关于登的幽默段子
1、十年了，我回到家乡。欧陆风情正在登陆，原来安静的小镇被四处轰鸣的喧嚣摧毁，我庆幸自己离开了这个粗俗的城市。我走入发廊，洗头妹热情地请我入坐：大哥，你是那个工地的。
2、在登山训练中，两名登山运动员当中的一个不慎跌下了悬崖。
另一个向下喊道：“你伤着了吗？”。
“不知道，我还在下跌。”。
3、哥尔登在整个拳击比赛中，一直眉开眼笑。
他身旁的人问他：“你也是拳击师吗？”。
哥尔登回答道：“不，我是牙科医生。”。
4、问：如果一个灯泡坏了，需要更换一个新的，需要几个微软公司的职员。
答：四个，一个要问：“灯泡的登记号是多少？”。
另一个要问：“你有没有再开一次试试？”。
第三个要问：“你有没有把灯泡卸下来再安一次试试？”。
最后一个说：“一定是硬件出了问题，因为我们办公室的灯泡都是好的。
5、在罗马一家著名的广告栏中，登出了这样一则广告：“上星期。
六晚上，在西班牙俱乐部的台阶上向我求婚的那位男士，请马上与。
我联络，不然的话，在这个周未，我就不得不与我现在的未婚夫结。
婚了。”下边是联系地址和电话号码。
6、民国时，某君因生活不安定，便创办一个保鞋会。在报上登了广。
告，说：“读者只须附邮五角，寄至本会，便可学得皮鞋耐用之法。”。
于是他接到邮件2756封。他一一函复道：
“法须两步改作一步。”。
7、有人把报上登的一则新闻剪下来。那段新闻讲上个男子因为。
太太常常搜查他的口袋而离婚。“你剪这段新闻干什么？”有人问？
他。
“放在口袋里。”他答道。
8、美国第36位总统林登·贝恩斯·约翰逊（1908--1973年），26岁时。
被任命为全国青年总署德克萨斯州分署署长。他在任期期间对手下人十分。
严格，喜欢讲他们的不是。
一次，他走过一个同事的座位，看到他的办公桌子上堆满了文件，就。
故意提高嗓门说：“我希望你的思想不要像这张桌子这样乱七八糟。”这。
样，同办公室的人都听得一清二楚。这位同事费了好大的劲，才在约翰逊。
第二次巡视办公室前把文件整理好了，并清理了桌面。约翰逊又来到办公。
室时，一看原来乱槽槽的桌面变得空空荡荡，于是说：“我希望你的头脑。
不要像这张桌子这样空荡荡的。”。
9、女演员甲向女演员乙吹嘘自己名气如何如何大：“我一登台。
观众一齐把嘴张开来了。”。
没想到乙立刻瞪大了眼睛说：“胡说！怎么会大家同时打呵？
欠？”。
10、某日，老杨带着宝贝儿子捧着一盒包装精美的糖果登门造访。临走。
时，坚持留下那礼物，说：“根号二啊，收下吧！”。
“根号二？”我一听不禁愣住了。
哪知那8岁的鬼精灵接着说：“根号二等于1.41421……，读起来就。
是‘意思意思而已’啦！”我不禁莞尔一笑。
11、登山队队员——《冰山上的来客》。
钞票——《第六元素》。
差小生的破单车——《泰坦尼克号》。
宿舍里的耗子——《精灵鼠小弟》。
捕鼠大行动——《猎杀》。
考上大学——《家有喜事》。
清华北大——《东宫西宫》。
大学生活——《越快乐，越堕落》。
成绩单——《大红灯笼高高挂》。
四级拿优秀——《石破天惊》。
补考不及格——《尼罗河上的惨案》。
考试不作弊——《勇敢的心》。
听报告——《一个都不能少》。
义务劳动——《师弟出马》。
春游——《小鬼闹非洲》。
世纪——《网络杀人世纪》。
上网费优惠时段——《幸福时光》。
网上结交新GG——《卧虎藏龙》。
早茶——《菊花茶》。
中午饭——《红高粱》。
下午茶——《夏日么么茶》。
晚饭——《红河谷》。
肉菜——《斑点狗》。
火锅——《沉默的羔羊》。
小菜——《菊豆》。
老火靓汤——《爱情麻辣烫》。
饭后供应——《半支烟》。
12、一位游泳运动员横渡英吉利海峡，当他登陆时，许多喝采的人围住了他。一个犹太人走上前来，不解地问道：“您还不知道这儿有轮船航行吗？”。
13、在罗马一家著名的广告栏中，登出了这样一则广告：“上星期六晚上，在西班牙俱乐部的台阶上向我求婚的那位男士，请马上与我联络，不然的话，在这个周未，我就不得不与我现在的未婚夫结婚了。”下边是联系地址和电话号码。
14、在登山训练中，两名登山运动员当中的一个不慎跌下了悬崖。另一个向下喊道：“你伤着了吗？”。
“不知道，我还在下跌。”。
15、一位父亲看着儿子从学校里带回来的成绩报告单，怒气冲冲地问道：“伊登，怎么搞的，你这学期成绩为什么这么低。”？
“噢，亲爱的爸爸，你难道不知道现在正是经济萧条时期，各行各业都不景气，难道我的分数会高吗？”。
16、哥尔登在整个拳击比赛中，一直眉开眼笑。 他身旁的人问他：“你也是拳击师吗？”。
哥尔登回答道：“不，我是牙科医生。”。
17、美国第36位总统林登·贝恩斯·约翰逊（1908--1973年），26岁时被任命为全国青年总署德克萨斯州分署署长。他在任期期间对手下人十分。
严格，喜欢讲他们的不是。
一次，他走过一个同事的座位，看到他的办公桌子上堆满了文件，就。
故意提高嗓门说：“我希望你的思想不要像这张桌子这样乱七八糟。”这。
样，同办公室的人都听得一清二楚。这位同事费了好大的劲，才在约翰逊。
第二次巡视办公室前把文件整理好了，并清理了桌面。约翰逊又来到办公。
室时，一看原来乱槽槽的桌面变得空空荡荡，于是说：“我希望你的头脑。
不要像这张桌子这样空荡荡的。”。
18、爸爸说：“科学技术发展的很快，人类已经实现登上月球的愿望。”。
洋洋听了说：“将来我长大了，要登上太阳。”。
爸爸说：“太阳上非常热，人根本上不去。”。
洋洋笑了起来：“爸爸真傻，难道我不会晚上去吗？”。
19、某日，老杨带着宝贝儿子捧着一盒包装精美的糖果登门造访。
临走时，坚持留下那礼物，说：“根号二啊，收下吧！”。
“根号二？”我一听不禁愣住了。
哪知那8岁的鬼精灵接着说：“根号二等于1.41421……，读起来就。
是‘意思意思而已’啦！”我不禁莞尔一笑。
20、丽丽爱打扮，念起书来却马马虎虎，一天，学校发下学生登记。
表，表内的“家庭出身”和“政治面貌”栏使她发了呆，突然，她想奶。
奶说过，当年她是降生在亭子间里的，于是就在“家庭出身”一栏填。
了“亭子间”三个字；至于“政治面貌”，她对着镜子端详了好一会。
满意地笑了笑，填上了“瓜子脸”。
21、小丽爱打扮，不爱学习。一天，学校发给大家学生登记表，表内的“家庭出生”和“政治面貌”栏使她犯了愁。想呀想，她想起奶奶说过是降生在亭子间里的，于是在“家庭出生”一栏中填了“亭子间”三字。至于“政治面貌”，小丽对着镜子照了好一会儿，满意地笑了，她填上了“瓜子脸”。
22、一位父亲看着儿子从学校里带回来的成绩报告单，怒气冲冲地问道：“伊登，怎么搞 的，你这学期成绩为什么这么低？”“噢，亲爱的爸爸，你难道不知道现在正是经济萧条时 期，各行各业都不景气，难道我的分数会高吗？”？
23、一位父亲看着儿子从学校里带回来的成绩报告单，怒气冲冲地问道： “伊登，怎么搞的，你这学期成绩为什么这么低。”？
“噢，亲爱的爸爸，你难道不知道现在正是经济萧条时期，各行各业都不景气，难道我的分数会高吗？”。
24、某日，老杨带着宝贝儿子捧着一盒包装精美的糖果登门造访。 临走时，坚持留下那礼物，说：“根号二啊，收下吧！” “根号二？”我一听不禁愣住了。 哪知那8岁的鬼精灵接着说：“根号二等于1.41421……，读起来就是‘意思意思而已’啦！”我不禁莞尔一笑。
25、父亲对小明讲述了人类登上月球的故事。小明听后却不以为然地说：“登月球有什么了不起，将来我们还要登太阳呢！”？
父亲说：“太阳温度很高，会把人烤焦的。”。
小明撇撇嘴说：“爸爸可真笨，我们难道不会晚上去吗？”。
26、艾登斯对轰轰烈烈的女权主义运动颇不以为然。有位朋友建。
议他写一本提倡男权主义的书，艾登斯说：“早就写好了。”。
“那为什么还不出版呢？”？
“太太还没批准呢。”艾登斯苦笑着说。
27、新婚后，新娘问新郎：“你不是说你才二十多岁。
吗？怎么登记表上写的是四十多岁呢？”？
“我说的是二十多”公岁’！”。
28、一对恋人去登记结婚，工作人员问女青年：“作婚前检查了吗？”“他的房子、财产我都查过了。”女青年答道。“我是说去医院。”工作人员解释道。女青年红着脸小声的回答：“是个男孩！”。
29、有个农场主想登一则“征婚启事”说，她女儿的嫁。
妆中将有一头奶牛。为了节省字数，农场主把“征婚启。
事”的字数压缩到最少限度。结果，登载在报纸上，变。
成了这样：“娶我女儿埃玛之人将占有一头好奶牛！”。
30、“亲爱的，我现正在国际机场，准备赴新加坡参加一个学术研讨会----”。
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“我已登上飞机了，哦---我的小姐，你注意点啊----亲爱的，不好意思，刚才空姐不小心把茶溅到我身上了----”。
“是吗，那位空姐对你实在太好了，连你在飞机上打手机都没劝阻你，去死！嘟嘟嘟-----”。
31、老处女和老处男结婚登记，为表纯洁，老处女出上联：一间房两扇门，二十九年没住人！老处男对下联：一杆枪两个蛋，三十八年没抗战。
横批：傻比杀蛋。
32、小明是一个登山者，所以天天都在爬山，因为爬山不是一天二天就成的，所以几乎都没有洗澡。
有一天小明忽然发现有一个湖泊很高兴，脱了衣服，就去洗澡，突然，有女生的声音传来，小明很紧张，赶紧起来，但因来不及了，所以就装成佛像的样子，装时右手拿香皂，左手拿毛巾。
没多久，有叁个姊妹来到，姐姐觉得奇怪为什么有佛像，但姐姐是个很虔诚的佛教徒，不管看到什么神都会拜，姐姐就跪下来拜小明，拜完了，就拉小明的弟弟二下，因为拉了小明很爽，结果右手的香皂就掉了，大姐很高兴说，神送我香皂？
二姊觉得那麽好也想试试，也是和大姐一样，拜完了，拉他那二下，小明又很爽，结果左手的毛巾就掉了，二姊也很高兴的说，神送我毛巾。
幺妹觉得大姐，二姊，拜拜神都有送东西，结果她也拜拜完了，拉二下，奇怪，什么都没有，结果连拉了十几下，很高兴的说，神送我洗发精？
33、一介弟横行于乡，怨家骂曰：“兄登黄甲，与汝何干，而。
豪横若此？”答曰：“你不见匾额上面写着‘进士第（弟）’么？”。
34、一武弁惧内，面带伤痕。同僚谓曰：“以登坛发令之人。
受制于一女子，何以为颜？”弁曰：“积弱所致，一时整顿不。
起。”同僚曰：“刀剑士卒，皆可以助兄威。候其咆哮时，先令。
军士披挂，枪翰林立，站于两傍，然后与之相拒。彼摄于军。
威，敢不降服！”弁从之。及队伍既设，弓矢既张，其妻见之。
大喝一声曰：“汝装此模样，将欲何为？”弁闻之，不觉胆落。
急下跪曰：“并无他意，请奶奶赴教场下操。”。
35、一裁缝上厕坑，以尺挥墙上，便完忘记而去。随有一满洲。
人登厕，偶见尺，将腰刀挂在上面。少顷，裁缝转来取尺，见。
有满人，畏而不前，观望良久。满人曰：“蛮子，你要甚么？”。
答曰：“小的要尺。”满人曰：“咱囚攘的，屙也没有屙完，你。
就要吃（音同尺）！”。
36、一痴人闻盗入门，急写“各有内外”四字，贴于堂上。闻。
盗已登堂，又写“此路不通”四字，贴于内室。闻盗复至，乃。
逃入厕中。盗踪迹及之，乃掩厕门咳嗽曰：“有人在此。”。
37、有卖鹅者，因要出恭，置鹅在地。登厕后，一人以鸭换。
去。其人解毕，出视叹曰：“奇哉！才一时不见，如何便饿得。
恁般黑瘦了。”。
38、一人登厕，隔厕先有一女在焉，偶失净纸，因言：“若有。
知趣的给我，愿为之妇。”其人闻之，即以自所用者，从壁隙。
中递与。女净讫径去。其人叹曰：“亲事虽定了一头，这一屁。
股债，如何干净？”。
39、齐景公往牛山游览，向北登临齐国都城时，突然哭道：“人生怎么像奔？
腾咆哮的流水，离开这美好的山河而死去呢！“。
艾孔、梁丘据听了，也哭泣起来了。晏子却在发笑。齐景公怒问他为何。
发笑。
晏子回答：“如果使贤能的国君，长久地据守齐国，那么，太公、桓公。
将长久地据有齐国了；如果让勇猛的国君，长久地占有齐国，那么庄公。
灵公将要长时间地享有齐国了！那么，您怎么能得到国君的宝座而立身？
于世呢?而您偏偏独自因为这事流泪伤情，这是不符合仁义道德的。不。
仁道的国君我看到一个，馅谀的近臣我见到两个，这就是我私自发笑。
的原因啊！”。
40、唐时，道士程子宵登名山华山，十分虔诚，一直攀登到顶峰。偶尔在。
攀援中有过几次跌倒。事后，郎中宇文翰知道了，即写了张纸让家人递过。
去，上写道：“不知上得不得？（一意为问爬上去了没有；另一意为讥讽程。
子宵说：你这样认真，皇上感恩不感恩？）且怪悬之又悬。”（这句除字面。
义外，另有华山离京城大遥远之意。）。
41、兄弟三人都患近视，某天同去拜会一客。登客堂，看见堂上悬“遗清堂”一匾。大哥忙。
问二弟：“主人有病吗？为何要写‘遗精堂’呢？”。
二弟说：“你看错了，主人好道，故题匾叫‘道清堂’。”。
两人争论不休，最后让三弟给断个是非。三弟瞪眼看了好久说：“二位哥哥都错了，上。
面哪来的匾啊！
42、某人好虚荣。有一占卜人知道他的癖好，就登门给他相面，好话用尽了，最后说：“足。
下只消这双大眼睛，就一生受用不尽。”主人高兴之余，招留卜者吃住多日，而且还送了好。
些东西给他。卜者临别时说：“我还有一语，君当记住：足下也须寻些活计，不可全靠这双。
眼睛。”。
43、黄雀、蚊子、酒虫相会，各吹自己的本领。
黄雀说：“六月新凉，五谷登场。主人没吃，我已先尝。”。
酒虫笑道：“王孙一弹打来，看你还得意洋洋？”。
黄雀说：“古人早就说了：‘人为财死，鸟为食亡。’”。
蚊子说：“幽闺深院度春风，黄昏寂寂没人踪，红罗帐里佳人睡，被。
我偷来一点红。”。
鳖听了风流之事，就爬上岸问：“佳人睡觉，一掌打下，看你怎么办？”？
蚊子说：“见此好风光，死也值得。”。
酒虫说：“酒熟我先尝，良朋千万聚；沉醉倒金樽，才子扶我起。”。
鳖说：“才子不扶起，可不要浸杀你！”酒虫说：“荷钟曾捉月，姓名。
千古说。”。
过路人听见就来查看，雀、蚊、酒虫连忙飞去，鳖被捉住，叹道：
“是非只为多开口，烦恼皆因强出头。”。
44、陈白沙善画梅，有人好占便宜，拿了宣纸登门求画，日添月换。一传十，十传百，求画。
者竟不绝于门，又不给丝毫报酬。
陈白沙弄得很光火，就在门前柱上题字道：“鸟音人又来！”求画的人看到题字，不解。
其意，就问陈白沙，白沙说：“你难道没听过乌鸦的叫声吗？‘白画！白画！’”求画的人。
大笑。
45、近年来报馆林立，互相之间竞争激烈，谁都以信息灵通、抢登新闻为办报第一要旨。有。
的多派采访记者；有的特别设置消息专电；有的在正式报纸外，另印传单；无非是为了让读。
者先睹为快。
一天，甲报主编与乙报主编相遇，甲说：“昨天某处某事，已为我报捷足先登，你报就。
差我们一着棋了。”。
乙大笑道：“想不到贵报‘捷足先登’，全是依靠快脚的气力啊！”。
甲恍然明白自己说错了话，不禁满面羞惭。
46、一介弟横行于乡，怨家骂曰：“兄登黄甲，与汝何干，而 豪横若此？”答曰：“你不见匾额上面写着‘进士第（弟）’么？”。
47、从前，有一个刚刚登基新皇帝，一个人来到御花园赏花，不知是谁将一个鹦鹉挂在一颗小树上，皇帝心情高兴，便逗这只鹦鹉，问道：“我当了皇帝你高兴不。”鹦鹉张口答道：“我操你妈B！”皇帝眉头皱了一下，又问：“我当了皇帝你不高兴。”鹦鹉又答道：“我操你妈B！”皇帝抬头左右看了一下，然后冲鹦鹉道：“我——操你妈B！！！”。
48、田登作郡守时，非常忌讳别人冒犯他的名字，甚至连“灯”字也不让别人说。为此，他。
先后惩治了包括吏卒在内的许多人。于是，整个州郡内，人们都戏称“灯”为“火”，把。
“点灯”称为“放火”。
元宵节晚上放灯，田登允许人们前来游观，就让手下人写了一张公告榜贴出去，榜上写。
着：“本州依例放火三日。”州郡中人人见了都暗自发笑，有人还编出歌谣讽刺道：“只许。
州官放火，不话百姓点灯。”。
49、一介弟横行于乡，怨家骂曰：“兄登黄甲，与汝何干，而豪横若此？”答曰：“你不见匾额上面写着‘进士第（弟）’么？”。
50、一对男女去登记结婚。
办事员：做了婚检了吗？
女：检查过了，他家房子电器一应具全。
办事员：我是说去医院。
男：检查过了，说是龙凤胎，我们高兴惨了。