关于裤的幽默段子
1、今天老婆拿着一个屎黄的内裤问我：你觉得这个咋样?我：我觉得不错，粘上屎也看不出来。
2、老板：“积压200条夏季男裤，我该怎么办？”？
代理人：“寄到外省去。”。
老板：“那里现在也不会有人买。”。
代理人：“不至于，只要包装得好。我们给顾主们寄10条一包的样品。
发货单上写8条，假装我们搞错了，但价格仍按10条算，这样一来，顾主。
就会高兴，以为占了我们便宜，就会把货留下。”。
老板觉得这个主意很妙。货包和发货单寄出去了……三天后，老板对。
代理人大声吼道：“蠢货，你瞧，你可把我们给坑了，没有一个顾主把货。
留下，而且只给我们退回来8条裤子。”。
3、上算术课。
老师：“王小波，如果你把手伸进右边裤袋里，发现了一张一百。
元的钞票，伸进左边裤袋里，又发现了一张五百元钞票，想想看，你。
一共发现了……？”。
王小波：“我发现那是别人的裤子。”。
4、一老妇人对站在面前的乞丐说、“这条裤还是满好的，用上个把钟头缝一缝，会跟新的一样。”。
“多谢了，太太，”乞丐说：“那我过一个小时来拿，怎么样？”？
5、老板：“积压200条夏季男裤，我该怎么办？”？
代理人：“寄到外省去。”。
老板：“那里现在也不会有人买。”。
代理人：“不至于，只要包装得好。我们给顾主们寄10条一包的样品，发货单上写8条，假装我们搞错了，但价格仍按10条算，这样一来，顾主就会高兴，以为占了我们便宜，就会把货留下。”。
老板觉得这个主意很妙。货包和发货单寄出去了……三天后，老板对代理人大声吼道：“蠢货，你瞧，你可把我们给坑了，没有一个顾主把货留下，而且只给我们退回来8条裤子。”。
6、4：车漏油了：有一个比较酷的哥儿们，一次他身穿皮裤脚蹬摩托去赶饭局。一通傻喝之后，大家撤退。在路边分手的时候，这哥儿们忽然尿急起来，就走到一棵树下，没解皮裤，但解开了腰带，只见他手提着腰带，冲着大树就开始畅快起来。结束的时候，他还拎着腰带一通狂抖。
然后，他推出自己的摩托车。就在他要发动的时候，他注意到皮裤下的地面居然湿成了一团。于是，他特迷糊的问了我们一句：“奇怪，我的车怎么漏油了？”？
7、把孩子们打发上床后，母亲换上了一条旧便裤和一件松松垮垮的上衣，开始给自己洗头。当听到孩子们的打闹声越来越响时，她越来越不耐烦起来。
最后她在头上胡乱缠了条毛巾，吼叫着冲进了孩子们的房间，严厉地训斥着命令他们躺回床上。当她离开房间时，她听见她三岁的女儿颤抖着声音说：“刚才是谁啊？”。
8、妈妈对丁丁说：“你想买啥？”丁丁指着裤子说：“妈，我大便拉出了，我要买内裤！”。
9、妈妈带4岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么？妈妈答：“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。”？
10、把孩子们打发上床后，母亲换上了一条旧便裤和一件松松垮垮的上衣，开始给自己洗头。当听到孩子们的打闹声越来越响时，她越来越不耐烦起来。最后她在头上胡乱缠了条毛巾，吼叫着冲进了孩子们的房间，严厉地训斥着命令他们躺回床上。当她离开房间时，她听见她三岁的女儿颤抖着声音说：“刚才是谁啊？”。
11、小约翰从杂货店出来，一手拿着一条面包，一手插在裤兜里，向家里走去。迎面遇见了神父，神父微笑着向他打招呼：“啊，这不是小约翰吗？一只手里还拿着‘生命之源’，你另一只手里拿着什么呢？”？
小约翰答道：“一条面包，神父。”。
12、把孩子们打发上床后，母亲换上了一条旧便裤和一件松松垮垮的上衣，开始给自己洗头。当听到孩子们的打闹声越来越响时，她越来越不耐烦起来。
最后她在头上胡乱缠了条毛巾，吼叫着冲进了孩子们的房间，严厉地训斥着命令他们躺回床上。当她离开房间时，她听见她三岁的女儿颤抖着声音说：“刚才是谁啊！
13、一位丈夫上街给太太买长裤。
女售货员问他太太腰围多少。
他不清楚却答。
“我不知道...不过我家有一台二十三寸的电视机。
她站在前面...整个萤光屏就给遮住了”。
14、某贫困山区因无钱，男人都用尿素口袋做内裤。一日某男女洞房花烛之夜，当男人除去长裤时女人大叫一声便晕倒，只见内裤正面赫然印着：“净重25公斤”。
15、郑县某人，叫妻子为他做条新裤。
妻子问:“裤子做成什么样式?”？
他说:“像那条旧裤一样。”。
妻子做成新裤后，就将它弄得像旧裤一样破旧。
16、内相见人撤尿，喜甚，唤他过来一看。其人脱裤，见此物。
尚在擦动，内相拍掌大喜曰：“我的乖儿，见我公公，只消常。
礼儿罢了。”。
17、一相士苦无生意，拉住人相。那人曰：“不要相。”相者强。
之再三，只得解裤出具，谓曰：“此物倒求一观。”相者端视良。
久，乃作赞词云：“看你生在一脐之下，长于两膀之间，软柔。
柔而向东向西，硬棚棚而矗上矗下，遇妻妾而无礼，应子孙而。
有功。一生梗直，两子送终。日后还有二十年好运。”问他有。
何好处，曰：“生得一脸好胡须。”。
18、一丈人昼寝，以被蒙头。婿过床前，忽以手伸入被中，潜。
解其裤。丈人大惊，乃揭被视之，乃其婿也，诃责不已。丈母。
来劝曰：“你莫怪他，他不曾看得分明，只认是我了。”。
19、一人谋做裤而吝布，连唤裁缝，俱以费布辞去。最后一缝。
匠云：“只须三尺足矣。”其人大喜，买布与之。乃缝一脚管。
令穿两足在内。其人曰：“迫甚，如何行得？”缝匠曰：“你脱。
煞要省，自然一步也行不开的。”。
20、有三人同行，途遇穿一破裤者。一友曰：“这好像猎户张。
豝。”一人曰：“不然，还似渔翁撒网。”又一人曰：“都不确。
依找看来，好像一座多年破庙。”问：“为何？”答曰：“前也看。
见和尚，后也看见和尚。”。
21、一人性吝者，买布一丈，命裁缝要做马衣一件，裤一条。
袜一双，馀布还要做顶包中。匠每以布少辞去。落后一裁缝。
曰：“我做只消八尺，倒与你省却两尺，何如？”其人大喜。缝。
者竟做成一长袋，将此人从脚套至头顶，口用绳收紧。其人。
曰：“气闷极矣。”匠曰：“撞着你这悭吝鬼，自然是气闷的。
省是省了，要想出头，却难哩。”。
22、郑县某人，叫妻子为他做条新裤。妻子问:“裤子做成什么样式?”他？
说:“像那条旧裤一样。”妻子做成新裤后，就将它弄得像旧裤一样。
破旧。
23、李恕虽身材短小，但却喜欢长袍子。卢询祖长得肥胖腰粗，裤带却连。
连告急。李恕笑卢询祖：“卢郎腰粗带难应。”。
卢应声道：“李郎身短袍易长。”。
李恕又说：“卢郎聪明必不寿。”。
卢询祖说：“询祖苍苍两鬓，已足以自慰的了。”。
24、义兴储家中贫困，冬月无裤防寒，便信口念一诗云：“西风吹雨声索索，这双大腿没下。
落。朝来出榜在街头，借与有裤人家着。”。
25、内相见人撤尿，喜甚，唤他过来一看。其人脱裤，见此物 尚在擦动，内相拍掌大喜曰：“我的乖儿，见我公公，只消常 礼儿罢了。”。
26、内相见人撤尿，喜甚，唤他过来一看。其人脱裤，见此物尚在擦动，内相拍掌大喜曰：“我的乖儿，见我公公，只消常礼儿罢了。”。
27、激情之后，我起身从裤兜中掏出一颗香烟，但却找不到打火机，于是我问那女孩身边有火吗？
“第一个抽屉里好像有火柴。”女孩回答。
我打开床头柜的抽屉，看到一个火柴盒，火柴盒的下面有一张陌生男人的照片，我觉得很奇怪，于是好奇地问：“他是你丈夫？”。
“当然不是，傻瓜！”女孩依偎在我身边。
“那是你男朋友？”我接着问。
“不，也不是！”女孩一边回答，一边轻吮着我的耳朵。
“那，这会是谁？”我充满疑惑地问。
“那就是手术之前的我。。。。。”。
28、一夜激情之后，我起身从裤兜中掏出一颗香烟，但却找不到他的打火机，于是我问那女孩身边有火吗？
“第一个抽屉里好像有火柴。”女孩回答。
我打开床头柜的抽屉，看到一个火柴盒，火柴盒的下面有一张陌生男人的照片，我觉得很奇怪，于是好奇地问：“他是你丈夫？”。
“当然不是，傻瓜！”女孩依偎在我身边。
“那是你男朋友？”我接着问。
“不，也不是！”女孩一边回答，一边轻吮着我的耳朵。
“那，这会是谁？”我充满疑惑地问。
“那就是手术之前的我。。。。。”。
29、一天女儿约会回来，父亲曰：你今天有没吃亏。女儿曰：他摸我波，我就摸他球。他挎我衣我就挎他裤，他插的我流水我就夹的他流泷。
30、卧室里，男青年在女友面前脱下衬衣，长裤，只剩下一件短裤时，女友兴奋又羞涩地闭上了双眼，等待着。
“你看！”男青年边低头欣赏着边自信地说：”我这身饱满，强壮的肌肉是不是能在健美大赛上获得名次呢？“。
31、我轻轻地把你抱到床上。
轻轻地拉开你的裤子。
轻轻地脱掉你的内裤。
轻轻地吻你的脸宠。
然后轻轻地对你说：
“宝贝，换个姿势，来换尿布了。”。
32、1岁：穿着开档裤到处撒尿，老爹老妈以此为荣。
2岁：跑得比奶奶快，就想看她在后面端着碗追我的样子。
3岁：希望妈妈可以不再带我去女浴室。
4岁：幼儿园很好玩，有很多女孩子，嘟嘟最漂亮，因为她戴眼镜。
5岁：天天下午盯在电视上，盼望可以成为变形金刚，嘟嘟是谁，她那么丑，还戴眼镜。
6岁：妈妈让我一个人睡，我为什么要一个人睡他们却不？
7岁：我终于可以上学了，有一只大书包，里面塞满了零食。
8岁：我可以不去上学，不系红领巾不做作业吗？
9岁：我跟小胖打了一架，撕坏了他的衣服，以后他不再抢我的球。
10岁：老爹在游戏机室把我揪出来，并扬言以后再去那种地方就别想回家，不知道他为什么生那么大的气，我用一个铜板就玩了一天，最后还赚了两个？
12岁：这个生日很隆重，每个人都给我钱，大家都很高兴，我趁机没做作业。
14岁：我跟几个男孩子躲在一片废墟后面抽烟，一点没新意，那个地方那么脏。这一年中我飞快长高，所有的衣服都小了，我喜欢专卖店里那双真正的“耐克”。
16岁：有天晚上做了一个梦，与女人的裸体有关。大清早自己洗床单。去上学看到
33、老板：“积压200条夏季男裤，我该怎么办？”？
代理人：“寄到外省去。”。
老板：“那里现在也不会有人买。”。
代理人：“不至于，只要包装得好。我们给顾主们寄10条一包的样品。
发货单上写8条，假装我们搞错了，但价格仍按10条算，这样一来，顾主。
就会高兴，以为占了我们便宜，就会把货留下。”。
老板觉得这个主意很妙。货包和发货单寄出去了……三天后，老板对。
代理人大声吼道：“蠢货，你瞧，你可把我们给坑了，没有一个顾主把货留。
下，而且只给我们退回来8条裤子。”。
34、女售货员：“这条裤子您穿上真是合身极了！”。
顾客：“可我觉得裤腰把腋下卡得紧了点。”。
35、两个吊裤带商人在夸耀自己的货。一个声称：“５匹马朝一个方向拉我的吊裤带，５匹马朝另一个方向拉，就那样都没能把我的吊裤 带拉断。”另一个嗤之以鼻：“那又有什么了不起的！昨天，我去赶 从纽约某站发出的火车，我的吊裤带让月台上的柱子钩住了。我上了 火车，可当列车员在费城打开车门时，那鬼裤带一下就把我拽回了纽约。”？
36、老板：“积压200条夏季男裤，我该怎么办？”？
代理人：“寄到外省去。”。
老板：“那里现在也不会有人买。”。
代理人：“不至于，只要包装得好。我们给顾主们寄10条一包的样品，发货单上写8条，假装我们搞错了，但价格仍按10条算，这样一来，顾主就会高兴，以为占了我们便宜，就会把货留下。”。
老板觉得这个主意很妙。货包和发货单寄出去了……三天后，老板对。
代理人大声吼道：“蠢货，你瞧，你可把我们给坑了，没有一个顾主把货留下，而且只给我们退回来8条裤子。”。
37、一个中国人出国，来到海关，官员要求打开行李检查，发现有七条内裤，奇怪问原因，中国人回答：“SUN,MON,TUE,WED,...SAT。”官员明白一天一条。
接着来了个法国人，官员要求打开行李检查，发现有五条内裤，奇怪问原因，法国人回答：“MON,TUE,WED,THU,FRI”。
星期六，日如何？NO WEAR
官员明白法国人浪漫，星期六日不穿的。
接着来了个印度人，检查发现有十二条，官员大惑不解忙问如何多出这么多。
印度人慢悠悠回答：“JAN,FEB,MAR,APR.........”。
38、上海市公交车上，一女子突然觉得裤内一物落下，她急忙用双腿夹住，迅速用手拿出放入包内。这时，一位老大爷走过来说：“拿出来”。女子迅速说：“什么”。大爷：“红皮夹子，快拿出来” 女子红着脸说：“什么也没有”。大爷：“拿不拿，我要看你的包” 女子迅速掏出摔在大爷脸上说：“给你”。大爷用手摸脸上后说：“啊，流血了，小疵偻，用刀砍我”？
39、有一天，在成都的大街上，有个小伙子骑着单车飞奔，但双手却揣在裤兜里，路过交警岗的时候被警察看到了，警察大叫一声“手掌好”(意为用手掌握好车把)，该小伙抽出一只手，在空中一扬，说道： “同志们好!”。
40、一次一位食客忘记拉裤链在酒楼用餐，刚好被一细心的女服务员发现但又不好意思直说，想了一下会对食客说：“对不起，你楼下的‘车门’没关好！”食客一听大惊赶忙向楼下跑去，发现车门关得紧紧的，刚想发火时男保安告诉他裤裢没拉好。原来如此，食客心里暗夸女服务员聪明！回到楼上便笑着对说：“你看见我的‘车门’没关好，那你看到我的‘司机’了吗？”女服务员答道“‘司机’没看到但‘两个车轮’还在！！”。
41、某大学，近日由于食物中毒，正盛行拉肚子。某男生一大早便提着裤带，捂着肚子奔向厕所。不巧，一老妪正清洁厕所。此男生等待良久，只见那妇人专心拖地，不见其有退出之意，终于忍无可忍。大声和道：“快拖（脱），快拖（脱），我要上。”。
42、焖热的夏夜，男生再宿舍里仅穿内裤。熄灯铃响过良久，宿舍仍一片喧哗，一生嘘曰：“别吵了，值周老师该来了。”另一生笑曰：“谁怕谁呀，我看了，值周老师是女的。”话音刚落，窗外有人悠悠接话：“谁怕谁呀，我儿子比你还大呢。”。
全宿舍寂然。
43、上算术课。
老师：“王小波，如果你把手伸进右边裤袋里，发现了一张一百。
元的钞票，伸进左边裤袋里，又发现了一张五百元钞票，想想看，你一共发现了……？”。
王小波：“我发现那是别人的裤子。”。
44、上算术课。老师：“王小波，如果你把手伸进右边裤袋里，发现了一张一百元的钞票，伸进左边裤袋里，又发现了一张五百元钞票，想想看，你一共发现了……？”。
王小波：“我发现那是别人的裤子。”。
45、杰克新买了一条裤子去野营，但裤腿太长了，晚上临睡前他自言自语说短10厘米就好了，说完便不经意地把裤子放在帐篷外。谁知他的话被3个暗恋他的女孩子听到了，第二天一起床，他发现裤子短了30厘米。
46、工商局小王一天上班，因制服裤子没干，只好上面穿着制服，下面着便裤去上班。刚到单位门口，遇到女同事小刘，一见到小王，小刘就大声地说：“小王，你怎么不穿裤子就来上班了 ”？
47、农夫早上挑一担柴禾上街买，没有内裤，露出那话。被一街上人看见。街上人笑道：本钱不小！农夫答道：这点本钱不够你们街上人当一顿早茶。
48、一次一位食客忘记拉裤链在酒楼用餐，刚好被一细心的女服务员发现但又不好意思直说，想了一下会对食客说：“对不起，你楼下的‘车门’没关好！”食客一听大惊赶忙向楼下跑去，发现车门关得紧紧的，刚想发火时男保安告诉他裤裢没拉好。原来如此，食客心里暗夸女服务员聪明！回到楼上便笑着对说：“你看见我的‘车门’没关好，那你看到我的‘司机’了吗？”女服务员答道“‘司机’没看到但‘两个车轮’还在！!”。
49、老板：“积压200条夏季男裤，我该怎么办？”？
代理人：“寄到外省去。”。
老板：“那里现在也不会有人买。”。
代理人：“不至于，只要包装得好。我们给顾主们寄10条一包的样品，发货单上写8条，假装我们搞错了，但价格仍按10条算，这样一来，顾主就会高兴，以为占了我们便宜，就会把货留下。”。
老板觉得这个主意很妙，货包和发货单寄出去了。三天后，老板对代理人大声吼道：“蠢货，你瞧，你可把我们给坑了，没有一个顾主把货留下，而且只给我们退回来8条裤子。”。
50、“什么样的泳裤最好？” “牌子无所谓；颜色无所谓；样式无所谓；。。。关键是速度——我的意思是它不能比你游得慢。”？