关于申请的幽默段子

1、一个男子申请当监狱看守，监狱长问他：“这些家伙的确难对。
付，你知道怎样对付他们吗？”。
“没问题，”申请人回答，“他们要是不老实，就滚他妈的蛋！”。

2、一个男子申请当监狱看守，监狱长问他：“这些家伙的确难对付，你知道怎样对付他们吗？”。
“没问题，”申请人回答，“他们要是不老实，就滚他妈的蛋！”。

3、一位女性申请职业时，老板问：‘你有几个小孩？’她回答：‘十个。’老板问：‘那他们叫甚么名字？’她回答：‘晓明，晓明，晓明，晓明，晓明。
晓明，晓明，晓明，晓明，晓明。’老板问：‘都叫晓明，那你要叫他们吃饭时怎么办？’她说：‘那很简单，我只要叫晓明，他们都会来。’老板又问：‘但是如果你只要叫某一特定小孩时，怎么办？’她说：‘那更简单，我只要叫他的姓就可以了。’？

4、得克萨斯州立法机关委员会在审查通信员职位的大量申请，一个名。
叫亨利·斯廷的小男孩，10岁，小个子，遭到了拒绝，亨利想了解一下。
原因。
“是这样，孩子，”主席说，“我们拒绝你，是因为你的腿太短了。”。
委员会的所有委员都笑了。
“腿短？”亨利反问道，他的眼睛闪出光辉。“而我认为，立法机。
关首先需要的是好脑子，而不是腿。”。
委员会立刻重新考虑自己的决定。

5、日本：如果丈夫认为妻子睡姿不好看，就可以提出离婚申请。
意大利：妻子不干家务或不喜欢干家务，丈夫便可以提出离婚。
阿富汗：如果女方提出离婚，那么她再嫁人时，她的再婚丈夫要付给前夫两倍当年婚礼费用；如果是男方提出离婚，女方重新嫁人时，新郎丈夫要偿还前夫和妻子当年的婚礼费用。
英国：夫妻双方只有一方可以提出离婚，如果双方都提出离婚，则不准离婚。
黎巴嫩：在传统的家庭中，女人出门前先要征得丈夫的同意。如果有朝一日不想要妻子，待妻子出门前征求他的意见时，他只需说：“快去，别回家了！”便由此宣告离婚。
多哥：男女双方感情破裂，便到当地部门申请，并各自清管理人将各自的头发剃去一半，将剃下来的头发互相交换。
萨尔瓦多：夫妻感情一互破裂，可到当地管理处申请登记，然后宰一头牛，请双方亲戚朋友前来聚餐。餐后，夫妻双方面面相对，各自用手打对方十个耳光，美其名曰 ：记住最后的痛苦。
厄瓜多尔：夫妻反目离婚，皆要绝食三天。到第四天早晨，到当地一位年长者处接受“检测”是否真的有气无力，如果真的，分手也是真的；如果是假的，这位年长者会下令：永远不准离婚。

6、孔明先生台鉴：
你的职称申请报告收悉。因为你是名人，所以对你的评审工作，评委们特别慎。
重，经研究，我们的基本意见如下：
众所周知，你雄才大略，火烧赤壁，七擒孟获，可谓是功绩赫赫，有口皆碑。
但在职称系列中，有工程技术类、财会类、经济类、政工类等等，对照此系列，你。
的挂靠颇为棘手。比如，你曾设计制造过“木牛流马”，但不懂外语，难以划入工。
程技术类；唯有“七擒孟获”，你竟让孟获彻底心服口服，思想政治工作可谓做到。
家了，称得上是位优秀政工人员。本预给你靠入政工系列，可查来查去你却没有文。
凭。奉劝老先生拨冗去参加个速成班之类，只须交上几百元的参培费，及格是不成。
问题的。
你要求评为中级职称，其中一条是有三篇论文，不知你是否在何刊物上发表过。
如果没有付梓，可将前后《出师表》和给周瑜吊孝时的祭文权作充数吧！还有连。
续工龄一事，千万注意，可将卧龙岗躬耕那段时间计算在内，否则年限不够。
关于撰写中级职称的业务总结，那可是你发挥天才的难得机会，尽可评功摆好。
谁也没时间跟你一一对证。“过五关斩六将”、“温

7、亲爱的未来男朋友申请者:
我已经收到了你发来的要求作我的男朋友的电子信。对于你的要求,我在此深表感谢。
在开始你的申请程序之前,请你谨记:参与追求XXX的行动的标准是非常严格的并且不可能有经济援助。
如果你认为你符合以下标准的话,请如实填写预表并附上50元人民币(用于打印申请表以及吃冰棒的花销,国内同胞不可免除)寄至我处。
1 经济担保：可证明你可以支付以后一个月的巨额娱乐费用。
2 年龄： 19--23。
3 身高： 180--185 cm
4 小白脸，高鼻梁，大眼睛(双眼皮，无近视)，宽肩膀(柔软可靠)，宽广的胸部。
强有力的手臂。
5 成绩好(平均分>90)，现在我需要精于“马哲”者。
6 擅长 3 项以上体育运动(除了棋类)。
7 会弹吉它。
8 磁性的嗓音。
9 无恋爱史。
10 一百圆申请费(不可免除)。
我保留增加标准的权力。
衷心希望你在追女孩的道路上有好运气。
此致 敬礼。

8、一位女性申请职业时，老板问：‘你有几个小孩？’。
她回答：‘十个。’。
老板问：‘那他们叫甚么名字？’。
她回答：‘晓明，晓明，晓明，晓明，晓明。
晓明，晓明，晓明，晓明，晓明。’。
老板问：‘都叫晓明，那你要叫他们吃饭时怎么办？’？
她说：‘那很简单，我只要叫晓明，他们都会来。’。
老板又问：‘但是如果你只要叫某一特定小孩时，怎么办？’？
她说：‘那更简单，我只要叫他的姓就可以了。’。

9、前东欧某国公安部门在审查一个申请移居国外的公民时问：“你为甚么要移居西方呢？你在这里有稳定的工作，稳定的收入，有免费劳保，你还有什么可埋怨的呢？”？
“我没有什么可埋怨的。”？
“那你为什么要移居西方？？”？
“因为在那里我可以自由埋怨。”。

10、自从申请了QQ后，大力发展女网友，经过一年多的滚摸抓打，窗口里密密地排着长队，全是MM。头像跃动，煞是好看。
遇见MM的第一件事，就是绝大部分都要求身份验证。一句殷勤献过去，等半天，MM说，和和和，为什么要加你啊？下面开讲踹门大发：
1） 可怜。朝MM的窗口里先吐口口水先。
“美女，加我吧？”。
“和和和，为什么要加你啊？”？
那就装吧，“哇，555，美女可怜我，我是孤儿也，我家里三代贫农出身，苦大仇深啊。”。
一般也就可以了。也有不依的。“主要是怕你笨，教不成才。”。
“可怜生来命如纸，让美女改变我的命吧！”。
2） 赖。
“美女，网帅哥呀，我就是也！”。
“和和和，凭什么信你呀？”？
做个鬼脸，“加了就知道啦，不成可以删嘛！”。
“我家里乱！”。
“那把别的都灭了，留我一个就成！”。
“你以为你谁啊你？”。
“俺村俺最帅也，地球人都知道！”。
3） 晕。
“美女的名字好勾人噢，耍个朋友好哇？”。
“和和和，凭什么加你啊？”？
反手在屁股上揩一把先，“我真的是祟拜你，这样

11、一个商人正在接见应聘总会计师的申请人。他问每一个申请人：“两百万加两百万等于多少？“ 头两个申请人毫不犹豫地答道：”四百万。”两人都没得到工作。当问到第三个人的时候，他站起来，把门关上，拉上了窗帘，然后靠在柜台上问：“你想让它等于多少？” 他被录用了。以上仅已献给广大失意的过客，不妨学学人家怎样牛B

12、一个人死后先向上帝提出申请要进天堂，但得到的答复是他必须先耐心的等上三年。然后才能开庭处理他的申请案。这个人觉得时间太长了，一怒之下就向撒旦提出了下地狱的申请。得到的答复是，有关他的申请事宜明天就可以开庭受理。这个人不明白天堂和地狱怎么会有这么大的差别，于是就问撒旦。撒旦狞笑着说：“这当然了，我们这里的律师和法官要比天堂那里多得多啦！”？

13、康曼德先生死后向上帝申请进入天堂，上帝要他举出至少一件作过的善事。康曼德先生说：我曾给一个小男孩以慷慨的施舍。上帝查看了一下记录。发现他曾给过一个为他擦皮鞋的孩子10美分的小费。于是，上帝对身边的天使说：“给他15美分，打发他去地狱吧！”。

14、一个人死后先向上帝提出申请要进天堂，但得到的答复是他必须先耐心的等上三年。然后才能开庭处理他的申请案。 这个人觉得时间太长了，一怒之下就向撒旦提出了下地狱的申请。得到的答复是，有关他的申请事宜明天就可以开庭受理。这个人不明白天堂和地狱怎么会有这么大的差别，于是就问撒旦。撒旦狞笑着说：“这当然了，我们这里的律师和法官要比天堂那里多得多啦！”？

15、一天举办歌唱大赛，一名老人前来报名长青组。申请表上有姓名、地址、电话及大哥大号码等栏目需要填写，但大哥大太通俗，而且格子只能容纳两个字，所以简写成了“行动”，取其行动电话的前二个字。老人看了之后，填上两个字：方便。

16、一位颇有名气的女明星，前往领事馆申请护照。职员问：“未婚？”女明星想了想，说：“偶尔是的。”。

17、编辑问一位想得到校对职务的人，他是否知道这一工作的重大。“啊，是的，”这位申请者回答，“我知道，如果一旦您出了错，我就该负责。”。

18、一名女士报名上改善记忆力的课程，学校发给她一张申请表，要求填写自己的姓名，家庭地址，电话号码等。那个女士想了好一会儿，然后气愤地在表格上写道：“我要是记得住这些，还来这里干什么！”？

19、大学校长看过物理系主任交上来的第二年经费申请报告后，叹气说：“你们怎么总是要买那么多昂贵的设备？数学系只要纸、笔和橡皮。”想了一会，校长有补充道：“而哲学系要的东西更少，连橡皮也不要。”？

20、一个报名上改善记忆力课程的女生，去学校领了一张申请表。表格上例行公事，要求报名者填写各种栏目，比如：家庭地址、单位、电话号码等。那位女士想了好一会儿，然后气愤地在表格上写道：我要是还记得住这些，那我干吗还要来报名呢？

21、一位女性申请职业时，老板问：‘你有几个小孩？’。
她回答：‘十个。’。
老板问：‘那他们叫什么名字？’？
她回答：‘晓明，晓明，晓明，晓明，晓明，晓明，晓明，晓明，晓明，晓明。’。
老板问：‘都叫晓明，那你要叫他们吃饭时怎么办？’？
她说：‘那很简单，我只要叫晓明，他们都会?怼！?br>
老板又问：‘但是如果你只要叫某一特定小孩时怎么办？’？
她说：‘那更简单，我只要叫他的姓就可以了。’。

22、一个农民去一家银行申请贷款被拒绝后，他的狗突然咬了银行家一口。
不料，狗又转身咬了旁边的一个顾客。
银行家很奇怪，就说：“你的狗咬我可以理解，但...？”。
农民说道：“我也不太清楚，可能它想除去嘴里的臭味吧！”。

23、有一个人申请去做狱警工作。监狱长问：“这里关押的可都是些难对付的家伙。你能应付得了吗？”。
“没问题！”申请者自信地答道，“如果他们不听管教职工，就得从这里滚出去！”。

24、一个农民去一家银行申请贷款被拒绝后，他的狗突然咬了银行家一口，不料，狗又转身咬了旁边的一个顾客。
银行家很奇怪，就说：“你的狗咬我可以理解，但...？”。
农民说道：“我也不太清楚，可能它想除去嘴里的臭味吧！”。

25、英语课上，师长教师要求同砚们用英语交谈。同学们也尤为听话，都按申请在对话。快滚旦了，一个同砚着实是忍不住了，哈哈大笑起来。这时候，另外一个同学站起来对先生说：“教师，他在用汉语笑。”