关于苏的幽默段子
1、一位老人突然失去知觉。监测仪器证实是心脏病发作所致。20。
秒后，他苏醒了。大夫向他解释：他的心脏曾停跳过瞬息，井问他。
在那段时间内有何异常感觉。“我看见一道明亮的光，”他说，“在。
我面前，一个人全身披着白衣，就像死神。”大夫赶紧请他具体回忆。
一下，“大夫，”他说，“这人肯定是你。”。
2、苏亚雷斯将军非常关心战士的生活。一天他跑到厨房，想亲自尝一下战士吃的。
饭菜。
他走近汤锅前说：“给我一勺。”。
一个士官小心翼翼地说：“但是，将军……”。
“闭嘴！”他打断了那个士官的话，抄起勺子，一连喝了好几勺。最后他叫道：
“这是什么汤，简直是刷锅水！”大家都愣在那儿，不知所措？
最后那个士官嗫嚅着说：“对，将军，这就是刷锅水。”。
3、麦克喜欢开快车，有一次出了车祸，一小时后他从昏迷中苏醒过来。
呻吟道：“这是什么地方？”？
“这是103号。”护士小姐说。
麦克问：“病房还是监狱？”。
4、马克·吐温在美国的密苏里州办报时，有一次，一 位读者在他的报纸中发现。
了一只蜘蛛，便写信询问马克· 吐温，看是否是吉兆或凶兆。马克·吐温回。
信道——“亲 爱的先生，您在报纸里发现一只蜘蛛，这既不是吉兆，也不是。
凶兆。这只蜘蛛只不过是想在报纸上看看哪家商人未作广告，好到他家里去结。
网，过安静日子罢了。”。
5、赫鲁晓夫在苏共二十大揭露斯大林的暴行时，台下有人递条子上去。赫鲁晓夫当场宣读了条子的内容：“当时你在干什么？”。然后问道：“这是谁写的，请站出来！”。连问三次，台下一直没有人站出来。于是赫鲁晓夫说：“现在让我来回答你吧，当时我就坐在你的位置上。”？
6、有人去医生家找医生，他问：“医生在家吗？”。
医生的5岁小女儿苏西说：“不在，他在医院里为病人做阑尾。
切除手术。”。
“哦，你真聪明呀，还知道些医学专用名词。”来人夸奖着问。
“你知道那是什么意思吗？”？
“那是说要美金750元，”小苏西说，“当然，不包括麻醉师进。
行麻醉的费用在内。”。
7、赫鲁晓夫在苏共二十大揭露斯大林的暴行时，台下有人递条子上去。赫鲁晓夫。
当场宣读了条子的内容：“当时你在干什么？”。然后问道：“这是谁写的，请站？
出来！”。连问三次，台下一直没有人站出来。于是赫鲁晓夫说：“现在让我来回。
答你吧，当时我就坐在你的位置上。”。
8、苏珊娜和彼得在公园里玩了很长时间。
苏珊娜不安地问道：“不知道现在几点钟了？”。
“噢，还早呢。现在肯定没有到4点钟。”。
“你又没有手表，怎么知道时间呢？”？
“因为我妈妈对我讲过，4点钟必须回家。现在我还没有回家。
这不证明还没有到4点钟吗？”。
9、老师：今天发卷，成绩高低要与发卷位置挂钩。钱进，苏萌，王林分数最高，我把卷子放在你们头上；李强，吴明………你们的卷子在桌上，因为你们成绩一般；赵燕，林小玲，苏浚………你们成绩较差，要到地上找卷子…………。
小明：老师，我的卷子在哪儿。
老师：奥！差点儿忘了你，你那把铁锹，到门口那棵树下去挖，你的卷子就埋在那儿。
10、约翰和苏珊都是五岁大，决定结婚。
约翰去向苏珊的爸爸说要娶苏珊，苏珊的爸爸觉得很好玩，就问：“那你们住在哪儿？”。
约翰回答：“我可以搬到苏珊的房间，她的房间足够大。”。
“你们靠什么生活？”？
“我每周有五块零花钱，苏珊有五块零花钱，我想够了。”。
苏珊的爸爸由于没有难倒约翰，有点恼火，就问：“如果有了小孩怎么办？”？
“那我们会很高兴！”约翰回答。
11、苏珊娜和彼得在公园里玩了很长时间。苏珊娜不安地问道：“不知道现在几点钟了？” “噢，还早呢。现在肯定没有到4点钟。” “你又没有手表，怎么知道时间呢？” “因为我妈妈对我讲过，4点钟必须回家。现在我还没有回家，这不证明还没有到4点钟吗？”？
12、从加州来的新婚夫妻在明尼苏达州的湖畔露营，新娘说；“我要脱光了衣服做日光浴，给这里的乡巴佬一点刺激。”。
“好吧！只要你喜欢，没什么不可。”新婚丈夫说：“我去上厕所。”？
过了约20分钟，丈夫回来，发现妻子的一边乳房被涂成绿色，另一边被涂成红色，而屁股被涂成蓝色。
“发生了什么事？”丈夫问？
“还不是那些乡巴佬干的事，他们说在这里不可以裸体，所以给我涂成这样。”。
“他妈的！这些乡巴佬，”丈夫说。“我要给他们一点颜色瞧瞧！”。
他生气地往明尼苏达州的男人之处跑去。
“哪一个把我老婆漆成那样？出来吧！”。
“是我！”手拿着棒球棍，有7英尺高的男人以可怕声音回答，“找我事吗？”。
“没事，没事！”加州男人回答：“只想告诉你油漆已于了！”。
13、有个老头已70岁，刚刚买了一个小老婆。一天，宴请客人，苏东坡。
正好去拜访他，老头就向他索取诗文。东坡询问小夫人年纪，老头答道：
“30岁。”东坡便戏作两句诗道：“侍者方当而立岁，先生已是古稀年。”。
14、苏人遇一友云：“昨日兄为何如此高兴，在家狠干。”友。
云：“并不曾。”其人曰：“我在府上亲听甚久；还要赖么？”。
友曰：“骗兄非人，我昨日实实不在家里。”。
15、苏、杭人同席，杭人单吃枣子，而苏人单食橄榄。杭问苏。
曰，“橄榄有何好处，而兄爱吃他？”曰：“回味最佳。”杭人。
曰：“等得你回味好，我已甜过半日了。”。
16、东周要种稻，可是西周不放水，东周很是担忧。苏子便对东周国君说：“我。
出使西周，让他们放水好吗?”东周国君欣然同意。
苏子见到西周国君便说：“您的做法错了。您不放水，这可富了东周啊。现。
在，他们国家的民众都在种麦，不种其他。您如果要损害东周，不如大放水。
淹坏他们的麦子。这佯，东周一定重新种稻，收割时您再夺取它们。这样。
东周的人民都会拜服在你膝下，服从您的统治了。”。
西周国君说：“好计谋！”于是便命令放水。苏子也就获得了两个国家的报酬。
17、宋朝有个刘医生，好用偏方给人治病，人称“刘偏方”。
一次，苏东坡去拜访他，刚坐下就有病人来了。病人述说是坐船遇大。
风，惊吓成病。刘偏方便说：“回去找个老船舵的把手，用火焙干，再配。
上丹砂、茯苓，共研细未，白开水送服。”病人不解其意，请教医生。刘。
偏方得意地说：“妙就妙在这里。老船舵把手是梢公把握的地方，日久天。
久，手上的汗都渗到木头里；梢公最善于和风浪捕斗，所以它能治水上惊。
风症。”。
苏东坡在一旁暗自好笑。待病人走后，故意问刘偏方说：“我家有个。
病人，夜间盗汗不止，三床被子部湿透了，当用何药医治？”。
刘偏方不假思索，说道：“只需要找几把多年的老芭蕉扇，焙干、研。
末，喝下去保管药到病除！”。
苏东坡笑道：“照你这样说，把笔、墨烧成灰，让一个不识字的人喝。
下去，他便立时会写文章了；让一个胆小鬼舔一舔樊哙的的盾牌，他便立。
刻勇敢起来了，叫一个丑八怪闻一闻西施戴过的耳环，便立刻变得俊俏起。
了？”。
刘偏方听后惊讶他说：“想不到，东坡公竟也是一位名医呀！”。
18、钱塘有个文人写了一首《竹诗》，读给苏东坡听：“叶攒千口剑，茎耸。
万条枪。”。
东坡道，“此竹叶似太少了。”。
那人不解其意。东坡笑着解释：“你诗中的十竹方生一叶，不是大少。
了吗？”。
19、苏子夜坐休息，有只老鼠在咬东西。他一拍床板，咬声即停，但不一。
会又咬起来。苏子叫童子拿蜡烛来照一照，发现咬声来自一只空口袋内。
原来是老鼠被关在口袋里走不脱的缘故。
打开口袋一看，却只发现一只死老鼠，童子吃惊他说：“刚才还咬东。
西，怎么会突然死了呢，不会是鬼发出的声音吧？”说毕就翻过口袋把它？
倒了出来，老鼠一落地就窜走了。
苏子感叹地说：“狡猾者往往能绝处逢生啊！”。
20、一天，苏东坡同黄山谷住宿在金山寺里，两人做面饼吃，商议道：
“今天做饼，不要让佛印知道。”。
饼烧熟后，点清了数目，便供献到观音菩萨座前香案上 恭恭敬敬顶。
礼膜拜，暗暗祷告：“愿自己寿比彭祖，富如陶朱。”。
谁知佛印预先藏在神帐里，偷去了两只饼。苏东坡跪拜完毕，站起来。
一看，不见了两只饼，又跪倒祷告：“观音娘娘如此神通广大，吃去两只。
饼，为什么不出来面见我们？”？
佛印在帐里嗲声答道：“我如有面粉，就搭在你们一道做几块饼吃，怎。
敢腾空来打扰呢？”。
21、宋代著名诗人苏子美豪放好饮，在舅杜衍（北宋大臣）家，每晚读书，要饮酒一斗。
一次，杜衍暗暗观察苏子美读书，苏读《汉书·张良传》，至张良刺秦王而打着副车。
时，击掌说：“太可惜了！没中！”遂满饮一大杯。又读至《史记·留侯世家》中张良与刘。
邦会于陈留段，拍案说：“君臣相遇，其难于此！”又举杯满饮。
杜衍笑了起来，进去对苏子美说：“有这么好的下酒菜肴和果品，饮一斗也不算多呀！”。
22、苏东坡听说王荆公的《字说》新成，戏谑道：“以‘竹’鞭‘马’为。
‘笃’，不知以‘竹’鞭‘犬’有何可‘笑’？”。
王荆公问道：“请教：‘鸠’字从‘九’从‘鸟’，也有证据吗？”。
苏东坡说：“怎么没有？《诗经》中说：‘鸠在桑，其子七兮。’‘子？
七’加上爹和娘，不是恰巧‘九鸟’吗？”。
王荆公欣然而听，好一会儿才明白这是东坡的玩笑话。
23、苏东坡问王荆公：“‘坡’字何义？”。
王荆公道：“‘坡’者‘土’之‘皮’。”。
东坡笑道：“以此类推，‘滑’者‘水’之‘骨’？”。
荆公无以应对。
24、某日，苏东坡退朝后，吃完东西，摸着肚子慢慢踱步，看到侍儿们就。
说：“你们知道，我肚中有什么吗？”？
一婢女抢着答道：“都是文章。”东坡摇摇头。
又一人说：“满腹都是巧诈之言。”东坡仍摇摇头。
侍儿朝云说：“我看里面是一肚皮不合时宜。”东坡听后捧腹大笑不。
已。
25、刘贡父请客吃酒，苏东坡因事想先走一步，刘贡父就挑逗似地对东坡。
说：“幸早里（与杏枣谐音）且从容。”。
东坡客气地对答道：“柰这事（柰俗名花红、‘这事’与‘枳柿’谐。
音）须当归。”。
表面为客套应对，实为两人均用三果一药作对。
26、郭功甫经过杭州，拿了一轴诗稿去给苏东坡看，见东坡后就先吟诵起。
来，朗诵之时洪亮清晰，吟完后，问东坡：“我这诗能得几分？”。
东坡说：“十分。”。
郭功甫大喜，再向东坡询问得十分之由，东坡说：“七分是读得好，三。
分是诗好，加起来不正好是十分么？”。
27、苏东坡在淮阳时，一天请客，来了10多位名流之上，米元章也在座。
酒吃到一半，米元章猛地站起来说：“人家都认为我米元章轻狂，现在我。
请东坡来评说评说。我到底如何？”。
东坡丝毫没有为难之色，笑了笑轻松地答道：“我顺从大家的意见。”。
28、苏东坡跟姜制之一起在朋友家作客。宴席上，姜制之提议说：“坐中。
各位都要以名字打一药名。”说完指着苏东坡说：“您是药名啊！”苏东坡。
问其缘故，姜制之说：“子苏子。”。
苏东坡接上去说：“您也是药名啊！如果不是‘半夏’定是‘厚朴’。”。
姜制之询问什么原故，苏东坡解释说：“如果不是半夏、厚朴。为什么要叫？
姜帛之呢？！”。
29、邻居请苏东坡吃酒。桌上有一盘红烧麻雀，一共四只，有位客人一连吃了三只，才请苏。
东坡尝尝剩下的一只。苏东坡说：“还是你吃了吧，免得黄雀散伙。”。
30、萧山毛大可不喜欢苏东坡的诗。汪季用就举出苏诗“竹外桃花三两枝，春江水暖鸭先。
知”为例，游说道：“这样的诗难道不是妙句吗？”。
毛大可愤然不平地说：“春天水暖，鹅也先感觉到了，怎么苏东坡只单单说鸭呢？”？
旁边人听了捧腹大笑。
31、有个书生学习苏东坡的文章，学了很久毫无成果。他十分恼怒，便买了猪肉煮烂，大口。
大口地吃起来。朋友问他吃的是什么，他说：“东坡肉！”？
朋友笑道：“你对苏东坡恨得这么厉害啊！”。
32、一天，苏东坡同黄山谷住宿在金山寺里，两人做面饼吃，商议道：“今天做饼，不要让佛印知道。” 饼烧熟后，点清了数目，便供献到观音菩萨座前香案上恭恭敬敬顶礼膜拜，暗暗祷告：“愿自己寿比彭祖，富如陶朱。” 谁知佛印预先藏在神帐里，偷去了两只饼。苏东坡跪拜完毕，站起来一看，不见了两只饼，又跪倒祷告：“观音娘娘如此神通广大，吃去两只饼，为什么不出来面见我们？” 佛印在帐里嗲声答道：“我如有面粉，就搭在你们一道做几块饼吃，怎敢腾空来打扰呢？”？
33、一日，一位苏北小帅哥和俏姑娘在火车上相遇。一阵经典的“乖乖聋嫡洞、韭菜炒大葱”之后，小帅哥拿出一副扑克牌与俏姑娘对玩：
小帅哥：QQK？（谈谈看）。
俏姑娘：Q45？（谈什么）？
小帅哥：Q21！（谈恋爱）。
俏姑娘：8Q！！（不谈）。
#$%……。
火车快到站了，小帅哥不死心，于是又拿出扑克牌：
小帅哥：3QQK？（再谈谈看）。
俏姑娘：948Q！！！（就是不谈）。
小帅哥：—%￥……）。
34、一个被汽车撞伤的人两天都没有苏醒过来。
到了第三天，他才缓缓地睁开眼睛。他看看四周，含糊不清地问：“我这是在天堂吗？”。
“不，亲爱的。你只是在它附近呆了一会儿。”妻子回答。
35、六十年代中苏交恶，举国批修，某公社书记报告称苏修欲将中国沦为其殖民地，众老农大愤：中国成了苏修芝麻地，高梁谷子种于何处。
36、美国宇航员和苏联宇航员同时登上了月球。苏联宇航员宣布月球属于苏维埃政权，美国宇航员得到来自休斯敦的命令：不要与苏联人发生冲突。于是，美国宇航员眼睁睁看着苏联人把整个月球漆成红色然后扬长而去。这时，他们得到了来自休斯敦的指令：在上面写上白色的COCA COLA
37、在苏联和中国关系没有恶化之前，中苏各方面的关系都很密切。那时我在部队，连长张大胡子是个勇将，就是文化太低了。一次，上级来报说西伯利亚的寒流就要来了，提早好各种准备。于是，张连长召集全体战士开会：“同志们，西伯利亚的寒流同志就要来了，大家要行动起来，将卫生打扫干净，热情的招待。”我吐#·%#·！！！！#。
38、苏修穷兵黩武，军中物质紧缺。军需处长在一名下士的陪同下到兵营视察物质供应情况。他们走到油料库附近，在地上发现一个烟头。军需处长不满的说：“这是谁的烟头？！”下士看了看四周，欣喜的说：“看来谁的也不是，上校同志，赶快拣起来吧！”。
39、苏亚雷斯将军非常关心战士的生活。一天他跑到厨房，想亲自尝一下战士吃的饭菜。他走近汤锅前说：“给我一勺。” 一个士官小心翼翼地说：“但是，将军……” “闭嘴！”他打断了那个士官的话，抄起勺子，一连喝了好几勺。最后他叫道：“这是什么汤，简直是刷锅水！”大家都愣在那儿，不知所措。最后那个士官嗫嚅着说：“对，将军，这就是刷锅水。”？
40、话说美苏两国冷战时期。一次苏联大阅兵，坦克部队走过，飞机飞过之后，走过来10位身着黑色服装的人。旁观者问：“他们是刺探美国情报有功的间谍吗？”一位克格勃官员回答说：“他们是经济学家，是我们把这些经济学家送到美国，结果给美国经济造成了很大的混乱。”。
41、苏亚雷斯将军非常关心战士的生活。一天他跑到厨房，想亲自尝一下战士吃。
的饭菜。
他走近汤锅前说：“给我一勺。”。
一个士官小心翼翼地说：“但是，将军……”。
“闭嘴！”他打断了那个士官的话，抄起勺子，一连喝了好几勺。最后他叫。
道：“这是什么汤，简直是刷锅水！”大家都愣在那儿，不知所措？
最后那个士官嗫嚅着说：“对，将军，这就是刷锅水。
42、苏亚雷斯将军非常关心战士的生活。一天他跑到厨房，想亲自尝一下战士吃的饭菜。
他走近汤锅前说：“给我一勺。”。
一个士官小心翼翼地说：“但是，将军……”。
“闭嘴！”他打断了那个士官的话，抄起勺子，一连喝了好几勺。最后他叫道：“这是什么汤，简直是刷锅水！”大家都愣在那儿，不知所措？
最后那个士官嗫嚅着说：“对，将军，这就是刷锅水。
43、苏东坡到某染布访染布,被认出,求对联一幅。
苏东坡写到。
上联 不论粗细长短 一律欣然接受。
下联 且看干进湿出 只论深浅要钱。
横批 好色者来。
44、苏南农村一位小伙子,家中责任田大丰收,谷子磨米后留下许多糠,自家两头猪怎么也吃不了,于是拿到镇上去卖.一位村姑见这位小伙子的糠不错便走上前来,两人讨价还价一阵后终于谈妥了.可是这位村姑没有带口袋,想了半天就把外裤脱下来,将裤管一扎,仅当口袋.不伙子于是将自己大袋中的糠倒入村姑裤子里.倒着倒着村姑发现不对了,连说:“我不要了,我不要!”不伙子问:“为什么？”村姑说:“你这人不地道,把细糠放在上面,下面全是粗糠,我不要了.”可不伙子不答应:“我们价钱都讲好了,你裤子也脱了,怎么能嫌我下面的大就不干了呢?”？
45、一个被汽车撞伤的人两天都没有苏醒过来。到了第三天，他才。
缓缓地睁开眼睛。他看看四周，含糊不清地问：“我这是在天堂吗？”。
“不，亲爱的。你只是在它附近呆了一会儿。”妻子回答。
46、列车员剪票时发现,一个苏格兰成人用的是儿童票,但苏。
格兰人坚决不肯,于是检票员拿起旅客的衣箱就往车外扔。
此时,火车正在过桥。“您疯啦！”苏格兰人狂喊。“您。
跟我的票过不去，又淹死了我的弟弟！”。
47、麦克喜欢开快车，有一次出了车祸。一小时后他从昏迷中苏醒过来，呻吟道：“这是什么地方？”？
“这是103号。”护士小姐说。
麦克问：“病房还是监狱？”。
48、麦克喜欢开快车，有一次出了车祸，一小时后他从昏迷中苏醒过来，呻吟道：“这是什么地方？” “这是103号。”护士小姐说。麦克问：“病房还是监狱？”？
49、妈妈：“苏丝，你今天在教堂里表现好吗？”苏丝：“当然。当一个伯伯把一整盘子的钱伸到我的面前时我说：‘我不要，谢谢您。’。
50、在一次联合国大会上，菲律宾著名外交家罗慕洛，同苏。
联代表团团长维辛斯基发生了激烈的辩论。由于罗慕洛在发。
言中讥讽维辛斯基的建议是“开玩笑”，于是惹恼了维辛斯基。
他非常轻蔑地对罗慕洛说：“你不过是个小国家的小人罢了。”。
罗慕洛的确是个矮子，穿起鞋来也才只有1． 63米。但。
正是这个矮子，做了许多高个子都无可企及，因而更具有轰动。
效应的事情。所以他从不因矮自卑，而“愿生生世世为矮。
人”。一旦他的国格人格受到污辱，就同苏联这个大国的高个。
子针尖对麦芒了。
一俟维辛斯基把话讲完，他就跳起来告诉联大代表说：“。
维辛斯基对我的形容是正确的。”接着他把话锋一转：“此时。
此地，把真理之石向狂妄的巨人眉心掷去——使他的行为有。
所检点，是矮子的责任。”。