关于期间的幽默段子

1、某机关干部张立江，其独子叫张成山。“文革”期间，张立江突然被。
打成反革命，成了“群众专政”的重点对象。他质问造反派头子：“我犯。
了什么罪?”？
“你还问我，这是谁都清楚的。把你们父子名字加在一起，这不是。
‘成立江山’、妄想东山再起吗?”造反派头头说。

2、第二次世界大战期间，曼克罗夫特勋爵在英国陆军部供职。每当丘吉。
尔出外巡视时，曼克罗夫特就去首相官邪，在丘吉尔专用的大地图上标出。
近阶段的作战形势，以便丘吉尔回来后，一看地图，就对局势一目了然。
一天，曼克罗夫特按惯例把地图放在内阁会议室的地板上，用彩色粉。
笔在上面标记。他把帽子朝天搁在身旁。这时，丘吉尔出乎意料地回来了。
他见有人趴在地上全神贯注地在标注地图，旁边还有个底朝天的帽子，便。
不声不响地摸出二个便士，稳稳地扔进了曼克罗夫特的帽子里。

3、暑假期间，米佳在外露宿了一个月。回来时，父亲问他：”你们。
的帐篷漏水了吗？”。
米佳想了想说：“爸爸，只是在下雨时漏水。”。

4、在芝加哥市议会选举期间，一个参加竞选的政客向食品商道：“我可以指望你的支持吗？”。
“啊，很对不起，我已经答应支持别的候选人了，”。
“嗳，这好办，”政客笑道：“在政治上答应和实行是两回事。”。
“那么，先生。”食品商友好地说，“我很高兴地答应你。”。

5、第二次世界大战期间，曼克罗夫特勋爵在英国陆军部供职。每当丘吉尔出外巡视时，曼克罗夫特就去首相官邪，在丘吉尔专用的大地图上标出。
近阶段的作战形势，以便丘吉尔回来后，一看地图，就对局势一目了然。
一天，曼克罗夫特按惯例把地图放在内阁会议室的地板上，用彩色粉。
笔在上面标记。他把帽子朝天搁在身旁。这时，丘吉尔出乎意料地回来了。
他见有人趴在地上全神贯注地在标注地图，旁边还有个底朝天的帽子，便。
不声不响地摸出二个便士，稳稳地扔进了曼克罗夫特的帽子里。

6、第二次世界大战期间，一个在欧洲作战的美国士兵向长官请假。
说要回去看看新婚不久的妻子。长官大为不悦：“难道你把对妻子的。
关心放在对国家的关心之上吗？”。
“不，”士兵说，“但是，现在有几千万男人关心美国，但关心。
我妻子的，大概只有我一个。”。
长官一听笑了，便准了他的假。

7、一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿，宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望。老妇人说：“我的梦想是周游全世界。”上帝将手中的魔术棒一挥，哗，变出了一大摞机票。老头说：“我想和小自己30岁的女人生活在一起。”上帝又把手中的魔术棒一挥，哗，把老头变成了90岁。

8、闹非典期间，某妇人紧张得很，几乎无时无地不戴着厚厚的口罩，引起了丈夫的不满。后妇人来了月事，虽用了卫生巾仍经常渗漏。丈夫戏噱道：“好嘛，现在连下面也戴起了口罩。只是下面还要经常流‘口水’。”。

9、有位显贵，很有孝顺的名气。他的父母先后亡故，在居丧期间，他面容表现得很哀痛。
丧礼超过了定制，用以表现他比一般人更为孝敬。他枕着土块，睡在草席之上，偷偷地将巴。
豆油涂在脸上，故意弄出满脸疮痕，以表示自己悲痛哭泣得非常厉害。

10、王安石任宰相期间，曾召集士大夫们大谈兴修水利问题。
有个人献计说：“如果把占地方圆八百里的巨野大泽梁山泊的水弄干，开辟为农田，这。
将是利大无比的好事。”王安石听了很高兴，又低头沉思了一会儿，提出疑问说：“把梁山。
泊的水排放到哪里去呢？”。
当时善于言谈的刘贡父正好在座，他一本正经地说：“可以在梁山泊的附近开凿一个大。
水池，大小正和梁山泊一样，不就可以收受从梁山泊排放出来的大水吗？”在座的人哄堂大。
笑起来，刚才提建议的那个人羞得满脸通红，王安石也笑了。

11、曾经在大学期间恋爱过，现在已经步入中年的一对儿男女在大学同学会上见面了。
男：最近好吗？
女：有一个好消息和一个坏消息。
男：什么坏消息？
女：前几天我做了输卵管手术。
男：真是的！那现在还好吧。
女：嗯。
男：你说还有个好消息。
女：是，不知道你还记得不记得，在大学的时候你曾经把戒指丢了。
男：记得。
女：手术的时候找到了。

12、在芝加哥市议会选举期间，一个参加竞选的政客向食品商道：“我可。
以指望你的支持吗？”。
“啊，很对不起，我已经答应支持别的候选人了，”。
“嗳，这好办，”政客笑道：“在政治上答应和实行是两回事。”。
“那么，先生。”食品商友好地说，“我很高兴地答应你。”。

13、“文革”期间，一个学生总是旷课，老师屡教不改，只好请家长来。学。
生家长恨铁不成钢，当着老师面批评孩子：“报上老是登‘兴儿上学’(形。
而不学)、 ‘兴儿上学’，连兴儿都上学了，你还旷课，你让我这老脸往那。
儿搁!”。

14、克林顿访英期间，与撒切尔夫人,杰弗里.豪等共进晚餐。为活跃气氛，撒切尔夫人问杰弗里.豪：“你的父母有个孩子，既不是你的兄弟，也不是你的姐妹，他( 她 )是谁？”豪大笑着答道：“就是我，豪呀。”。
克林顿感到很有趣，回到白宫后，问克里斯托弗到：“你的父母有个孩子，既不是你的兄弟，也不是你的姐妹，是谁？”克里斯托弗回答不出。克林顿得意地大笑到：“是豪呀。”。

15、话说文革期间一对夫妇结婚,朋友们去新房贺喜,见床头贴着毛主席像.其中一位开玩笑说:你们把毛主席像贴在床头,不怕晚上做那事的时候被他老人家看见?新郎说:没事,我们晚上关灯,毛主席看不见.第二天新郎就被以现行反革命给抓了起来.他大呼冤枉,问为什么抓他.专案组的人说:毛主席是大海航行中的舵手,迷雾之中辨方向.你居然说他老人家晚上看不见,不是反革命是什么？

16、在芝加哥市议会选举期间，一个参加竞选的政客向食品商道：“我可以指望你的支持吗？” “啊，很对不起，我已经答应支持别的候选人了，” “嗳，这好办，”政客笑道：“在政治上答应和实行是两回事。” “那么，先生。”食品商友好地说，“我很高兴地答应你。”。

17、“文革”期间，公社夏收工作组下乡检查三夏工作。干活休息时，乡革委会主任让一位老妇背诵一条毛主席语录。老妇平时记不了几条语录，能背出的几条简短的有时也不知其意。此时主任点名让她背，一急之下她将毛主席的“团结、紧张、严肃、活泼”脱口而出说成：“去年紧张今年活多。”“啊？。。。。。”主任和大家都捧腹大笑。

18、某军战争期间俘获了一个战俘，后来他得了一种病，左手烂掉了，他请求敌人把他的左手送回他的祖国敌人很感动，就照做了；不久他的右手也烂掉了他也请求将右手送回祖国；再后来他的左腿也被截肢，这一次当他要求把腿送回祖国时却遭到了拒绝。
他很不明白，问敌人为什么前两次可以而这次不行，敌人很郑重地说：“我们怀疑你在有计划地分期分批地逃跑。”？

19、第二次世界大战期间，德军占领了巴黎。两个纳粹军官走进塞纳河畔的一家旅馆住宿，而旅馆老板是一个热诚的爱国者，对纳粹十分厌恶。纳粹军官傲慢地环视四周，道：“这个猪圈！住一宿要多少钱？” 老板回敬道：“一头猪100法郎，两头猪要200法郎。”。

20、第二次世界大战期间，德国一名高级军官曾问一名瑞士军官：“你们有 多少人可以作战？” “50万吧。” “如果我派100万大军进入你们的国境，你们怎么办？” “那我们只好每人打两枪。”？

21、第二次世界大战期间，德军占领了巴黎。两个纳粹军官走进塞纳河畔的。
一家旅馆住宿，而旅馆老板是一个热诚的爱国者，对纳粹十分厌恶。
纳粹军官傲慢地环视四周，道：“这个猪圈！住一宿要多少钱？”。
老板回敬道：“一头猪100法郎，两头猪要200法郎。”。

22、第二次世界大战期间，德国一名高级军官曾问一名瑞士军官：“你们有。
多少人可以作战？”。
“50万吧。”。
“如果我派100万大军进入你们的国境，你们怎么办？”？
“那我们只好每人打两枪。”。

23、第二次世界大战期间，德军的一个团长把一个连长叫到办公室，将大捆。
的钞票、高级食品和一把新式手枪交给了这个连长，说：“还缺什么？尽管？
提，我们一定给予满足。”。
“报告长官，就缺一点士气。”连长低声说。

24、第二次世界大战期间，德国一名高级军官曾问一名瑞士军官：“你们有多少人可以作战？” “50万吧。” “如果我派100万大军进入你们的国境，你们怎么办？” “那我们只好每人打两枪。”？

25、第二次世界大战期间，德军的一个团长把一个连长叫到办公室，将大捆的钞票、高级食品和一把新式手枪交给了这个连长，说：“还缺什么？尽管提，我们一定给予满足。” “报告长官，就缺一点士气。”连长低声说？

26、第二次世界大战期间，一个在欧洲作战的美国士兵向长官请假，说要回去看看新婚不久的妻子。长官大为不悦：“难道你把对妻子的关心放在对国家的关心之上吗？” “不，”士兵说，“但是，现在有几千万男人关心美国，但关心我妻子的，大概只有我一个。” 长官一听笑了，便准了他的假。

27、第二次世界大战期间，一个在欧洲作战的美国士兵向长官请假，说要回去看看新婚不久 的妻子。长官大为不悦：“难道你把对妻子的关心放在对国家的关心之上吗？” “不，”士兵说，“但是，现在有几千万男人关心美国，但关心我妻子的，大概只有我 一个。” 长官一听笑了，便准了他的假。

28、某军战争期间俘获了一个战俘，后来他得了一种病，左手烂掉了，他请求敌人把他的左手送回他的祖国。敌人很感动，就照做了；不久他的右手也烂掉了，他也请求将右手送回祖国。再后来他的左腿也被截肢，这一次，当他要求把腿送回祖国时，却遭到了拒绝。他很不明白，问敌人为什么前两次可以而这次不行。敌人很郑重地说：“我们怀疑你在有计划地分期分批地逃跑。”？

29、第二次世界大战期间，一个在欧洲作战的美国士兵向长官请假，说要回去看看新婚不久的妻子。长官大为不悦：“难道你把对妻子的关心放在对国家的关心之上吗？”。
“不，”士兵说，“但是，现在有几千万男人关心美国，但关心我妻子的，大概只有我一个。”。
长官一听笑了，便准了他的假。

30、话说二战期间德国军捉到了一个英国兵一个法国兵一个美国兵，在就要处决以前德国军问他们想要做一件什么最想做的事。英国兵比较绅士，于是说给我纸和笔，我要写遗书；法国兵比较浪漫于是法国兵说让我潇洒一宿就行；而美国兵则对德国军说：“你踢我一脚吧。”于是德国军踢了他一脚，于是美国军抢过德国军的枪毙死了德国军？
这就是爱找借口的美国人。

31、第二次世界大战期间，德军的一个团长把一个连长叫到办公室，将大捆的钞票、高级食品和一把新式手枪交给了这个连长，说：“还缺什么？尽管提，我们一定给予满足。” “报告长官，就缺一点士气，”连长低声说？

32、第二次世界大战期间，德国一名高级军官曾问一名瑞士军官：“你们有多少人可以作战？” “50万吧。。“如果我派100万大军进入你们的国境，你们怎么办？” “那我们只好每人打两枪。”？

33、第二次世界大战期间，一个在欧洲作战的美国士兵向长官请假，说要回去看看新婚不久的妻子。
长官大为不悦：“难道你把对妻子的关心放在对国家的关心之上吗？”。
“不，”士兵说，“但是，现在有几千万男人关心美国，但关心。
我妻子的，大概只有我一个。”。
长官一听笑了，便准了他的假。

34、第二次世界大战期间，德军占领了巴黎。两个纳粹军官走进塞纳河畔的一家旅馆住宿，而旅馆老板是一个热诚的爱国者，对纳粹十分厌恶。纳粹军官傲慢地环视四周，道：“这个猪圈！住一宿要多少钱？”老板回敬道：“一头猪100法郎，两头猪要200法郎。”。

35、某军战争期间俘获了一个战俘，后来他得了一种病，左手烂掉了，他请求敌人把他的左手送回他的祖国。
敌人很感动，就照做了；不久他的右手也烂掉了，他也请求将右手送回祖国。
再后来他的左腿也被截肢，这一次，当他要求把腿送回祖国时，却遭到了拒绝。
他很不明白，问敌人为什么前两次可以而这次不行？
敌人很郑重地说：“我们怀疑你在有计划地分期分批地逃跑。”。

36、为了提高我国足球联赛教练员执教水平，Z国足协决定在联赛休战期间，特邀请我国足球主帅举办三期教练员培训班。
启蒙班：
招生对象的年龄为40岁以下或知名度有限的主教练、教练（如中国的李辉、贾秀全、张引等均在此例），主要课程有《足球与篮球》、排球及乒乓的主要区别、《直接任意球与间接任意球的主要特征》、《怎样把球踢得更靠近对方球门》。
中级班：
招生对象为土产名帅（如中国的金志扬、迟尚斌以及赋闲在家的徐根宝都属此类学员），主要授课内容有：《替换队员十八法》、《四四二，一个不得不说的秘密》、《越南是这样被打败的》。
提高班：
本班专为在Z国执教的洋帅们开设（如中国的桑特拉奇、拉扎罗尼、塔瓦雷斯），他们将在《如何对付记者》、《怎样让俱乐部放心与你续约》和《万一输了球》等几门课上得到国帅的言传身教，为您指点迷津。
为便于理论与实践相结合，参训学员均有机会到国奥队实习，学成后颁发国际Y足联认可的高级教练员证书。
希望各队按时派员参加。
报名时间：猴年马月狗日。
报名地点：聚闲阁。

37、世界杯期间，某球队队员添了一个小孩，所有队友被邀请参加洗礼，来到教堂。突然孩子从母亲手中滑落，守门员果断地扑出，在离地几厘米的地方接住了孩子。大伙儿鼓掌欢呼，他却习惯地向前跑了几步，接着熟练地大脚开出。

38、韩日世界杯期间，某大酒店推出“中国队胜出全场免费，进一球则五折优惠”的酬宾举措。众多球迷普遍看好中国队首场与哥斯达黎加的角逐，认为即使赢不了，进一球当不成问题。开赛之日，该酒店全场爆满，众球迷不仅热情观战，而且也尽情消费。当中国队0：2输了之后，众球迷不仅心情沮丧，而且在结帐时还心疼得要命。酒店老板害怕闹事儿，急忙解释道：“我可没给他们（中国队）一分钱的回扣！”。

39、某日，世界杯举办期间，某酒吧男女球迷无数。正值场上僵持不下，电视转播镜头一转，对准场下两位教头，只见两位教头情绪激动正在大声指挥场上队员。这时听见有位MM的声音：“怎么这两个球迷这么激动呀？”？

40、正值下班高峰期间，公交车上十分拥挤，到了一个站点，很多女人都争着下车，车门交通堵塞。售票员见状，心平气和地说道：“大家请不要急，让年纪最大的女士先下车。”这话真见效，所有的女人都退开了。

41、春运期间，火车上人太多无法行走一人只好将屁股伸出窗外大便，车站管理员叫喊：叼雪茄的胖子，把头伸回去，危险。

42、文革期间，某单位自排《智取威虎山》。杨子荣打入匪巢，座山雕问：“脸红什么？”杨子荣应答：“精神焕发。”不料，扮演杨子荣的演员慌忙中忘了这句台词，直接把下一句台词说出来了：“防冷涂的蜡！”座山雕大喝一声：“怎么又黄了？！”杨子荣灵机一动，说：“他……他又涂了一层蜡！”？

43、一个人带着他的妻子到百老汇看演出。在第一幕期间，他就发现自己不得不去盥洗室一趟。于是他赶紧去找盥洗室。他徒劳地找了一圈，最后发现了一个美丽的布置了许多植物的喷泉。周围没有人。于是他决定就在那儿解决他的难题。
当他摸黑回到观众席时，第二幕已经开始了。他在黑暗中找到妻子，问到：
“第一幕我错过了多少内容？”。
“错过？”她答道，“你刚才不是台上的主角吗？”。

44、丈夫要到外地出差，临走时对妻子说：“在我离家期间把收到。
的给我的信寄给我。”妻子说：“放心吧！”。
一个月过去了，他一封信也没收到。他感到很奇怪，于是打电。
话问妻子：“为什么不把我的信寄给我？”？
“你把信箱上的钥匙带走了。”。
丈夫道了歉，并说马上把钥匙寄回去。
又过了一个月，还是没有收到一封信，他很生气。出差完回到。
家，他问妻子是怎么一回事儿？
“我有什么办法呢！亲爱的，你寄回来的钥匙也锁在信箱里？
了。”。

45、杨力在校期间有一个理想，就是自己手里有很多钱然后坐着汽车四处兜风，毕业之后他经过自己的不懈努力终于实现了自己的理想，当上了售票员。

46、今年开学尚在新年期间。“恭喜发财”，顽皮的同学还要加上一。
句“红包拿来”。
老师真的从袋中取出一个红包，装了一个一元硬币，说是“一。
元复始”，祝同学们有一个新的开始。
班长代表全班答谢：“谢谢老师给我们100分。”。

47、刚入校时考学生守则，大家抄的天昏地暗，其中有两条：
大学期间累计作弊两次者劝其退学。
大学期间结婚者劝其退学。
俺眼睛不好，发下卷子才发现抄成了：大学期间累计结婚两次者劝其退学。

48、记得大学期间，同室的兄弟过生日，便邀了几位女生一起参加。
PARTY结束后，我送一最心仪的女生回宿舍，路上便给她讲鬼的故事，听得她花容失色，最后说“你再说，我今天晚上都睡不着觉了！”。
本人一向怀有怜香惜玉之心，忙说：“别怕，别怕，你看哪儿有鬼呀！，鬼都十二点以后才出来呢！”。

49、刚入校时考学生守则，大家抄的天昏地暗，其中有两条：1：大学期间累计作弊两次者劝其退学。2：大学期间结婚者劝其退学。俺眼睛不好，发下卷子才发现抄成了：大学期间累计结婚两次者劝其退学。

50、1997年十强赛期间。有一天，全班有十多个球迷聚在我们寝室里，观看中国队和伊朗队的比赛，中国队开场打的很不错。众人正在兴高采烈之际，谁知那台破电视极不争气，时不时就要做雪花飞舞状，非得有人把住天线，方才能有片刻安稳。电视机旁边床铺上的老兄是我校田径队练跳高的，身高190CM，手长脚长，"充当第二天线"这个重任自然而然就落到了他身上。
一开始还能用手把着；过一会儿不耐烦了，躺在床上用脚趾夹着；又过了一会儿，只见他缓缓回过头来，瞪着两眼，愤怒的：“去买2斤猪肉挂上不行吗？”。