关于跌的幽默段子

1、在登山训练中，两名登山运动员当中的一个不慎跌下了悬崖。
另一个向下喊道：“你伤著了吗？”。
“不知道，我还在下跌。”。

2、从前有个农夫跌断了腿去看医生，医生问他是怎么把腿跌断的，他说：“ 二十五年前，我在一个财主家当长工，有一天晚上，财主的独生女儿来找我，问我：‘你有什么需要我的地方吗？’我回答说：‘没有。’她又问道：‘你真的不需要我吗？’我说：‘真的不需要。’然后她就走了。”？
医生问道：“那么，这与你摔断腿有什么关系呢？” 农夫说：“昨天当我正在房顶上修屋顶时，我忽然明白了她的意思。”？

3、两个男人乘坐热汽球经过非洲大沙漠时，汽球忽然跌落，两人安全从汽球跳出，在大沙漠步行两天后才遇 到绿洲。
两人连忙奔跑到绿洲旁的水源，水源旁有一个牌，牌上写了一段文字：‘警告：饮水者处死！酋长字’。
两人已渴了两天，也不管叁七廿一倒头喝水，这时一班土人忽然出现，把两人绑在一起带回部落见酋长。
酋长问两人：‘平时我早下令把你们煮了吃，但今天是我的生日，如果那位能到外带一百个水果回来就考虑饶了那位。’。
两人乖乖听话被分头带去找水果。
第一人带回一百个野樱桃，酋长命令他把一百个野樱桃一个一个塞进他自己的屁股而不准笑，就饶了他。
这人乖乖听话把野樱桃一个一个塞进他自己的屁股，塞了五十个他没笑一下，塞了九十个他还没笑一下。
到了塞下第九十九个樱桃后他忽然倒在地上包怀大笑，笑到连眼泪都流出来。
酋长很惊奇问道：‘你还剩下一个樱桃就可免一死，为何还笑出来？’。
那人笑答：‘哈哈．哈．．看，我的朋友．．哈．．他带回来一百个大西瓜．．哈哈．．．’。

4、在登山训练中，两名登山运动员当中的一个不慎跌下了悬崖。另一个向下喊道：“你伤著了吗？”。
“不知道，我还在下跌。”。

5、某小孩跌伤了，他的母亲用布蘸了些酒，替他揉擦。他的小朋友看了。
问他道：“你父亲的肚里，一定伤得很重罢?”。
某小孩问他：“你怎么知道的?”？
小朋友道：“他不是天天喝许多酒吗?”。

6、妈妈：“飞飞，昨天叫你送奶奶，你送了没有？”。
飞飞：“送了。”。
妈妈：“送了？那奶奶咋还跌倒了呢？你是咋送的？”。
飞飞：“目送。”。

7、小宝在路上跌了一跤，把腿摔伤了，流了很多血。
回家后，母亲一面用绷带给她包伤，一面问她：“小宝，你的腿。
摔得这样重，当时一定哭了吧？”。
小宝说：“我没有哭。当时你没在旁边，我哭给谁听呢？”。

8、汤姆重重地跌了一跤，满身泥泞回到家里。
“你这淘气鬼。”他母亲惊叫道：“你怎么搞的，穿着这样好的裤子摔跤？
了？”。
“原谅我，妈妈，我跌跤的时候来不及把裤子脱下来。”。

9、一个男人在修补他家的屋顶时滑了一跤，他在跌下来闪过厨。
房的窗口时，朝他老婆喊道：“当家的，今天少做一个人的午饭吧！”。

10、一对年轻的夫妇在河边散步，妻子忽然问起丈。
夫：“如果我不小心跌进河里，你是否愿意立刻跳下去。
救我？”。
丈夫说：“当然啰！你不是常发牢骚，说我喜欢做。
傻事吗？”。

11、一个男人在修补他家的屋顶时滑了一跤，他在跌下来闪过厨房的窗口时，朝他老婆喊道：“当家的，今天少做一个人的午饭吧！”。

12、一个男人在修补他家的屋顶时滑了一跤，他在跌下来闪过厨房的窗口时，朝他 老婆喊道：“当家的，今天少做一个人的午饭吧！”。

13、一人偶朴地，方爬起复跌。乃曰：“啐！早知还有只一跌。
便不走起来也罢了。”。

14、父子扛酒一坛，路滑跌翻。其父大怒，子乃伏地痛饮，抬。
头谓父曰：“决些来么，难道你还要等甚菜？”。

15、一人说：“昨日某处，天上跌下一个人来，长十丈，大二。
丈。”或问之曰：“亦能说话否？”答曰：“也讲几句。”曰：
“讲什么话？”曰：“讲天话。”。

16、一个人走路，不小心跌倒在地，刚爬起身来又跌倒了，于是便长叹一声道：“早知还要。
跌一跤，刚才不爬起来就行了。”。

17、醉汉在路上前跌后撞地走着，见人便打，见物便踢，行人都逃开了。唯独迂公却挺直身。
子，两手叉腰，听由他打。
别人说：“你何苦白白吃这个醉鬼的胡涂拳头？”迂公答道：“我正要他打哩，把我打。
死了，他就好抵命！”。

18、海丰有个官吏叫张穆庵。一天，乘坐马车驰出官府，一个老太跌跌撞撞拦住车子告状。
说丈夫讨了小老婆不再理她了。张穆庵大笑，呵斥她让路，说：“我是卖盐官，不管人家吃。
醋事！”。

19、一个人走路不小心跌了一跤，刚爬起来没走几步，又跌倒了，于是自言自语道：“要是。
早知道还要跌这一跤，刚才不起来就是了。”。

20、有位富翁的妻子不小心跌了个跟头，断了一根股骨。富翁请城里最好的外科医生为他妻子手术。医生用一根镙丝钉将病人的骨头接好了。手术很成功。医生向富翁收费5000美元。富翁很不高兴，认为医生只不过用了一根镙丝钉就收这么多钱，太不公平。于是他写了一封信给医生，要求列出收费明细账，很快他便收到了医生寄来的账单： 1根镙丝钉：1美元 知道怎样放进去：4999美元 总计：5000美元 富翁没有再说什么？

21、从前有个农夫跌断了腿去看医生，医生问他是怎么把腿跌断的，他说：“二十五年前，我在一个财主家当长工，有一天晚上，财主的独生女儿来找我，问我：“你有什么需要我的地方吗？”？
我回答说：“没有。”。
她又问道：“你真的不需要我吗？”。
我说：“真的不需要。然后她就走了。”。
医生问道：“那么，这与你摔断腿有什么关系呢？”？
农夫说：“昨天当我正在房顶上修屋顶时，我忽然明白了她的意思。”。

22、针对日经指数跌跌不休，日相森喜朗找来内阁商讨因应对策。
大藏大臣指出：“只要证期会开放我国最具竞争力的工业上市集资，应该对振兴股市有所助益。”。
日相：“哦！我国还有这种工业吗？是什么工业？”？
大臣：“是众多女星领军的色情工业，相信会有许多投资人想做她们的股东。”。
日相：“哦！为什么呢？”？
大臣：“因为股东就可以名正言顺的到片厂视察，也可以要求轧一角。”。
日相：“太好了！那这些公司要归为哪一类股呢？”。
大臣：“那就归为淫贱类股吧！”。

23、当股票市场翻覆无常的时候，股价的升跌吓坏了一大批小投资者。有一个小投资者赶忙去银行里找他的投资顾问，询问是否对形势感到焦虑，并诉说他紧张的一天到晚睡不着觉。他的顾问回答说他自己睡得象一个婴儿。
小投资者吃惊地问：“真的？在这样的振荡之下您还睡得象一个婴儿？”。
顾问说：“没错，我现在是睡几个小时，然后醒来哭几个小时。”。

24、在登山训练中，两名登山运动员当中的一个不慎跌下了悬崖。
另一个向下喊道：“你伤著了吗？”。
“不知道，我还在下跌！”。

25、在登山训练中，两名登山运动员当中的一个不慎跌下了悬崖。另一个向下喊道：“你伤著了吗？” “不知道，我还在下跌。”。

26、在登山训练中，两名登山运动员当中的一个不慎跌下了悬崖。另一个向下喊道：“你伤著了吗？”“不知道，我还在下跌！”。

27、导演：“你应该从著悬崖上跳下去。”。
演员：“是我跌伤了或者摔死了，怎么办？”？
导演：“没关系。这是最后一个镜头。”。

28、有人看完电影《智取威虎山》去喝喜洒，为新婚夫妇口占一联曰：
奶头山上跌打滚爬。
夹皮沟里刺刀见红。
众人喝采。

29、有一个小镇的戏剧舞台上，戏中的英雄跌入了河中，按要求，当这位英雄进入后台后，控制音响效果的女孩应放出潺潺的流水声。谁知这位女孩心猿意马，竟忘了这一茬。台上的演员使劲敲著台板，但仍没有流水声，台上死一般寂静，稍顷，从台边传来了演员柔和的声音： “我的天哪！河水完全给冻住了！”。

30、一位醉汉午夜以后才跌跌撞撞地往家赶，他家住在七楼，当他爬到六楼的时候，忽然觉得刚才喝酒时忘了唱卡拉OK了，于是放声唱了一句：“小城故事多”；这时楼下正好有一位小姐刚下夜班回来，她听到后，不由自主地接了一句：“充满喜和乐”。醉汉听到后很生气，就又跌跌撞撞地下楼来，走到四楼的时候，正好遇到那位小姐，于是顿喝：“站住！”，小姐以为遇见了强盗，吓得手足无措，连说，“大哥，我刚下夜班回来，真没有钱。”，醉汉又大吼：“住口！”，小姐又哆嗦著说：“你...你把包拿去吧...”，醉汉这才结结吧吧地说：“告...告诉你，记...记住了，以...以后唱歌，自...自己起头！”。

31、一天，一个醉汉喝醉酒，从楼上跌到马路上一群人都跑到路上看热闹，交通警察也赶到了。
警察问：“发生了什么事？”？
醉汉迷迷糊糊的回答：“不知道,我也是才刚到而已！”。

32、美国总统福特1975年访问奥地利，飞机抵达后他走下舷。
梯时，脚下一滑，跌倒在跑道上。同一天，他又在丽希宫的。
长梯上两次险些跌倒。事后记者们将此当成一大新闻，大肆。
渲染。当旁人问及原因时，福特道：“我是一个活动家，活动。
家比任何人都容易跌跤。”。

33、两个猎人进森林里打猎，其中一个猎人不慎跌倒，两眼翻白，似已停止呼吸。另一个猎人赶紧拿出手机拨通紧急求助电话。接线员沉着地说：“第一步，要先确定你的朋友已经死亡。”于是，接线员在电话里听到一声枪响，然后听到那猎人接着问：“第二步怎么办？”？

34、两个男人乘坐热汽球经过非洲大沙漠时，汽球忽然跌落，两人安全从汽球跳出，在大沙漠步行两天后才遇到绿洲。
两人连忙奔跑到绿洲旁的水源，水源旁有一个牌，牌上写了一段文字：‘警告：饮水者处死！酋长字’，两人已渴了两天，也不管叁七廿一倒头喝水，这时一班土人忽然出现，把两人绑在一起带回部落见酋长。
酋长问两人：‘平时我早下令把你们煮了吃，但今天是我的生日，如果那位能到外带一百个水果回来就考虑饶了那位。’，两人乖乖听话，被分头带去找水果。
第一人带回一百个野樱桃，酋长命令他把一百个野樱桃一个一个塞进他自己的屁股而不准笑，就饶了他。这人乖乖听话把野樱桃一个一个塞进他自己的屁股，塞了五十个他没笑一下，塞了九十个他还没笑一下。
到了塞下第九十九个樱桃后他忽然倒在地上包怀大笑，笑到连眼泪都流出来。酋长很惊奇问道：‘你还剩下一个樱桃就可免一死，为何还笑出来？’。
那人笑答：‘哈哈．哈．．看，我的朋友．．哈．．他带回来一百个大西瓜．．哈哈．．．’。

35、大年三十晚，王小二喝醉了酒跌跌撞撞东摇西晃回到自家门前，伸手“啪啪”敲门，并大声喊：“告诉我，这是王小二的家吗？”。
他的妻子在屋里说：“是啊，不过，他不在家，你明天再来吧！”。
王小二摇摇头：“真不凑巧，那我就明天再来吧。”说完便又摇摇晃晃地走了。

36、男人评价女人说：女人就象股票，本来看好的股票买到手就一个劲下跌，以前看不到的缺点与弱点都暴露出来了。你一但抛出去，在别人手里又变得那么可爱。也有自己喜欢的股票，买到手后还觉得挺可爱的，但这样的股票太少了，这样的女人也少。
女人评价男人说：男人就象股票，价格高的股票不一定有钱赚，有的股票目前价格虽然不高，但它的前景很好，这样的股票才是最有希望的。所以在挑男朋友的时候不要看他现在有多少钱，而要看他有没有发展前途。

37、一位居住于北京的美籍中年妇女有天擦窗户时不小心跌至窗外的垃圾桶中。此时正好大饱兔经过，看见这一名双脚露在外头的妇女不禁叹了一口气：“美国人真是浪费，这女人至少还可以用上十年再扔了，真可惜”…………。

38、我本是槐花院落闲散的人，满襟酒气。小池塘边跌坐看鱼，眉挑烟火过一生。