关于牙的幽默段子

1、病人怕拔牙，医生为了使病人镇静下来，叫他喝一杯威士忌。
病人端起酒杯一饮而尽，不再哆嗦了，接着他又喝了一杯。
“好了吧？鼓起勇气来！”医生鼓励道。
“哼！”病人拉开架势，喊道：“看你们谁敢动我的牙齿！”。

2、在美国加州的一所小学里，有不少学生正戴着不锈钢牙箍接。
受牙齿矫正手术。
有一天，一位教师试着引发学生回答什么是“反哺”就举例问？
道：“你们的父母亲现在花了很多钱替你们矫正牙齿，将来父母亲。
年纪老了，你们就花钱替他们镶了假牙，这种情况叫什么？”？
有位学生答道：“以牙还牙。”。

3、妈妈带领多多到医院去拔牙，她拿出10法郎交给医生，医生说：
“太太，要30法郎。”。
妈妈吃惊地问：“咦，昨天你不是说只要10法郎吗？”。
“是的，太太。”医生回答：“由于您孩子叫得这样厉害，把两。
个病人都吓跑了。”。

4、萨姆：“爸爸，那位大夫不像报上说的是位‘无痛拔牙’者。”。
爸爸：“你感到疼了吗？”。
萨姆：“没有。不过，我咬他拇指的时候，他和别的牙科大夫一。
样痛得直叫。”。

5、周未挨了两夜牙痛，星期天一大清早我便去找牙医，谁知有个。
美貌少女比我还早。她不慎跌倒，碰掉两只门牙，焦灼得不断发抖。
牙医尽量使她安心，说道：“我给你补好以后大概可以维持20。
年，以后还可以照样再做一副。你的容貌绝对不会受损，而且不会。
痛。”。
可是任凭他怎么安慰都没有用，女郎依然紧张得很，我想他得？
给她镇静剂了。只见牙医俯下身去在她耳边说：“就是他吻你，也。
不会察觉。”。
她全身立即松弛，因为她终于听到真正能使她安心的话。

6、牙科医生约翰每次给病人动手术前总要同他们谈一会儿话。
尽可能解除他们的紧张感。有一次他同一位当警察的病人谈了几。
句后，便问他是否有什么问题。“我只有一个问题，”警察不安？
地说，“我从没给过你罚款单吧，是不是？”。

7、病人：“拔一颗牙要多少钱？”。
医生：“3块钱。”。
病人：“您可真会赚钱，3秒钟就要赚3块钱。”。
医生：“如果您愿意的话，我可以用慢动作来给您拔牙，那么可。
以拔上半个小时。”。

8、一位牙痛病人找到医生，医生检查他的口腔时惊叫道：“唉呀。
你的牙洞是我见过的最大的！最大的！”。
病人气愤地说道：“你不必重复说！”。
“我没有。”医生回答，“那是牙洞的回音。”。

9、凯莉因为患了牙病，医生建议她换一副假牙。
等换好以后，凯莉拿着镜子左照右照，很不放心地问医生：“医。
生，我的假牙装得好吗？”。
医生高兴地回答道：“好极了，你又可以像以前那样无所顾忌地。
大嚼东西了。”。
“不，我关心的是不是它看起来像真的一样么？”。
医生说：“非但看起来像，就是痛起来也像真的一样。”。

10、牙科医生：“你能不能帮帮忙惨叫几声？候诊室里还有那么多。
病人，我怕赶不及四点钟去看赛球。”。

11、神父的牙疼了一夜，他一早起来就到医生那里去了。医生给他拔了牙，对他。
说：“复活节就到了，这回拔牙我不收您的钱，您就把我对您的效劳，当做我送。
给您的节日礼物吧。”神父说：“这也好，不过，请您千万不要对别人说起此事。
不然的话，教区里其它的人就会都不给我送过节礼物，而都来拔我嘴里剩下的牙。
齿了，那可怎么办！”？

12、两个小孩在路上相遇，一个对另一个说：
“我刚拔掉一颗病牙。”。
“那它还痛不痛？”。
“我不知道，”。
“这怎么能不知道呢？”？
“因为痛的牙留在医生那里了。”。

13、“我的狗今天咬了债主，我把它牵到兽医站去了。”。
“想把它弄死？”。
“不，想把它的牙磨得更尖些！”。

14、1、不刷牙别人也不知道。
2、有利于上厕所时的解臭。
3、提神醒脑。
4、假装是个成熟的男人。
5、没女朋友时代替接吻。
6、让你看着烦的女人走开。
7、不洗床单可以推托给烟味。
8、诱捕萤火虫。
9、让人发现你的存在。
10、在酒吧做为社交利器。
11、男女同抽一只烟表示关系不一般。
12、男的同抽一只烟表示实在没钱了。
13、让捡烟屁股的三毛追着你跑。
14、有时烟屁股可以卖到5元一支。
15、跟老婆吵架时不舍得摔东西时的免费赠品。
16、家里有蟑螂，逮一个烫一个，看谁怕谁。
17、边作愁眉苦脸状边抽烟足以引起女性同情，加上假咳几声效果尤佳。
18、让你楼下的邻居对你“另”眼相看的有力催化剂。
19、跟女友表示决心保持口腔清洁时故作的推诿：“烟给你我马上戒掉！”。
20、烟灰可以止血镇痛。

15、有位仁兄走进一家牙科诊所，他一见到医生就立刻将他那东东亮出来，医生大吃一惊，连忙叫道：“喂！老兄，你慢一点，你大概走错地方了喔！我们这是医治牙齿的，不是治疗那种东东的！”。
“我没搞错啊！”年轻人痛苦的说： “可是医生，有一科牙齿镶在里面！！”。

16、牙医(在检查病人的口腔):"你的牙上有个大洞!有个大洞."
病人(不高兴地):"是有个洞,可是你也不用说两遍呀."
牙医:"我只说了一遍.那是回音,是回音."

17、有个人牙疼但他又怕拔牙会更痛。
所以一直不敢去找牙医。
但是这次他实在是受不了。
于是就鼓起勇气去看牙医。
但当他看到钳子要伸入他囗中时...却又怕的不让医师动手。
于是医师要旁边的助手去拿威士忌酒并给他一杯...然后问他:
现在有勇气了吗NULLNULLNULLNULL他老实回答说:没有。
于是再给他第二杯...第三杯......等等。
牙医问他:现在怎么样了...是不是勇气十足？
那病人于是挺起胸膛说:现在我到要看看,还有谁敢来动我的牙齿。

18、小红：小明，你昨天为什么没来上课？
小明：我牙疼，到医院拔牙去了。
小红：你的牙现在还疼吗？
小明：那谁知道，那颗牙在牙科医生手里。

19、神父的牙疼了一夜，他一早起来就到医生那里去了。医生给他拔了牙，对他说：“复活节就到了，这回拔牙我不收您的钱，您就把我对您的效劳，当做我送给您的节日礼物吧。”神父说：“这也好，不过，请您千万不要对别人说起此事！不然的话，教区里其它的人就会都不给我送过节礼物，而都来拔我嘴里剩下的牙齿了，那可怎么办！”？

20、牙科医生：“你能不能帮帮忙惨叫几声？候诊室里还有那么多病人，我怕赶不及四点钟去看赛球。”。

21、凯莉因为患了牙病，医生建议她换一副假牙。
等换好以后，凯莉拿着镜子左照右照，很不放心地问医生：“医生，我的假牙装得好吗？”。
医生高兴地回答道：“好极了，你又可以像以前那样无所顾忌地大嚼东西了。”。
“不，我关心的是不是它看起来像真的一样么？”。
医生说：“非但看起来像，就是痛起来也像真的一样。”。

22、一位牙痛病人找到医生，医生检查他的口腔时惊叫道：“唉呀！你的牙洞是我见过的最大的！最大的！”。
病人气愤地说道：“你不必重复说！”。
“我没有。”医生回答，“那是牙洞的回音。”。

23、在美国加州的一所小学里，有不少学生正戴着不锈钢牙箍接受牙齿矫正手术。
有一天，一位教师试着引发学生回答什么是“反哺”就举例问道：“你们的父母亲现在花了很多钱替你们矫正牙齿，将来父母亲年纪老了，你们就花钱替他们镶了假牙，这种情况叫什么？”？
有位学生答道：“以牙还牙。”。

24、病人怕拔牙，医生为了使病人镇静下来，叫他喝一杯威士忌。病人端起酒杯一饮而尽，不再哆嗦了，接着他又喝了一杯。
“好了吧？鼓起勇气来！”医生鼓励道。
“哼！”病人拉开架势，喊道：“看你们谁敢动我的牙齿！”。

25、公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩子走过来。
“婆婆，您的牙还行吗？”。
“已经不行了，都掉了。”。
于是小孩子拿出一包胡桃，说：“请您替我拿一拿，我去打球。”。

26、克劳斯牙齿痛，父亲说：“你不要吃那么多糖了。糖吃多了就会牙痛，”。
“这不可能。”克劳斯说，“吃糖的时候，我用全部牙齿，现在痛的只是。
一只牙齿。”。

27、之一：奇怪的逻辑。
妈妈问：“宝宝，爷爷的头发为什么是白颜色的？”？
宝宝答：“因为爷爷没牙了。”。
……什么逻辑？
之二：只赚不赔。
母女俩做游戏。
宝宝：妈妈，你买不买我的羊肉串。
妈妈：买！多少钱一串。
宝宝：三毛钱一串。
妈妈：能不能便宜点。
宝宝：行。
妈妈：便宜点多少钱一串。
宝宝：五毛钱一串。
之三：疑问。
宝宝：“妈妈，小牛拉屎，谁来给它擦屁股？”。

28、“哎呀，你的手指怎么了？” “我想数数狗有几颗牙，把手伸到狗嘴里去了。” “狗咬你了，是吗？” “是啊，它大概也想数数我有几个指头吧，真没办法。”？

29、公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩子走过来。 “婆婆，您的牙还行吗？” “已经不行了，都掉了。” 于是小孩子拿出一包胡桃，说：“请您替我拿一拿，我去打球。”。

30、公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩子走过来。“婆婆，您的牙还行吗？” “已经不行了，都掉了。” 于是小孩子拿出一包胡桃，说：“请您替我拿一拿，我去打球。”。

31、——“哎呀，你的手指怎么了？” ——“我想数数狗有几颗牙，把手伸到狗嘴里去了。” ——“狗咬你了，是吗？” ——“是啊，它大概也想数数我有几个指头吧，真没办法。”？

32、大清早，父亲出门，临走时吩咐还在睡梦中的儿子：“起床撒尿、刷牙、洗脸、煮猪食、吃了、上学。”晚上，父亲收工回到家，儿子对父亲说：“用尿水刷牙很难受，猪食实在太难吃了！”。

33、妈妈正在打扫屋子，皮蛋捂著嘴巴哼哼地跑过来。妈妈问：“怎么了？”皮蛋气愤地说：“我的牙踩到我舌头了，我让舌头踩牙齿，可是怎么也踩不疼它！”？

34、有位父亲带着小女儿到医院拔牙，回家途中问她牙齿还疼不疼。
女儿答：“我不知道啊！牙齿留在牙医师那儿。”。

35、甲：听说你每天都给妻子刷牙。
乙：可我并不是怕她才这么做，这么做是讲条件的。
甲：什么条件？
乙：我给她刷牙，她就必须借假牙给我吃饭。

36、一乡人涉讼，官受其贿，临审复掌嘴数下。乡人不忿，作。
官话曰：“老牙，你要人觜我就人觜，要铜团就铜团。
要尾就尾，为何临了来又歹我的乳广？”。

37、有患牙疼者，无法可治。医者云：“内有巨虫一条，如桑。
蚕样，须捉出此虫，方可断根。”问：“如何就有恁大？”医曰：
“自幼在牙（衙）门里吃大，最能伤人。”。

38、有两名妓女，一个牙齿生得乌黑，一个牙齿生得雪白；一个千方百计遮掩黑牙，一个。
想方设法炫耀白牙。
有人问黑牙妓女姓什么，那妓女紧闭嘴唇，鼓起两腮，喉咙里叽咕道：“顾。”又问？
多少年纪，她鼓腮答：“15。”。
最后问她有啥本事，她又在喉中答道：“会敲鼓。” 别人又问白牙妓女姓什么？
那妓女把嘴张开，答道：“秦。”。
问芳龄多少，她又把口一张，答道：“17。”问她会做啥事，她便把嘴张大，让白齿。
尽露，说道：“会弹琴。”。

39、20世纪20年代匈牙种剧作家费伦茨·莫尔纳尔（1878-1952年）居。
住在维也纳的一家旅馆里。一天，他的一大批亲戚来看望他。并希望分享一点剧作家的巨大成功。事先，他们估计可能会受到冷遇，所以，做好了思想准备。
但是，使他们感到吃惊的是，莫尔纳尔很热情地与他们打招呼，甚至还坚持要大家坐下一起合影留念。可是照片印出来后，莫尔纳尔把照片交给旅馆的门卫，说："无论什么时候，你看见照片中任何人想走进旅馆，都不要让他们进来。"？

40、凯莉因为患了牙病，医生建议她换一副假牙。等换好以后，凯莉拿着镜子左照右照，很不放心地问医生：“医生，我的假牙装得好吗？”。
医生高兴地回答道：“好极了，你又可以像以前那样无所顾忌地大嚼东西了。”。
“不，我关心的是不是它看起来像真的一样么？”。
医生说：“非但看起来像，就是痛起来也像真的一样。”。

41、牙科医生：“你喜欢在你的牙洞里用什么作为填充物？”？
病人：“巧克力！”。

42、病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3分钟说赚了3美元。” 医生回答说：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”。

43、某君牙痛，他胆子很小，说：大夫，想办法让我壮壮胆子。牙医让他喝了一斤白酒。这下你有胆子了？是的大夫，我到看看哪个王八蛋敢动我的牙。

44、牙科医生：“你能不能帮帮忙惨叫几声？候诊室里还有那么多。
病人，我怕赶不及四点钟去看赛球。”。”。

45、有一个牙科医生，第一次给病人拔牙，非常紧张。他刚把臼齿。
拔下来，不料手一抖，没有夹住，于是，牙齿掉进了病人的喉咙。
“非常抱歉，”医生说，“你的病已不在我的职责范围之内。
你应该去找喉科医生。”。
当这个病人找到喉科医生时，他的牙齿掉得更深了。
喉科医生给病人做了检查。
“非常抱歉，”医生说，“你的病已不在我的职责范围之内了。
你应该去找胃病专家。”。
胃病专家用调光为病人检查后说：
“非常抱歉，牙齿已掉到你的肠子里了，你应该去找肠病专。
家。”。
肠病专家同样做了调光检查后说：
“非常抱歉，牙齿不在肠子里，它肯定掉到更深的地方了，你。
应该去找肛门科专家。”。
最后，病人趴在肛门科医生的检查台上，摆出一个屁股朝天的。
姿势，医生用内窥镜检查了一番，然后吃惊地叫道：
“啊，天哪！你的这里长了颗牙齿，应该去找牙科医生。”。

46、一个牙医为患者打麻药拔一颗极不整齐的怪牙时，说：“坐好，坐好，放松，不要怕，一点都不痛的，马上就好了！”。
张开嘴巴的患者说：“少来这套，骗我，我自己也是牙医！”。

47、一位牙科医生给一位患者拔掉了一只牙，然 后让患者休息一会儿。医生知道患者是收集鸟蛋的，就向他打听鸟蛋孵出来没有，并问他：“你兄弟好吗？喜爱新 的工作吗？”当时患者因嘴里塞满了药棉，只能 对医生发出奇怪的声音，或用摇头点头来作为回 答。直到医生将患者嘴里的药棉取出以后，才听到清楚的回答：“我的牙给拔错了！”。

48、约翰被牙疼折磨了几天，终于下决心去找牙医了。他战战。
兢兢地按了门铃，护士说：“对不起，大夫不在家。”约。
翰如释重负地吁了口气问：“您能否告诉我，下次他哪天。
不在家，我可以再来？”。

49、有位仁兄走进一家牙科诊所，他一见到医生就立刻将他那东东亮出来，医生大吃一惊。
连忙叫道：“喂！老兄，你慢一点，你大概走错地方了喔！我们这是医治牙齿的，不。
是治疗那种东东的！”。
“我没搞错啊！”年轻人痛苦的说： “可是医生，有一科牙齿镶在里面！！”。

50、有一个人跟他人打赌，说“我能用牙咬我的眼睛”，别人不信,赌了一百块钱。
这人的眼睛有一只是假眼,他把假眼摘下来放在嘴里咬著,得意洋洋地拿走了钱。
但是得意忘形之际，一不小心，把假眼给吞了。
他急坏了，赶紧到医院，找看喉咙的大夫。大夫给他检查了一下，说：
“哎，已经掉到胃里了，你去治胃病的大夫那儿瞧瞧吧。”。
到了那里,大夫一检查，“你这已经到了肠子里了，再换个大夫看吧。”。
到了治肠子的大夫那儿，“咳，下去了，你去肛门科吧。”。
肛门科的大夫戴着副眼镜儿，挺热心的，“小伙子，趴这儿，把裤子脱下来。”。
小伙子依言而行，大夫凑过去仔细一看，眼镜儿都掉了，惊叫了一声：
“我X！！！！我看了一辈子屁眼儿了，今儿屁眼儿看我？！”。