关于论的幽默段子
1、10年浩劫中，有一个时期无论办什么事．都要先念一句语录？
有一位老太太去买菜，售货员说：“ ‘为人民服务’，你买什么?”？
老太太说：‘愚公移山’，我买萝卜。”说着她就在大筐里挑起萝卜来。
售货员见她挑来练去，很不耐烦，就在一边说：“ ‘要斗私批陷’!”。
老太太头也不抬，继续挑着，口里念叨著：“万万不可粗心大意’!”。
2、西奥多·罗斯福总统很爱面子，无论在什么场合，他都要成为人们的？
注意中心。
“我父亲不喜欢参加婚礼和葬礼，”他的儿子有一次说道，“因为在。
婚礼和葬礼上他既不能作新娘，又不能作死者。”。
3、教授说：“你们已了解‘谎言’的概念，关于这个问题，我已在自。
己的著作《论谎言》一书中写到。你们谁读过这本书，请举起手来。”。
所有的同学个约而同地举起了手。
“很好！”教授继续说，“这回可有了新的讲课例子啦。我写的书。
尚未出版呢！”。
4、某病理学专家，在报上发表了一篇题为《论吸烟的危害》的论。
文。
妻子问：“报社给的稿酬你干什么用了？”？
专家回答：“今天上午买了一条‘大重九’请客了。”。
5、有个男人很怕老婆。无论干什么事都要得到老婆的同意，不然？
老婆眼睛一瞪，他就会全身打颤，手脚瘫软。为此，他常受人嘲笑。
一次，为点芝麻小事他老婆又指着他的鼻子大骂起来。这一。
回，他实在受不住了，想显示一次大丈夫的威力，便随手抄起一根。
烤肉用的铁叉朝他老婆扑去。
他老婆见势不妙，不想吃眼前亏，撒腿就跑，他在后边紧迫不。
放。眼看要追上了，他老婆猛然立住，两手往腰一叉，眼睛一瞪：“你。
究竟想干什么？”？
他立刻又吓怕了，慌忙把铁叉往老婆手里一塞：“你，你打死我。
吧！”。
6、西奥多·罗斯福总统很爱面子，无论在什么场合，他都要成为人们的注意中心。“我父亲不喜欢参加婚礼和葬礼，”他的儿子有一次说道，“因为在？
婚礼和葬礼上他既不能作新娘，又不能作死者。”。
7、三岁的丹丹不小心将衣柜上拉手弄坏，无论父亲怎么追问她都说不是她干的，父亲便换个方式问：丹丹，我知道这不是你干的，可是我想知道你是怎么把它弄下来的？
“我轻轻一拧，它就下来了。真的不是我干的。”。
8、夫妻吵架后，丈夫骂道：“你该记住，无论什么时候，男人的思？
考都是对的，判断准确无误，而女人却是恰恰相反！”。
“是呀，你选我做妻子是绝对正确的，而我选你做丈夫是大错。
特错的！”。
9、一位诗人素以写简讯著称。有一次，他跟朋友争。
论，说：“任何事物都应该从两方面来看。”他的妻子笑。
著插话说：“可有一件东西只需看一面。”。
“什么东西？”诗人问？
“你的来信，亲爱的，它通常只有一面。”妻子答。
10、疲惫不堪的丈夫一回到家，就对妻子说：”无论谁。
来电话找我，你就说我不在家。”。
一会儿，电话铃响了，妻子拿起了话筒，小声地。
说：“我丈夫在家。”。
丈夫：“我不是告诉过你，让你说我不在家吗？”。
妻子：“别生气，亲爱的，电话是打给我的。”。
11、善猜忌的妻子，无论先生出差到哪里，均会以电报。
跟踪，先生对此感到十分厌恶。
有一次，先生外出，二十四小时后刚下榻某旅馆。
便接到妻子的电报：“勿忘你是已婚者。贝贝。”。
先生沉思片刻，立即回电：“你的电报未到。山山。”。
12、在法庭辩论了好一番之后，玛丽终于获准离婚。
玛丽满面笑容地步出法庭。伴她一起去法院的朋。
友震惊地问：“你笑什么？法官判定四个孩子归他啊！”？
“那正是我要笑的呀，”玛丽说，“因为这四个。
孩子都不是他的。”。
13、丈夫工作十分辛苦，一天夜里，他精疲力尽地回到家里时。
有气无力地对妻子说：“无论是谁打电话来找我，你都说我不在，我实在太困了。”。
这时，电话铃响了，妻子拿起话筒，然后，她小声说道：“我丈夫在家。”。
丈夫有些生气，他大声数落着妻子：“我刚才不是告诉你，让你说我不在家吗?”。
妻子焦急地说：“别生气，亲爱的，电话是打给我的。”。
14、女秘书正坐在总经理腿上的时候,总经理太太突然出现在门口。
总经理立刻严厉地对女秘书说：“总之,无论多么困难,一个公。
司也不能只有一把椅子！”。
15、疲惫不堪的丈夫一回到家里就对妻子说：“无论谁来电话找我，你都说我不在家。”。
过了没多一会儿，电话铃响了起来，妻子拿起了话筒：“哦。我丈夫在家。”。
丈夫一骨碌从床上爬起来，不快地说：“我不是让你说我不在吗！”。
“别生气，亲爱的。”妻子说，“电话不是找你的。”。
16、一个喜猜忌的妻子，无论丈夫到何处旅行，她均会以电报追踪，丈夫对此厌恶之极。
一天，丈夫外出，刚下榻到旅馆里，即接到妻子发来的电报：“别忘了你已婚。妻子。”。
丈夫思虑了片刻，立即回电：“你的电报尚未收到。夫字。”。
17、女：“妈妈常对我说，结婚以前无论你向我要求什。
么，我都应该回答一个‘不’字。”。
男（想了想）：“你不介意我握你的手吗？”。
女：“不。”。
男：“你不反对我吻你吗？”。
女：“不。”。
男：“那么，你也不会拒绝我们一道上床吧？”。
女：“不。”。
男：“啊！你妈妈万岁！”。
18、一位诗人素以写简讯著称。有一次，他跟朋友争。
论，说：“任何事物都应该从两方面来看。”他的妻子笑。
著插话说：“可有一件东西只需看一面。”。
“什么东西？”诗人间？
“你的来信，亲爱的，它通常只有一面。”妻子答。
19、夫妻吵架后，丈夫骂道：“你该记住，无论什么时候，男人的思考都是对的，判断准确无误，而女人却是恰恰相反！”？
“是呀，你选我做妻子是绝对正确的，而我选你做丈夫是大错特错的！”。
20、有四个女人聚在一起，大肆谈论丈夫的性能力。
这四个女人的丈夫从事的职业，分别是派送宣传单，卖牛奶，大厦管理员和冰淇淋店老板。
派宣传单的妻子说：“我老公就像派宣传单一样，随便一塞就了事。”。
卖牛奶的太太接着说：“你还好呢！我那口子就像送牛奶一样，只放在门口就走了。”。
管理员的老婆说：“唉！我家那死鬼就像收管理费一样，一个月只来一次。”。
冰淇淋店老板的老婆说：“你们都没有我悲惨，我家那个只是好看，一下就融了……”。
21、有四个女人聚在一起，大肆谈论丈夫的性能力。
这四个女人的丈夫所从事的职业，分别是派送宣传单、卖羊奶、大厦管理员和冰淇淋店老板。
派送传单的妻子说：“我老公就像派送宣传单一样，随便一塞便了事。”。
卖羊奶的太太接着说：“你还好呢！我那口子就像送羊奶一样，只放在门口就走了。”。
管理员的老婆说：“唉！我家那死鬼就像收管理费一样，一个月只来一次。”。
冰淇淋老板娘说：“你们都没有我悲惨，我家那个只是好看，一下就融了……”。
22、女秘书正坐在总经理腿上的时候,总经理太太突然出现在门口。总经理立刻严厉地对女秘书说：“总之,无论多么困难,一个公司也不能只有一把椅子！”。
23、有个男人很怕老婆。无论干什么事都要得到老婆的同意，不然老婆眼睛一瞪，他就会全身打颤，手脚瘫软。为此，他常受人嘲笑？
一次，为点芝麻小事他老婆又指着他的鼻子大骂起来。这一回，他实在受不住了，想显示一次大丈夫的威力，便随手抄起一根烤肉用的铁叉朝他老婆扑去。
他老婆见势不妙，不想吃眼前亏，撒腿就跑，他在后边紧迫不放。眼看要追上了，他老婆猛然立住，两手往腰一叉，眼睛一瞪：“你究竟想干什么？”？
他立刻又吓怕了，慌忙把铁叉往老婆手里一塞：“你，你打死我吧！”。
24、一辽东武职，素不识字。一日被论，使人念劾本云：“所。
当革任回卫者也。”因痛哭曰：“‘革任回卫’还是小事，这。
‘者也’二字，怎么当得起！”？
25、庸师惯读别字。一夜，与徒讲论前后《赤壁）两赋，竟念。
“赋”字为“贼”字。适有偷儿潜伺窗外，师乃朗诵大言曰：
“这前面《赤（作拆字）壁贼》呀。”贼人惊，因思前而既觉。
不若往房后穿逾而入。时已夜深，师讲完，往后房就寝。既上。
床，复与徒论及后面《赤壁赋》，亦如前读。偷儿在外叹息曰：
“我前后行藏，悉被此人识破。人家请了这样先生，看家狗都。
不消养得了！”。
26、富翁与人论及童子多肖乳母，为吃其乳，气相感也。其人。
谓富翁曰：“若是如此，想来足下从幼是吃乳饼大的。”。
27、两人聚论：“《论语》一书，皆讲胡子。开章就说：‘不亦悦。
乎’，‘不亦乐乎’，‘不亦君子乎’，这三个都是好胡；‘为人。
谋而不忠乎’，‘与朋友交而不信乎’，‘传不习乎’，这三个是。
不好胡；‘君子者乎’，‘色壮者乎’，这两个胡一好一不好。”。
或问：“使乎，使乎。”答曰：“上面的胡与下面的胡，总是一。
般。”。
28、有个厨子，无论为谁家办酒席，总要偷点食物回去，渐渐便成了习惯。
一天，他在家里切肉，也拣了几块好肉，用纸一包揣在怀里。
妻子骂道：“这是自家的肉，你偷去干啥？”。
厨子恍然笑道：“我习惯了！”。
29、东汉司马徽从来不说人家的短处，同人谈话，无论何事总是说“好”。有人问他平安。
吗？他答：“好。”有人向他诉说自家儿子病死了，他说：“大好。”。
妻子责备他道：“别人认为你是有道德的君子，所以将私事告诉你，怎么听说人家儿子？
死了，反而说好呢？”。
他答道：“你说的话，也大好。”现在常说的“好好先生”，来源就是这个司马徽先生。
30、一天，铜钱和铜鼎争论彼此价值高低，久久不决，便一同到财神那儿打官司。
铜钱说：“我同它都是铜，它庞然大物，一无长处，只是陈设在厅堂院落，供人观赏。
可人们总是动不动高价购买它。我是国宝，专门负责商品流通，便利国计民生，可世人总是。
讥讽我是铜臭。我有功于人，反受此坏名声，很是不平，请您作出公正的裁决！”。
铜鼎说：“大禹浇铸九鼎，成为皇帝传国之宝，我怎么不尊贵？”？
财神感叹道：“这个案子我不能裁断。以后的皇帝没有鼎，还是皇帝，可古人却不能不。
用铜钱。现在风气不像古时淳朴，往往有大功于人世的，反而遭骂，而有好名声的，都不过。
是粉饰太平，白白一个好看的外表罢了。很多情况都是如此，我又有什么办法呢？”？
31、一群人相聚一起讨论：人身上什么最不怕冷和痛？
一人说：“最不怕冷的是面孔，它无论冬夏都不必穿衣，最怕冷的是屁，它一向藏伏在。
肚里，偶然放出来，它也连忙向鼻孔钻进去了。”。
另一人说：“最不怕痛的是手臂，无论谁用东西击打，手臂总是首先挡住。”。
一人马上反对道：“不，不，手臂虽说不怕痛，但打得狠了，也要退缩的。我看，最不。
怕痛的是眼泪鼻涕。不信，你越是打，它越要从眼睛和鼻孔里跑出来。”。
32、曹操和刘备青梅煮酒论英雄，二人小酌了几杯，席间，曹操一句“今天下英雄唯君与操耳”吓得韬光养晦的刘备把筷子都掉落在地上。曹操问何以掉落筷子，刘备答曰刚才天上打了个响雷而吓了一跳。刘备说完，躬身拾筷时忽然放了个响屁，十分尴尬。
正窘迫时，只听身后赵云坦然说：“诸位莫要见怪，天上打雷，屁从云中来！”。
赵云话音刚落，一旁的关羽跨前一步说：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！”。
关羽刚刚说罢，张飞又接着朗声囔道：“方才一响屁，屁是飞来的！”。
大家一阵哈哈大笑，唯独曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后地抢著承担和弥补，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到你们，能够办到吗？”众人都忿忿不平，深感委屈，只听典韦大叫曰：“不就是个屁事，还不是小菜一碟？”许褚也道：“这有何难？那里比得上我赤膊上阵？”。
过了几天，曹操又请刘备喝酒。席间，曹操想故意放个屁，看看部下的反应如何，可是怎么也放不出来。憋了半天，好不容易憋出个小屁？
曹操的部下早已等候多时，听到轻微的“咕”一声，许褚连忙抢先道：“屁是褚（猪）放的！”
33、一辽东武职，素不识字。一日被论，使人念劾本云：“所 当革任回卫者也。”因痛哭曰：“‘革任回卫’还是小事，这 ‘者也’二字，怎么当得起！”？
【常礼】：内相见人撤尿，喜甚，唤他过来一看。其人脱裤，见此物 尚在擦动，内相拍掌大喜曰：“我的乖儿，见我公公，只消常 礼儿罢了。”。
34、庸师惯读别字。一夜，与徒讲论前后《赤壁）两赋，竟念 “赋”字为“贼”字。适有偷儿潜伺窗外，师乃朗诵大言曰： “这前面《赤（作拆字）壁贼》呀。”贼人惊，因思前而既觉，不若往房后穿逾而入。时已夜深，师讲完，往后房就寝。既上 床，复与徒论及后面《赤壁赋》，亦如前读。偷儿在外叹息曰： “我前后行藏，悉被此人识破。人家请了这样先生，看家狗都 不消养得了！”。
35、一辽东武职，素不识字。一日被论，使人念劾本云：“所当革任回卫者也。”因痛哭曰：“‘革任回卫’还是小事，这 ‘者也’二字，怎么当得起！”？
36、有个财主，无论做什么事儿总想比别人高一等。有一年，财主和他家的长工，各生了一个男孩。财主要在取名字上分出高低？
孩子生下第三天，财主问长工：“你那个穷小子取什么名字？”？
长工信口说：“我们穷人不讲究个啥，取名叫屁股。”。
财主一听，正合心意，哈哈大笑说：“好！好！太好了！我的宝贝儿就叫脸。”。
屁股和脸长到五岁。一天，脸突然得急病死了。财主垂头丧气，长嘘短叹：“我的脸还不如穷鬼的屁股命长！”看到屁股一天到晚蹦蹦跳跳，越长越逗人喜爱，眉头一皱，计上心来。
一天，财主请长工吃酒饭。酒兴正浓，财主说：“我五十岁的人了，好不容易有个脸，谁知命不好，你看咋办？你还年轻，请帮个忙，把你的屁股当我的脸，往后不亏待你。”。
长工说：“我的屁股当你的脸高攀不上，我就这么一个屁股，要是当你的脸，我没有屁股咋办？”。
财主见来软的不行，便来硬的说：“端我的碗，服我的管，不要有福不晓得享，你的屁股当我的脸，就这样定了。”。
37、有一对青年，感情已好到要谈婚论嫁了，可是女方一直不同意立即结婚。男的就问女的：“为什么你不肯嫁给我呢？”女的羞答答的回答：“我的胸部好小。”“有多大？”“就象桔子那么大。”“够了够了。”第二天他们就结了婚，洞房之夜，男的很快的冲出来仰天长叹：“唉，金桔也是桔子！”？
38、有个财主，无论做什么事儿总想比别人高一等。有一年，财主和他家的长工，各生了一个男孩。财主要在取名字上分出高低？
孩子生下第三天，财主问长工：“你那个穷小子取什么名字？”？
长工信口说：“我们穷人不讲究个啥，取名叫屁股。”。
财主一听，正合心意，哈哈大笑说：“好！好！太好了！我的宝贝儿就叫脸。”。
屁股和脸长到五岁。一天，脸突然得急病死了。财主垂头丧气，长嘘短叹：“我的脸还不如穷鬼的屁股命长！”看到屁股一天到晚蹦蹦跳跳，越长越逗人喜爱，眉头一皱，计上心来。
一主请长工吃酒饭。酒兴正浓，财主说：“我五十岁的人了，好不容易有个脸，谁知命不好，你看咋办？你还年轻，请帮个忙，把你的屁股当我的脸，往后不亏待你。”。
长工说：“我的屁股当你的脸高攀不上，我就这么一个屁股，要是当你的脸，我没有屁股咋办？”。
财主见来软的不行，便来硬的说：“端我的碗，服我的管，不要有福不晓得享，你的屁股当我的脸，就这样定了。”。
39、一个年轻的父亲到一个年纪比他大的邻居家去作客，他们站在花园。
里谈论著孩子们的事，年轻人说道：“父母对孩子们应该严格到什么程？
度。”。
年纪比较大的人指著系在一棵粗壮的大树和一棵细小的幼树之间的。
一根绳子。
“请你把绳子解开。”他说，年轻人把绳子解开则树向另外一边弯过。
去。
“现在请你再把绳子系上。”年纪比较大的说，“你看，孩子们的情。
况也是一样。你必须对他们严厉，不过有时候你要把绳子解开，著看他们。
生长情况，如果他们还不能单独站立，就还要再把绳子系紧，但是当你看。
到他们能独立时，就可以把绳子去掉了。”。
40、一个年轻的父亲到一个年纪比他大的邻居家去作客，他们站在花园里谈论著孩子们的事。
年轻人说道：“父母对孩子们应该严格到什么程度。”？
年纪比较大的人指著系在一棵粗壮的大树和一棵细小的幼树之间的一根绳子。
“请你把绳子解开。”他说，年轻人把绳子解开则树向另外一边弯过去。
“现在请你再把绳子系上。”年纪比较大的说，“你看，孩子们的情况也是一样。你必。
须对他们严厉，不过有时候你要把绳子解开，著看他们生长情况，如果他们还不能单独。
站立，就还要再把绳子系紧，但是当你看到他们能独立时，就可以把绳子去掉了。”。
41、1、一千年前，一个女子被一个男的看到，她就必须嫁给他，无论他。
什么或是否已有妻室？
2、五百年前，一个女子被一个男的触碰，她就必须嫁给他，无论他。
是什么或是否已有妻室？
3、三百年前，一个女子被一个男的强暴，她就必须嫁给他，无论他。
是什么？
4、一百年前，一个女子如果在新婚之夜不落红，男方可以把人退回去。
5、八十年前，男、女分校，不准恋爱，婚姻由父母决定。
6、五十年前，男、女合校，不准自由恋爱，婚姻由父母介绍。
7、二十年前，大学分配时，如是恋人，必定分在两地，以警醒下几届学生不得恋爱。
8、现在，在水母上一个男的因GF被别人亲吻而不肯接受，就如很多。
男的觉的女友不是处女是不可忍受的，而很多男的觉的这样的女子一样是可以相恋、相爱、相守的。
9、五十年后，小学开始有自动售套机，女女、男男和男女都可以结婚。
10、一千年后，谈爱、做爱已经不接触身体。
42、极“左”的时代，到处都在批判“今不如昔”论。批判会一直开到某生产大队，会场上无人发言，农民们以种田为本，不想理论问题。大队长只好带头，琢磨半晌，终于想出批判“今不如昔”的理论，他 说：“大家伙想想，金子，多少钱一厅?锡，多少钱一斤?说“金”不如“锡”不是混账话吗?” 大家点头称是。
43、极“左”时代，到处都在批判“今不如昔”论。批判会一直开到生产大队，会场上无人发言，农民们以种田为本，不想理论问题。大队长只好带头，琢磨半晌，终于想出批判“今不如昔”的理论，他说：“大家伙想想，金子，多少钱一厅?锡，多少钱一斤?说“金”不如“锡”不是混账话吗?”大家点头称是。
* 某首长在视察完某市的城市建设以后，和当地负责人打招呼，可否到郊区参观考察，以便有一个全面的了解，当然得到肯定答复。 隔日、当地负责人便煞费苦心地安排了一艘游船，顺着一条内陆的河流进入郊区农村。改革开放确实让当地农村发生了翻天覆地的变化，两岸崭新的楼房和盎然的春色，使首长无比激动，连声赞叹当地政府改革开放工作作得十分出色，并带着诗人般的兴致说道； 坐在船头看郊区 越看越欢喜 这样的郊区越多越好 首长结束考察离开后，当地政府按照惯例，组织地方政府各级官员传达首长考察期间所作的重要指示，并特别提到在参观郊区时，首长对工作的肯定和当时发出的感叹。由于地方负责人有着浓烈的地方口音，在重复首长的话语时，被说成： 坐在“床”头看“娇妻” 越看越欢喜 这样的“娇妻”越多越好 此事被一外地记者
44、以前在清华武侠版还看到一篇论倚天屠龙记的文章，内写道：“其实周姑娘的心思<请合法使用软件>”。
后面有人RE道：“原来周姑娘的心思是打击盗版，真是可敬。”。
45、话说敌我双方作战。我方制定方案准备提前埋伏好然后突袭敌方。首长命令，无论发生任何事情，都不允许出声音。但是，有一个小兵，在最关键的时候大叫了一声，导致这场战争失败了。首长大怒，把他叫到跟前问话。
首长说：“你为什么叫？！”？
小兵答：“一开始，有一只毛毛虫爬到我裤子里，我好痒，但我忍住了。后来，有一只小松鼠钻近来啦，我更痒了，但我还是忍住了。最后，小松鼠说了一句话。。。”。
“说什么？”首长问？
“小松鼠说，吃一根，留两个过冬！”。
46、10年浩劫中，有一个时期无论办什么事．都要先念一句语录？
有一位老太太去买菜，售货员说：“ ‘为人民服务’，你买什么?”？
老太太说：‘愚公移山’，我买萝卜。”说着她就在大筐里挑起萝卜来。
售货员见她挑来练去，很不耐烦，就在一边说：“ ‘要斗私批修’!”。
老太太头也不抬，继续挑着，口里念叨著：“万万不可粗心大意’!”。
47、“我很高兴能够得到这枚金牌，无论是通过这种方式还是通过比赛。对我来说，重要的是我能在家人和朋友面前做到这一切。”??美国女子48公斤级举重运动员诺特赢得了一枚迟到的金牌，原来获得冠军的保加利亚选手因为查出服用违禁药物而被取消了成绩。
“我感觉很好，但我并不觉得自己是创造历史的英雄，我取得这样的成绩，回家对老婆孩子也就有所交代了。”??捷克选手泽莱兹尼连续第3次在奥运会上赢得男子标枪金牌。
“三四十年后，当我的孙子们围坐在我身边，看着奥运金牌时，他们肯定不会问：‘奶奶，你得金牌时跑得有多快？’他们只会说：‘哦，奶奶得过奥运金牌’，这才是最重要的。”??美国“女飞人”斯在获得冠军后解释自己为什么没有努力去打破女子百米的世界纪录？
“她们?中国选手?实力很强，而且跳得不错，但我俩跳得更好。其实，我们只关心自己跳得如何，并不管对手跳得怎么样。”??俄罗斯选手叶林娜和帕卡林娜获得奥运会女子双人跳水金牌后说？
“这是残酷的一天，中国人粉碎了丹麦选手马尔廷和克里斯滕森的夺冠梦想，让他们坠入了黑暗。亚洲人统治了羽毛球比赛，更准确地说是中国人统治了比赛，他们夺走了四项冠军”??路
48、有个脑满肠肥的人来找毛拉，哭丧著脸说：“我无论吃什么都不消化，这怎么办呢？”？
毛拉爽快地答道：“那就只好吃别人消化了的东西了。”。
49、在罗马城中的教皇国梵帝冈城中有一面魔镜。据说无论谁对着他撒谎，这个人就回突然消失。一次，维埃里、加图索和托蒂三人一同前往一探究竟。
首先出场的是维埃里。“我觉得我是整个宇宙最棒的运动员！”。
“嗖！……”的一声，维埃里消失了。
接着是加图索。“我觉得我是全意大利最帅的男士！”很显然，他在撒谎！也是“嗖！……”的一声，加图索也不见了。
最后压轴的是托蒂，他走到魔镜跟前，但是罗马王子看到了维埃里和加图索的悲惨遭遇这时候已经自信不起来了。想了半天他才很羞涩的低语道，“我觉……”“得”字还没说出口，突然“嗖！……”的一声，罗马王子已经不见了！……。
50、考察女干部，事后有五名落榜妇女在一起感慨万千。
甲说：“现在，无论干什么，上边没有人不行，得有根子。”？
乙说：“光有根子不行，根子还得硬。”。
丙说：“光硬不行，还得活动活动。”。
丁说：“光活动不行，还得出点儿血。”。