关于接受的幽默段子
1、气象专家多罗文带到法庭上接受审问。
当官：“你的职业是什么？”？
多罗文：“预报天气形势，尊敬的法官。”。
法官不满意地摇摇头说：“我要警告你注意这样一点，在法庭上只允。
许你说已经发生的事情，除此之外，什么也不准说。”？
2、一位法官对被官宣判死刑的囚犯说：“已经决定要你接受绞刑了，希。
望这可以作为你不再犯罪的最好告诫。”。
3、一位贵妇邀请帕格尼尼第二天到她家去喝茶。帕格尼尼接受了邀请。贵妇很高兴，告别时，笑着对帕格尼尼补充说：“亲爱的艺术家，请你千万不要忘了，明天来的时候带上您的提琴！”。
“这是为什么呀？”帕格尼尼故作惊讶地说，“夫人，您是知道的，我的提琴从不喝茶。”？
4、在街头，一个年轻人走向一个姑娘，他说：“你愿意接受我的邀请，到。
咖啡馆里去坐坐吗？”。
“不，谢谢。”。
“要知道，我并不是随便什么人都邀请的。”？
“要知道，我也并不是什么人都拒绝的。”？
5、妻子在美容院里接受了最新化妆术，嘴唇一片鲜红，眼睛用眼。
线、眼影、睫毛膏抹得非常鲜艳。她觉得自己变得很漂亮，急急忙忙。
地赶回家中，想让丈夫看了吃惊。她回到家里，愁眉苦脸的丈夫见。
了她那副模样立刻高兴起来：“咱们的儿子太淘气了，你去肯定会。
把他吓唬住。”。
6、听到有外国乐团来演出，小王决定带五岁的儿子去接受古典音乐的熏陶。女高音歌手和乐队在指挥的调度下充满激情地演绎着乐章，儿子却看得有些发蒙，不解地问小王：
“爸爸，为什么那个老头一直用棍子吓唬那个女演员呢？”？
小王微笑道：“不是吓唬，老头是乐队的指挥。”。
儿子：“要是没有吓唬，那个女演员为什么叫得这么大声呢？”？
7、一位法官对被官宣判死刑的囚犯说：“已经决定要你接受绞刑了，希望这可以作为你不再犯罪的最好告诫。”。
8、气象专家多罗文带到法庭上接受审问。
当官：“你的职业是什么？”？
多罗文：“预报天气形势，尊敬的法官。”。
法官不满意地摇摇头说：“我要警告你注意这样一点，在法庭上只允许你说已经发生的事情，除此之外，什么也不准说。”？
9、在美国加州的一所小学里，有不少学生正戴着不锈钢牙箍接受牙齿矫正手术。
有一天，一位教师试着引发学生回答什么是“反哺”就举例问道：“你们的父母亲现在花了很多钱替你们矫正牙齿，将来父母亲年纪老了，你们就花钱替他们镶了假牙，这种情况叫什么？”？
有位学生答道：“以牙还牙。”。
10、家家很好学，对新知识接受得挺快，妈妈教她反意词，说：“快。”她就说：“慢。”妈妈说：“高。”她就说：“低。”。。。很快，家家学会了许多反意词。妈妈问：“你懂怎么用反意词了吗？”她说：“懂了。”？
那天，有同事来找杨女士，正巧杨女士不在。晚上，杨女士回到家，家家就告诉妈妈，白天有人来找过她。妈妈问：“是谁呀？”家家说：“我不知道她是谁？”妈妈说：“那她长什么模样？”家家仔细想了一下说：“这个阿姨呀，长长的头发，短短的脖子；粗粗的眉毛，细细的眼睛；大大的嘴巴，小小的鼻子；高高的鞋跟，低低的裙子；快快的说话，慢慢的走路；哭丧着脸看着我，笑咪咪地望着爸爸。”？
11、明朝弘治年间，程敏政出任礼部主考。他接受贿赂，出卖考题，引朝。
野公愤。
一天，明孝宗在内庭设御宴招待群臣，演员们针对程敏政表演了一出。
即兴小戏：一人捧着一盘猪蹄子，边走边叫：“卖蹄啊。”有人问他价钱。
卖主答道，“一个1000两银子。”问价人说：“怎么这么贵？”答：“都？
是熟蹄。”。
大臣们听到这里，都会意地哄堂大笑：原来，“熟蹿”是“热题”的。
谐音。
12、和尚教一佛教徒专心一意，摒除杂念，闭眼静坐，说：“坚持下去，必。
有好处。”佛教徒虔诚地接受指示。
某夜，他静坐到五更天，忽然想起某日某人借自己一斗麦没有还，忙。
喊醒床上的妻子，叫道：“法师叫我静坐果有功效！要不，我就被骗去一。
斗麦了！”。
13、有个秀才，送了一只鹅给学官。
学官说：“我想接受你的鹅，可又没有东西给它吃，不要饿死吗？想。
不受呢，又失了礼节，怎么办好？”？
秀才说：“请师父收下吧，饿死事小，失节事大。”。
14、有些人家常常失窃，便向土地菩萨祈请保佑，土地菩萨既然接受了大家的香火焚拜，不。
得不去查看。最后查到小偷是从狗洞里进出的。过了几天，又有人向它报告失窃。
土地菩萨便皱着眉头说：“你们为了防偷，家家都养狗，开了狗洞。如今我查出小偷是。
从狗洞里进出，你们赶快堵塞狗洞，自然没事了。”。
失窃的人们叹息道：“我们养狗本为防盗，谁知反是开门揖盗！”。
15、一个老处女向新交的男朋友说：“昨天晚上，我梦。
见你向我求婚。”。
“你是如何表示的？”。
“我接受你的求婚。”。
16、一人用一台古老黑白电视机收看电视节目， 一天不知怎么的，接受效果不好。 于是起身去摆摆电视机上的羊角天线， 手一碰，好了， 手一离，不好了。 摆来摆去还是不行， 恼火。。。。 灵机一动， 到厨房拿了一大块猪肉， 往天线上一挂， 好了？
17、在一次医院会议上，一位男医生和女医生不断地眉来眼去。男医生请女医生共进晚餐，他接受了。
他们在餐厅里坐下，她告退片刻去洗手。饭后，一切自然而然地发展下去。最后他们进了旅馆房间。正当他们开始升温时，她打断了，又说要去洗手间。
完事后，她起床，又说要去洗手。等她回来时，男医生说：“我敢打赌你肯定是个外科医生。”她承认了，问他怎么知道？
“很简单，你常去洗手。”男医生答道。
然后她说：“我敢打赌你是个麻醉师。”。
“哇！你怎么猜到的？”男医生问？
“因为刚才我一点感觉都没有。”。
18、军医院，一役男正接受耳聋测试……。
经过半小时震耳欲聋的超高分贝音量考验及精密的仪器检察后，此受。
检役男完全无任何反应。
军医：没问题，真的听不见，你可以走了。
役男：谢谢。
起身便要走了……。
19、一个泥水匠出身的部长接受记者采访。
“你觉得当部长和当泥水匠有什么相似之处呢？”？
“两者都要在高处不头昏才行！”。
20、文革中一教授被下放道农村接受改造.一天教授正在田间劳动，忽然发。
现一头驴在偷吃麦子。可是他既不认识驴子也不认识麦子，急中生智，教授。
大叫道： 快来人啦！动物吃植物啦。
21、文革后期，大批知青下乡接受再教育成为必经之路。一日，大队书记将知青及全大队的社员召集在一起对知青进行教育。共同学习最高指示：“知识青年到农村去，接受贫下中农的再教育，很有必要。”只见一知青手持红语录书应声而起：请大家翻开红宝书，和我一起朗诵语录第27页第二段第一句：“严重的问题是教育农民”。众谔然？究竟谁教育谁。
22、一个泥水匠出身的部长接受记者采访。“你觉得当部长和当泥水匠有什么相似之处呢？” “两者都要在高处不头昏才行！”？
23、昨天，在QQ上和MM聊天，结果被老板发现了。老板办公室，老板满脸奸笑：“准备接受处罚吧。”我无言，谁让自己撞到枪口上！“这么着”，老板翘起二狼腿说：“我给你提供几个处罚方案，你自己选择接受什么样的处罚吧。”我小心翼翼地说：“您说。”反正估计哪一个都会让我死得很难看。“既然你是在QQ上和MM聊天，那我们的处罚也就和QQ、MM有关了。”我想：不会是老板请我和QQ上的MM吃饭吧？想什么好事呢！我掐了自己一把。现在是与狼共话啊！“你可以选择，第一，员工上班时间网上聊天，我也有责任。。。”我一下子眼睛睁得老大，这是我们老板说的话？“为了表示对我也有一定的处罚，我们风险与共，随机在QQ上找一个妹妹，让她说一个幸运数，这个幸运数呢，就是你今后的月薪，是大是小，我们都要承认，怎么样？”哼哼，狐狸的尾巴总是藏不住的！“不行，不行。”我把头摇得像QQ上来了新消息一样。没听说过谁的幸运数会成千上万，大多是1到10之间，MM金口一开，如果说是1，那我怎么活啊！“那好，第二，”老板一副早已料到的神情，“你去问秘书程小姐一个问题就行了。” “什么问题？”我一下来了精神，大家都知道，程小姐是我的梦中情人，是个PPM
24、某公司开产品发布会，宣布研制成功语音控制软件，能够自动接受人的语音来进行文字输入、启动程序等一系列工作。
当主讲人吹嘘完该软件对语音识别率的精确及运行任务的高效性之后，打开电脑准备进行演示。刚一启动那个软件，听众中有人喊道：“Format,Return!”紧接着又有人喊道：“Yes,Return!”。
于是，不幸的事情发生了……。
25、某君在办公室接受领导教育：“我说小王同志呀，虽然这电脑是你打了报告组织上买给你用的，可是你也不好这么狂妄嘛……”。
此后，该君只好把windows98里桌面图标名字改为“大家的电脑”。
26、某君在办公室接受领导教育：“我说小王同志呀，虽然这电脑是你打了报告组织上买给你用的，可是你也不好这么狂妄嘛……” 此后，该君只好把windows98里桌面图标名字改为“大家的电脑”。
27、某公司开产品发布会，宣布研制成功语音控制软件，能够自动接受人的语音来进行文字输入、启动程序等一系列工作。当主讲人吹嘘完该软件对语音识别率的精确及运行任务的高效性之后，打开电脑准备进行演示。刚一启动那个软件，听众中有人喊道：“Format,Retuen!”紧接着又有人喊道：“Yes,Return!” 于是，不幸的事情发生了……。
28、某公司开产品发布会，宣布研制成功语音控制软件，能够自动接受人的语音来进行文字输入、启动程序等一系列工作。当主讲人吹嘘完该软件对语音识别率的精确及运行任务的高效性之后，打开电脑准备进行演示。
刚一启动那个软件，听众中有人喊道：“Format,Retuen!”紧接着又有人喊道：“Yes,Return!”。
于是，不幸的事情发生了……。
29、昨天，在QQ上和MM聊天，结果被老板发现了。
老板办公室，老板满脸奸笑：“准备接受处罚吧。”我无言，谁让自己撞到枪口上。
“这么着”，老板翘起二狼腿说：“我给你提供几个处罚方案，你自己选择接受什么样的处罚吧。”我小心翼翼地说：“您说。”反正估计哪一个都会让我死得很难看？
“既然你是在QQ上和MM聊天，那我们的处罚也就和QQ、MM有关了。”我想：不会是老板请我和QQ上的MM吃饭吧？想什么好事呢！我掐了自己一把。现在是与狼共话啊！
“你可以选择，第一，员工上班时间网上聊天，我也有责任。。。”我一下子眼睛睁得老大，这是我们老板说的话。
“为了表示对我也有一定的处罚，我们风险与共，随机在QQ上找一个妹妹，让她说一个幸运数，这个幸运数呢，就是你今后的月薪，是大是小，我们都要承认，怎么样？”哼哼，狐狸的尾巴总是藏不住的？
“不行，不行。”我把头摇得像QQ上来了新消息一样。没听说过谁的幸运数会成千上万，大多是1到10之间，MM金口一开，如果说是1，那我怎么活啊！
“那好，第二，”老板一副早已料到的神情，“你去问秘书程小姐一个问题就行了。”。
“什么问题
30、一男青年将被征入伍，军队医院眼科医生给他做视力检查，青年边接受检查边表白自己是个近视眼。检查完毕，大夫说：“是的，你 说得对，是近视眼。”青年听到这句话非常高兴。“尊敬的大夫，那么我可以免服兵役了？”大夫摇摇头说：“不，我写上了可参加肉搏战。”。
31、一男青年将被征入伍，军队医院眼科医生给他做视力检查，青年边接受检查边表白自己是个近视眼。
检查完毕，大夫说：“是的，你说得对，是近视眼。”。
青年听到这句话非常高兴。“尊敬的大夫，那么我可以免服兵役了？”。
大夫摇摇头说：“你完全可以参加肉搏战。”。
32、新兵们在接受战术训练，内容是空手夺刀和空手夺枪，接着教官还为他们做了。
示范动作。课后，教官想了解他们对课程掌握的程度，于是向士兵们提了一个问题：
“现在，你们知道了一个不带武器的人如何对付一个携带武器的人，那么，假如你。
夜里独自一人守卫一座桥，手里拿着枪，突然发现一个赤手空拳的敌人向你扑来。
你怎么办呢？”？
被问的一位新兵经过几秒钟认真思考后回答：“我认为首先必须把手里的枪扔。
到河里，这样敌人就不会为了夺枪而杀我了！”。
33、新兵们在接受战术训练，内容是空手夺刀和空手夺枪，接着教官还为他们做了 示范动作。课后，教官想了解他们对课程掌握的程度，于是向士兵们提了一个问题： “现在，你们知道了一个不带武器的人如何对付一个携带武器的人，那么，假如你 夜里独自一人守卫一座桥，手里拿着枪，突然发现一个赤手空拳的敌人向你扑来，你怎么办呢？” 被问的一位新兵经过几秒钟认真思考后回答：“我认为首先必须把手里的枪扔 到河里，这样敌人就不会为了夺枪而杀我了！”？
34、一男青年将被征入伍，军队医院眼科医生给他做视力检查，青年边接受检查边表白自己是个近视眼。
检查完毕，大夫说：“是的，你说得对，是近视眼。”。
青年听到这句话非常高兴。“尊敬的大夫，那么我可以免服兵役了？”。
大夫摇摇头说：“不……我写上了可参加肉搏战。”。
35、一位接受兵役身体检查的年青人对检验官说：“我有很深的近视，恐怕不适合 当兵。”检验官笑着对他说：“这个你不用担心，我们会派你到最前线，让你看得 很清楚。”。
36、新兵们在接受战术训练，内容是空手夺刀和空手夺枪，接着教官还为他们做了示范动作。课后，教官想了解他们对课程掌握的程度，于是向士兵们提了一个问题：“现在，你们知道了，一个不带武器的人如何对付一个携带武器的人，那么，假如你夜里独自一人守卫一座桥，手里拿着枪。突然发现一个赤手空拳的敌人向你扑来，你怎么办呢？” 被问的一位新兵经过几秒钟认真思考后回答：“我认为首先必须把手里的枪扔到河里，这样敌人就不会为了夺枪而杀我了。”？
37、一位接受兵役身体检查的年青人对检验官说：“我有很深的近视，恐怕不适合当兵。”。
检验官笑着对他说：“这个你不用担心，我们会派你到最前线，让你看得很清楚。”。
38、一男青年将被征入伍，军队医院眼科医生给他做视力检查，青年边接受检查边表白自己是个近视眼。检查完毕，大夫说：“是的，你说得对，是近视眼。”青年听到这句话非常高兴。“尊敬的大夫，那么我可以免服兵役了？” 大夫摇摇头说：“不，我写上了可参加肉搏战。”。
39、美国情报局最近接受到一个机密情报，他们发现拉登现正藏身于中国西南一农村里，情报来源是这样的：美国间谍每天夜里10点经过该村上空时，均会接收到这样的声音：拉灯，睡觉~。
40、吴老板到税务局去接受帐目审查，审查完毕后，税务员对他说：“您回家可以坐15路公共汽车。”。
“谢谢，”吴老板说：“我自己开车来的。”税务员笑了笑说：“情况有一些变化，那辆车已经不是您的了。”。
41、一支游泳队参加国际比赛归来，在机场上，教练在接受记者采访时说：“是的，虽然我们队一块奖牌也没得到．但也应该看到，在比赛中，我们队也没有一人被淹死。”。
42、一支游泳队参加国际比赛归来，在机场上，教练在接受记者采访时说：“是的，虽然我们队一块奖牌也没得到。但也应该看到，在比赛中，我们队也没有一人被淹死。”。
43、一支游泳队参加国际比赛归来，在机场上，教练在接受记者采访时说：
“是的，虽然我们队一块奖牌也没得到。但也应该看到，在比赛中,我。
们队也没有一人被淹死。”。
44、一支游泳队参加国际比赛归来，在机场上，教练在接受记者采访时说：
“是的，虽然我们队一块奖牌也没得到。但也应该看到，在比赛中,我们队也没有一人被淹死。”。
45、一支游泳队参加国际比赛归来，在机场上，教练在接受记者采访时。
说：
“是的，虽然我们队一块奖牌也没得到．但也应该看到，在比赛中。
我们队也没有一人被淹死。”。
46、气象专家多罗文带到法庭上接受审问。
法官：“你的职业是什么？”？
多罗文：“预报天气形势，尊敬的法官。”。
法官不满意地摇摇头说：“我要警告你注意这样一点，在法庭上只允许你说已经发生的事情，除此之外，什么也不准说。”？
47、奥地利维也纳有位小偷被抓获……。
法官：你已多次偷窈，怎么恶性不改呢？
小偷：我曾接受过两次输血，后来发现那个输血给我的人原来是个惯贼。
48、一位年轻女士因开车闯红灯吃了罚单，被带到交通法庭接受处罚决定（美国违反交规的处罚决定由法官作出）。她向法官解释说自己是个老师，要求法官尽快放她走以便不耽误上课。
听到这里法官双眼猛然放光，他说：“哦，您是学校老师？小姐，我的平生夙愿总算可以实现了。这么多年来我一直盼望着本庭上能有学校教师光临。现在请您坐到那边的桌子上，把‘我再也不闯红灯了’这句话写上五百遍！”。
49、神啊！请赐予我心灵的平静，去接受我所不能改变的事；请赐予我行动的勇气，去改变我所不能接受的事；并赐我智能，去忽略那些令我倒胃，让我想海扁的家伙；还有，帮助我小心那些我昨日践踏过的脸庞，变成明日我要亲吻的马屁。请赐予我100% 的工作精力… 12%出现在星期一，23%出现在星期二，40%出现在星期三，20%出现在星期四，5%出现在星期五；并提醒我：当我被老板削时～ 与其花42条神经去皱眉不如用4条神经举起中指那感觉好更多..阿门。
50、听到有外国乐团来演出，小王决定带五岁的儿子去接受古典音乐的熏陶。女高音歌手和乐队在指挥的调度下充满激情地演绎着乐章，儿子却看得有些发蒙，不解地问小王：“爸爸，为什么那个老头一直用棍子吓唬那个女演员呢？”小王微笑道：“不是吓唬，老头是乐队的指挥。”儿子：“要是没有吓唬，那个女演员为什么叫得这么大声呢？”？