关于紧张的幽默段子
1、有一人乘飞机去看望自己的女儿。他突然发现，邻座一位乘客。
紧张得哆嗦起来，于是他决定安慰邻座。
“你为什么如此不安？”他说，“如今乘飞机是绝对安全的？
坐汽车反而危险得多，前不久，我的一个相识，平平安安地坐着汽。
车在公路上行驶，突然有那么一架飞机坠落在他头上！”。
2、“您能告诉我吗？为什么您从手术室里跑出来？”院长问一个万？
分紧张的病人。
“那位护士说：‘勇敢些，阑尾手术很简单！’”。
“这话难道不对吗？”。
“唉！可这句话是对那个正准备给我动手术的大夫说的！”。
3、我曾在一家运输公司工作。工作非常紧张，周未几乎是不可能。
放假的。一次，一位同事请求老板星期六准他一天假：“这是我的结。
婚纪念日，我还从未有一次纪念日和妻子在一起过过。”老板动了恻。
隐之心，同意了。老板一走，我问：“你结婚多久了？”“到这星期。
六正好一年。”。
4、某日某先生骑着机车在路上，突然被警察拦下来。这位先生不但不紧张反而非常兴奋。
因为他身上带满证件，因此车子一停下来马上将证件拿给警察…。
先生：驾照，行照……。
警察：疑？…。喔……。
先生：可以走了吗？…被临检的感觉真爽。
警察：先生…这是单行道……。
5、“您能告诉我吗？为什么您从手术室里跑出来？”院长问一个万分紧张的病人？
“那位护士说：‘勇敢些，阑尾手术很简单！’”。
“这话难道不对吗？”。
“唉！可这句话是对那个正准备给我动手术的大夫说的！”。
6、有一人乘飞机去看望自己的女儿。他突然发现，邻座一位乘客紧张得哆嗦起来，于是他决定安慰邻座。
“你为什么如此不安？”他说，“如今乘飞机是绝对安全的，坐汽车反而危险得多，前不久，我的一个相识，平平安安地坐着汽车在公路上行驶，突然有那么一架飞机坠落在他头上！”？
7、第一次当代课老师，心中不免又兴奋又紧张。进入教室时，我发觉黑板上写着：“欢迎新老师！请勿践踏，谢谢！”我感到奇怪，便问为何写“请勿践踏”。全班同学异口同声地答道：“我们是祖国的花朵！”。
8、电视萤光屏上正放映一部精彩的侦探片，在最紧张的时刻，小芳突然把电视机关掉了。
“喂，你为什么关掉电视机？”哥哥小明不解地问？
“我要上洗手间，”小芳答，“但是我又不想错过任何精彩的片段。”。
9、小亮被妈妈带去医院看病。医生为了让小亮不那么紧张，就指着他的耳朵逗他说：“小朋友，这是你的鼻子吗？”。
小亮看了看医生，转过头很严肃地对妈妈说：“妈妈，我们需要换一个医生了。他连鼻子和耳朵都搞不清还怎么看病？”？
10、丈夫紧张地向心理学家求教：“我太太就会哭，哭。
我真不知道怎么办？”？
“别急，”心理学家告诉他，”也许她需要抚慰，只。
要你向她保证你爱她，我想就会好了。”。
“具体应该怎么办？”？
“永远记住，女人喜欢糖果、鲜花、貂皮大衣。过一。
会，你不妨向她提一提。”。
11、女人最现实了。婚前，你若不小心一头撞到玻璃。
窗上，她会紧张兮兮地说：“亲爱的！你没受伤吧？”。
婚后，你若再发生这种“意外”，她虽然一样紧张，问。
的却是：“我的天哪！玻璃没破吧？”。
12、闹非典期间，某妇人紧张得很，几乎无时无地不戴着厚厚的口罩，引起了丈夫的不满。后妇人来了月事，虽用了卫生巾仍经常渗漏。丈夫戏噱道：“好嘛，现在连下面也戴起了口罩。只是下面还要经常流‘口水’。”。
13、教堂里，一对新人正在举行婚礼。新郎因为太紧张了，忘记了交换戒指的程序。牧师就悄悄举起手指提醒他，新郎懵然不懂，不明白是什么意思。牧师为了使他明白，就用一只手的拇指和中指圈成环状，套往另一只手的手指向他示意。新郎终于“明白”了，涨红著脸悄悄对牧师说：“那事不是要到晚上才能做的吗？！”？
14、某人稍受风寒而咳嗽，就很紧张，急忙求医。医生诊断为蛊病，并给。
服攻打肾脏和肠胃的药物，禁忌他吃美味的食品。一月过后，无病之体倒。
真弄得百病发作，与患蛊病者一模一样了。这人赶紧另求医生诊治。医生。
断为内热病，给寒药吃，结果上吐下泻，连饭也不能吃了。他害怕起来。
急忙改用热药，把锺乳、乌椽之类杂乱地吃下去，全身浮现出痈疽、疥疮。
和目眩眼花的症状，几乎什么病都跟踪而来了？
15、一个男孩即将去赴他的人生第一次约会，非常紧张，不知道到时候应该说些什么，于是向他的老爸讨教。老爸说：“我的儿子，有三个话题适用于此类场合：食物、家庭和哲学。”？
男孩去赴约会了，他们来到一家冰品店，一人要了一杯冰激淋。很长一段时间两人谁都没讲话，男孩觉得越来越紧张。最后他想起了老爸的忠告。
他问女孩：“你喜欢吃土豆煎饼吗？”她回答：“不！”然后是一阵沉默。
数分钟后，男孩尝试了第二个话题：“你有哥哥吗？”女孩回答：“没有。”又是一阵沉默。
男孩于是决心打出他最后一张牌，他想了想，问女孩下面这个问题：“如果你有个哥哥的话，你觉得他会喜欢吃土豆煎饼吗？”。
16、第一次接吻很紧张，手轻轻的搭在她肩膀上，把嘴凑了过去，她笑了一下，要躲开，但只把头微微的转了一点，矜持了一下......开始只是嘴唇轻轻的摩擦，漫漫的一下一下的触动她的嘴唇，然后就紧紧的贴在了一起，俩人的脑袋扭来扭去，舌头也纠缠在了一起，我的手也从她肩膀挪到了腰上，用力的箍着她，她的口水没任何味道，滑滑的，我忘情的用力的吸着她的舌头，仿佛要吸干对方，呼吸已经不重要了，好过瘾。不过等我想送开时候发现吸的太用力，俩人嘴里真空的负压把俩人嘬在了一起，怎么也分不开，她也发现了这个尴尬的事情了，用手使劲的推我，但是根本没用，俩人的嘴紧紧的连在了一起，两人只能发出“唔~~~唔~~~”的声音，呼吸也变的很困难，于是我抓住她的头发用力向后拉她脑袋，可是我俩的嘴被拽的生疼，就是不分开，她也着急了，也抓住我头发，用力把两人的头向墙上撞，撞的头发都披散了也没用，只能惶恐的看着对方，喘著粗气，我有点着急了，费力的看着周围，想找点什么东西把我们撬开，可是看了半天也没找到合适的，突然我看到了，灵机一动，想到了个办法，于是我拉着脸都憋红了的她，向床上挪过去，她误会了我的企图，甩开我的手，羞涩眼睛底垂下去，我赶紧拍拍
17、病患者被推进手术室，看到所有的医生、护士都戴着面罩，紧张地问道：“你们为什么都要戴面罩做手术？”“为了是万一出了差，你谁也认不出啊。”？
18、有一个牙科医生，第一次给病人拔牙，非常紧张。他刚把臼齿。
拔下来，不料手一抖，没有夹住，于是，牙齿掉进了病人的喉咙。
“非常抱歉，”医生说，“你的病已不在我的职责范围之内。
你应该去找喉科医生。”。
当这个病人找到喉科医生时，他的牙齿掉得更深了。
喉科医生给病人做了检查。
“非常抱歉，”医生说，“你的病已不在我的职责范围之内了。
你应该去找胃病专家。”。
胃病专家用调光为病人检查后说：
“非常抱歉，牙齿已掉到你的肠子里了，你应该去找肠病专。
家。”。
肠病专家同样做了调光检查后说：
“非常抱歉，牙齿不在肠子里，它肯定掉到更深的地方了，你。
应该去找肛门科专家。”。
最后，病人趴在肛门科医生的检查台上，摆出一个屁股朝天的。
姿势，医生用内窥镜检查了一番，然后吃惊地叫道：
“啊，天哪！你的这里长了颗牙齿，应该去找牙科医生。”。
19、有一个牙科医生，第一次给病人拔牙，非常紧张。他刚把臼齿 拔下来，不料手一抖，没有夹住，于是，牙齿掉进了病人的喉咙。“非常抱歉，”医生说，“你的病已不在我的职责范围之内，你应该去找喉科医生。” 当这个病人找到喉科医生时，他的牙齿掉得更深了。喉科医生给病人做了检查。“非常抱歉，”医生说，“你的病已不在我的职责范围之内了，你应该去找胃病专家。” 胃病专家用调光为病人检查后说： “非常抱歉，牙齿已掉到你的肠子里了，你应该去找肠病专 家。” 肠病专家同样做了调光检查后说： “非常抱歉，牙齿不在肠子里，它肯定掉到更深的地方了，你 应该去找肛门科专家。” 最后，病人趴在肛门科医生的检查台上，摆出一个屁股朝天的 姿势，医生用内窥镜检查了一番，然后吃惊地叫道： “啊，天哪！你的这里长了颗牙齿，应该去找牙科医生。”。
20、病患者被推进手术室，看到所有的医生、护士都戴着面罩，紧张地问道：“你们为什么都要戴面罩做手术？”“为了是万一出了差，你谁也认不出啊！
21、“您能告诉我，为什么您从手术室里跑出来吗？”院长问一个万分紧张的病人？
“那位护士小姐说：‘勇敢点，阑尾炎手术很简单！’”。
“这话难道不对吗？”。
“唉！但这话是对那个准备给我动手术的大夫说的！”。
22、有一个牙科医生，第一次给病人拔牙，非常紧张。他刚把臼齿拔下来，不料手一抖，没有夹住，于是，牙齿掉进了病人的喉咙。
“非常抱歉，”医生说，“你的病已不在我的职责范围之内，你应该去找喉科医生。”。
当这个病人找到喉科医生时，他的牙齿掉得更深了。
喉科医生给病人做了检查。
“非常抱歉，”医生说，“你的病已不在我的职责范围之内了，你应该去找胃病专家。”。
胃病专家用调光为病人检查后说： “非常抱歉，牙齿已掉到你的肠子里了，你应该去找肠病专家。”。
肠病专家同样做了调光检查后说： “非常抱歉，牙齿不在肠子里，它肯定掉到更深的地方了，你应该去找肛门科专家。”。
最后，病人趴在肛门科医生的检查台上，摆出一个屁股朝天的姿势，医生用内窥镜检查了一番，然后吃惊地叫道：
“啊，天哪！你的这里长了颗牙齿，应该去找牙科医生。”。
23、大朋在小学任教，长得人高马大威风凛凛，只是一紧张讲话就会口吃。一次监考，他发现有一个同学在作弊，他气急败坏地指著作弊学生吼道：“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊，给我站起来！！”语毕，9个学生站了起来。
24、有一个牙科医生，第一次给病人拨牙，非常紧张。他刚把臼齿拨下来，不料手一抖，没有夹住，于是，牙齿掉进了病人的喉咙。
“非 常抱歉。”医生说，“你的病已不在我的职责范围内，你应该去找喉科医生。
当这个病人找到喉科医生时，他的牙齿掉得更深了，喉科医生给他做了检查。
“非常抱歉”，医生说，“你的病已不在我的职责范围内，你应该去找胃病专家。”。
胃病专家用Ｘ光为病人检查后说：“非常抱歉，牙齿已掉到你的肠子里了，你应该去找肠病专家。”。
肠病专家同样做了Ｘ光检查后说：“非常抱歉，牙齿已不在肠子里，它肯定掉到更深的地方了，你应该去找肛门科专家。”。
最后，病人趴在肛门科医生的检查台上，摆出一个屁股朝天的姿势，医生用内窥镜检查了一番，然后吃惊地叫到：“啊，天啊！你的这里长了颗牙齿，应该去找牙科医生。”。
25、一日上网，因为那天网络很不通畅，总是掉线，所以每次连接上之后都会紧张的握住鼠标，尽可能在掉线之前做完手中的事情，心中不断祈求千万别掉线，在一个小时掉了32次线之后，我决定关掉该死的电脑，带着不愉快的心情去看电视，但是习惯性的我紧紧握住遥控器，飞快的按著遥控器，频繁的换著频道，心中默默祈祷千万别掉线，千万别掉线……。
过了不一会儿我突然然清醒过来，这是在看电视，不是在上网。
26、Bill Gates、Andy Grove和James Wang（Microsoft、Intel和CPC总裁）曾经开了。
一次高层会议。在严肃紧张的会议上，Bill Gates座位下发出一种“哗！哗！”的声。
音。Bill说：“啊，这是我的紧急呼叫系统，先生们，我得回复这个电话。”Bill把。
腕表举到耳边，开始对着领带的一端说话。打完电话后，他发现另外两人好奇的盯着。
他，Bill解。
27、一队新兵正在操练.班长命令道:"抬起左腿伸向前方。
一个士兵因为紧张而把右腿伸了出去,结果和旁边士兵的左腿并在了一起.班长十分恼火,喊到:"是哪个笨蛋把两条腿都太了起来。
28、一队新兵正在操练。 班长命令道：“抬起左腿，伸向前方！” 有一个人因为紧张而把右腿伸了出去，结果和旁边士兵的左腿并在了一起。 班长十分恼火，喊道：“是哪个该死的把两条腿都抬起来了！” 结果没有人回答。
29、一队新兵正在操练。班长命令道：“抬起左腿伸向前方！”一个士兵以为紧张而把右腿伸了出去，结果和旁边士兵的左腿并在了一起。班长十分恼火，喊道：“是哪个笨蛋把两条腿都抬起来了。”。
30、某守门员善长口技。 后卫失误，对方前锋单刀。全场紧张！！！ 守门员急中生智，口仿哨声。 前锋以为越位，停住。守门员大喜。 随后后卫捡球，欲发任意球。 裁判哨响。 后卫禁区手球，被判极刑。
31、一队新兵正在操练。班长命令道：“抬起左腿，伸向前方！” 有一个人因为紧张而把右腿伸了去，结果和旁边士兵的左腿并在了一起。班长十分恼火，喊道：“是哪个该死的把两条腿都抬起来了！”。
32、某守门员善长口技。
后卫失误，对方前锋单刀。
全场紧张。
守门员急中生智，口仿哨声。
前锋以为越位，停住。
守门员大喜。
后随后卫检球，欲发任意球。
裁判哨响。
后卫禁区手球，被判极刑。
33、某队守门员善长口技。
后卫失误，对方前锋单刀赴会。全场紧张。
守门员急中生智，模仿哨声。
对方前锋以为越位，停住。
守门员大喜。
随后后卫捡球，欲发任意球。
裁判哨响。
后卫禁区内手球，被判极刑。
34、某守门员善长口技。
后卫失误，对方前锋单刀。全场紧张。
守门员急中生智，口仿哨声。
前锋以为越位，停住。守门员大喜。
随后后卫捡球，欲发任意球。
裁判哨响。
后卫禁区手球，被判极刑。
35、守门员善长口技。后卫失误，对方前锋单刀。全场紧张。
守门员急中生智，口仿哨声。前锋以为越位，停住。守门员大喜。
后随后卫检球，欲发任意球。裁判哨响。后卫禁区手球，被判极刑。
36、在一个汽车驾驶班中，李刚在紧张的情况下很容易出错，本来学的并不怎样的他，上车来接受教练的考查。准备完后向教练汇报说：“报，报告教练，已准备完毕，请求起，起，飞！”这时教练生气地对着话筒喊道：“注意高度，准备跳伞”。
37、有一人乘飞机去看望自己的女儿。他突然发现，邻座一位乘客。
紧张得哆嗦起来，于是他决定安慰邻座。
“你为什么如此不安？”他说，“如今乘飞机是绝对安全的？
坐汽车反而危险得多，前不久，我的一个相识，平平安安地坐着汽车。
在公路上行驶，突然有那么一架飞机坠落在他头上！”。
38、电梯中有一个乘客紧张地问电梯操作员：如果电缆突然断了，我们会往上升还是掉下去。
操作员回答：那就要看你过的是何种人生了。
39、有一人乘飞机去看望自己的女儿。他突然发现，邻座一位乘客紧张得哆嗦起来，于是他。
决定安慰邻座。“你为什么如此不安？”他说，“如今乘飞机是绝对安全的，坐汽车？
反而危险得多，前不久，我的一个相识，平平安安地坐着汽车 在公路上行驶，突然有。
那么一架飞机坠落在他头上！”。
40、某日某先生骑着机车在路上，突然被警察拦下来。这位先生不但不紧张反而非常兴奋，因为他身上带满证件，因此车子一停下来马上将证件拿给警察…。
先生：驾照，行照……。
警察：疑？…。喔……。
先生：可以走了吗？…被临检的感觉真爽。
警察：先生…这是单行道……。
41、一位在美的留学生，想要考国际驾照。在考试时因为过于紧张，看到地上标线是向左转。
他不放心地问道：“turn left？”。
监考官回答：“right！”于是他立刻向右转。
“很抱歉，你下次再来吧！”监考官面无表情地说。
42、一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。只见新郎胀红著脸，结巴地说：“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？”。
43、第一次乘坐飞机的牧师紧张得不得了，空姐发现了，走过去安慰道：“您的脸色很差，如果喝一点儿酒可能会好些。”牧师把头凑向机窗，望了望天空，答道：“谢谢你的好意，不过这离教会本部太近啦！”。
44、“当人们觉得必须对我说‘我的主啊’时，他们总是很紧张，”一位爱尔兰 主教说。“可怜的修女尤其如此。几天前，一位修女给我泡好咖啡后对我说： ‘我的天，到底有几个主啊？’”。
45、新郎。
婚礼上，牧师问紧张的新郎：“你愿意娶杰妮为妻吗？”。
一阵沉默，没有回答。牧师只好轻声提醒新郎：“我愿意。”。
新郎立刻大声回答：“我也愿意。”。
46、婚礼上，牧师问紧张的新郎：“你愿意娶杰妮为妻吗？”。
一阵沉默，没有回答。牧师只好轻声提醒新郎：“我愿意。”。
新郎立刻大声回答：“我也愿意。”。
47、“当人们觉得必须对我说‘我的主啊’时，他们总是很紧张，”。
一位爱尔兰主教说。“可怜的修女尤其如此。几天前，一位修女给我泡好咖啡后对我说：‘我的天，到底有几个主啊？’”。
48、下一个节目就要轮到王歌手出场演唱了，但是此时他显得特别紧张。他的朋友看到后就拍了拍歌手的肩膀说：“喂！不要紧张，放轻松点，歌才会唱的好！”。
王歌手说：“记的前次上台演唱到一半时，观众就起哄要我下台；上次就在抓起麦克风刚想唱时，观众就向我扔香蕉，桔子；这次他们将会干些什么呢？”？
49、两个人去看一部新的立体电影，电影一开始就是令人紧张的。
滑行轨道车场面。电影刚放映，其中的一个人的脸就变成了浅绿。
色。
“对不起，”他对他的同伴说，“我得离开这儿。我觉得恶心。”。
“你能不能坐下，别像一个小孩子！”另一个人要求说，“这只是。
一部电影。”。
一分钟后轨道车呼啸著滑下一个陡坡，第一个人呻吟著说：
“我想呼吸一些新鲜空气。”。
“坐下，”他的朋友小声说，“你太使我难堪了，这是一部电影，”。
几秒钟后那人脸色灰白站了起来。“我的上帝，”他说，“我不能。
呆在这儿了，我一定得离开。”。
“听着，”他的同伴吼叫着，“你能不能坐下，要不我们都从这玩。
意儿里摔出去，去见上帝！”。
50、读完《吸烟与健康》一文，S先生点燃一支烟，以平息自己的紧张心情。他愉快地、专心专 意地品尝著这支烟，因为他知道这是最后一支烟了。以后的整整一星期，S先生一口烟也没吸。在这期间，他的妻子可遭了殃，戒烟者具有的一般症状丈夫全有了：脾气坏，饭量大。朋友们总是一再劝S先生吸一支烟或支茄。每当S先生从口袋里拿出一包糖时，大家就毫不掩饰地取笑他。
又过了七天。S先生参加一个宴会，周围人人都吸烟，使他很不舒服。在一位老朋友的再三煽动下，他终天忍不住了，象做了错事似的拿起一支烟，点上火，满足地吸起来。他的妻子非常高兴，因为一切又恢复正常 了，不会再有坏脾气和大饭量了。