关于消的幽默段子
1、妇谓夫曰：“脚盆内潮浴，还是脚盆好过，浴的好过？”夫曰：“消息子取耳，还是耳好过，消息好过？”语毕，云雨。邻人问曰：“消息落在脚盆里，那个好过？”。
2、大副在船上听到消息，说他妻子跟一个男人跑了，他十分难过，借酒消愁，一生第一次喝醉了。严格、不讲情面的船长在那天的航海日志上写道：大副今天喝醉了。第二天，大副酒醒了，觉得完全不值得为一个不忠的女人难过。他看到船长写的航海日志提出强烈抗议，说这个记录假如不加解释，会断送他的前程，因为这使人觉得他常常醉酒。但是船长坚持认为航海日志记得是事实，不能改动。
第二个星期轮到大副记航海日志了，在这个星期的最后一天，他写了这样一句话：船长今天没喝醉。
3、粹统治德国时期，两个柏林市民在墓地碰上了。甲市民：“我有两条重要消息要告诉您，一条是坏消息，一条是好消息”。
乙市民：“请您先告诉我好消息！”。
甲市民：“希特勒死了！”。
乙市民：“哦，我的上帝：万岁！——请告诉我那个坏消息吧！”。
甲市民：“第一条消息是假的！”。
4、孩子：“爸爸，报告你一个好消息。”。
爸爸：“什么好消息呀?”？
孩于：“奶奶的耳朵聋了。”。
爸爸：“这算好消息！”。
孩子：“这样妈妈再骂奶奶老不死的，奶奶就听不见了。”。
5、孩子：“爸爸，报告你一个好消息。”。
爸爸：“什么好消息呀?”？
孩子：“奶奶的耳朵聋了。”。
爸爸：“这算好消息！”。
孩子：“这样妈妈再骂奶奶老不死的，奶奶就听不见了。”。
6、孩子：“爸爸，报告你一个好消息。” 爸爸：“什么好消息呀?” 孩于：“奶奶的耳朵聋了。” 爸爸：“这算好消息！” 孩子：“这样妈妈再骂奶奶老不死的，奶奶就听不见了。”？
7、我的一个熟人，下班后在当地一家馆子里消磨得很晚。晚上10。
点左右回到家时，他的妻子正坐在饭桌旁等他。她没有盘问或责备。
他，而是爽快地问他想不想吃饭。由于毫无胃口，他离开她上床睡。
觉去了。
凌晨3点半，闹钟大吵。他匆匆起床，扭亮电灯。看过钟点后。
他对妻子咆哮起来，要她作出解释。
“嗯，”她心平气和地回答，“要是你下班后要花4小时返回。
家中，我想你上班也需要同样的时间。我不希望你迟到！”。
8、总经理坐在他律师的办公室里。律师问：“您是想。
先听好消息呢，还是先听环消息？”。
“先告诉我好消息吧。”总经理急切地说。
“您夫人发现了一张价值五十万美元的照片。”。
“太好了，”总经理很兴奋，“那么坏消息呢 ？”。
“这是一张你和女秘书的照片。”。
9、约翰出差回来，怀疑太太红杏出墙，举止不端，立。
即向公寓管理员打听消息。
“有没有人来找过我太太，譬如你不认识的男人。
或其他什么男人？”？
“没有，只有一个卖牛奶的男人昨天来过。”。
“这样啊，那我就放心了。”约翰吁了一口气。
“可他现在还没有下来呢！”。
10、甲：“你要是闲得无聊，消磨时光的话，就得谈恋。
爱。”。
乙：“你要是不怕麻烦的话，就得结婚。”。
11、一丈夫下班后在当地一家馆子里消磨得很晚。晚上10点左右回到家时，他的妻子正坐在饭桌旁等他。她没有盘问或责备他，而是爽快地问他想不想吃饭。由于毫无胃口，他离开她上床睡觉去了。
凌晨 3点半，闹钟大吵。他匆匆起床，扭亮电灯。看过钟点后，他对妻子咆哮起来，要她作出解释。
“嗯，”她心平气和地回答，“要是你下班后要花 4小时返回家中，我想你上班也需要同样的时间。我不希望你迟到！”。
12、彼得先生下班后在一家小饭馆里消磨得很晚，回到家时已经十点多了，被得太太正坐在饭桌旁等着他。她没有盘问彼得先生到哪里去了，只是问他想不想吃点什么。由于毫无胃口，彼得先生径自上床睡觉去了？
凌晨三点半，彼得先生被闹钟惊醒。他匆匆起床，扭亮电灯，看了看钟，便对妻子大声咆哮起来，要她作出解释。
彼得太太心平气和地回答：“亲爱的，要是你下班以后得花四小时返回家中，我想你上班的时候也需要同样的时间，我不希望你迟到o”。
13、总经理坐在他律师的办公室里。律师问：“您是想先听好消息呢，还是先听环消息？”。
“先告诉我好消息吧。”总经理急切地说。
“您夫人发现了一张价值五十万美元的照片。”。
“太好了，”总经理很兴奋，“那么坏消息呢？”。
“这是一张你和女秘书的照片。”。
14、总经理坐在他律师的办公室里。律师问：“您是想先听好消息呢，还是先听坏消息？”。
“先告诉我好消息吧。”总经理急切地说。
“您夫人发现了一张价值五十万美元的照片。”。
“太好了，”总经理很兴奋，“那么坏消息呢？”。
“这是一张你和女秘书的裸体照片。”。
15、总经理坐在他律师的办公室里。律师问：“您是想先听好消息呢，还是先听坏消息？”。
“先告诉我好消息吧。”总经理急切地说。
“您夫人发现了一张价值50万美元的照片。”。
“太好了，”总经理很兴奋，“那么坏消息呢？”。
“这是一张你和女秘书的亲热照！”。
16、妇谓夫曰：“脚盆内潮浴，还是脚盆好过，浴的好过？”夫。
曰：“消息子取耳，还是耳好过，消息好过？”语毕，云雨。邻。
人问曰：“消息落在脚盆里，那个好过？”。
17、迂公的哥哥在南京参加了考试，将要发榜的时候，叫迂公去打探一下消息。迂公走到一。
看，哥哥果然榜上有名。他就在榜前，眼盯着榜文，一直到天黑也没离开。
迂公的哥哥不见弟弟回来，急忙派人去找他，发现他还在紧盯着榜文，样子疲倦极了。
问他为什么苦苦地守在这里不回去，迂公说：
“世上同名同姓的人太多了。我一走，万一有人来冒充我哥哥的姓名，怎么办？”？
18、面对爱情要像投资股票一样：
暗恋 → 把握消息面。
追求 → 迅速买进。
热恋 → 加码进场。
苦恋 → 把持资本。
一见锺情 → 顺势操作。
发现不合 → 立即抛售。
一夜情 → 当日冲销。
失恋 → 转买基金。
屡战屡败 → 还是去存定存吧。
19、面对爱情要像投资股票一样：
暗恋 → 把握消息面。
追求 → 迅速买进。
热恋 → 加码进场。
苦恋 → 把持资本。
一见钟情 → 顺势操作。
发现不合 → 立即?售。
一夜情 → 当日冲销。
失恋 → 转买基金。
屡战屡败 → 还是去存定期吧。
20、医生：布朗太太，我要告诉你一个好消息。
布朗：好消息？那太好了！但是您应该说“布朗小姐”，不是“布朗太太”。
医生：布朗小姐，我要告诉你一个坏消息。
21、医生：有俩个消息要告诉你。一个是好消息，一个是坏消息。不知你想先听哪个。
病人：我喜欢美好的东西多一点。
医生：OK。恭喜你，你的阳具加长了5公分。
病人：YE。哪坏消息是什么？
医生：很不幸，哪是恶性肿瘤。
22、老张去打针,赶上医学院的学生考试打针,老张知道这个消息后转身走了,他去市场转了一圈,等再回来时听见老护士说:"今天的学生太差了。"老张很高兴,以为考完了，走了过去,可没有想到老护士接着说:"刚才没有过关的，过来补考啊!"。
23、一男子去医院检查下身，医生叫他两周后来看结果。两周后，男子去看结果，医生告诉他说，有一个好消息，和一个坏消息，你想先听哪个？男子答道，那就先说好消息吧。医生就说道，好消息是：你的性器官增大了两公分~！那男子说，果然是好消息~！那坏消息呢？医生答道：那是恶性肿瘤。
24、医生用电话通知山姆身体检查的结果。
"山姆,我有坏消息和更坏的消息告诉你,坏消息是你只能。
活24小时了."。
"哎呀,不!"山姆说,"这糟透了,还有比这更糟吗NULL"。
"我想是的.....我昨天就想对你说这话了."。
25、放学后，小明对妈妈说：“我有一个好消息一个坏消息，你想先听哪个？”。
妈妈：“好消息！”。
小明：“学校失火了！”。
妈妈：“ 这也叫好消息？那你的坏消息是什么？”？
小明：“考试卷竟然被抢救了出来。”。
26、有消息说，将有第一个黑人被发射到太空。
甲：我希望这消息不要给当局带来灵感。
乙：什么灵感？
甲：到太空建立“班图斯但”呀。
（注：“班图斯但”即南非当局根据其种族隔离法强迫黑人在一些偏。
远、贫瘠地区建立的所谓“黑人家园”）。
27、一天，拉丹给布什打电话说：我想告你两个消息，一个是好消息，一个是坏消息，你想听哪个啊？”布什说：“先说好的。”。
拉丹：“我想自首。”。
布什说：“好啊，那坏消息呢？”。
拉丹说：“我是开着飞机来得。”。
28、纳粹统治德国时期，两个柏林市民在墓地碰上了。
甲市民：“我有两条重要消息要告诉您，一条是坏消息，一条是好消。
息”。
乙市民：“请您先告诉我好消息！”。
甲市民：“希特勒死了！”。
乙市民：“哦，我的上帝：万岁！——请告诉我那个坏消息吧！”。
甲市民：“第一条消息是假的！”。
29、纳粹统治德国时期，两个柏林市民在墓地碰上了。甲市民：“我有两条重要消息要告诉您，一条是坏消息，一条是好消息” 乙市民：“请您先告诉我好消息！” 甲市民：“希特勒死了！” 乙市民：“哦，我的上帝：万岁！——请告诉我那个坏消息吧！” 甲市民：“第一条消息是假的！”。
30、一天,拉丹给布什打电话说:我想告你两个消息,一个是好消息,一个是坏消息,你想听哪个啊?布什说:先说好的。
拉丹:我想自首,布什说:好啊,那坏消息呢？
拉丹说:我是开着飞机来得。
31、一天,拉丹给布什打电话说:我想告你两个消息,一个是好消息,一个是坏消息,你想听哪个啊?布什说:先说好的!拉丹:我想自首.布什说:好啊,那坏消息呢? 拉丹说:我是开着飞机来得。
32、粹统治德国时期，两个柏林市民在墓地碰上了。
甲市民：“我有两条重要消息要告诉您，一条是坏消息，一条是好消息”。
乙市民：“请您先告诉我好消息！”。
甲市民：“希特勒死了！”。
乙市民：“哦，我的上帝：万岁！——请告诉我那个坏消息吧！”。
甲市民：“第一条消息是假的！”。
33、好消息：一辆满载律师的大巴士今天遭遇了翻车事故，汽车完全被毁，车内乘客无一幸免。
坏消息：车上还有三个空座。
34、梵蒂冈消息：今天早晨，在圣彼得广场Microsoft公司与梵蒂冈罗马教庭联合宣布，Microsoft公司并购罗马天主教堂，作为交换，罗马教庭获得未清楚数目的一笔Microsoft普通股股票。如果这笔交易能够顺利完成，将会成为历史上第一次计算机软件公司并购世界主要宗教的事件。并购完成之后，教皇保罗二世将成为Microsoft公司宗教软件产品事业部资深副总裁，同时Microsoft公司另两位资深副总裁Michael Maples和Steven Ballmer将会投资于红衣主教大学。Microsoft公司总裁Bill Gates表示，“我们希望在未来的5至10年里看到宗教市场将有较快的增长。Microsoft与天主教的合并将有助于宗教更轻松更易于被更多的人接受。” 通过联机服务Microsoft Network，人们第一次可以联机宣誓，联入宗教团体，忏悔自己的罪恶，获得宽恕----完全不必离开家。新的宗教软件称为Microsoft Church，其中包括一套宏语言，可以由用户编程，在用户离开的时候自动下载感恩祷告。Bill Gates先生在仪式上阐述了Microsoft公司的长期策略，及开发
35、SPP新闻台报导:最新消息!根据研究显示,超频CPU
才是地球温度上升的主要元凶。
36、SPP新闻台报导:
最新消息！根据研究显示，超频CPU才是地球温度上升的主要元凶。
37、SPP新闻台报导:最新消息!根据研究显示,超频CPU 才是地球温度上升的主要元凶。
38、军训时，夜里常有紧急集合。今天又传来了夜里集合的消息。大家严阵以待，都在床上假寐一直熬到夜深。凌晨2：00时，一生长啸划破夜空，于是穿衣的穿衣，叠被的叠被，匆匆来到操场上，却不见教官的身影。正当大家疑惑之际，2楼的一宿舍学生探出头说：“各位对不起，泡面的水开了！”。
39、星期天消假时有三个人迟到，这下子有的看了。
排长问甲兵：你是不想活了是吧！我在值班你跟我耍大牌，很好，给我一个合理的理由，不然就要倒大霉。
甲兵：报告排长，因为招不到出租车所以用走回来的。
排长：很好！你明天到操场给我走一天的路！乙丙两兵吓的发软。
排长问乙兵：那你呢？
乙兵：我，我因为看MTV忘了时间所以。
排长：好！我明天在司令台准备一个电视，你给我看一整天！不准吃饭上厕所。
丙兵突然兴奋的大叫：排长我自己招了，我跑去嫖妓了。
40、有一个个性鲁莽率直的士官接到消息,他属下一个士兵的祖父死了。点名的时候,他 粗声的对那名士兵说:“喂!!你的祖父死了!”士兵听了,当场昏过去。
过了一个星期,另一个士兵的祖母死了,士官又把他的部下集合起来,当众对那名士 兵说:“你的祖母昨天夜里死了!”那个士兵听了,嚎啕大哭!后来有人向上校投诉说那名士官冷酷无情,上校便告诫他说：以后部下家里有丧事,要婉转一点通知他们。
过了一个星期,士官又接到通知,他的一名部下刚死了祖母,他记得上校的话,便把 所有的士兵集合起来宣布道：凡是祖母仍健在的,向前走一步.………。
士官指着一名士兵：喂!!你站在那里不要动。
41、有一个个性鲁莽率直的军官接到消息，他属下一个士兵的祖父死了。点名的时候,他粗声的对那名士兵说：“喂！你的祖父死了！”士兵听了，当场昏过去。过了一个星期，另一个士兵的祖母死了，军官又把他的部下集合起来，当众对那名士兵说：“你的祖母昨天夜里死了！”那个士兵听了，嚎啕大哭。后来有人向上校投诉说那名军官冷酷无情，上校便告诫他说，以后部下家里有丧事，要婉转一点通知他们。
过了一个星期，军官又接到通知，他的一名部下刚死了祖母，他记得上校的话，便把所有的士兵集合起来宣布道：“凡是祖母仍健在的，向前走一步走。。。喂！你站在那里不要动！”。
42、一人卖报人在大喊：快来看报呀，最新消息，世界一流大骗子，现在已经有200个人上他的当了！一男子好奇，买了一张报纸，只听那个卖报人又喊到：快来快报呀，最新消息，世界一流大骗子，现在已经有201个人上他的当了。
43、对于出版物错漏百出。
老师说：误人子弟。
消协说：假冒伪劣。
购买者说：上当受骗。
炒邮者说：要是邮票上有这么多错该多好啊！
44、透露社最新消息：为了让中国足球在世界杯上留下光辉的一笔，中国教练组临时决定，在和巴西一战中，将破天荒地采用911恐怖阵型。911恐怖阵型的特征是9个后卫，一个前卫，一个前锋，不设守门员，江津将客串前锋。据分析，巴西队员还没有学会向没有守门员的球门射门，即使学会了也不好意思射，这种阵型完全体现了孙子兵法攻心为上的精髓。而对方守门员也从来没有扑过守门员的球，据分析也是还没学会，学会了也不好意思扑，都是门将，何必呢？有专家分析说，中国队这一阵型是继荷兰队的全攻全守后又一次伟大的足球革命。
45、透露社最新消息：为了让中国足球在世界杯上留下光辉的一笔，中国教练组临时决定，在和巴西一战中，将破天荒地采用911恐怖阵型。911恐怖阵型的特征是9个后卫，一个前卫，一个前锋，不设守门员，江津将客串前锋。据分析，巴西队员还没有学会向没有守门员的球门射门，即使学会了也不好意思射，这种阵型完全体现了孙子兵法攻心为上的精髓。而对方守门员也从来没有扑过守门员的球，据分析也是还没学会，学会了也不好意思扑，都是门将，何必呢？有专家分析说，中国队这一阵型是继荷兰队的全攻全守后又一次伟大的足球革命。
【伪装】：足0：2负于哥队，某赌彩公司急红眼派人追杀。老范伪装成一靓女，从后门溜出，遇一老乞丐，乞丐叫住他：“范志毅同学。”老范大惊：“你怎么认出我的。”乞丐：“傻B，我是赫董！”？
46、路透社消息：美国辉瑞公司决定在世界杯之后聘请某著名国脚作为药品“伟哥”的形象代言人，广告词是：270分钟不射，你能做到吗？我能。
47、好消息：一个人作飞机去游玩。
坏消息：飞机坏了。
好消息：他有降落伞。
坏消息：降落伞坏了啊！
好消息：地上有个草垛。
坏消息：草垛上有个叉子。
好消息：他没掉到叉子上。
坏消息：他也没掉到草垛上。
48、有一个飞行员，在一次飞行中无奈弃机了他在下落：
好消息：他带了降落伞。
坏消息：降落伞没打开。
好消息：他的下方有个草垛。
坏消息：草垛里有个叉子。
好消息：他没有落在叉子上。
坏消息：他也没有落在草垛上。
49、“各位女士，各位先生，这是您的机长广播。很抱歉要告诉各位一个坏消息：我们的引擎已经全部熄火了，因此我们必需在海面上迫降。为了逃生的安排，现在请会游泳的旅客坐在飞机的左边，不会游泳的旅客，请您坐在飞机的右边。在水面迫降之后，请各位依照空服员的指示逃生，并且远离飞机，至于那些不会游泳的旅客，谢谢您搭乘XX航空，希望有机会能再度为您服务！”。
50、圣彼得获悉最新消息：某东方大国正以惊人的速度在制造律师，而且要求律师大讲道德，少谈法律，预计天堂里的律师人数将会出现失控的局面。圣彼得宣布，律师撤出大厦，搬入三人一套的公寓，三人使用一个公用卫生间。另据报告，该国之会计师目前以不做假帐为最高境界，达者几稀，预计入天堂之会计师短期内不会增加。为鼓励会计师入住天堂，故奖励已到天堂的会计师每人一套别墅。至于医师，近来地狱人满为患，受酷刑者多是那些乱开药、乱开检查费用、收取高额回扣、乱采血、给人输入艾滋病毒、把感冒当绝症医治的医师，来天堂的医师是越来越少了。为防止未来天堂被律师占满，特将律师空出的大厦分配给医师，以鼓励医师多进天堂、少逛地狱。