关于奇的幽默段子

1、产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩子拳头紧攒，掰开后发现一粒避孕药，只听婴孩哈哈笑道：“TMD想整死我，没门”。

2、一个醉汉走到自动装置前，放进10美分硬币，按下电钮，他惊。
奇地看见出来一张馅饼。于是，他便一次又一次地投入硬币，直到。
他面前出现了一大堆馅饼。
一个售货员发现了，问他已经弄到这么多怎么还不够？
“怎么？”醉汉大声嚷道，“我正走运，我老是赢！你竟想让？
我罢手？”。

3、“你好，我是技术支持人员，您有什么问题吗？”？
“你们的软件非常奇怪！”。
“那么究竟是什么问题呢？”？
“每次我用那个软件试图利用Modem去拨号时，我都听见计算机在和我讲话。
弄得我现在都担心是不是我神志有问题了。”。
“那你听到Modem确实拨号了吗？”。
“是的，但是有女声传过来。”。
“那么这声音说了什么？”？
“你拨叫的号码现在不在服务之内，请您挂掉电话重新拨号。”。

4、妈妈：“这次考外语，奇奇考了85分，你考了多少？”。
孩子：“我比他多一点。”。
妈妈：“86分吗？”。
孩子：“不是，是8.5分。”。

5、文革时期。一天，北京街头围着一些人。
高干路过,，觉得很奇怪,便挤进去看……。
原来地上有一个死尸,胸前还被人写上了大大的 “我。
解脱了。”。
高干觉得刺眼，走过去，一脚把尸体踢翻了过去。
结果尸体背面写着：“我翻身了。”。

6、汽车上，刚挤上车的约翰对售票员说：“我买半张票。”。
售票员奇怪地问：“怎么买半张票？”？
约翰指了指自己被夹在门外的身子：“我有半个人还在外面。”。

7、“为什么你的小弟弟总是整天哭个不停？”一个小朋友问另一？
个小朋友。
“这有什么奇怪的呢，要是你也没有牙齿，没有头发，又不会走？
路，不会讲话，连大小便都要人家帮忙，你也会整天哭个不停的。”。

8、儿子：“妈妈，天使是什么样的人？”？
母亲：“长翅膀，能在天空飞的人就是天使？”。
儿子：“真奇怪，昨天爸爸对女仆珍妮说：‘你是我的天使。’可。
是珍妮并不会飞呀！”。
母亲：“今天我就要叫她飞走！”。

9、一个小偷看见他的同伙在阅读《时装》杂志，惊奇地问：“怎么，要改行做时装？”？
“哪儿的话，我在研究今年的时装口袋到底会缝在什么地方。”？

10、某日总统与国务卿等大员搭飞机出国访问,途中总统突发奇想,说我把一张百元钞票丢下去让捡到的人乐一下好不好,财政部长说那丢两张五十元,让两人了嘛.国务卿说那换成一元钞让更多人乐多好,机师回头说：总统先生您为什么不把自己丢下去让全国百姓都乐一下呢？

11、“你好，我是技术支持人员，您有什么问题吗？”？
“你们的软件非常奇怪！”。
“那么究竟是什么问题呢？”？
“每次我用那个软件试图利用Modem去拨号时，我都听见计算机在和我讲话，弄得我现在都担心是不是我神志有问题了。”。
“那你听到Modem确实拨号了吗？”。
“是的，但是有女声传过来。”。
“那么这声音说了什么？”？
“你拨叫的号码现在不在服务之内，请您挂掉电话重新拨号。”。

12、一个醉汉走到自动装置前，放进10美分硬币，按下电钮，他惊奇地看见出来一张馅饼。于是，他便一次又一次地投入硬币，直到他面前出现了一大堆馅饼。
一个售货员发现了，问他已经弄到这么多怎么还不够？
“怎么？”醉汉大声嚷道，“我正走运，我老是赢！你竟想让我罢手？”？

13、汽车上，刚挤上车的约翰对售票员说：“我买半张票。” 售票员奇怪地问：“怎么买半张票？”？
约翰指了指自己被夹在门外的身子：“我有半个人还在外面。”。

14、一个孩子到肉铺买肉，对老板说：“买一斤牛肉，要煮不烂的。”。
老板奇怪地问：“怎么?你不喜欢吃煮烂的牛肉?”？
“不，喜欢。不过，我爸爸每次把煮烂的牛肉吃得精光，我一点儿也。
吃不着！”。

15、“为什么你的小弟弟总是整天哭个不停？”一个小朋友关心另一个小朋友？
“这有什么奇怪的呢？要是你也没有牙齿，没有头发，又不会走路，不会讲话，连大小便都要人家帮忙，你也会整天哭个不停的。”？

16、两岁多的儿子一天突发奇想，说自己是模特儿，外婆逗笑说：“是模特儿就要走猫步哟……”儿子二话不说，当即伏身手脚并用，在地上一阵乱爬，嘴里还不停地叫：“喵！喵！”。
外婆大惊：“啊？！这就是猫步？”。

17、小奇不喜欢父母为他新添的小妹妹。
“那你为什么不把她换成弟弟呢？”他的同学问？
“太晚了。当我发现她是女孩时，已经过了好几天了。要知道，商店里规定凡是东西用过三天，就不会退换的。”。

18、奇奇放学回家，妈妈看到他的帽子破了，还沾了不少污泥。
“这是怎么一回事？”妈妈问？
“都是同学们……”奇奇吞吞吐吐地回答。
“同学们怎么样？”？
“他们拿我的帽子当足球踢。”。
“那么你们在做什么？”？
“我在守球门。”。

19、吃饭时，小儿子老是不肯坐下。妈妈奇怪地问；“你今天怎么啦，干？
嘛站着吃饭?”。
儿子：“今天上语文课，老师说‘坐吃山空…… ’。

20、“别嘉。”女教师说，“你写的《猫》那篇作文与你哥哥的作文怎么那样？
相似？”。
“这不奇怪，”别嘉答道，“因为我们俩写的是同一只猫啊。”。

21、小玛丽在床上咿咿呀呀地，奇怪的是她一会儿仰面躺着，一会儿俯身。
趴着，循环往复。
母亲很不解地问：“玛丽，你怎么啦？”？
玛丽回答：“妈妈，我在放唱片呢。”。

22、之一：奇怪的逻辑。
妈妈问：“宝宝，爷爷的头发为什么是白颜色的？”？
宝宝答：“因为爷爷没牙了。”。
……什么逻辑？
之二：只赚不赔。
母女俩做游戏。
宝宝：妈妈，你买不买我的羊肉串。
妈妈：买！多少钱一串。
宝宝：三毛钱一串。
妈妈：能不能便宜点。
宝宝：行。
妈妈：便宜点多少钱一串。
宝宝：五毛钱一串。
之三：疑问。
宝宝：“妈妈，小牛拉屎，谁来给它擦屁股？”。

23、80年代初期，女儿刚三岁时，带她上北京玩。她爬在公共汽车的窗上好奇地东张西望。突然，她指著路边卖煤球的店铺大声喊：妈妈你快看，北京的鸡蛋是黑的！全车哗然……。

24、妈妈带4岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么？妈妈答：“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。”？

25、“为什么你的小弟弟总是整天哭个不停？”一个小朋友问另一个小朋友？
“这有什么奇怪的呢？要是你也没有牙齿，没有头发，又不会走路，不会讲话，连大小便都要人家帮忙，你也会整天哭个不停的。”？

26、小明和邻居张大爷一起看赵本山的小品。看到热闹处，小明说：“酷！”。
张大爷觉得奇怪：“那是笑，不是哭！”。
小明说：“酷就是好！”。
张大爷说：“这孩子傻，哭怎么是好呢？那笑是什么？笑是坏吗？”？
小明哭笑不得，发急说：“酷是残酷的酷，就是好得不得了！”。
张大爷生气地说：“要是残酷就是好，那善良又是什么呢？”？

27、吃饭时，小儿子老是不肯坐下。妈妈奇怪地问；“你今天怎么啦，干嘛站着吃饭?”？
儿子：“今天上语文课，老师说‘坐吃山空…… ’。

28、从前有夫妻二人，非常会过日子，可奇怪的是，他家的日子一。
直过不好。
有一天晚上点灯时，妻子不小心掉了一根火柴在地上，丈夫听。
说了，非常心疼，急忙叫妻子划着火柴满地找。结果，一盒火柴划光。
了，掉的那根火柴才找到，他十分自信地教训妻子说：“只有这样注。
意一点一滴的节约，日子才能好起来。”。

29、甲：”我的妻子最近得了一种奇怪的病，她的胳膊。
越来越短了。”。
乙：“你是怎么发现的呢？”？
甲：“刚结婚的时候，她的胳膊可以环抱住我的。
腰，现在不行了。”。

30、一对新婚夫妇正在互通电话。
妻子：“……你是不是又吸烟了？”。
丈夫：“我没吸姻呀！”。
妻子：“奇怪，那我怎么闻到一股烟味呢？”？

31、丈夫回到家里，惊奇地发现妻子正在点燃十五根。
红蜡烛。
“今天有谁过生日吗？”他问。
“对，”妻子口答说：“我的大衣今天满十五岁。
啦！”。

32、在一个宴会中，两个太太在密谈。
“站在窗边的那个男人真奇怪，”一位太太说。
“你还没有来的时候，他尽是朝我看，现在却一眼都不。
瞧我了。”。
“他是我的丈夫。”另一位太太说。

33、甲：“当我听说你这个老光棍结婚的时候，我简直。
不相信自己的耳朵了。”。
乙：“这有什么奇怪的。我家里堆积了那么多肮脏？
的餐具和衣服，我没有别的‘出路’。”。

34、晚饭后，丈夫问妻子：“亲爱的，我很奇怪为什么女人发挥自己的智慧，远不如自己的外表？”？
妻子回答道：“因为男人多数愚蠢，可却很少是瞎子。”。

35、一位太太突发奇想,想让丈夫有个意外惊喜,于是载上假发,换上一套全新的衣服,并化了一个与平日不同的妆,然后到先生的办公室,卖弄风骚的说:“嗨!帅哥,你想不想和我...”。
他先生看了她一眼,立刻打断他的话,说:“不!我什么也不想,我一看到你就联想到我的老婆。”？

36、丈夫:“奇怪,现在怎么那麽多女孩想当未婚妈妈?”？
老婆:“为了传宗接代啊!”。
丈夫:“传宗接代?那她为何不结婚?”。
老婆:“结婚是替别人传宗接代;不结婚是替自己传宗接代!”。

37、从前有夫妻二人，非常会过日子，可奇怪的是，他家的日子一直过不好。有一天晚上点灯时，妻子不小心掉了一根火柴在地上，丈夫听说了，非常心疼，急忙叫妻子划着火柴满地找。结果，一盒火柴划光了，掉的那根火柴才找到，他十分自信地教训妻子说：“只有这样注 意一点一滴的节约，日子才能好起来。”。

38、汤姆本是一个花花公子。
有一天突发奇想要改邪归正，并找一个天底下最纯洁的少女与其结婚。经过一翻努力终于如愿。
婚后第二天，杰克在酒馆见到愁霉苦脸的汤姆，说到：“你刚结婚为什么不在家陪着新娘子？而一个人在这里喝闷酒。”？
“嗨！你不知道，今天早上一起床，我随手给了她一百圆钱。”。
“你可以和她好好解释解释，认个错吗。”。
杰克说。“不是应为这个，而是她紧跟又找了我二十圆钱。”。

39、一位太太突发奇想,想让丈夫有个意外惊喜,于是载上假发,换上一套全新的衣服,并化了一个与平日不同的妆,然后到先生的办公室,卖弄风骚的说:“嗨!帅哥,你想不想和我...”他先生看了她一眼,立刻打断他的话,说:“不!我什么也不想,我一看到你就联想到我的老婆。”？

40、一天一个男人在爬树,他很奇怪,怎么这树有两个树干啊,他没想这么多就继续往上爬,爬著爬着他摸到树上有两个苹果,这时他觉得有点渴,于是就咬了一口,突然他的脸上被啪啪打了两下,只听到一个女人在骂到,死鬼!都睡了干吗还咬我的奶子啊！

41、甲女说：我现在得尽量避免怀孕......乙女觉得很奇怪......乙女说：避免怀孕？你老公不是才做过结扎手术吗？甲女说：苦啊！！这就是我必须极小心的原因。

42、丈夫:“奇怪,现在怎么那麽多女孩想当未婚妈妈?”？
老婆:“为了传宗接代啊!” 丈夫:“传宗接代?那她为何不结婚?”。
老婆:“结婚是替别人传宗接代;不结婚是替自己传宗接代!”。

43、有一对中国人夫妻，结婚多年才生了个儿子。奇怪的是，小家伙虽然眉眼五官都极像父亲，但却顶着一头红头发。两夫妻百思不得其解，甚至为此互相猜疑，于是就带上孩子一起去看医生。
医生化验了老半天，最后证明儿子确实是两人亲生，但也很难解释那红头发的由来。医生想了好久，就问他们两人：你们一般隔多久办一回事？五天有吗？
两人扭捏了半天才说：没有。
“那有十天吗？”。
“也不止，因为我们都挺忙，又经常要出差什么的，起码都要半个月二十天才办一回事。”？
医生把手一摊：“那我终于找出原因了，那是家伙长銹了！”。

44、一僧嫖院，以手摸妓前后，忽大叫曰：“奇哉，奇哉！前。
面的竟像尼姑，后面的宛似徒弟。”。

45、猪栏内忽产下一狗，事属甚奇。邻里环聚议曰：“道是。
狗养的，又是猪的种,道是曰猪养的，又是狗的种。”。

46、有个齐国人，每次外出总是酒足肉饱而回。他的大、小老婆奇怪地问：
“你同谁一起吃饭呀?”他说都是有钱有势的显贵人物。大、小老婆很。
是怀疑。
第二天清早，大老婆偷偷跟在丈夫后边观察。只见他走到东门外坟地里。
向祭奠的人乞讨祭毕的酒食吃。吃不够又到别外去讨。原来如此!回。
到家里，她气愤地告诉小老婆。两人正在院里责骂丈夫。丈夫却一摇—。
摆地走回家，又向她们吹嘘起来。

47、艾子侍奉宣王。一日，朝见君王时面有忧色，宣王感到奇怪，就问艾。
子为什么，艾子答道：“我的孩子突然得病，想来告诉您大王，但又念事？
小，所以不好意思开口，现在虽然人在朝廷，但心还在惦记着小儿。”。
宣王说：“你为什么不早说呢，我有良药，真可谓药到病除。”于是派？
入拿来，赐给艾子。艾子拜谢而归，让儿子服用，二三小时后，儿子就死。
了。
翌晨，艾子上朝时十分悲伤，宣王又问艾子，接着又显得悲戚他说：
“您丧子很悲痛，我决定赐您黄金助葬。”。
艾子说：“小儿死不足以受大王赏赐，但我有一样东西向您相求。”宣。
王问何物，艾子答：“只要求取前日大王赐给小儿服用过的良方。”。

48、三个人睡在一张床上。一个人睡梦里隐隐感觉大腿奇痒，便狠狠地。
搔，可是却抓到另一个人的腿上，自己腿上的痒一点也止不住，于是又用。
力地抓，结果把那人的腿抓出血来。
那人在朦陇中摸到腿上湿淋淋的，以为是第三个人溺尿，忙推他起身。
解手。
第三个人在睡梦昏昏中外出解手。邻居是一家酒店，榨酒的声音“滴。
沥滴沥”不停，他以为是自己溺尿未完，就一直站到天亮。

49、有人作了一首嘲讽近视眼的诗：“笑君双眼太希奇，子立身旁问谁是？日透窗棂拿弹。
子，月移花影拾柴枝。因看画壁磨伤鼻，为锁书箱夹着眉。更有一般堪笑处，吹灯烧破嘴唇。
皮。”。

50、一次，鲤鱼和鲶鱼斗起嘴来，互比高低。
鲤鱼说：“你有啥希奇，我如果有朝一日有所变化，便能飞上天去。
我是啊——‘眼里有金星，身上有金鳞。桃花春浪暖，一跳过龙门！”。
鲶鱼说：“你不要自以为了不起，听着，我是啊——眼里也无星，身。
上也无鳞。一张大阔口，常会吃别人！”。