关于特别的幽默段子
1、一个罪犯被押到绞架，他要求把绞索套在腰上，千万不要系在。
脖子上。他说：“我脖子特别怕痒，要是把绞索套在脖子上，我自己。
一定会笑死的。”。
2、王先生：“唉，我碰到一个很特别的奇遇呢。我生日那一天，美。
丽的女秘书请我到她家喝一杯……”。
牛先生：“咦，这很好啊。不过，说什么也不能算是奇遇啊。”？
王先生：“你听我讲嘛，她不但准备了香摈、蛋糕、烛光，还播。
放生日快乐歌，然后娇声地对我说：‘我要让你惊喜一下。我先进卧。
室，你等五分钟再进来好吗？’”。
牛先生：“哎呀，太棒了！你还有什么不如意嘛！”？
王先生：“你听我讲完嘛。当我进入她的闺房时，只见公司的全。
体员工都站起来唱着：‘祝你生日快乐、祝你生日快乐！……’”。
牛先生：“这也不错嘛，别太认真呀。”。
王先生：“问题是，你是否想到我是一身光溜溜地冲进去的。
啊！”。
3、有一个人生就“飞毛腿”，跑得特别快，而且经常以此在人前夸耀。
有一次，他家被盗，他连忙跑去追贼。看到贼人背影时，他高喊道：“别跑了，你说什么也跑不过我！”没多久，他果然赶过了贼人，但还一个劲地跑下去？
半路上有人问他跑得这样急干什么，他说追贼。又问他，贼往哪里跑了，他得意地说：“我早就赶过他了，看，现在连他的影子也看不见了！”？
4、在达拉那省有一个特别怕上帝的老头。他是一个非常出色的烧炭工人。一天他。
正在烧炭时，突然想起来有点事情要到镇上去一趟。但是他不能扔下木炭堆不管。
不行，那样会引起火灾，到那时一切都毁了，但是那个怕上帝的老头又有了这么个。
想法：
“我可以把我的木炭堆交给上帝照管。”。
然后他就乘车到莱特维克办他的事情去了。两个小时以后当他又来到木炭堆那。
里时，果真发生了不该发生的事情。炭灰四处飞扬，来自木炭堆的火星和火苗简直。
像架发动机似的劈哩啪啦响成一片。这简直是一场灾难，老头看到这一切时，两腿。
一软倒在地上，他看着眼前发生的一切说：“上帝呀，世界上的绝大部分事情你都。
能统治和安排，但是你永远不会成为一个烧炭工。”。
5、年轻的传教士为了加强地方居民的宗教基础，来到了遥远的居民点。他特别强。
烈地反对妇女吸烟。
有一次，他来到南希的小农舍，看见她用自制的烟斗拼命抽烟。
“南希大婶”，他说，“到另一个世界去的时间不远了。当你走近天堂的大门。
请求圣徒彼得放你进去时，你想怎么样？
难道你朝他喷着烟草气味，他会让你进天堂？”。
老妇人从嘴里抽出烟斗，想了想，回答说：“年轻人，没关系，当我去天堂的。
时候，我已经不会出气了。”。
6、一位教授在给学生发还试卷，他发卷方式很特别——分数最。
高的卷子，他举到学生的头顶上发；分数稍低的卷子放在学生的桌。
上；差一点的放在学生的膝盖上；其余的都放在地板上。接着他还。
说：“还有两三张试卷要到晚上地下发掘，埋藏地点，个别通。
知。”。
7、老李特别爱喝啤酒，但他妻子却说喝啤酒也伤身体，坚决不允。
许他喝，老李突生一计，把啤酒倒进补脑药水瓶里，说这是医生让。
喝的，还让妻子尝过。妻子信以为真，于是他天天都能喝上啤酒了。
有一夭，老李的妻子去赴宴，有人请她喝啤酒。她推辞不过，勉。
强尝了一口，立刻吐了出来：这哪里是啤酒，不要骗我！这分明是。
补脑药水！”。
8、女主人对女佣说：“今晚有客人来家里吃饭，你能做些什么特别的？
菜？”。
女佣：“好，太太，你是要客人们吃了还想吃呢，还是永远不想再来。”。
9、弗格森特别喜欢看电视，同学们空暇时间找他，十之八九见他坐在电视机前，所以大家都叫他是“电视虫”．。
这不，当天文学老师在课堂上宣布：“我建议你们今晚看月蚀 ．”弗格森立即问道：“几频道？”。
10、医生：有什么不舒服的地方吗？
患者：一呼吸就特别疼。
医生：好吧，我会让你不呼吸。
11、年轻的传教士为了加强地方居民的宗教基础，来到了遥远的居民点。他特别强烈地反对妇女吸烟。
有一次，他来到南希的小农舍，看见她用自制的烟斗拼命抽烟。
“南希大婶”，他说，“到另一个世界去的时间不远了。当你走近天堂的大门，请求圣徒彼得放你进去时，你想怎么样？
难道你朝他喷着烟草气味，他会让你进天堂？”。
老妇人从嘴里抽出烟斗，想了想，回答说：“年轻人，没关系，当我去天堂的时候，我已经不会出气了。”。
12、有一美媚在某it企业工作。有一天早上，天气特别好，it美眉正全神贯注的工作，裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子“嘶啦”一声被撕破。
同事们都闻声望来，it美眉连忙拿起身边一份it杂志遮住下面。不料，同事们竟哄堂大笑，原来那份杂志的封面是在线游戏广告：“超大容量，可同时容纳十万用户”。
美媚又拿起另一份杂志。同事们又再次哄笑，这份杂志的封面是杀毒软件：“小心病毒”。美眉快气昏了。
当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。第三份杂志是一本硬件杂志，封面是优盘广告：“即插即用”。
迷迷糊糊中还记得要把重点部位保护好，就随手拉了第四本杂志盖上去，醒来的时候一看，是一本导购杂志，上书：“三折大优惠！”再次晕倒。
13、王先生：“唉，我碰到一个很特别的奇遇呢。我生日那一天，美丽的女秘书请我到她家喝一杯……”。
牛先生：“咦，这很好啊。不过，说什么也不能算是奇遇啊。”？
王先生：“你听我讲嘛，她不但准备了香摈、蛋糕、烛光，还播放生日快乐歌，然后娇声地对我说：‘我要让你惊喜一下。我先进卧室，你等五分钟再进来好吗？’”。
牛先生：“哎呀，太棒了！你还有什么不如意嘛！”？
王先生：“你听我讲完嘛。当我进入她的闺房时，只见公司的全体员工都站起来唱着：‘祝你生日快乐、祝你生日快乐！……’”。
牛先生：“这也不错嘛，别太认真呀。”。
王先生：“问题是，你是否想到我是一身光溜溜地冲进去的啊！”。
14、一个罪犯被押到绞架，他要求把绞索套在腰上，千万不要系在脖子上。他说：“我脖子特别怕痒，要是把绞索套在脖子上，我自己一定会笑死的。”。
15、年轻的传教士为了加强地方居民的宗教基础，来到了遥远的居民点。他特别强烈地反对妇女吸烟。
有一次，他来到南希的小农舍，看见她用自制的烟斗拼命抽烟。
“南希大婶”，他说，“到另一个世界去的时间不远了。当你走近天堂的大门。
请求圣徒彼得放你进去时，你想怎么样？
难道你朝他喷着烟草气味，他会让你进天堂？”。
老妇人从嘴里抽出烟斗，想了想，回答说：“年轻人，没关系，当我去天堂的。
时候，我已经不会出气了。”。
16、精神病院的两名病人特别喜欢看书。一天，管理人员扔给他俩一本电话号码簿。看后：
病员甲：这本书语言流畅，就是出场人物太多。
病员乙：这本书条理清晰，喜欢用数字说明问题。
17、儿子对妈妈说：“我现在特别想生病。”。
妈妈：“好孩子，你为什么这样想？”？
儿子：“上次我生病后，你和爸爸给我买了许多巧克力和苹果。
现在我又想吃巧克力和苹果了。”。
18、三个小朋友在江边夸耀自己的爷爷。
甲说：我爷爷水性特别好，在水中能潜10分钟。
乙说：我爷爷是最棒的，有一次他在水中潜了20分钟，无人能比。
丙说：你们的爷爷都不行，我爷爷在二十年前从这里潜下去，至今还没上来呢？
19、刚满三岁的小家伙特别爱看电视广告，尤其喜欢张惠妹作的步步高复读机的广告。只要这个“疯婆子”一出场，小家伙就手舞足蹈、乐不可支。看得多了，即活学活用。一天晚饭后，他载歌载舞地对他奶奶唱到：“你是我的姐妹、你是我的宝贝！”。
20、一位教授在给学生发还试卷，他发卷方式很特别——分数最高的卷子，他举到学生的头顶上发；分数稍低的卷子放在学生的桌上；差一点的放在学生的膝盖上；其余的都放在地板上。接着他还说：“还有两三张试卷要到晚上地下发掘，埋藏地点，个别通知。”。
21、一天，12岁的小民向妈妈提出跟着她学炒菜的要求。妈妈高心地答应了。小民学得特别认真，专心，不到一个月居然能炒出像妈妈一样水平的菜来。为此，妈妈感到骄傲和自豪，不但因为儿子聪明好学，更因为他长大懂事能为家里分担家务事了。于是妈妈就问道：“你当初为什么要炒菜呢？”？
小民说：“我想在女朋友的生日上露一手，让她高心高心。”。
妈妈：“啊？！。。。。。。”。
22、有一个人，他特别喜欢养鸟。
一天，一个人送给他一个5公分的鹦鹉。他家是鸟多笼子少，就把这只鹦鹉和喜鹊放在一个笼子里了。第二天早上，发现喜鹊连毛都没了，躺在笼子上死了。主人见了非常生气，就把这只鹦鹉和乌鸦放在一起了。第三天，主人发现乌鸦也死了。他就把鹦鹉和老鹰放在一个笼子里了。第四天早上，老鹰也死了，但鹦鹉毛了。这时，鹦鹉一边拍翅膀，一边喊：“这家伙太厉害了，不脱光膀子还打不过它呢！”。
23、刚满三岁的小家伙特别爱看电视广告，尤其喜欢张惠妹作的步步高复读机的广告。只要她一出场，小家伙就手舞足蹈、乐不可支。看得多了，即活学活用。一天晚饭后，他载歌载舞地对他奶奶唱到：“你是我的姐妹、你是我的贝贝！”。
24、某日，村唱大戏，奶奶对孙子说：今天人特别多，所以，如果你想撒尿就说你想唱歌，免得别人笑话。”孙子想撒尿就是唱歌。
晚上，孙子与爸爸睡在一起，被尿憋醒，对爸爸说：“爸爸，我想唱歌。”爸爸感到很奇怪，这孩子怎幺半夜想唱歌呢？想必是说胡话，于是对儿子说：“等到明天我带你去唱。”倒头便睡。儿子也只好躺下。
过了一会，儿子实在憋不住了，对爸爸说：“爸爸，我真的想唱歌。”爸爸想：“莫非这孩子有唱歌天才。”于是对儿子说：“你要真的想唱就趴在我耳旁大声唱吧！”。
25、从前有个读书人，他的老婆特别凶狠，轻则辱骂。
他，重则用鞭子抽打他，还常常用绳子缚住他的脚。泼。
妇一拉绳子，他就得赶快到她跟前来。他实在受不了。
就去找巫婆求对策……。
有一天，趁泼妇睡觉的时候，他连忙跑到茅房里。
去，偷偷地把脚上的绳子解开，拴在一只羊的脖子上。
然后，就翻墙逃出去，躲起来了。
妇人睡醒后，一牵动绳子，走来的却是一只羊。她。
吓坏了，立刻请巫婆来。巫婆说：“只因你作恶太多，祖。
宗责怪下来，把你的丈夫变成了羊。如果你能知过改。
悔，我可以帮你请求解救。”。
妇人听了，抱着羊大哭起来，发誓要痛改前非，再。
不虐待丈夫了。
巫婆便让她斋戒七日，并让全家人都躲避起来。
然后，巫婆煞有介事地念起咒来。她的丈夫也趁机偷。
偷地跑回来了。
妇人见丈夫回来，便问道：“你变成羊好多天了。
辛苦不辛苦啊？”。
丈夫说：“只记得干草不好吃，现在肚子还痛。
哩！”。
妇人听了更加伤心，从此再也不虐待丈夫了。
26、甲：”大伙都说，你在老婆面前显得特别渺小，可。
是在你母亲面前却又变得非常‘高大’。”。
乙：“这有什么，大丈夫能屈能伸嘛！”？
27、姑娘特别有钱，一无傍晚，一个年轻人——贫穷而诚实的小伙子，对。
她特别温存。
“你那么阔。”他吻着她说。
“是的。”她坦率地承认：“我值100万美元。”。
“你能嫁给我吗？”。
“不。”。
“我料到是这样。”。
“那你又何必问呢？”。
“我只不过是想体验一下，当一个人失去100万美元的，是个啥滋。
味。”。
28、老余有一个毛病，一说话就结巴。特别是老婆一发脾气他就结巴得更厉害了！一天他喝得醉熏熏的，回到家看到妻子像非洲雄狮是的瞪着他。
妻：你到那去了！（气呼呼）。
老余：朋。。。朋友聚会喝了几盅。
妻：你知道现在几点了吗？
老余：一、一点了。
妻：一点？你看看墙上的钟都三点了。
老余：瞎，瞎说！明明是一、一点！、。
正在这个时候，墙上的钟当当当的响了三下。
老余：奇、奇、奇怪，这钟怎么也变得结巴了？
29、有个男人疑心特别大，总是怀疑妻子有不轨行为，但就是抓不住什么把柄，无奈之际他只好求助于私人侦探。过了几天，他雇的那位私人侦探兴冲冲地跑来向他报告：
“昨天晚上8点钟，你太太在乡村酒店门口和一个男人见面，然后坐上一辆出租车来到假日旅馆，他们要了一个房间，房间号是311。我用高倍望远镜看到，他们一进屋就拥抱在一起，大约过了半个小时后，他们开始脱衣服……”。
“后来呢？”那个男人急不可耐地问道。“后来窗帘就放下来了。”“咳，总是这样。”他失望地说：“我心中的疑惑总是找不到答案。”。
30、一个养鸡场里的一对公鸡和母鸡，生了一个特别大的蛋，全城轰动，引得众多记者前去采访。但母鸡非常害羞，说什么也不肯回答问题。有一个聪明的记者就跑道后面找公鸡。公鸡一面掳着袖子、一面恶狠狠的说道：我一定要找那只鸵鸟算帐？
31、女：“你觉得我哪点可爱？”。
男：“你很特别。”。
女：“怎么特别？”？
男：“天下那么多男人，可你只爱我！”。
32、老李特别爱喝啤酒，但他妻子却说喝啤酒也伤身体，坚决不允许他喝，老李突生一计，把 啤酒倒进补脑药水瓶里，说这是医生让喝的，还让妻子尝过。妻子信以为真，于是他天天 都能喝上啤酒了。有一夭，老李的妻子去赴宴，有人请她喝啤酒。她推辞不过，勉强尝了一口，立刻吐了出 来：这哪里是啤酒，不要骗我！这分明是补脑药水！”。
33、有一个不尊敬长辈的人，常常动手打他的父亲，可是，他父亲却特别爱护小孙孙，天天抱着不离手。
邻居们看到老头儿这样做，便问道：“老人家，你儿子如此不孝，你为什么还这样疼爱小孙子呢？”？
老头儿回答说：“我倒不是为了别的，我要抱他长大了好替我出气！”。
34、大愚告诉朋友：“哎，我两次向丽丽求婚她都不答应。后来我就告诉她我叔叔特别有钱，可以给我们买一套大房子。”朋友于是问：“丽丽后来同意了？”大愚伤感的说：“是的，她已经是我的婶婶了。”。
35、梁远帝一只眼瞎，宠爱徐姬。但徐姬特别讨厌，后发展到怨恨元帝的。
地步。每次梁元帝召她去，她总是只化妆半个面孔，意为元帝仅一只眼睛。
看不到全部脸面，以此辱元帝。后为梁元帝察觉而斩杀。
36、周朝有个人，特别喜欢贵重的狐皮袄和珍贵的食品。他梦寐以求，想缝制一件价值千金。
的狐皮袄，还想准备一桌祭祀用的美味食品。他郑重其事地去找狐狸商量，要剥取它的毛。
皮；和羊商量要割取它们的肉。可是，不等他把话说完，狐狸和羊都逃走了。因此，这个周。
人10年也未能制成一件皮衣，5年也没做成一桌祭祀用的美味食品。
37、王仲宣活着时特别喜欢学驴叫，死后，文帝亲自参加王仲宣葬礼，对别人说：“王仲宣。
活着时好学驴叫，现你们可各人作一驴叫，送送王仲宣。”于是送葬队伍中怪声四起。
38、钱思公长在富贵人家，却很俭朴节约。他有一支珊瑚笔架，平时特别。
珍爱，常常把它放在几案上。子弟中有人要钱用，就偷走笔架藏了起来。
钱思公丢了笔架，很是不乐，在家中贴出布告，愿意出10千钱赎回那笔。
架。过了两天，那个偷笔架的弟子假装寻得了笔架，拿来给钱思公，于是。
得了10千钱。以后弟子中有人要钱用，又拿走了那笔架。一年之中，像。
这样的事要发生好几次，但是钱思公始终不明白其中的奥妙。
39、有个读书人的妻子特别凶狠，对丈夫动不动就咒骂、抽打。丈夫在家。
时，就用长绳拴在丈夫的脚上，她一拉绳子，丈夫就必须马上走到她跟前。
听候吩咐。丈夫实在受不了，就去找巫婆替他想办法。
一天，趁妇人睡觉时，丈夫按巫婆教的，把脚上的绳子拴在羊脖子上。
然后躲起来。妇人醒后，一牵绳子，走来的却是一只羊，她吓坏了，立刻。
请巫婆来问。
巫婆说：“只因为你作恶大多，祖宗责怪下来，把你丈夫变成了羊。如。
果你愿意悔改，我可帮你解救。”。
妇人抱羊大哭，发誓不再虐待丈夫。巫婆便让她请斋7日，全家回避。
然后，煞有介事地念起咒来。她丈夫趁机偷偷溜回来。
妇人见丈夫回来，便问道：“你变成羊那么几天，辛苦不辛苦啊？”。
丈夫说：“只记得干草不好吃，现在肚子还疼哩！”妇人更加伤心，从。
此再也不虐待丈夫了。
40、元朝鼎盛时，有个江右（官名）名叫胡存斋，特别好客，常常怀疑守门人挡驾，有客来。
了也不通报。后来，他在家时就干脆挂出一块牌子，上写：“胡存斋在家。”。
41、某郡守忌讳得特别厉害。刚到某地任职，有个叫丁长孺的来拜见恭贺。因郡守忌讳。
“丁”字，就避而不见。家仆知道他的意思，就叫那人改姓丁为姓千，果然郡守乐呵呵相见。
另有一日，有大案来报，文中有“病故”两字，吏官知他怕见，就用手指掩住这两字。
郡守一气看来，见被遮处文义不通，就用笔敲击吏官的手指，让他拿开。“病故”两字露。
出，郡守脸色顿变，急忙取了文书到案桌下旋转数次，口中还念辟邪祛凶的咒语。堂中多人。
暗暗发笑。
42、某杭州人有三个女婿，前两个灵巧善说，而小女婿特别呆。
某日，丈人新买一匹马，命三个女婿题诗赞马。只要形容马跑的速度。
出口成文，不论雅俗。
长婿说：“水面掏金针，丈人骑马到山阴，骑去又骑来，金针还未沉。”。
丈人赞好。
轮到二女婿说：“火上放鹅毛，丈人骑马到余姚，骑去又骑来，鹅毛。
尚未焦。”丈人又赞好。
呆女婿苦苦思索也不得句，正着急时，忽听丈母娘放了一个屁，呆女。
婿说：“丈母放个屁，丈人骑马到会稽，骑去又骑来，肛门犹未闭。”。
43、任环特别害怕妻子。唐太宗认为任环有功，特地送给他两个侍女。任环很感谢皇帝，但。
不敢把这两个女子带回家。
唐太宗召任环的妻子到皇宫，赐给她酒说：“做妻子的若妒忌，应当训斥离弃。你若能。
改掉妒忌，就别喝这酒；若不改，可以喝。”任环妻说：“我就是改不掉妒忌，我愿喝这。
酒。”等到她喝得大醉回到家里，就与家人道别等死。其实，她喝的不是鸠酒，所以不会死。
有一天，大臣杜正伦嘲讽任环说：“妻子值得怕的时候有这么三种情况：一是刚出嫁的。
时候，那端庄严肃样像是菩萨，人哪里有不怕菩萨的呢？二是在生儿育女之后，就像是母老。
虎，人哪里有不怕老虎的呢？三是等到老了，脸面皱皱巴巴，又瘦又黑又黄，活像是鬼，人。
哪里有不怕鬼的呢？”听者都大笑起来。
44、袁了凡特别喜爱谈论风水，为此他曾遍访四处寻觅宝地。当他来到光福之地时，问一位。
村农：“你曾听说这里佳穴很多吗？”村农说：“我在这里已经生活了三十多年了，只见过。
一些戴乌纱帽的人来寻觅风水宝地，却从未见过那些戴乌纱帽的来上坟。”袁了凡听了，默。
默地走开了。
45、宋代名相钱良臣，特别忌讳别人提到他的名字。他有个小儿子，也还算机灵，每次读经。
史子集看到有“良臣”二字，就特意改为别的字，以便为爹爹避讳。儿子小小年纪能这么有。
心计，钱良臣自然称心。
有一天，小儿子读《孟子》一书，正好有“今之所谓良臣，古之所谓民贼也”一句。这。
还了得！他不假思索，马上把“良臣”二字改读为“爹爹”。当钱良臣在一旁听到儿子读到。
“今之所谓爹爹，古之所谓民贼也”这句时，鼻子都气歪了。
46、从前，有一个在朝廷为官的人，以在京城做官为荣耀，特别忌讳“出去”二字。
有一次，他外出访客还未回家，正巧有一位客人来拜访他。守门人告诉客人说：“我们。
大官人不在，请您留下名片，等我们大人回来时我一定奉告。”。
这位来客一听，大发雷霆，斥责守门人说：“你怎么竟敢如此说话！都是人死了才说不？
在，你们大人难道就没有这个忌讳吗？你怎么敢用这样不吉利的话提到他？我一定要等他回？
来，当面告诉他治你的罪！”。
守门人诚惶诚恐地拱手作揖，说：“请大人原谅。那么请问，如果这样说不行，我该怎。
样说来辞谢客人呢？”。
这位来客指教说：“你们大人既然是外出访客没有回来，只需说‘我们大人出去了’就。
可以了。”。
守门人一听，不由得皱紧眉头，满脸愁苦地说：“大人您难道不知道我们大人的忌讳。
吗？我们大人宁愿死，也不愿听到‘出去’二字啊！”。
47、有一个人特别爱面子，家里虽很穷，但总爱在人前炫耀，他每天总爱拿块猪油抹嘴，然后到外面跟别人说吃的什么什么好东西，一日，他正在家门外炫耀，他的儿子从家里跑出来，对他说，：”爸爸，不好了，猫把你抹嘴的油偷走了，“，此人问你娘怎么不追？儿子：“娘的裤子不是你穿着呢吗？”？
48、从前，有一个财主特别吝啬，从不请人客。一日，有朋友路过，在门口遇到财主的儿子，揶揄财主的儿子说：“你爹啥时候请客？”，“让我爹请客，等下辈子吧！”。
财主听了，大怒，鞭打儿子，并说：“谁让你许他日子！”。
49、有个人家里很穷，喝不起酒，也不善饮。可是，他又特别爱充假面子，每次出门前都要。
吃上两枚酒糟小饼，弄得有些酒气，像是刚喝过酒的样子。有一天他在路上遇见一个老朋。
友，朋友见他有些酒意，就问：“你早晨刚喝过酒？”他如实地回答说：“没有，只吃了两。
枚糟饼。”。
他回到家里，把这件事对妻子说了。妻子给他出主意说：“若以后再有人问，你就说吃。
酒了，也可装些门面。”他点头同意了。
第二天遇到那位朋友时，他就说是吃了酒，朋友怀疑他说了假话，就追问道：“是热吃。
的，还是冷吃的？”他回答说：“是烤的。”朋友一听，笑着说：“你还是吃的糟饼。”他。
回家后又把这话说给妻子听了，妻子责怪说：“哪有说烤酒吃的。
以后要说是热饮的。”他说记住了。
第三次遇见那位朋友时，还没等朋友开口，他就自己吹嘘说：“我今天的酒是热的。”。
朋友就问：“吃了多少？”他伸出两个指头说：“两个。”。
50、昆山周用斋先生特别呆傻。他年龄很小的时候，经常被同学诱骗到城墙上，结果转来转。
去下不来。
后来，周用斋在外地学馆里做塾师，见主人在黄梅时节在太阳下曝晒衣物，就问为什么？
这样做。主人告诉他说：“衣物这个时候如果不见见太阳，就会生潮气。”周用斋觉得很受。
启发，他就把他的书袋连同馆童们送的拜师礼物都拿出来，摆在太阳下曝晒。有个调皮的馆。
童趁他不注意偷走了几件。周用斋来察看时见少了几件，就叫嚷起来。馆童就哄骗他说：
“一定是被太阳晒得消耗掉了。”他也就信了。
周用斋坐船外出时，偶然感觉到对面来船的时候，船好像行得特别快，他就很惊讶地向。
别人询问原因。人家告诉他说这是因为两只船相对而行，所以感到这么快。他就嘲笑道：
“造船的人真是太笨了！假若都造成对面开的船，难道不快些了吗？”。
后来，周用斋考取了进士，来到吏部厅堂，人家问他的家乡籍贯，他误听成问他有哪些。
大乡官，就回说：“敝乡有状元申瑶老。”吏部的人知道他呆傻，就让他下去了。他从厅堂。
走出来后，对人说：“我们家乡还有个王荆老我没说出来，怪不得我见堂上大人刚才