从嘴里抽出烟斗，想了想，回答说：“年轻人，没关系，当我去天堂的时候，我已经不会出气了。”。
9、年轻的传教士为了加强地方居民的宗教基础，来到了遥远的居民点。他特别强烈地反对妇女吸烟。
有一次，他来到南希的小农舍，看见她用自制的烟斗拚命抽烟。
“南希大婶”，他说，“到另一个世界去的时间不远了。当你走近天堂的大门。
请求圣徒彼得放你进去时，你想怎么样？
难道你朝他喷著烟草气味，他会让你进天堂？”。
老妇人从嘴里抽出烟斗，想了想，回答说：“年轻人，没关系，当我去天堂的。
时候，我已经不会出气了。”。
10、为了能先吃到母亲做出来的薄饼，兄弟俩正在激烈地争吵。
母亲觉得有必要对他们进行一次品德教育，便说：“如果耶稣坐在这里，他会说‘让我的兄弟先吃吧，我可以等下一份’。”。
哥哥立刻对弟弟说：“嗨，你来扮演耶稣！”。
11、母亲想在客人面面显示孩子的聪明，便把孩子叫出来。
“宝宝，你晓得水烈汽什么时候从水壶里冒出来吗？”？
孩子毫不迟疑地回答说：“当你要偷拆爸爸的信的时候。
12、有一位教师要求学生讲述一个有关暴动或激烈斗争的故事。
有个学生却一直静坐，一言不发。
老师问：“你为何不讲呢？是不知道吗？”。
学生答：“老师，这种故事我知道许多，但妈妈吩咐过：‘不许把家里发生的事往外说’。”。
13、甲：“听说老吴昨晚又和太太激烈拌嘴，今早从上。
班到现在，怎不曾听他提起？”。
乙：“他一开口，难听的话就来了！”。
甲：“怎么会，他温文尔雅，不会骂粗话的。”？
乙：“他被太太打落好几颗牙齿，一开口，语音不。
清，很难听哪！”。
14、在一次爱情座谈会中，讨论什么样的人才算最佳？
的丈夫。经过激烈争论之后，主持人作结论道：“女人。
的最佳丈夫应该是考古学家。”。
“这是什么意思？”？
“因为你愈老他对你愈感兴趣。”。
15、某男士非常爱养宠物，家里也养了很多宠物，但其妻生性泼辣、厉害且强烈反对他的这个爱好。终有一日其妻大发雷霆，将所有宠物全都处理了。男士向朋友哭诉，朋友同情的问：“以后再也不养宠物了么？”男士无可奈何的答道：“不，母老虎还得养。
16、夫妻俩常常发生争论，而每次争论的结果，总是妻子赢。每当争论到最激烈的时刻，丈夫就会退出争论而走到地下室去。在那里，保留着一个练习拳击用的吊袋。每次走到那里，他总要对准了吊袋猛击它15分钟，把怒气发泄出去，然后就觉得心情舒畅了o
有一天，形势变了，争论的结果，丈夫赢了。这位丈夫感觉到他那位妻子快要大发脾气了，就建议去试一试他的那个吊袋。妻子接受了他的意见，来到地下室，一连十几分钟的猛击猛捶之后，她回到了楼上，乐得嘴都合不拢了。
丈夫问她：“怎么这样高兴?”？
她回答说：“我为什么不应该高兴?我在第三轮就把你打得昏倒在地上起不来了o”？
17、那天你握住那东西上下摇晃，叫你轻些别太激烈了，你就是不听，结果喷得我身上粘粘的湿湿的……早就跟你说开香槟会喷吧”。
18、有三个姐妹都嫁人了。一天都回家来了，三个姐妹就吹自己的丈夫多么的烈害，老大说：我的丈夫能干一小时。老二说：那算什么，俺家那口子能干二小时。说完，二姐妹同时问老三，你家那口子呢？只见老三红著脸说：才八分钟。什么才八分钟？老三说：光喷？
19、汉时司徒（即丞相）崔烈征召上党鲍坚，鲍坚担心没见过这样的大场面，就去问别人。
别人告诉他说：“只要跟着司仪随声附和。”。
到了那天，司仪关照鲍坚说：“可跪拜了。”鲍坚也跟着说：“可跪拜了。”过了一会。
儿，司仪又对他说：“可入座了。”。
鲍坚也跟着重复。紧张中穿了鞋子就坐到席上，自己全然不知。
待离席时，他到处找鞋子也找不到，司仪告诉他说：“鞋子穿在脚上。”鲍坚也赶紧跟。
著说：“鞋子穿在脚上。”。
20、近年来报馆林立，互相之间竞争激烈，谁都以信息灵通、抢登新闻为办报第一要旨。有。
的多派采访记者；有的特别设置消息专电；有的在正式报纸外，另印传单；无非是为了让读。
者先睹为快。
一天，甲报主编与乙报主编相遇，甲说：“昨天某处某事，已为我报捷足先登，你报就。
差我们一着棋了。”。
乙大笑道：“想不到贵报‘捷足先登’，全是依靠快脚的气力啊！”。
甲恍然明白自己说错了话，不禁满面羞惭。
21、一个女人正在医院里生一个孩子，当分娩的阵痛越来越剧烈时，她气喘吁吁地问护士：“是否已过了最难熬的时分？”护士答：“现在还是比较轻松的，难熬的时分还得延续18年呢。”。
22、美国一对夫妇就家庭经济问题进行了激烈的争论。最后，妻子说：“如果不是我的钱，这架电视机不会在这里；如果不是我的钱，你坐着的那把安乐椅不会在这里；如果不是我的钱，这座房子也不会在这里。”。
“你这是在嘲笑我吗？”丈夫哼了一声说，“如果不是你的钱，我也不会在这里。”。
23、最近听说有一种新的电脑病毒叫Viagra，中文名字叫威而刚病毒，它会对电脑产生剧烈影响.....什么影响呢？
它会让软盘变成硬盘。
真的是不错的病毒。
24、两所小学的足球队正在进行一场激烈的比赛，为使替补队员他比赛的经验，教练把最小的运动员派上场，在裁判鸣哨前，教练对他说：“你一定要看住4号，不管他到哪里，你一定要盯住他。”过了一会儿，教练发现自己的队场上少了一个人。教练急忙四处找，只见小队员正挨着那个替换下场的4号队员坐在板凳上。
25、一条街有三家商店，竞争激烈。左边那家挂了个牌子“5折优惠！”右边那家挂的是“大降价！”中间那家可方便，只挂了两个字“入口”。
26、共同社西安5月24日电：“韩乔生杯”中国足球幽默解说奖的争夺日趋激烈，新人不断涌现。今天下午又一名重量级选手在西安产生：陕西电视台播音员JQK似乎不懂得足协杯与联赛的区别。当国力队选手鲁迪内攻入一球时，他连续3次高兴地向观众宣布这是鲁迪内在甲B联赛中攻入的第9个球，此球进一步扩大了其在联赛中最佳射手的领先地位。而不久后当鲁迪内又入一球时，他再次死不改悔地宣称鲁迪内攻入了在联赛中的第10粒入球。其执著的无知精神令人感动，充分显示了其幽默大师的潜在气质。在改革方针的指引下，中国体育工作者奋发图强，正在向着“更晕、更糙、更乱”的奥林匹克理想而努力奋斗。最后，我们引用中国唐代著名诗人赵本山的名句：“江山代有菜人出，各领风骚三两天。”作为本次报道的结束。本社特约首席临时记者：布穿依夫在印度首都新西兰向您报道。
27、共同社西安5月24日电：
“韩乔生杯”中国足球幽默解说奖的争夺日趋激烈，新人不断涌现。
今天下午又一名重量级选手在西安产生：
陕西电视台播音员JQK似乎不懂得足协杯与联赛的区别。当国力队选。
手鲁迪内攻入一球时，他连续3次高兴地向观众宣布这是鲁迪内在。
甲B联赛中攻入的第9个球，此球进一步扩大了其在联赛中最佳射手。
的领先地位。而不久后当鲁迪内又入一球时，他再次死不改悔地宣称。
鲁迪内攻入了在联赛中的第10粒入球。
其执著的无知精神令人感动，充分显示了其幽默大师的潜在气质。
在改革方针的指引下，中国体育工作者奋发图强，正在向着“更晕、。
更糙、更乱”的奥林匹克理想而努力奋斗。
最后，我们引用中国唐代著名诗人赵本山的名句：“江山代有菜人出。
各领风骚三两天。”作为本次报道的结束。
本社特约首席临时记者：布穿依夫。
在印度首都新西兰向您报道。
28、电视里放映精彩激烈的桌球赛，引起了老奶奶的极大兴趣。看完后她啧啧称赞：“球打得好，球打得好！可惜偏偏找了个不识数的播音员！” 小孙孙听了不解地问：“人家咋不识数？” 老奶奶说：“明明是两个人在打球，他偏说是单打。明明是四个人在打球，他却硬说是双打。他少数了一半，这不是不识数是啥？”。
29、一口油井起大火。公司老板请来了专业救火队员。可是火势。
猛烈，救火队无法靠近，只能远在千米之外活动。
不久，与公司有关的一支业馀救火队也来了。只见一辆破旧的。
救火车一个劲儿直往火焰里冲，到离油井50米左右的地方才停下。
来。接着，救火队员赶紧冒着生命危险抓起水龙头救火。火势迅速。
得到控制，不一会儿便扑灭了。
公司老板发给这支勇敢的救火队数千美元奖金。
有人问救火队头目怎样使用这笔钱。救火队队长不假思索地说：
“首先要大修救火车的刹车制动器。他妈的，差点儿把十几个人送。
到火堆里去了！”。
30、一个路人被汽车碰伤，车轧坏了他的左脚。在法庭上，他强烈要求肇。
事司机赔偿他5万福林匈牙利货币损失。
“这办不到，您大概是把我当成百万富翁了。”汽车司机提出抗议。
“那您，大概是把我当成蜈蚣了，非这样解决不可。”。
31、老太太要乘出租汽车 德寇飞机正猛烈地轰炸伦敦。一个人乘坐出租汽车回家，有好几次炸。
弹险些命中这辆汽车。到家时，他对司机说：“请进来跟我喝杯酒吧，朋友。
我们今天非常幸运。”。
“是的，先生。”司机答道：“一路上没有遇到红灯。”。
32、一架飞机在飞行途中突然剧烈颤动起来，乘客们面面相觑，不知道发生了什么事。没多久，前舱门打开了走出来一个人背着降落伞，准备跳伞。这时那人对着一旁的一位太太说：“你要不要一起来？”那妇人微笑了一下说：“不了，我想我还是和机长在一起比较安全些。”“可是我就是机长呀！”？
33、一个犹太人的车与一个牧师的车猛烈相撞。虽然两辆车都严重损坏，但令他们吃惊的是，他们没有受一点伤。犹太人和牧师慢慢地从车内爬了出来，犹太人一瞧见牧师那身打扮便叫到：“哇，你是个牧师，你好啊，我是个犹太人……这不，看看咱们的车吧，一堆废铁，好象没什么留下了……不过幸好我们都没受伤，哈哈，这准是上帝的指示呀！上帝安排我们相遇，安排我们成为朋友，安排我们一起度过和平的一生啊！”牧师紧皱的眉头慢慢解开：“啊……是呀是呀，我同意我同意，这准是上帝的指示呀！”犹太人接着说道：“这也难怪，你看我的车这么糟，可车上这瓶卡登酒还完好无损呢！看来上帝一定是要咱们喝了这瓶酒，庆祝我们的幸运啊！”接着，他打开瓶盖，将那瓶酒递给了牧师，牧师不假思索地接过酒瓶，狠狠地喝了一大口。然后把酒还给犹太人。犹太人接回酒瓶，迅速盖上酒盖，又递给了牧师。牧师不解地问：“怎么你不喝点？”犹太人转了转眼珠说道：“哦……不！我想我还是先等警察来吧！” ^-^？
34、一个路人被汽车碰伤，车轧坏了他的左脚。在法庭上，他强烈要求肇事司机赔偿他5万福林匈牙利货币损失。“这办不到，您大概是把我当成百万富翁了。”汽车司机提出抗议。“那您，大概是把我当成蜈蚣了，非这样解决不可。”。
35、老太太要乘出租汽车 德寇飞机正猛烈地轰炸伦敦。一个人乘坐出租汽车回家，有好几次炸弹险些命中这辆汽车。
到家时，他对司机说：“请进来跟我喝杯酒吧，朋友，我们今天非常幸运。”。
“是的，先生。”司机答道：“一路上没有遇到红灯。”。
36、一个路人被汽车碰伤，车轧坏了他的左脚。在法庭上，他强烈要求肇事司机赔偿他5万元损失。
“这办不到，您大概是把我当成百万富翁了。”汽车司机提出抗议。
“那您，大概是把我当成蜈蚣了！”。
37、一口油井起大火。公司老板请来了专业救火队员。可是火势猛烈，救火队无法靠近，只能远在千米之外活动。不久，与公司有关的一支业馀救火队也来了。只见一辆破旧的救火车一个劲儿直往火焰里冲，到离油井50米左右的地方才停下来。接着，救火队员赶紧冒着生命危险抓起水龙头救火。火势迅速得到控制，不一会儿便扑灭了。
公司老板发给这支勇敢的救火队数千美元奖金。
有人问救火队头目怎样使用这笔钱。救火队队长不假思索地说：
“首先要大修救火车的刹车制动器。他妈的，差点儿把十几个人送。
到火堆里去了！”。
38、年轻的传教士为了加强地方居民的宗教基础，来到了遥远的居民点，他特别强烈地反对妇女吸烟。
有一次，他来到南希的小农舍，看见她用自制的烟斗拚命抽烟。“南希大婶”，他说，“到另一个世界去的时间不远了。当你走近天堂的大门，请求圣徒彼得放你进去时，难道你朝他喷著烟草气味，他会让你进天堂？”。
老妇人从嘴里抽出烟斗，想了想，回答说：“年轻人，没关系，当我去天堂的时候，我已经不会出气了。”。
39、年轻的传教士为了加强地方居民的宗教基础，来到了遥远的居民点。他特别强 烈地反对妇女吸烟。有一次，他来到南希的小农舍，看见她用自制的烟斗拚命抽烟。“南希大婶”，他说，“到另一个世界去的时间不远了。当你走近天堂的大门，请求圣徒彼得放你进去时，你想怎么样？难道你朝他喷著烟草气味，他会让你进天堂？” 老妇人从嘴里抽出烟斗，想了想，回答说：“年轻人，没关系，当我去天堂的 时候，我已经不会出气了。”？
40、有一天,中国,美国,日本三个国家说是要比一比那个国家的酒烈,中国就拿了一瓶二锅头,美国拿了XO,日本拿了红酒来到了一个乡下开始比赛,中国说拿什么做实验品呢? 美国说就用老鼠吧,三个国家讨论了一会都同意这个办法, 第一出赛的是日本,日本拿着红酒给老鼠喝了一点,老鼠就来回摇摆起来,日本说我的酒很厉害吧,美国说你那叫什么酒啊,看我的,美国拿出XO给老鼠喝了一点,老鼠立马就晕了过去,美国说看见了吗?这才叫酒呢?中国一听气了,说你那还叫酒让你们看看俺中国酒的厉害,与是中国拿起二锅头给老鼠喝了一点,结果老鼠一下子不见了,美国,日本说老鼠呢?中国东找找西找找说哎怎么一下子到了门口了,美国,日本一看老鼠正拿着一块石头站在门口,还说猫呢~~~~~~~~~~~~~猫呢~~~~~~~~~~~~~？
41、年轻的传教士为了加强地方居民的宗教基础，来到了遥远的居民点。他特别强烈地反对妇女吸烟。有一次，他来到南希的小农舍，看见她用自制的烟斗拚命抽烟。“南希大婶”，他说，“到另一个世界去的时间不远了。当你走近天堂的大门，请求圣徒彼得放你进去时，你想怎么样？难道你朝他喷著烟草气味，他会让你进天堂？” 老妇人从嘴里抽出烟斗，想了想，回答说：“年轻人，没关系，当我去天堂的时候，我已经不会出气了。”？
42、年轻的传教士为了加强地方居民的宗教基础，来到了遥远的居民点。他特别强烈地反对妇女吸烟。
有一次，他来到南希的小农舍，看见她用自制的烟斗拚命抽烟。
“南希大婶”，他说，“到另一个世界去的时间不远了。当你走近天堂的大门，请求圣徒彼得放你进去时，你想怎么样？难道你朝他喷著烟草气味，他会让你进天堂？”？
老妇人从嘴里抽出烟斗，想了想，回答说：“年轻人，没关系，当我去天堂的时候，我已经不会出气了。”。
43、美国无线电话与报纸在报告新闻上竞争剧烈，一个报社的新闻记者愤愤不平地说：“无论如何，无线电话决不能代替报纸，首先一点就是无线电话可以包东西么？？”。
44、德寇飞机正猛烈地轰炸伦敦。一个人乘坐出租汽车回家，有好几次炸弹险些命中这辆汽车。到家时，他对司机说：“请进来跟我喝杯酒吧，朋友，我们今天非常幸运。” “是的，先生。”司机答道：“一路上没有遇到红灯。”。
45、两所小学的篮球队正在进行一场激烈的比赛。为使替补队员有比赛经验，教练把最小的运动员派上场，在裁判鸣笛前，教练对他说：“你一定要看住4号，不管他到哪儿，你都要盯住他。”过了会儿，教练发现自己队场上少了一个人。教练四处寻找，只见小运动员正挨着对方那个4号队员坐在板凳上。
46、各位领导，老师，同学：
大家好。
今天我将作为警钟，猛烈的撞击自己，使大家在刺耳的噪音声中得到启示。昨天我们“失恋者协会”进行聚会活动，我身为会长，深知会员心中无尽空虚，于是提议到“单身酒吧”一叙，大家纷纷响应，并表示下届仍选我做会长，我急忙推辞，因为入会就意味着继续失恋。
酒吧中死气沉沉。唉！每个男人心里都有一部历尽沧桑的失恋史。李白说的好：“古来失恋多寂寞，唯有饮者留其名。”我想老李也是同道中人。会员们一进酒吧，眼中就发出耀眼的红光。吧台小姐也是见多识广之人，只见她不慌不忙的拿出几瓶北京二锅头。顿时酒吧中又恢复暗淡，会员们蜂拥而上。我当时已感大事不好，无奈我一人无力阻挡。可恨又想起了XXX撕碎了我的心，于是也冲将上去，只把酒精当爱情，喝酒喝到疲惫。
大概11：00，我们开始做大会总结。会员辛铭被评为“失恋之星”，他已被甩了26次。天皇巨星张学友被我们吸收为名誉会长，因为他经常等到“花儿也谢了”。最后，大家痛下决心，要再接再厉，擦亮眼睛，寻找目标，尽快从失恋中解脱。
当我们回学校时，酒性大过理性，毁坏了学校的大部分无用建筑。我们错了，不该剥夺民工们工作的
47、强烈的寒流带来暴风雪，道路被封住了，学校被迫停课。
一个星期后，雪停了，道路也通了，孩子们又坐进了教室。老师笑容满面地拍著头排一个小男孩的头问：
“我没有浪费时间，我一直在不停地祈求上帝，请它千万不要让这场雪停下来。”男孩说。
48、林肯之妻奇悍，河东狮吼，林肯虽尊为总统亦为之慑服。
南北战争正烈时，林肯与众军官于家内开会。有个军官吸雪。
茄烟，浓烟笼罩全室。林肯夫人偶入室，觉其味难闻，生气。
道：“阿唷，这臭味真难闻，我不能在室内留一分钟。”即夺。
门而出。军官失色，欲向总统道歉。林肯捻著胡须，微笑说：
“我真愿意也会吸雪茄烟。”。
49、太平洋战争中，美军攻占关岛时战斗异常激烈。战役结束后，有些士兵神经系统由于 战时过渡紧张而崩溃崴，因此在关岛的战地医院里有很多精神失常的人。一天，一个精神失常的士兵趁医生不注意的时候溜了出去，由于天热，他只穿了一条 短裤。由于当时关岛上还有很多失散未抓获的日军败兵，所以一个人出去是很不安全 的，因此医院马上发动医生去找那个溜出去的病号。医生们找啊找啊，发现在一个街角有个穿短裤的人正在跑步，便一拥而上。跑步者吃 了一惊，马上交了开来，“我是尼米兹将军”。医生们哈哈大笑，“抓的就是你，你 就是罗斯福总统也得回精神病房去！”。正说着，一辆挂着蓝色五星将旗的吉普车开 了过来，车上的人马上把那穿短裤锻炼者接上了车，原来他正是美国太平洋舰队总司 令切斯特。尼米兹五星上将。
50、太平洋战争中，美军攻占关岛时战斗异常激烈。战役结束后，有些士兵神经系统由于。
战时过渡紧张而崩溃崴，因此在关岛的战地医院里有很多精神失常的人。
一天，一个精神失常的士兵趁医生不注意的时候溜了出去，由于天热，他只穿了一条。
短裤。由于当时关岛上还有很多失散未抓获的日军败兵，所以一个人出去是很不安全。
的，因此医院马上发动医生去找那个溜出去的病号。
医生们找啊找啊，发现在一个街角有个穿短裤的人正在跑步，便一拥而上。跑步者吃。
了一惊，马上交了开来，“我是尼米兹将军”。医生们哈哈大笑，“抓的就是你，你。
就是罗斯福总统也得回精神病房去！”。正说着，一辆挂着蓝色五星将旗的吉普车开。
了过来，车上的人马上把那穿短裤锻炼者接上了车，原来他正是美国太平洋舰队总司。
令切斯特。尼米兹五星上将。