关于中国的幽默段子

1、德友人魏特茂，娶了中国太太。某日遇一老翁，两人寒暄起来。
老翁：“您贵姓？”。
德佬：“我姓魏。”。
老翁：“魏什么？”？
德佬：“为什么？姓魏也要为什么？”？

2、有位美国朋友访问了中国后，对翻译说：“你们的中国太奇妙。
了，尤其是文字方面。譬如：‘中国队大胜美国队’，是说中国队胜。
了；而‘中国队大败美国队’，又是说中国队胜了。总之，胜利永远。
属于你们。”。

3、一位外国朋友不知道中国人的“哪里！哪里！”是自谦词。一次。
他参加一对年轻华侨的婚礼时，很有礼貌地赞美新娘非常漂亮，一旁。
的新郎代新娘说了声：“哪里！哪里！”不料，这位朋友却吓了一大。
跳！想不到笼统地赞美，中国人还不过瘾，还需举例说明，于是便用。
生硬的中国话说：“头发、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮！”。
结果引起全场哄堂大笑。

4、洋人：“你们中国人的确是一个勤奋的民族。”。
中国人：“怎见得？”。
洋人：“每当我早晨经过街道，常常可以看到路旁的招牌写着。
‘早点’两个大字，提醒过路上班的人，不要迟到。”。

5、初到美国时，几个中国同学请我到一家中餐馆上给我接风洗尘。
小林看到邻桌几个洋人在用筷子，便说：“现在会用筷子的老。
外越来越多了！”。
小王接着说：“那些老外不但会用筷子，还会点菜呢。他们再。
也不是只会叫杂碎、春卷了。”。
小张正要开口，只见邻桌一个已吃饱喝足的老外慢条斯理地走。
到我们桌前来，用他那极其标准的京片子说：“请你们搞清楚，在。
这里，你们才是老外。”。

6、有个好吃的洋人，从中国带了几个麻球回国去，逢人便说：“你。
们看中国的麻球，真稀奇！没有洞，豆沙是怎么放进去的？再说，你们？
看，这芝麻，一颗颗地贴，需要多少时间啊！”。

7、有三个人：美国人，中国人，犹太人……一起喝饮料…。
突然，有苍蝇挥入了三人的饮料中……。
美国人叫侍者过来，重新换上一杯。
中国人二话不说，喝下企…。
犹太人抓起苍蝇放在桌上，说：吐出来，把你喝下企的饮料吐出来……。

8、一个商人买了6只来自中国的猪，想献给王侯，可是6是个不吉祥的数字，必须是3，5，或7只才行，他就加进一只日本猪，凑了7只，献进了王宫。
王侯一看，说：“啊，这是很珍贵的！”。
于是一个个看，看完后说：“怎么里面有一个日本猪啊？”商人一听，瞠目结舌，吓得浑身发抖？
这时，日本猪说：“王侯，我是翻译！”。

9、中国有一种植物叫葳蕤。从前有个人叫蔺芈，他想用一张罽子去捕一只鸩，不小心被葳蕤绊了一个跟头，他很踯躅该不该再去捉。忽然他发现了一根扃，于是便用扃去打鸩，可是鸩飞走了。蔺芈气愤地说：“再抓到你就把你做成俎醢！”虽然恨，但此时却没办法，于是蔺芈只好采了几根葳蕤回家了。

10、有个好吃的洋人，从中国带了几个麻球回国去，逢人便说：“你们看中国的麻球，真稀奇！没有洞，豆沙是怎么放进去的？再说，你们看，这芝麻，一颗颗地贴，需要多少时间啊！”？

11、初到美国时，几个中国同学请我到一家中餐馆上给我接风洗尘。
小林看到邻桌几个洋人在用筷子，便说：“现在会用筷子的老外越来越多了！”。
小王接着说：“那些老外不但会用筷子，还会点菜呢。他们再也不是只会叫杂碎、春卷了。”。
小张正要开口，只见邻桌一个已吃饱喝足的老外慢条斯理地走到我们桌前来，用他那极其标准的京片子说：“请你们搞清楚，在这里，你们才是老外。”。

12、洋人：“你们中国人的确是一个勤奋的民族。”。
中国人：“怎见得？”。
洋人：“每当我早晨经过街道，常常可以看到路旁的招牌写着‘早点’两个大字，提醒过路上班的人，不要迟到。”。

13、一位外国朋友不知道中国人的“哪里！哪里！”是自谦词。一次他参加一对年轻华侨的婚礼时，很有礼貌地赞美新娘非常漂亮，一旁的新郎代新娘说了声：“哪里！哪里！”不料，这位朋友却吓了一大跳！想不到笼统地赞美，中国人还不过瘾，还需举例说明，于是便用生硬的中国话说：“头发、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮！”。
结果引起全场哄堂大笑。

14、有位美国朋友访问了中国后，对翻译说：“你们的中国太奇妙了，尤其是文字方面。譬如：‘中国队大胜美国队’，是说中国队胜了；而‘中国队大败美国队’，又是说中国队胜了。总之，胜利永远属于你们。”。

15、一天，一个韩国人，一个日本人和一个中国人去见上帝。
韩国人问上帝：“我们韩国何时能获得世界杯的冠军？”。
上帝：“50年。”。
韩国人哭了：“我这辈子是看不到了。”。
日本人于是也问上帝：“我们何时能获得世界杯足球赛的冠军呢？”。
上帝答：“也许100年吧。”。
日本人哭了：“我下一辈子也看不到了。”。
此时，中国人问：“我们何时能获得世界杯足球赛的冠军呢？”。
上帝哭了：“我是看不到了。”。

16、“汾酒” ——千古奇冤型 她们是中国古典女人的代表。秀外而慧中，或小家碧玉，或大家闺秀。柔弱的外表下有着坚贞的个性。然而，和汾酒一样，山西假酒一案，而殃及池鱼，倍受牵连。故此类女人最是招人怜惜。
代表人物：窦娥。

17、“杜康” ——朴实无华型 作为美酒的代称，她贯穿在几千年的中国文化史中，地位相当重要。“慨当以慷,忧思难忘。何以解忧,唯有杜康。”曹操的短歌行中已有了精彩的诠释。此类女人是水，是山，是母亲，是博大！她们是中国农村女性的代表，任劳任怨，毫无怨言。可她们是可怜的，就象杜康，虽有盛名，销路却实在让人失望。
代表人物：祥林嫂。

18、儿子：“妈妈，为什么日本的首都在东京，中国的首都在北京?”？
母亲：“因为东京在日本的东部、北京在中国的北部啊!”。
儿子：“如果首都设在中国的中心，那就应该叫中京了。”。
母亲：“对啊！你真聪明。”。

19、小米奇正在学中文。
一天，家庭教师对他说：“米奇，不要太贪玩，中国有句古话说得好：‘少壮不努力，老大徒伤悲’。”。
米奇瞧了瞧正在打电脑游戏的哥哥，笑着说：“没关系，我是老二。”。

20、有个小学生老把“银行”读做“很行”一天他读书的时候读到中国人民很行 中国商业很行 …………后来他大叫一声“哇”中国什么都行啊！！1？

21、子：“爸，我的这篇稿子往哪里投?”。
父：“往钱多的地方投。”。
子：“中国人民银行，行吗?”。

22、儿子：“爸爸，你总说外国比中国富，可外公这次从美国回来，说咱们的生活比外国强多了。”。
父亲：“外公是怎么说的?”？
儿子：“外公说咱家生活富，比外国好。那天咱们扔了好多药，那些都是外国人舍不得花钱买的。”。

23、子：“爸，我的这篇稿子往哪里投?” 父：“往钱多的地方投。” 子：“中国人民银行，行吗?”。

24、一天，小明哭着回家，他爸爸问他为什么哭？
小明说，今天上历史课，老师问他，八国联军是怎么来到中国的，我说不是我带来的，老师他就骂我？
他爸爸打电话给老师：“老师，你怪错小明了，小明虽然有点调皮，但我向你保证，八国联军绝对不是他带来的。”。
老师。

25、小勇：“我们中国人吃饭为什么只用两根筷子，而不用三根或者四根呢？”？
小华：“俗话说双管齐下，谁听说过‘三管’或者‘四管’齐下呢？”。

26、启蒙教育。
幼儿园的老师对小朋友进行启蒙教育，她拿出一张中国地图问：“哪位小朋友能告诉我这是什么？”？
只听有人答道：“天气预报。”。
老师又把一张天安门广场的大照片挂起，问：“这是什么？”？
所有小朋友都答：“新闻联播！”。

27、甲：“你知道西方国家闹离婚的为什么比中国的？
多？”。
乙：“这还不简单，因为西方的爱神丘比特是个小。
娃娃，而中国的月下老人，经验当然丰富得多！”。

28、一日，夫妻二人看译制片。忽闻片中犬吠，夫惊言：“中国狗和外国狗叫声一样！”妻怒曰：“傻瓜！没文化！这是译制片，不翻译你能听得懂？”。

29、有一对中国人夫妻，结婚多年才生了个儿子。奇怪的是，小家伙虽然眉眼五官都极像父亲，但却顶着一头红头发。两夫妻百思不得其解，甚至为此互相猜疑，于是就带上孩子一起去看医生。
医生化验了老半天，最后证明儿子确实是两人亲生，但也很难解释那红头发的由来。医生想了好久，就问他们两人：你们一般隔多久办一回事？五天有吗？
两人扭捏了半天才说：没有。
“那有十天吗？”。
“也不止，因为我们都挺忙，又经常要出差什么的，起码都要半个月二十天才办一回事。”？
医生把手一摊：“那我终于找出原因了，那是家伙长銹了！”。

30、一位美籍友人和他的中国妻子琴瑟和谐，并经常调侃为乐。有。
一天，丈夫对对客人抱怨说，家中的蚊子只咬他一个人，可见中国连。
蚊子也欺负“老外”。他的妻子在一旁接腔道：“因为中国的蚊子喜。
欢吃西餐。”。

31、唐代大中年间，日本国王子来中国朝拜，献宝器等物。懿宗皇帝也设。
珍撰百戏作还礼。
王子喜欢下围棋，皇帝就命顾师言作对手，奕至第34子，顾师言一。
著妙棋，顿使棋盘上原来的势均力敌之势倒向一方，王子目瞪口呆，只得。
认输。
他偷偷问在旁的鸿胪：“这对手为中国棋坛第几高手？”。
鸿胪故意说：“第三高手。”其实，顾师言为第一高手。
王子更惊，对鸿胪说：“我想与中国第一高手下几子，行吗？”。
鸿胪说：“这可以，但是你只有胜了第三，才能迎第二，赢了第二战。
第一，现在你连第三高手还未胜，怎能急躁求战于第一呢？”。
王子信以为真，长叹道：“‘小国之一，不如大国之三’的说法终于。
使我相信了！”。

32、在一家医院的产房里，一个中国妈妈和一个非律宾妈妈在给自己的孩子喂奶。非律宾妈妈手里的孩子喝得津津有味，可中国妈妈的孩子一直大叫个不听：“—————————————————妈妈，我也要喝巧克力味的！”。

33、儿子：“爸爸，你总说外国比中国富，可外公这次从美国回来，说咱。
们的生活比外国强多了。”。
父亲：“外公是怎么说的?”？
儿子：“外公说咱家生活富，比外国好。那天咱们扔了好多药，那些。
都是外国人舍不得花钱买的。”。

34、有次有几个外国人到中国来玩儿，正巧碰上端午节，于是就被带着到河边看划龙舟、看节目。待看完后，有人送了两个肉粽给外国人带回去吃，一星期后，外国人来信感谢热情招待，并且说：“肉粽很好吃，可惜，生菜硬了点……！”。

35、一个中国人接待他的外国朋友参观他收藏的古董家具。
“这个是唐朝的桃木心桌子。”。
“喔，Good！”。
“这是清朝的桧木椅子。”。
“Oh，very good！”。
“这是我家珍藏的象牙筷子，真材实料哦！”。
老外开始纳闷：怎么中国的东西都带有一个“子”字呢？
刚好，中国人的太太端了茶过来，老外一眼瞥见他妻子手上带着一只精美的手表，为了表示称赞，他赶紧说：“Wow~好漂亮的表子（婊子）！”。

36、六十年代中苏交恶，举国批修，某公社书记报告称苏修欲将中国沦为其殖民地，众老农大愤：中国成了苏修芝麻地，高梁谷子种于何处。

37、一日，某官员正坐专车在高速路上飞奔。忽见一特大标语牌，上书“中国巨龙在腾飞”，官员满意的笑了笑，但立马儿又一行大字映入其眼帘“限速50公里”。官员不悦。过不多时，又见一标语牌云“我们要紧密的团结在以江泽民总书记为核心的党中央周围”，官员颔首赞许，不料“请保持距离”一警示语尾随而至，他颇感郁闷。紧接着：“高举邓小平旗帜”——“限高2.5米”云云。官员大怒。
第二天，所有标语全部撤下。

38、小布希，基辛格，一同来华开会，朱熔基举行晚宴招待，布置上了中国最好的银餐具。小布希一看就喜欢的不得了，趁人不备就放入衣袋。刚好被基辛格看到。在晚宴马上要结束的时候，忽然基站起来说：“我给大家玩个魔术”，他从餐桌上拿起一只勺子，放到自已的衣袋里，然后说声“变”，指著小布希的口袋“变到哪里去了”，工作人员上去一掏，果然找到一个银勺，会后，回国的飞机上，基辛格拿出小勺子欣赏，小布希嘟哝道：强盗。

39、mac机第n代.代号G8。
在中国的G8发布会上,苹果公司宣称:要让世界上的电脑设计者都爽它一回,大家都来用G8(台下大笑)。
两电脑平面设计师的对话:
"平时干活我用的是奔7,你用的什么呀？."？
"我用G8"。
"什么???那...觉得怎样?"？
"蛮爽地!很快,非常快!"。
"哪到底是多少下,8下吗?"。

40、mac机第n代.代号G8. 在中国的G8发布会上,苹果公司宣称:要让世界上的电脑设计者都爽它一回,大家都来用G8(台下大笑). 两电脑平面设计师的对话: "平时干活我用的是奔7,你用的什么呀？." "我用G8". "什么???那...觉得怎样?" "蛮爽地!很快,非常快!" "哪到底是多少下,8下吗?"？

41、中国电信招聘程序员，程序员A、B、C前去面试。考官问他们程序出错的经历及如何对付时间这种数据。
A ：我编过数万行程序，从来没出过错。我很细心，将时间精确到毫秒没任何问题。
B ：程序出错在所难免，但我特别擅长在最短时间内将错误找出来并将其纠正。用四舍五入将时间精确到秒就足够了，精度太高影响运算速度。
C ：迄今为止，我编的程序只出过一种错误：运算结果总是比正确结果大一些。至于时间，学过计算机的人都知道，计算机用二进制进行计算，而时间是六十进制，所以，处理时间这种数据有技术难点。我认为可用近似取值将问题简化，比如一分钟三十秒，就近似为三分钟这种可以被六十整除的数。
结果，程序员C 被录用了。

42、在苏联和中国关系没有恶化之前，中苏各方面的关系都很密切。那时我在部队，连长张大胡子是个勇将，就是文化太低了。一次，上级来报说西伯利亚的寒流就要来了，提早好各种准备。于是，张连长召集全体战士开会：“同志们，西伯利亚的寒流同志就要来了，大家要行动起来，将卫生打扫干净，热情的招待。”我吐#·%#·！！！！#。

43、一天，美国，俄国，中国，决定各自研究一种武器，三天后比一比哪个国家的武器打的准。
三天已到，三国应邀都到，美国要求在50米的地方打中一个人头上的苹果，口令一下。苹果应声落地，美国人敬了一个理说：“I

44、美国情报局最近接受到一个机密情报，他们发现拉登现正藏身于中国西南一农村里，情报来源是这样的：美国间谍每天夜里10点经过该村上空时，均会接收到这样的声音：拉灯，睡觉~。

45、一位绅士来到一家犹太人开的餐馆就餐，却是由一名中国侍者来服务的，经过中国侍者的建议之后，他点的全都是犹太人的菜饭。绅士唤来老板：“告诉我，你的餐馆怎么请的一位会说犹太话的中国籍侍者？不是很特别吗？”“嘘，”餐厅的老板回答，“小声点，他一直以为我们在教他英文呢！！”？

46、在美国加利福尼亚一家中国餐馆门口围着不少人。“出了什。
么事？”过路人问道。
一位热心人说道：“在餐馆门口告示牌上，贴著一张海报。”。
过路人也好奇地挤了进去。只见上面写着：
“欲借酒浇愁以忘往事者，请先付账。以免忘记。”。

47、我在中国银行的一个储蓄专柜做储蓄柜台工作，每天的业务量很大，其中有不少客户是老年人，他们对有些业务名称总是记不住，比如存单上的密码等等。有一天，一位老太太要存一笔定期存款，等我办好了交给她后，她在柜台外仔细看了半天，然后严肃地对我说：“我要个暗号”。

48、外国人非常油墨。一天在北京语言学院听到一个外国人对一个卖鸡的中国人说：大爷，请把那只‘没有头发的没穿毛衣的女鸡出给我。

49、一位中年女士在一家中国饭店用午餐，突然她激动地把侍者叫来，指著汤碗问：“我的汤浮着一只苍蝇，这是什么意思？”？
侍者回答：“我可不知道，要不要请个算命的来看一下？”。

50、一个美国人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，美国人问道：“请问你们怎样处理吃剩的虾壳？”。
“当然是倒掉啦，”侍者道。
“NO！NO！NO！”美国人摇摇头说，“在我们美国，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。”。
一会儿，侍者又端上了一盘水果，美国人指著其中一个柠檬又问： “请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？”。
“当然是倒掉啦，”侍者道。
“NO！NO！NO！”美国人摇摇头说，“在我们美国，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。”。
结账的时候，美国人一边嚼著口香糖，一边笑着问侍者：“请问你们怎样处理吃剩的口香糖？”。
“当然是吐掉啦，”侍者道。
“NO！NO！NO！”。
美国人摇摇头，得意的说，“在我们美国，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。”。
侍者不耐烦的问道：“那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？”。
“当然是扔掉啦，”美国人道。
侍者摇摇头说：“NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们美国。”。