关于座的幽默段子

1、有一人乘飞机去看望自己的女儿。他突然发现，邻座一位乘客。
紧张得哆嗦起来，于是他决定安慰邻座。
“你为什么如此不安？”他说，“如今乘飞机是绝对安全的？
坐汽车反而危险得多，前不久，我的一个相识，平平安安地坐着汽。
车在公路上行驶，突然有那么一架飞机坠落在他头上！”。

2、一个妇人同丈夫商量：“我想在钢琴上放一座音乐大师的塑。
像，你看莫扎特、贝多芬、李斯特之中谁最合适？”。
丈夫回答：“当然是贝多芬了。”。
她高兴地问：“为什么？”？
“因为他是聋子。”。

3、一个巴西农场主在一座城市附近买下了一块地后，马上开着拖拉机。
去耕耘，犁钵从地里翻出了一颗门牙。
“倒霉。”他嘟哝了一句，继续往前耕。
100米后他又挖出了一颗牙齿。
“简直莫名其妙，”农场主自言自语，还是往前耕去，大约30步后。
犁头又从土里翻出一颗牙齿。
“这事肯定不对劲。”他叫了起来，掉转拖拉机就开回家去。
当晚他就给这块地的原主人写了一封信：‘我买下的地以前是不是。
坟地？我要求您把钱还给我，我可不喜欢鬼魂出没的土地。”。
两天后来了一份电报：“别生气，那里本来是个足球场。”。

4、在某国一座监狱里，几个囚犯打牌正打得热闹。看守来了，喊。
道：“101号囚犯，你的律师来了！”。
正要赢牌的马克说：“先生，麻烦你告诉他，我刚出去。”。

5、纽约的一座监狱里，最近又来了几个囚犯。
一天，监狱长把他们召集在一起，对他们说：“这儿是座模范监。
狱，我们是很民主的，每一个囚犯来到这里都可以继续做他们原来。
的工作。”。
囚犯们听了很高兴，其中一囚犯顿时手舞足蹈起来。
监狱长连忙问他：“你以前是干什么的？”？
囚犯大声回答道：“监狱长先生，我原是看大门的！”。

6、吉尔去乡下买房，最后他找到了一座比较满意的房子。
“这房子正合我意，可对面的工厂有点碍事。”吉尔说。
“噢，这您不用担心！”房主安慰道，“这是炸药厂，它随时。
都可能炸毁。”。

7、在军事演习的时候，上校在一座桥上设了一块牌子。上面写着：“桥已被炸。
毁。”。
上校在指挥部里通过望远镜，看到一群步兵仍毫无顾忌地过了河。他十分生。
气。一怒之下，他乘着吉普车来到桥边，准备狠狠训斥那些士兵。
到了河边，上校吃惊地看到，一个士兵手里举著的牌子上写着：“我们正在。
游泳！”。

8、主教到非洲的一座教堂参加祝圣仪式。教堂的椅子不够，主教只能坐在一个。
装肥皂的木箱上。仪式开始不久，木箱突然破了，主教跌倒在地，但是教堂内没。
有一个人笑。
后来，主教对该教堂的神父说：“你们这里的人真有礼貌。”。
神父回答：“噢，他们还以为是仪式的一部分呢。”。

9、在公共汽车上，一个男子看到邻座一位女子的脚上穿着一对非常好。
看的丝袜，羡慕地问道：“真对不起，请问你穿的丝袜是什么牌子？我想买？
一双给我妻子。”。
那女子诧异地打量了他一番后说：“我劝你还是不要买吧。”。
那男子急着问：“那为什么呢？”？
“如果穿上这种丝袜，便什么男人都会找借口和你妻子搭讪的。”？

10、父子俩来到举世闻名的科隆大教堂。
“爸爸，这座又高又带尖顶的房子是什么地方？”？
“这是个大教堂。”。
“什么是教堂？”？
“就是敬爱的上帝居住的地方。”。
“上帝不是住在天上吗？”。
“你说得对。上帝是住在天上。但他要到这里来做生意。”。

11、里根总统访问加拿大，在一座城市发表演说。
在演说过程中，有一群举行反美示威的人不时打断他的演说，明显地。
显示出反美情绪。里根是作为客人到加拿大访问的，作为加拿大的总理。
皮埃尔?特鲁多对这种无理的举动感到非常尴尬。面对这种困境，里根反。
而面带笑容地对他说：
“这种情况在美国在经常发生的，我想这些人一定是特意从美国来到。
贵国的，可能他们想使我有一种宾至如归的感觉。”。
听到这话，尴尬的特鲁多禁不住笑了。

12、两个好胜心强的女人在一座有喷水池的公园里碰上了。
一个说：“哎哟，听说你和罗伯特订婚了？罗伯特从前也向我求过婚。
呢。他没对你说吗？”。
“没有啊。他只说过另一件事。他说他有一次遇到一个不知打哪儿来。
的混账女人，追了他老半天他也没搭理。”。

13、“请问，百货公司在哪儿？”一位过路人问亨利。
“过了前面那座桥后，再向右拐。”。
“桥很长吗？”过路人又问。
“20米。”。
过路人谢过亨利后，快步向桥走去。突然，亨利从后面追上来。
气喘吁吁地说：“站住！我刚才想起来，那桥长40米。如果你照我。
说的那样，走20米然后向右拐，你就会掉到河里去！”。

14、某人刚到一座小学代课时，学校的主管对他说，任何学生在上。
课时间不得离开教室。但不久却发生了这样一件事，他正要开始上。
课时，只见莱蒂站起来说：“老师，我得去告诉弟弟，今天中午吃花。
生酱。”。
“哦！我想，它同上课相比，是不重要的吧？”。
“不，老师！”莱蒂说，“如果我不告诉弟弟今天中午吃花生。
酱，他就会把妈妈留给爸爸晚上吃的烤牛肉吃掉。那样，爸爸回来。
就会要妈妈辞去她的工作，因为她不能使他吃上好饭。然后，妈妈将。
骂爸爸猪秽，叫他下馆子，爸爸便很晚很晚才能回家，最后妈妈便。
叫着要闹离婚，并到外婆家去住了……”。
老师终于让她去了。

15、儿子：“妈妈您看，开过去的那辆货车有座山那么大！”。
妈妈：“哎呀，孩了，我不止一万次叫你别夸张得这么厉害，可。
是你怎么总是改不了这习惯！”？

16、飞机上，一位乘客问邻座：刚才机长说了些什么？邻座回答：机长说，拉斯维加斯就要到了，请大家系好钱袋？

17、两个好胜心强的女人在一座有喷水池的公园里碰上了。
一个说：“哎哟，听说你和罗伯特订婚了？罗伯特从前也向我求过婚呢！他没对你说吗？”。
“没有啊。他只说过另一件事。他说他有一次遇到一个不知打哪儿来的混账女人，追了他老半天他也没搭理！”。

18、在军事演习的时候，上校在一座桥上设了一块牌子。上面写着：“桥已被炸毁。”。
上校在指挥部里通过望远镜，看到一群步兵仍毫无顾忌地过了河。他十分生气。一怒之下，他乘着吉普车来到桥边，准备狠狠训斥那些士兵。
到了河边，上校吃惊地看到，一个士兵手里举著的牌子上写着：“我们正在游泳！”。

19、吉尔去乡下买房，最后他找到了一座比较满意的房子。
“这房子正合我意，可对面的工厂有点碍事。”吉尔说。
“噢，这您不用担心！”房主安慰道，“这是炸药厂，它随时都可能炸毁。”。

20、纽约的一座监狱里，最近又来了几个囚犯。
一天，监狱长把他们召集在一起，对他们说：“这儿是座模范监狱，我们是很民主的，每一个囚犯来到这里都可以继续做他们原来的工作。”。
囚犯们听了很高兴，其中一囚犯顿时手舞足蹈起来。
监狱长连忙问他：“你以前是干什么的？”？
囚犯大声回答道：“监狱长先生，我原是看大门的！”。

21、在某国一座监狱里，几个囚犯打牌正打得热闹。看守来了，喊道：“101号囚犯，你的律师来了！”。
正要赢牌的马克说：“先生，麻烦你告诉他，我刚出去。”。

22、一个巴西农场主在一座城市附近买下了一块地后，马上开着拖拉机去耕耘，犁钵从地里翻出了一颗门牙。
“倒霉。”他嘟哝了一句，继续往前耕。100米后他又挖出了一颗牙齿。
“简直莫名其妙，”农场主自言自语，还是往前耕去，大约30步后，犁头又从土里翻出一颗牙齿。
“这事肯定不对劲。”他叫了起来，掉转拖拉机就开回家去。
当晚他就给这块地的原主人写了一封信：‘我买下的地以前是不是坟地？我要求您把钱还给我，我可不喜欢鬼魂出没的土地。”。
两天后来了一份电报：“别生气，那里本来是个足球场。”。

23、一个妇人同丈夫商量：“我想在钢琴上放一座音乐大师的塑像，你看莫扎特、贝多芬、李斯特之中谁最合适？”。
丈夫回答：“当然是贝多芬了。”。
她高兴地问：“为什么？”？
“因为他是聋子。”。

24、有一人乘飞机去看望自己的女儿。他突然发现，邻座一位乘客紧张得哆嗦起来，于是他决定安慰邻座。
“你为什么如此不安？”他说，“如今乘飞机是绝对安全的，坐汽车反而危险得多，前不久，我的一个相识，平平安安地坐着汽车在公路上行驶，突然有那么一架飞机坠落在他头上！”？

25、主教到非洲的一座教堂参加祝圣仪式。教堂的椅子不够，主教只能坐在一个装肥皂的木箱上。仪式开始不久，木箱突然破了，主教跌倒在地，但是教堂内没。
有一个人笑。
后来，主教对该教堂的神父说：“你们这里的人真有礼貌。”。
神父回答：“噢，他们还以为是仪式的一部分呢。”。

26、里根总统访问加拿大，在一座城市发表演说。在演说过程中，有一群举行反美示威的人不时打断他的演说，明显地。
显示出反美情绪。里根是作为客人到加拿大访问的，作为加拿大的总理。
皮埃尔?特鲁多对这种无理的举动感到非常尴尬。面对这种困境，里根反。
而面带笑容地对他说：
“这种情况在美国在经常发生的，我想这些人一定是特意从美国来到。
贵国的，可能他们想使我有一种宾至如归的感觉。”。
听到这话，尴尬的特鲁多禁不住笑了。

27、“请问，百货公司在哪儿？”一位过路人问亨利。“过了前面那座桥后，再向右拐。”“桥很长吗？”过路人又问。
“20米。”。
过路人谢过亨利后，快步向桥走去。突然，亨利从后面追上来。
气喘吁吁地说：“站住！我刚才想起来，那桥长40米。如果你照我。
说的那样，走20米然后向右拐，你就会掉到河里去！”。

28、一天，从幼儿园接出刚满两岁的儿子回家，孩子坐在自行车后座上怪无聊的，我就说，“哎，儿子，我出个词儿，你给爸爸造个句行吗？”。
“行，你说吧”，他说。
“好吃”，我说。
“好吃个屁！”，他紧接着我的话音脱口而出。

29、一位母亲教育他7岁的儿子。她对儿子说：“你坐的汽车没座。
位了，这时有一个老妇人要上车，你怎么办？”？
“我就冲她喊：下去吧，等下一辆吧！没位子了。”。

30、一个穷人的孩子和一个富商的孩子，坐在墓地的两座坟墓旁。
富商的孩子说：“我祖父的坟墓是用大理石建造的，上面刻着。
金字。而你祖父的坟墓呢，只有几把土和两根草。”。
穷人的孩子回答：“闭上你的臭嘴！你祖父还没有打开大理石。
的门，我的祖父就已经进入天堂了。”。

31、一次在公共汽车上，邻座的小男孩不断把头伸到窗外，妈妈屡劝不住，有些急了：“你要再不听话，我要下车不管你了”。小男孩仍是头在窗外。“妈妈要下车不管你了！”小男孩不动。“妈妈下车不管你了会怎么样？”小男孩回过头来：“你会后悔的！”？

32、有一家人,有个儿子叫小胖.他傻呼呼的.有一天,爸爸妈妈让他去学话.他来到一座房前,看到有个人在房顶大叫,大事不好房子要倒.他又来到另一个地方,听一个人在叫公猪母猪哪里跑.他又来到一个地方听一老头对孩子说,你打人爷爷不给你糖吃.他回到家,爬上房顶大叫,大事不好房子要倒,他爸爸妈妈听了马上往外跑.他又叫公猪母猪哪里跑,爸爸听了很生气,给他一巴掌,他又说,你打人爷爷不给你糖吃。

33、父子俩来到维也纳的斯特凡大教堂前面。“爸爸，这座有很高的塔顶的房子是什么地方？” “你应该知道，我的儿子。这是个教堂。” “什么是教堂？” “就是亲爱的上帝居住的地方。” “上帝是住在天上的呀！” “你说得对。上帝住在天上，但他在这里做生意呀！”？

34、某人刚到一座小学代课时，学校的主管对他说，任何学生在上课时间不得离开教室。但不久却发生了这样一件事，他正要开始上课时，只见莱蒂站起来说：“老师，我得去告诉弟弟，今天中午吃花生酱。”。
“哦！我想，它同上课相比，是不重要的吧？”。
“不，老师！”莱蒂说，“如果我不告诉弟弟今天中午吃花生酱，他就会把妈妈留给爸爸晚上吃的烤牛肉吃掉。那样，爸爸回来，就会要妈妈辞去她的工作，因为她不能使他吃上好饭。然后，妈妈将骂爸爸猪秽，叫他下馆子，爸爸便很晚很晚才能回家，最后妈妈便叫着要闹离婚，并到外婆家去住了……”。
老师终于让她去了。

35、有个国王占领了一座城池。进城之前，他发出一。
条命令：城中妇女皆可免于一死，明天天亮以前，她们。
可以携带自己最值钱的东西离开城池，国王保证她们。
的安全。
第二天天一亮，只见全城妇女个个都背着沉重的。
包袱，累得满头大汗，上气不接下气地走出城门。原。
来，她们各自背的是自己的丈夫。

36、有两对夫妇结伴出外旅游，两个男子都喜欢玩牌，他们在饭店附设的咖啡座中玩牌。一天晚上，电灯忽然熄灭了，两个男人被迫摸黑回去自己房里。其中一位是虔诚的宗教徒，在上床与妻子做爱前，必先跪在地上祈祷一番，这一晚也不例外。当他祈祷完毕，上床就寝时，断了电的电灯就在这时重放光明。
他吃了一惊，原来床上的女人，是朋友的太太，自己刚才在黑暗中走错了房间，而他的朋友一定到自己房间去了他一急之下，立刻下床穿上衣服，准备回到自己房间去。此时，朋友的妻子说：你现在才回去，太迟了，我知道我的丈夫是不祈祷的。

37、1.你觉得自己胖，那就是胖，不要问我们，我们拒绝回答。
2.善用马桶座，用完随手将它立起来。
3.不要剪去长发，长发永远比短发迷人，男人害怕结婚很大的原因是婚后女人突然剪成短发，而你仍不得不与她朝夕相处。
4.不要冀望在生日、情人节、周年纪念发现完美礼物。
5.问了你不要答案的问题，你就会得到你不要的答案。
6.请终生记得我们有时候并不在想你。
7.除非你想讨论打球、当兵、政治等话题，否则不要问我们在想什么？
8.星期日=运动，就像月圆和涨潮一样固定，请勿改变。
9.NO！购物不是运动！免谈。
10.我们要一起出门时，你穿什么都很好，真的？
11.你绝对有足够的衣服了。
12.你已经有太多鞋子了。
13.哭泣是恐吓勒索的行为。
14.你的前任男友一无是处。
15.想要怎样就直说吧！巧妙的暗示没有用、强烈的暗示没有用、明显的暗示也没有用，说—出—来。
16.天知道今天是什么日子？我们从来不在日历上做记号？
17.站着尿尿确实比较高难度，我们偶尔难免会失去准头。
18.大部分男人只有两双鞋

38、妻子扶著酒醉的打车丈夫回家，丈夫伸手开车门，抬脚拖鞋向车座爬去，妻疑惑的问何故，他很清醒的说到家了不拖鞋，明天你擦地板啊！

39、两个人相互吹嘘自己国家的桥高。
一个人说：“在我们国家的那座桥上，一个人如果想跳河自杀，他得10分钟后才能落水淹死。”。
“这算什么。”另一个说，“在我们国家的那座桥上，如果一个人想跳下去自杀，你猜他是怎么死的……他是在下落的过程中饿死的！”？

40、酒菜满席，领导跚跚而来。
满座起身相迎，一片寒喧之声。
旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。
众人落座，有人招呼：“小姐，茶！”。
小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”。
众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”。
小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。”。
有人发问：“你数什么呢？”小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。”？
众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何 事？”。
领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。”。
经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！”。
领导大笑，众********领导海量不做追究，众人雅量不便追究。
小姐、经理如坠五里云雾。
酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！”。
众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动 动！”。
领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违 了众人美 意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。”。
又有人奉称

41、一瞎子，一矮子，一驼子，吃酒争座，各曰：“说得大话。
的便做头一位”瞎子曰：“我目中无人，该我坐。”矮子曰：
“我不比常（音同长）人，该我坐。”驼子曰：“不要争，算。
来你们都是直背（音同侄辈），自然该让我坐。”。

42、一风水父子同室。其子与媳欲合，乃从头摸起曰：“密密层。
层一座山。”至乳则曰：“两峰高耸实非凡。”至肚则曰：“中。
间好块平阳地。”至阴户则曰：“正穴原来在此间。”父听见。
乃高叫曰：“我儿有如此好地，千万留来把我先埋葬在里面。”。

43、有客馋甚，每人座，辄餮饕不已。一日，与之同席，自言。
曾会过一次，友曰：“并未谋面，想是老兄错认了。”及上菜。
后，啖者低头大嚼，双箸不停。彼人大悟，曰：“是了，会便。
会过一次，因兄只顾吃菜，终席不曾抬头，所以认不得尊容。
莫怪莫怪。”。

44、僧临终，嘱其徒曰：“享祀不须他物，只将你窟臀供座上。
足矣。”徒如命。方在祭献，听见有人叩门，忙应曰：“待我收。
拾了祭器就来。”。

45、或有宴会，座中客贪馋不已，肴使既尽。馆僮愤怒而不敢。
言，乃以锅煤涂满嘴上，站立傍侧。众人见而讶之，问其嘴间。
何物。答曰：“相公们只顾自己吃罢了，别人的嘴管他则甚。”。

46、有客在外，而主人潜入吃饭者。既出，客谓曰：“宅上好。
座厅房，可惜许多梁柱，都被白蚁蛀坏了。”主人四顾曰：“并。
无此物。”客曰：“他在里面吃，外边人如何知道。”。

47、有个人在大道旁边修建一座房子。快要造好时，有个过路人说：“你应该把门窗的方向。
朝向东边，这样，太阳一出来阳光立刻就能照进室内。”房主人于是把房子拆掉重盖。
第二次快盖好时，又有个过路人说：“建房应该使门窗朝向南方，这样才能保证冬暖夏。
凉。”房主人于是又让人把房拆掉重建。
过路人很多，出主意的人一个接一个，房主人觉得他们的意见都有道理，房子盖了拆。
拆了盖，3年过去，房子仍没有盖好。

48、艾了路过一座寺庙。只见有个行人，越不过庙前的一条壕沟，便把庙里。
的神像搬来搭上，踩着过去了。随后又来了一人，见神像受糟蹋，便哀叹。
不已，继之又扶起神像，用衣服揩抹干净，捧著送回神位，磕头请安方才。
离去。
过了一会，艾子听到庙里的小鬼说：“大王是神，应该降祸那些侮辱。
你的人，惩罚他们。”。
神说：“如果要给祸事，就应该给那后来的人。”。
小鬼说：“为什么呢？不是先前那人侮辱大王，后来那人对大王恭敬？
吗？”。
神说：“先前那人已经不信神了，又怎么能给他祸事呢？”？
艾子听后说：“原来鬼神也怕厉害的人啊！”。

49、金陵有个卖药的，手推车上装着一座观音菩萨的雕像，病人向他买药，他先把药放在观。
音菩萨那只朝地面的手掌里，如果药在手掌里悬空不掉下来，便说是观音菩萨同意用这药。
然后才让病人服用。人们认为真有神灵，于是纷纷向他买药。
有个小伙子估计他用的是一种幻术，很想学到手。待大家散开后，他便邀请卖药的到酒。
店去吃酒。吃完后，一钱不付，扬长而去，酒店里的人却好像没看见他们似的。这样一连吃。
了三次。卖药的问小伙子施用了什么神仙妙术。小伙子说：“如果你那幻术肯教我，我也把？
这幻术教你。”。
卖药的说：“我没有其他什么奥妙，观音菩萨手掌里暗藏着一小块吸铁石，药里有铁屑？
儿，所以药接触手便被吸住了。”。
小伙子笑道：“我更没有其他什么奥妙，只不过先把钱付给酒店里，所以吃后就走，他？
们便不再问了。”。

50、王戎到阮籍家，刘公荣也正在座。阮籍对王戎说：“我有美酒二斗，与君共饮。那刘公。
荣就没份了。”二人你一杯我一盏喝得欢畅，刘公荣滴酒也不沾，言语谑戏，如同往常。
有人问为何不给刘公荣喝？阮籍答道：“这乃是公荣自己戏自己也。他常说：‘比我公。
荣高贵的，不可以不给他酒饮；不如我公荣的，也不可以不给他酒饮。’那么除此而外，当。
然只有公荣可不给他酒！”。