关于遍的幽默段子

1、法官指着作案凶器问被告：“你见过这支枪吗？”被告答：“没。
有，先生。”法官又问了几遍，被告仍然坚持说没有见过。于是，法。
官决定第二天继续审问。
第二天，法官问被告：“你见过这支枪吗？”“是的，先生，我。
的确见过。”“什么时候？”“昨天在法庭上。”？

2、一人新提拔为经理，喜不自胜，遍告诸友。有一朋友说道：“经理有何新鲜？现在饭馆卖豆浆的都是经理。”此人不信，遂打电话到一饭馆：“请豆浆部经理接电话。”接电话的人问：“请问你找糖浆部经理，还是白浆部经理？”。

3、法官指着作案凶器问被告：“你见过这支枪吗？”被告答：“没有，先生。”法官又问了几遍，被告仍然坚持说没有见过。于是，法官决定第二天继续审问。
第二天，法官问被告：“你见过这支枪吗？”“是的，先生，我的确见过。”“什么时候？”“昨天在法庭上。”？

4、教师要两个不守纪律的孩子在放学后留下来，把自己的名字写100。
遍，一个孩子写完早就回家了，另一个仍在写着，她问道：“究竟是怎么回？
事？”。
孩子呜咽着回答：“这实在不公平，他的名字叫汉斯·弗兰克，而我却。
叫默罕默德·阿里·扎卢丁·炳·哈吉·易卜拉西姆·阿卜杜尔·拉吉。
德。”。

5、母亲再一次叫儿子起床：“雅克，好孩子，该起床了，你听公鸡叫了好。
几遍了。”。
“公鸡叫与我有什么关系？我又不是母鸡。”？

6、有个人教儿子认字。他先用笔在纸上写了个“一”字，教给儿子。
认。写了几遍，儿子就记住了，这人十分高兴。
第二天一早，他领着儿子上茶馆，得意地炫耀说，他的儿子能。
认字了。说着，用手指头蘸着茶水，在桌子上写了个“一”字，让儿子。
来认。儿子凑到桌前，横看竖看，却不认得了。
他气呼呼地责骂儿子说：“笨蛋！这不是昨天教的那个‘一’字。
吗？为什么就不认识了？”？
儿子一听，委屈他说：“谁知过了一夜，它就长得这么大了！”。

7、一日，父亲教儿子认字。他在纸上写了一个一，教儿子读，儿子读了几遍，记住了。
第二天早晨，父亲擦桌子时用抹布写了一个一，让儿子读，儿子读不出来，父亲说：“这是我昨天教你的一呀你怎么忘了？”儿子说：“一天没见，一字长这么大啦！”父亲当场晕倒？

8、儿子刚上小学，近来对星座很感兴趣。
把家里人的星座都问了一遍，后来对处女座搞不懂，就问我们读大班的侄女更不懂也听不明白却爱接嘴，她说：“处理座就是处理东西的。”。

9、母亲再一次叫儿子起床：“小明，好孩子，该起来了，你听，公鸡都叫了好几遍了。”。
“公鸡叫与我有什么关系？我又不是母鸡。”？

10、德辉写完一百遍的“我既懒惰又顽皮”后，便带着他的罚写作业到爸爸面前，说道：“老师说你要在上面签名。”。

11、新加坡某工程师的太太是虔诚的佛教徒，每天早晚须念千遍。
观音菩萨。丈夫对此很有看法，便打算想法改变太太的思想。
某日，丈夫叫他太太，太太回了话，但他却毫不理会，又接着大。
叫了两句，如此一来，气坏了正在念经的太太，她气呼呼地说：“你。
穷叫什么？我又没聋！”？
丈夫回答：“我才叫你三句，你就生气；你每天叫观音菩萨千。
遍，不知你想过它的烦恼没有？”。

12、俗云：“脚麻以草柴贴眉心，即止。”一人遍贴额上。人。
问：“为何？”答曰：“我屁股通麻了。”。

13、痴人无子，遍访生儿之法。一人戏之曰：“先将阳物画作。
人形，然后做事，定然成胎。”痴人依法而行，事毕仍视其物。
则满面糊涂矣。因自叹曰：“儿子有便有了，只是生下的，必。
定一个花脸了。”。

14、有素不信佛事者，死后坐罪甚重。乃倾其冥资，延请僧鬼。
作功果，遍觅不得。问人曰：“此间固无僧乎？”曰：“来是来。
得多，都发往酆都了。”。

15、偷儿入贫家，遍摸无一物，乃唾地开门而去。贫者床上见。
之，唤曰：“贼，有慢了，可为我关好了门去。”偷儿曰：“你。
这样人，亏你还叫我贼！我且问你，你的门关他做甚么？”。

16、王文康为淋病纠缠，十分苦恼，遍求名医治疗都无用处。后升任为枢。
密副使（官名，唐代宋时始以宦官掌枢密。宋代的抠密使同中书省之同平。
章事等合称“宰执”，共负军国要政。其副职称枢密副使），淋病顿时痊愈。
罢兔官职后，淋病又复发了，有人嘲笑王文康说：“要治好淋病，只要用。
一贴‘枢密副使’。还必须常常服用，这样才可防止复发。”。

17、父亲写了个“一”字教儿子，儿子读了几遍，记住了。
第二天，父亲抹桌子，顺手用湿布在桌上画一横，问儿子：“这是什。
么字？”儿子眨巴着眼不认识。
父亲说：“这就是我昨天教你的那个‘一’字啊！”。
儿子惊奇得睁大眼睛，说：“隔了一夜，它长成这么大啦？！”。

18、太上老君说：“诵经千遍，身腾紫云。”某道士十分相信此说，就也诵。
起经来，诵至999遍，开始沐浴，告别亲友，登上高台，等候腾云，当他。
虔诚地诵完第1000遍后，合上双眼，分分秒秒地等盼着身子腾起来，哪。
知到天黑也未能抬起半寸身子。道士指着太上老君的塑像慨叹说，“谁知。
你这等老大年纪也会说谎。”。

19、一个贪官把地方上的钱财狠狠搜刮了一遍。离任时，见没什么可搜了，便在一把折扇上？
把那儿的农田山水全部画了进去。
百姓们便编了首打油诗为他送行：“来时萧瑟去时丰，官币民财一扫空；只因江山移不。
去，临行写入图画中。”。

20、冥王派小鬼到阳间去走访名医，说：“门前没有冤鬼的就是。”小鬼到。
了阳间，走遍各地，可每过一家医生门口，总见许多冤鬼聚集在那里。最。
后，只剩下一家了，一看门前只有一个鬼在那里走动。小鬼想：“这里定。
是名医了。”细细一问才知道，那是个昨天刚挂牌开业的医生。

21、有个人要设宴招待朋友，可惜搜遍口袋只有8文铜钱，十分尴尬。老佣人说：“容易办。
成。”便拿6文买了两只鸡蛋，1文买了些韭菜，一文买了豆腐渣。
老佣人端出第一盘菜，是韭菜面上铺两只蛋黄，他说：“这叫做‘两个黄鹂鸣翠柳’。”。
又端出第二盘菜，韭菜上是一圈蛋白，说：“这叫‘一行白鹭上青天’。”第三盘。
菜是炒豆腐渣，名称叫做：“窗含西岭千秋雪。”第四道菜是清汤上浮动着两个蛋壳，取名。
为：“门泊东吴万里船”。
老佣人说：“我喜欢杜甫这首诗，所以做的菜肴凑上这四句诗，成其文雅，请不要嘲笑。”。
主人十分高兴，客人也重重奖赏了他。

22、采石江头有李太白的坟墓，往来的诗人墨客都在墓上墓下题写遍了。有个游客写了一首。
七绝嘲讽道：“采石江边一坯土，李白诗名耀千古。来的去的写两行，鲁班门前弄大斧。”。

23、有个书生夜里读书，反复朗诵数百遍还是读不熟。打了四更，他还是朗诵不停，看来要。
读到天亮了。恰巧有个小偷藏伏在床底下，非常焦躁，按捺不住地爬起打了那书生一记耳光：
“你不是生铁，怎么顽硬愚钝到这种地步！我怎么能再等你睡着呢？！”一边咒骂，一？
边大笑而去。

24、袁了凡特别喜爱谈论风水，为此他曾遍访四处寻觅宝地。当他来到光福之地时，问一位。
村农：“你曾听说这里佳穴很多吗？”村农说：“我在这里已经生活了三十多年了，只见过。
一些戴乌纱帽的人来寻觅风水宝地，却从未见过那些戴乌纱帽的来上坟。”袁了凡听了，默。
默地走开了。

25、有个小偷半夜里潜入一户人家，他满屋子里寻摸了一遍也一无所获，因为这家的确穷得。
一无所有。小偷白忙活了一阵子，很是生气，鼻子哼了一声，吐了口唾液，“哗”了一声。
一步就要跨出门槛。
这时家中的贫汉躺在床上看见了，就懒洋洋地说：“偷儿，你替我关上门再走。”小偷。
被逗乐了，笑着问：“你真不知羞耻！你屋里一无所有，关门又有何用？”。

26、有个人问一位老翁姓什么，老翁说：“姓张。”过了一小会儿，这人又问了一遍，老翁？
以为他上次没听清楚，就又告诉他说姓张。当这个人又问第三遍时，老翁生气地说：“已说。
了姓张，怎么老是问？”这人一见老翁生气了，就说：
“你这位李老官人，值得这样生气吗？”。

27、一、每天至少对她说一遍＂I Love You＂。
二、在她的朋友或同事面前表现出你对他的热情。
三、让她看见你把她的照片放在你的皮钱夹里。
四、学润发大哥，帮她洗洗头发。
五、听她说话时，看着她的眼睛，偶尔用手温柔地抚摸一下她的头发。
六、不时买小礼物给她，哪怕是一个发卡。
七、牵手时，不要让她觉得你的手软弱无力。
八、晚上约会时，多穿一件衣服，可以随时给美丽＂冻＂人的她披上带有你体温的外套，自己又不至于感冒。
九、不时给她点小惊喜，比如在她家楼下打电话说你不能去看好了，然后就跑上楼摁门铃。
十、看到报上有她感兴趣的内容，大声读出来或剪下来给她。就作出欢天喜地的样子。

28、有位经常丢三落四的科学家乘火车时，正赶上列车员查票。他。
找遍了自己的所有口袋也没有找到车票，急得满头大汗。
这时，列车员认出了他是大科学家，说：“不要紧，你不必着急。
回来时给我们看看就行了。”。
“不，我要将它找出来的。”。
“你太认真了，其实……”。
“不是认真，我必须找到这该死的车票，要不然，我怎么知道我？
该上哪儿去？”。

29、有位经常丢三落四的科学家乘火车时，正赶上列车员查票。他 找遍了自己的所有口袋也没有找到车票，急得满头大汗。这时，列车员认出了他是大科学家，说：“不要紧，你不必着急，回来时给我们看看就行了。” “不，我要将它找出来的。” “你太认真了，其实……” “不是认真，我必须找到这该死的车票，要不然，我怎么知道我 该上哪儿去？”？

30、有位经常丢三落四的科学家乘火车时，正赶上列车员查票。他找遍了自己的所有口袋也没有找到车票，急得满头大汗。
这时，列车员认出了他是大科学家，说：“不要紧，你不必着急，回来时给我们看看就行了。”。
“不，我要将它找出来的。”。
“你太认真了，其实……”。
“不是认真，我必须找到这该死的车票，要不然，我怎么知道我该上哪儿去？”？

31、江青有一次到新疆，问一位新闻记者：“听说你走遍了山山水水，我。
想拍一张相片，你告诉我，选择什么地方的山水作背景最好呢?”？
记者一边思索，一边自言自语：“终年积雪的天山，风光秀丽的伊犁。
河畔，气侯炎热的吐鲁番盆地，风消漫天的戈壁滩，戈壁滩，哦，对啦!”。
记者高兴地拍着大腿说：“首长，我看有一处地方．您用来作背景最合适。
不过了!”。
江青急忙问：“快说!什么地方?”？
记者答：“蒙古的温都尔汗。”。

32、小米是个游戏发烧友，大小游戏统统玩遍。暑假到了，小米来到软件超市，看见一张海报写着：超级合集！个个精彩！毫不留情夺取众多玩家暑期时光的力作！顿时喜不自胜，兴匆匆地买了一张。小米三步并作两步跑回家，乐滋滋地打开电脑仔细浏览光盘内容，发现其中有一个游戏叫《计算机病毒争霸之血海狂涛》。是什么样的游戏呢？小米好奇不已，决定安装来看看，点击安装程序，一个漂亮的安装画面出现在电脑屏幕上，上面写着：奉劝初级玩家，本游戏难度较大，极少有玩家在两个月内通关。象我这样的超级玩家，自然是另当别论了。尤西米对此毫不在意，但是好奇心却更加强烈。过了“安装向导”，计算机画面突然一黑，尤西米大吃一惊，额头也渗出了汗珠，天哪，怎么回事儿？是不是死机了？这时，画面打出几排字： 祝贺你！安装完毕！谢谢你购买本公司的产品！恭喜你选择了一个精彩的游戏！现在你的电脑已经被感染了300类，2100种病毒；本游戏的目的在于训练玩家的杀毒技能；在杀毒中充分体会游戏的乐趣；杀毒方法详见《游戏说明》；现在按回车退出安装；开始尽情享受《计算机病毒争霸之血海狂涛》？

33、下一个街口有个老乞丐。
小孙上去就喊老米。
连喊了好几遍。
就是不答应。
小孙急了。
上去就拽头法。
老丐忽然说。
别和主席没大没小的。
我是"眼屎多"(阎世铎足协主席)。

34、法官指着作案凶器问被告：“你见过这支枪吗？”被告答：“没有，先生。”法官又问了几遍，被告仍然坚持说没有见过。于是，法官决定第二天继续审问。第二天，法官问被告：“你见过这支枪吗？”“是的，先生，我的确见过。”“什么时候？”“昨天在法庭上。”？

35、法官指着作案凶器问被告：“你见过这支枪吗？”被告答：“没 有，先生。”法官又问了几遍，被告仍然坚持说没有见过。于是，法 官决定第二天继续审问。第二天，法官问被告：“你见过这支枪吗？”“是的，先生，我 的确见过。”“什么时候？”“昨天在法庭上。”？

36、“跟你说过多少遍了，车后视线不良时倒车，必须有人指挥才行，看你，又把围墙撞塌了！”师傅在训斥学车的徒弟。
“可我倒车时明明听到有一位小姐在车后指挥：‘倒车！倒车！’,虽然我并没有见到她！”徒弟嘟哝着辩解道。

37、小明是班上的“说话生”老师为管他便在全班面前说：“谁上课再说话，就说100遍！”。
第二天，小明又说话了，于是说了100次：“老师的拉练没拉，老师的拉练没拉。。。。。。”。

38、学生：“这道题我已经做了6遍了。”。
教师：“好极了。”。
学生：“这儿是6个答案。”。

39、英语课上老师刚讲完［a：］的读法，便叫王××来读一遍。王××被同桌的重拳击醒后，望着黑板上陌生的音标，突发灵感大声读道“啊，冒号！”。

40、学生问白发苍苍的系主任，有没有从头到尾把托尔斯泰的《战争与和平》读过一遍。教授想了一会儿才回答：“像《战争与和平》这样的不朽名著，每人都应该在去世以前把它读完。为了活得久一点，我还没有开始阅读。”。

41、老师罚峤个不守规矩的孩子在放学后留下来。把自己的名字写一百遍。一个小孩写完。
回家了。另一个仍在写著。
老师问：“怎么回事！”？
那孩子哭着说：“太不公平啦！他的名字叫丁一。好写的很。而我却叫魏鑫龙。光是。
那个该的‘鑫’。就有二十四画呢！！~”。

42、学生问白发苍苍的系主任，有没有从头到尾把托尔斯泰的《战争与和。
平》读过一遍。教授想了一会儿才回答：“像《战争与和平》这样的不朽名。
著，每人都应该在去世以前把它读完。为了活得久一点，我还没有开始阅。
读。”。

43、“今天呢，为大家介绍 Hegemony 这个字的由来，来！跟我念一遍：Hegemony，He-ge-mony
嗯！粉好！Hegemony就是 He get money，为什么是‘他’‘拿’‘钱’而不是别人拿钱呢？因为他是‘霸权’！这样大家明白吗？”？

44、一天，小明拿着同学录在课上写，遇到血型，不知道怎么写，遍写了“NO”，不巧被生物老师抓住看了一会，大声说到，学了一辈子生物血型有N，O型的吗？

45、教师在强调了词汇的重要性后对全班同学说：“一个词你用10遍，这个词就属于你一辈子。”。
在教室后排一个女孩闭着眼睛，低声而很有节奏地说道：“弗雷德，弗雷德。。。”（弗雷德，男孩的名字）。

46、一天，马克·吐温外出乘车，当列车员检查车票时，马。
克·吐温翻遍了每个衣袋，都没有找到自己的车票。这个列。
车员认识他，就安慰马克·吐温说：
“没什么大关系，如果实在找不到，也不碍事。”？
“咳！怎么不碍事，我必须找到那张该死的车票，不然我？
怎么知道要到哪儿去呢？”？

47、有两个乞丐出外寻找食物,因为天寒,所以遍寻不着,突然看到。
路旁有一堆呕吐物,在无可奈何下,只好将呕吐物当食物维持一。
阵子乞丐甲只好将呕吐物吃下,但食物一下肚后,一阵反胃,又。
将食物吐出,霎时,只见乞丐乙飞也似的将呕吐物吃下。
乞丐甲疑惑的问为何刚叫你吃你不吃,现在又吃。
只见乞丐乙回答:因为天冷,我比较喜欢热食。

48、男：我本来要将地板拖一遍，但刚好停水；想漆大门，刚好油漆店关门；想修剪花木，可惜剪刀太钝；洗衣服嘛，洗衣粉又恰好用完；所以嘛，不是我不肯做事，实在是一切太不巧了。
女（独自出神，喃喃自语）：这老混蛋应该去做官。

49、两只鸟停在枝头，雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天。
“真是活见鬼，”雄鸟说，“我跟你讲了多少遍了，这个该死的指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！”。

50、某甲埋头下棋，有人来告诉他说：“府上有要紧事，你快回去看。
看。”说了几遍，他才不耐烦地抬头问道：“什么事？快说吧！”？
“你的小儿子得了急病，让你去请个大夫……”。
话还没说完，某甲连忙摆手，没好气他说：“得了，你不见我正。
在生死关头吗？兵临城下，我这里自身难保，还能顾得别人吗？”。