关于商场的幽默段子

1、一位男士到超级商场为他的太太挑选一条裙子。
售货小姐问他：“您大大的腰围是多少？”。
“小知道。”男士回答。
“不过，”男士凝神了一会儿，又说：“我家里有一台20英寸的。
彩电，我太太站在它前面时，正好把整个屏幕全给遮住了。”。

2、六个阔佬，一个日本人、一个俄国人、一个法国人、一个挪威人、一个德国人和一个美国人一同去逛商场。
因为富有，他们已经几乎没有什么需要购买的了，只有那些稀奇古怪的东西能够吸引他们的注意力。适逢商场正在大肆宣扬刚进的艺术马桶，六位富翁驻足而观。“这样新奇的马桶的确很不一般呀！买一个试试怎么样？”其中一个人提议。因为都是富翁，所以谁也不甘落后，最后每个人都打算买一套艺术马桶？
日本人比较爱干净，于是买了一套“超级卫生马桶”；俄国人比较喜欢有质感的东西，于是买了一套“花岗岩马桶”；法国人比较看中艺术，于是买了一套“彩绘马桶”；挪威人比较青睐木制品，于是买了一套“纯木马桶”；德国人比较崇尚高科技，于是买了一套“电脑全控马桶”；美国人比较偏重自由轻松，于是买了一套“音乐马桶”。
一个月后，六个人在一次商务会谈中再次凑到了一块儿，闲聊的过程中，话题不知不觉转到了上次购买的马桶的事儿。
“该死的超级卫生马桶，我已经退货了，说明书上说每次使用后，马桶都会自动消毒，并在马桶圈上套上塑料薄膜，并喷涂上‘已经消毒，请放心使用’字样，现在程序全乱套了，我还没有站起来，它就开始喷涂！”日本人

3、儿子两岁多时，有次逛商场，刚走至化妆品柜台，就听得儿子惊叫唤：“哇噻！好大一个刷奶瓶的哟……”放眼看去，只见柜台旁立有一个约两米高的模型——睫毛刷模型。

4、某日在商场的扶梯上,听得背后一对母女的对话。
小女儿：“妈妈，我耳朵后面很疼，是不是破皮了？”。
母亲：“没破，不要紧。”。
小女儿：“要是破了怎么办？”？
母亲：“破了就到医院去抹药。”。
小女儿（理直气壮地）：“那我岂不是又要哭了？”。

5、有一个商场门口 一只鹦鹉站在一根木棒上招引顾客 它左脚上套着一根红绳子 右脚套一根绿绳子 …… 来了一个小孩 拉了一下红的 鹦鹉说“欢迎光临” 拉了一下绿的 鹦鹉说“谢谢惠顾” …… 那小孩很有趣，他想起一下拉两根绳子，你猜那鹦鹉哪们说？那鹦鹉说“你给老子拉答色？”。

6、小明随妈妈到商场买秋裤，他抬起小脑袋好奇地问妈妈：“秋裤是什么啊？”？
妈妈告诉他说：“秋裤是秋冬天穿的内衣裤。”。
在柜台上，阿姨问道：“您需要多长的？”。
不等妈妈开口，小明就抢着回答：“从9月份到明年2月份的。”。

7、一位男士到超级商场为他的太太挑选一条裙子。
售货小姐问他：“您太太的腰围是多少？”。
“小知道。”男士回答。
“不过，”男士凝神了一会儿，又说：“我家里有一台20英寸的。
彩电，我太太站在它前面时，正好把整个屏幕全给遮住了。

8、一位男士到超级商场为他的太太挑选一条裙子。售货小姐问他：“您太太的腰围是多少？” “小知道。”男士回答。“不过，”男士凝神了一会儿，又说：“我家里有一台20英寸的彩电，我太太站在它前面 时，正好把整个屏幕全给遮住了。

9、一日和朋友逛商场，在羊剪绒柜台看到一个圆的马桶圈，说：“羊毛的马桶圈倒是暖和，就是清洗起来麻烦，不能水洗啊！”。
旁边的售货员小姐瞪了我一眼，说：“这是把套！”。
我们仓皇逃走。

10、强强和丽丽是一对恋人。 一天，他连贯商场。丽丽要强强买一只口红，强强说：“ 你不插口红更好看，这叫自然美。” 丽丽说：“幸好我没叫你买衣服，不然你要说我不穿衣服更好看，这叫人体美。

11、一对男女青年从商场里出来了，女的满面笑容，男的提着大包小包的东西满头大汗地跟女的在后面。女的停了下来，帮男的擦擦汗，夸耀男的：“你壮实得像头牛，能给你在一起，我快乐极了，小王，你的感觉如何？”。
男的看了看口袋和手上的东西说：“我的感觉是口袋空了，手里多了。”。

12、阿康在上商场混迹多年，做啥亏啥，背了一屁股债。
一天，女儿指着报纸上的广告问他：“爸爸，什么叫‘十男九亏’呀”？
阿康挠挠头，解释说：“就是十个男人做生意，九个要亏本的”。
女儿不解地问：“那为什么不叫妈妈去做生意呢”？

13、一天，北京一家大型电脑商城引进了一台超级电脑，商场经理很高兴，就让这台电脑去展示。
讲解员讲了半天，说：“这台电脑可以知道所有难题的答案，这位小姐，你问一个问题试试看？”然后，一位小姐想了想说：“我爸爸再哪里？”超级电脑响了两下，屏幕上出现了一句话：“你爸爸在河边钓鱼。”“错拉，我爸爸早去世使几年了。”这位小姐说到。“不，超级电脑不会有错，或许你应该换一种问法。”讲解员提醒的说。
小姐想了想问：“我妈妈的丈夫再那里？”电脑又响了两声屏幕上又出现了一句话：“你妈妈的丈夫死去了十几年，但你的爸爸现在正在河边钓鱼。”。

14、有人跑道电子商场,很内行地问:‘老板,请问RAM 一斤多少钱?’。

15、一摩登女郎走进某商场超短裙专卖柜台，试一条嫌长，再试还是长，上试下试左试右试了许多超短裙都不合适，随即面露愠色，旁边一卖货小伙一直关注这一幕，小伙子由关注到着急，最后是在忍不住，急切的对小姐说：“小姐，小姐……没合适的是吧，我这有，肯定合适……”。
女郎闻听大喜，急奔其柜台前问：“是吗？你卖啥样的？快些拿出来！”。
小伙子正色道：“裤腰带行吗？”。

16、三个人打电话给《电视商场》，订购了三个坐便。第一个人买的是“木制坐便”，第二个人买的是“塑料坐便”，第三个人买的是“音乐坐便”。
没过几天，三个人纷纷要求退货。
第一个人的理由是：“一坐下，木头上的刺儿就扎屁股”。
第二个人的理由是：“一坐下，屁股就粘在塑料上。”。
第三个人的理由是：“一坐下，就不得不站起来，因为坐便唱起《国歌》来。”。

17、某人与同伴一同去商场买手表，当售货员不厌其凡的为他介绍完所有男式手表，并极力推销一款价格昂贵的手表是“标准的男式表”时，其同伴不厌其凡地说：“他不是一个表准的男人！”。

18、一天一个结巴去逛商场,一会觉的口渴难耐,就来到一个小卖部旁问售货员"小...小姐可....可乐怎么买''?小姐说"3块5''他接着说"开....开开''小姐就给他打开了.结果他说"开....开什么玩....玩笑啊,那.....那么贵~？
小姐呆的半天说不出话~。

19、三个人在商场分别买了三个马桶，A买的是木制的，B买的是塑料的，C买了个音乐的。第二天，三个人都来退货，商场经理很是纳闷：“你们必须有充分的理由才可以退货！”。
A：“我的质量不好，上面有刺儿，扎腚！”。
经理：“好吧，可以退。”。
B：“我的质量也不好，老往腚上粘。”。
经理：“好吧，也可以退。”。
C：“我，我的.....”。
经理：“你买的是最贵的，难道也有质量问题？！”。
C：“我...我的质量没问题。”。
经理：“那你凭什么退？”？
C：“我一坐下它就放音乐。”。
经理：“你买的是音乐马桶，当然放音乐啦！”。
C：“可你知道是什么音乐吗？...国歌！”？
“......”。

20、一摩登女郎走进某商场超短裙专卖柜台，试一条嫌长，再试还是长，上试下试左试右试了许多超短裙都不合适，随即面露愠色，旁边一卖货小伙一直关注这一幕，小伙子由关注到着急，最后是在忍不住，急切的对小姐说：“小姐，小姐……没合适的是吧，我这有，肯定合适……” 女郎闻听大喜，急奔其柜台前问：“是吗？你卖啥样的？快些拿出来！” 小伙子正色道：“裤腰带行吗？”。

21、有六个阔佬，分别是一个日本人，一个俄国人，一个法国，一个挪威人，一个德国人和一个美国人。
他们一同去逛商场。因为富有，他们已经几乎没有什么需要购买的了。只有那些稀奇古怪的东西能够吸引他们的注意力。适逢商场正在大肆宣传刚进的艺术马桶，六个富翁便都停下来观看？
看了一会儿，其中一个提议：“这样新奇的马桶的确很不一般呀，买一个试试怎么样？”因为都是富翁，所以谁也不甘落后，每个人都打算买一个回去？
日本人爱干净，于是买了一个“超级卫生马桶”；俄国人喜欢有质感的东西，于是买了一个“花岗岩马桶”；法国人看重艺术，于是买了一个“彩绘马桶”；挪威人青睐木制品，于是买了一个“纯木马桶”；德国人崇尚高科技，于是买了一个“电脑全控马桶”；美国人偏重自由轻松，于是买了一个“音乐马桶”。
六个人高高兴兴地把马桶运回家。
一个月后，六个人在一次商务会谈中再次凑到了一块儿，闲聊的过程中，话题不知不觉转到了上次购买的马桶上。
日本人愤愤不平，抢先发言：“该死的超级卫生马桶，我已经退货了，说明书上上说每次使用后，马桶都会自动消毒，并在马桶圈上套上塑料薄膜，喷涂上‘已经消毒，请放心使用

22、和朋友逛商场，可朋友老大不小的了，不好好走路，偏偏要在地板上耍杂技，喜欢滑来滑去。
很不解，问他为什么这么愿意表现自己？
朋友指着地面上的小牌子说：“不是我要表现，是按照人家商场的要求做。
你看那不是写着“小心地”滑吗？”。

23、且说一个游泳教练，性直爽而且嗓门大。
一天，他在一个商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。
他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你！”。

24、一个人从商场出来，发现他停在停车场上的汽车的侧面被撞瘪了，雨刷下夹着一张留言条，他赶忙去看。条子上写着：“当我写这 张条子的时候，有十来个人在周围看着我，他们想我正在写下我 的姓名、电话和保险公司，但是我没有。”。

25、有一个胖女生，她很担心自己的体重。有一天她和同寝室的女生一起去逛商场，那个女生一看见体重机就兴奋不已的去称了一下自己的体重，这时电脑说到：“您的体重65斤，身高1.60米，您的体形基本正常，请注意营养。”这时，那个胖女生她也很想去称一称，她上去以后，电脑说道：“请工作人员维持好次序，请排好队，请不要一次站上两个人。”。

26、阿三从商场出来时，正好碰上局长座驾“红旗”轿车经过。司机看见阿三，把窗子摇下来，道车里没人，力邀阿三坐上去，送阿三回家。 阿三受宠若惊，赶忙坐到副驾驶的位上，在路人艳羡的目光中，回到了居民区。“红旗”轿车离去后，阿三又赶紧打的，跑了两站路，回到商场，骑回自己寄存在那儿的自行车。

27、有六个阔佬，分别是一个日本人．一个俄国人．一个法国．一个挪威人．一个德国人和一个美国人。
他们一同去逛商场。因为富有，他们已经几乎没有什么需要购买的了。只有那些稀奇古怪的东西能够吸引他们的注意力。适逢商场正在大肆宣传刚进的艺术马桶，六个富翁便都停下来观看？
看了一会儿，其中一个提议：“这样新奇的马桶的确很不一般呀，买一个试试怎么样？”因为都是富翁，所以谁也不甘落后，每个人都打算买一个回去？
日本人爱干净，于是买了一个“超级卫生马桶”；俄国人喜欢有质感的东西，于是买了一个“花岗岩马桶”；法国人看重艺术，于是买了一个“彩绘马桶”；挪威人青睐木制品，于是买了一个“纯木马桶”；德国人崇尚高科技，于是买了一个“电脑全控马桶”；美国人偏重自由轻松，于是买了一个“音乐马桶”。
六个人高高兴兴地把马桶运回家。
一个月后，六个人在一次商务会谈中再次凑到了一块儿，闲聊的过程中，话题不知不觉转到了上次购买的马桶上。
日本人愤愤不平，抢先发言：“该死的超级卫生马桶，我已经退货了，说明书上上说每次使用后，马桶都会自动消毒，并在马桶圈上套上塑料薄膜，喷涂上‘已经消毒，请放心使用

28、一家商场开业前面向社会招工，在面试者所添表格中有政治面貌一栏，一女孩自称高中毕业，在此栏上写到：政治面貌-------圆脸。

29、美国百万富翁买下苏联国家百货商场，并宜布要免费分发商品。
很快百货商店和通向这里的道路就开始堵塞，并有许多因拥挤而死伤的人。人们问百万富翁问：
——你为什么要这样做。
——我非常感兴趣，当你们实行按需分配时会是什么样子。