关于度的幽默段子

1、穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二八，再转一点就三七，左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……。

2、一个著名的画家到乡下一个风景美丽的地方度假。他住在一。
个农夫的家里。他每天吃过早饭就带着颜料和画本出去绘画。一直。
到傍晚，天黑时，他才回到农夫家，美美地吃上一顿以后，才去睡。
觉。
当画家的假期结束以后，他要付一些钱给农夫。可是农夫说：
“不，我不需要钱。如果行的话，您就给我一张您作的画吧！”。
画家看到农夫这么喜爱他的画，就表示衷心的感谢。农夫接着。
说：“我并不是为了别的什么。我有个没出息的儿子，他到巴黎去？
了，想成为一名画家，他下次回家时，我就把您的画给他看看，我。
想这样一来，他就不会再想当画家了。”。

3、有一对夫妇经营着牧场。由于过度操劳，丈夫患上了失眠症。
常常整夜睡不着觉。于是妻子告诉他，睡不着觉时就躺在床上默默。
地数羊，便会慢慢地睡着。他依法试了，仍不奏效。
“你准是太心急了，必须专心一意地数，并且数到1万才会有。
效。今晚你再试试。”。
第二天早晨，丈夫恨恨地说：“仍是一夜没睡着！我数完了1万。
只羊，剪了羊毛，梳刷妥当了，纺织成布，缝制成衣，运往美国。
全都卖出去了，整笔买卖赚了321万元！”。

4、不仅要亲吻女朋友，还要亲吻女朋友的主页。
书签从头浏览到尾需要至少15分钟。
度假目的地如果没有电、没有电话线就不去。
度假之前先买一块PCMCIA的Modem卡和一台笔记本。
白日梦的内容就是如何获得更快的连接：28.8、ISDN、Cable Modem、T1、T3。
晚上做梦都是HTML格式的。
每次看到书面或电视上一个新的www地址的时候都会心跳加快，而且不规律。
所有的朋友名字里都有一个“＠”字符。
连狗都有自己的主页。
如果你的母亲没有Modem，就无法和她老人家联系。
嘲笑那些使用2400波特率Modem的人们。
妻子定下一条规则：计算机不许上床。
已经浏览过了Yahoo！的全部连接，Lycos引擎也还差一半就完成了。
最亲近的几个朋友的性别对你来说是个谜，因为他们的绰号都是中性的，看不出性别。
你也不敢问。
每周因为从Apogee下载最新的游戏而耽误至少五顿晚餐。
朋友不再给你发电子邮件，直接登陆到你的IRC频道上。
对于WWW太熟悉了，以至于搜索引擎完全变成了废物。

5、机械化工兵部队的长官，结束了对新补充进来的士兵所作的关于部队机械化。
程度的演说。
一名善于思考的新兵说：“长官，我发现了一个小小的问题。”。
“什么问题？”？
“原来50个人做的工作可以分给200名士兵做。”。

6、导航员：“请报告你的高度、位置。”。
飞行员：“我大约5英尺10英寸高，现在正在驾驶员的座位上。”。

7、某大学每年将本年度毕业生的合影挂在学生活动大楼内，还在每个班级的镜框旁贴。
上最具有代表性的《圣经》节选来作为说明。
一次，某毕业班同学问一位教授，《圣经》中哪一章节最能说明本班的情况，“第。
十一章三十五节。”教授回答道。
同学们急忙翻开《圣经》，找到教授指出的那一节，只见上面写着：“耶稣在哭泣。”。

8、两夫妇度岁，夫于除夕戒妻曰：“往日行房，每到快活处，必定叫死。明日是新正，大家忌说死字，但说我要活。”妻然之。及次日行房，妻乐极，仍叫如前。夫怪其忌犯，妻曰：“不妨。像这种死法，那怕一年死到头！”。

9、大雨天，丈夫开车带着妻子拼命往家赶。在两度险些出事之。
后，提心吊胆的妻子终于巧妙地说：
“亲爱的，你把挡风玻璃上的雨刷器打开，也许有点用。”。
丈夫摇摇头：“没用的，我把眼镜给忘在家里了。”。

10、在我们一起回乡度假的最后一天，我丈夫对我说，他还要去打。
最后一场高尔夫球。为了收拾东西和做好临行前的各种准备，我从。
一清早起就忙个不亦乐乎。但最糟糕的事情是，我丈夫叫我等他打。
完球回来换下身上的脏衣服以后再洗衣服。
时间一小时一小时地过去，我等得越来越不耐烦了。我不洗好。
衣服就不能装箱，而他不回来我就不能洗衣服，不难想象，等到亲。
友们都来给我们送行的时候，我将陷于洗衣服和装箱的忙乱之中。
而根本无法同他们好好做一番临别前的交谈了。
果然，等到我丈夫走进门口的时候，前来送行的亲友们已经来。
到了。我脱口而出地对我丈夫说的第一句话把他们全都吓傻了。原。
来我的这句活是这样说的：“快把你身上的衣服脱掉！我已经等了。
你一整天了。”。

11、一对夫妇去度金婚蜜月，在旅馆房里，妻子满怀热情地对先生。
说：“可记得新婚之夜你热情地吻着我？”。
“我怎么敢忘记呢？”？
“那么，你现在再试一次。”。
先生一手抓住妻子，却半天不见动静，妻子催促道：
“怎么啦？”？
“你稍等一下，我的假牙不见了。”。

12、住在美国北方的一对夫妻，相约在工作后的周末，往南方佛罗里达度假。先生因参加全国性会议，先行南下，会议结束，即就近定房、租车安排旅游，等妻子前来。先生一住进旅馆，便利用房内的网际网路电视，发了封电子信给太太。
远在北方的妻子却没收到这封信，因为大意的先生在收信人住址栏少写了一个字母。这封电子信阴错阳差的送到一位刚丧偶的中年妇女的电子信箱里。
这位妇女刚为他先生办完告别仪式，一回到家，想收个信，也发个电子邮件感谢亲友的关心，不料信一收进来，她一看之下，大叫一声就昏过去了。
儿女听到母亲的叫声，急忙赶来看发生什么事，他们一边急救，一边想了解到底怎么回事？
只见打开的电子邮件写著：“亲爱的，我已经住进来了，也为你打理好一切要用的东西。多亏网际网路的盛行，在这里也能收发Email。快来吧，我已经开始想念你了。”。

13、妻子：“喂，听说男人们秃顶，是因为用脑过度，是这样吗？”。
丈夫：“是呀！女人不长胡子，正是因为整天喋喋不休，下颚运。
动过度的缘故。”。

14、1、浅度烘培最有效---烘焙咖啡豆的温度会影响咖啡因的含量，温度超过178°C，咖啡因完全溶解出来，所以虽然浓郁，但咖啡因的含量却很少。若要减肥，应选择味道较淡的美式咖啡。
2、热饮更好---喝完热咖啡身体微微的发热，那时咖啡因已在促使身体消耗热量，相比之下冰咖啡的效果就不及热饮好。
3、即溶品略逊一筹---不方便自己煮咖啡，只好使用即溶品，但咖啡渣瘦身却是即溶品无法做到的了。
4、绝不可加砂糖---对不习惯喝黑咖啡者，建议顶多加少量牛奶，千万不要加糖，因为糖会妨碍脂肪分解。

15、房主用自制的烧酒招待一个在偏僻小镇度夏的丹麦人，喝过一杯后。丹麦人面色苍白，吃力地说道：“这酒多少度？”。
“多少度我不知道，但是，喝一瓶可以打12场架和搞一次凶杀！”。

16、地理课上，老师说：“大家想想北纬27度与北纬39度相比是越往南还是越往北？”有几个大声喊到：“越南越南。”老师看到有一个学生在看小说，就把他叫了起来。他什么也不知道，只是听到有人喊：“越南越南。”他想：‘我要别具一格。’于是不加思索的答道：“是柬埔寨。”？

17、某人乘热气球旅行，他迷了路。于是降低高度，向地面上的人大声问：“我在哪里？”。地上的人答复：“你在热气球里，离地面十米。”某人大怒：“你一定是做IT的！”。
“正是。”地上的人回答“你怎么知道？”。某人说：“因为你说的完全正确，可又全无用处！”地上的人说：“你一定是做管理的。”某人很惊讶：“你怎么知道？”地上的人回答：“因为你自己都不知道自己在哪里，要到哪里去，却想要我告诉你。遇见我之前你在这里，之后也在这里，却要把问题全推在我身上。”？

18、某大学每年将本年度毕业生的合影挂在学生活动大楼内，还在每个班级的镜框旁贴上最具有代表性的《圣经》节选来作为说明。
一次，某毕业班同学问一位教授，《圣经》中哪一章节最能说明本班的情况，“第十一章三十五节。”教授回答道。
同学们急忙翻开《圣经》，找到教授指出的那一节，只见上面写着：“耶稣在哭泣。”。

19、机械化工兵部队的长官，结束了对新补充进来的士兵所作的关于部队机械化程度的演说。
一名善于思考的新兵说：“长官，我发现了一个小小的问题。”。
“什么问题？”？
“原来50个人做的工作可以分给200名士兵做。”。

20、有一对夫妇经营着牧场。由于过度操劳，丈夫患上了失眠症。常常整夜睡不着觉。于是妻子告诉他，睡不着觉时就躺在床上默默地数羊，便会慢慢地睡着。他依法试了，仍不奏效。
“你准是太心急了，必须专心一意地数，并且数到1万才会有效。今晚你再试试。”。
第二天早晨，丈夫恨恨地说：“仍是一夜没睡着！我数完了1万只羊，剪了羊毛，梳刷妥当了，纺织成布，缝制成衣，运往美国，全都卖出去了，整笔买卖赚了321万元！”。

21、一个著名的画家到乡下一个风景美丽的地方度假。他住在一个农夫的家里。他每天吃过早饭就带着颜料和画本出去绘画。一直到傍晚，天黑时，他才回到农夫家，美美地吃上一顿以后，才去睡觉。
当画家的假期结束以后，他要付一些钱给农夫。可是农夫说：“不，我不需要钱。如果行的话，您就给我一张您作的画吧！”。
画家看到农夫这么喜爱他的画，就表示衷心的感谢。农夫接着说：“我并不是为了别的什么。我有个没出息的儿子，他到巴黎去了，想成为一名画家，他下次回家时，我就把您的画给他看看，我想这样一来，他就不会再想当画家了。”？

22、杰夫动完手术，高兴地说：“谢天谢地，我终于度过那可怕的关口了！”。
约瑟夫冷静地告诫说：“别高兴得太早了！我动手术时，医生忘了取出一个棉花球，害得我再吃一刀……”。
罗斯抢着说：“瞎，我也一样，只是第二次开刀是为了取一块纱布。”。
别克说：“给我开刀的医生更棒，把手术钳都留里面了！”。
杰夫提心吊胆 地说：“怎么回事？怎么留在肚子里的东西会越来越大了呢？”？
“十月怀胎嘛，能不逐渐长大！”。
正在这时，医生突然探头进来问：“谁看到我的胶皮手术手套了？”。
杰夫一听，当场就晕了过去。

23、一个著名的画家到乡下一个风景美丽的地方度假。他住在一个农夫的家里。他每天吃过早饭就带着颜料和画本出去绘画。一直。
到傍晚，天黑时，他才回到农夫家，美美地吃上一顿以后，才去睡。
觉。
当画家的假期结束以后，他要付一些钱给农夫。可是农夫说：
“不，我不需要钱。如果行的话，您就给我一张您作的画吧！”。
画家看到农夫这么喜爱他的画，就表示衷心的感谢。农夫接着。
说：“我并不是为了别的什么。我有个没出息的儿子，他到巴黎去？
了，想成为一名画家，他下次回家时，我就把您的画给他看看，我。
想这样一来，他就不会再想当画家了。”。

24、孩子：“妈妈什么叫度蜜月？”？
妈妈：“就是我和你爸爸结婚后一起去旅行，很好玩的。”。
孩子：“我去了么？”。
妈妈：“当然去了！”。
孩子：“我怎么不知道？”？
妈妈：“你还小嘛，当时是你爸爸带你去的，是我带你回来的。”。

25、松本是高度近视眼，戴着一副如啤酒瓶底般厚的眼镜，可却常。
爱惹事生非。
一天，他又鼻青眼肿地回家了，鼻子上没有了眼镜，奶奶忙问：
“这是怎么回事？”？
“跟人打架了。”。
“眼镜呢？”。
“搁包里了。”。
“你不戴眼镜，怎么跟人打架？”？
“是这样的，打架前我先仔细看清对手，然后摘下眼镜凭记忆。
打！”。

26、小时候7岁的哥哥常载着我骑自行车外出。他一骑上车就以。
最高速度冲下陡峭山路。我惊恐极了，每次都紧闭眼睛，不敢作声。
唯恐他以后不载我去。
幼年后，我们两兄弟同车驶下那条山路，我问哥哥：“你还记。
得我们常常骑自行车猛冲下去吗？我当时惊慌得很，总是闭眼睛。”。
“什么？你也是？”哥哥惊得大声说？

27、弟：“气象台预报，明天的最低温度要到摄氏零度呢！哥哥，怎。
样才算零度呀？”。
哥：“笨蛋！你怎么连零度都不知道？零度就是没有温度嘛！”？

28、松本是高度近视眼，戴着一副如啤酒瓶底般厚的眼镜，可却常爱惹事生非。一天，他又鼻青眼肿地回家了，鼻子上没有了眼镜，奶奶忙问： “这是怎么回事？” “跟人打架了。” “眼镜呢？” “搁包里了。” “你不戴眼镜，怎么跟人打架？” “是这样的，打架前我先仔细看清对手，然后摘下眼镜凭记忆打！”？

29、小时候7岁的哥哥常载着我骑自行车出外。他一骑上车就以最高速度冲下陡峭山路。我惊恐极了，每次都紧闭眼睛，不敢作声，唯恐他以后不载我去。二十年后，我们两兄弟同车驶下那个山路，我问哥哥：“你还记得我们常常骑自行车猛冲下去吗？我当时惊慌得很，总是闭眼睛。” “什么？你也是？”哥哥惊得大声说？

30、一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是带着小猪的一头母猪。
“母猪做什么事情？”？
“嘿，小猪追着它，”孩子说，“它们把它翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”。

31、妻子：“喂，听说男人们秃顶是因为用脑过度，是这样吗？”。
丈夫：“是呀！女人不长胡子，正是因为整天喋喋不休，下颚运动过度的缘故。”。

32、一个胖妇人对丈夫说：
“使我发愁的不是我的体重，而是我的高度。按照体重与身高。
的比例，我应该高2．3米。”。

33、丈夫对怀孕的妻子说：“你们女人度量真小，一点。
也不能容人。”。
妻子指指自己隆起的肚子说：“你瞧里面不就是。
人吗？”。

34、一妇女突然闯进律师的办公室，态度坚决地要求。
跟丈夫离婚。
律师：“为何要跟你的丈夫离婚？”。
妇女：“我丈夫对我不忠。”。
律师：“有根据吗？”。
妇女：“我认为，他不是我孩子的父亲。”。

35、正在度假中的丈夫在给妻子的信里写道：“亲爱。
的艾尔卡，狂风在怒吼，大海在汹涌翻腾，此时此刻我。
禁不住联想到你……”。

36、一个不肯戴眼镜的近视女郎决心要结婚，终于寻到。
如意郎君，双双度蜜月去了。
回来后，她的妈妈一看，简直吓呆了，赶紧打电话。
给眼科医生。”大夫，”她上气不接下气地大声道，“请。
你马上就来，是急症，我女儿一向不肯戴近视眼镜，现。
在度蜜月回来……”。
“太太，”医生不等她说完就插嘴道，“别着急。
请你的千金到我的医务所来吧！她的眼病不管怎么出？
毛病，也不会是急症。”。
“怎么不是急症？”妈妈说，“跟她回来的那个男？
的，并不是先前跟她去度蜜月的那个人呀！”。

37、一对正在度蜜月的新婚夫妇自旅馆走入地下餐。
厅，服务员送来菜单，等候他们点菜。
新娘娇嗔地对先生说：“你应该很清楚我爱吃的。
东西，对吗？”。
先生答道：“当然啰，但是现在我们该吃些什么？
呢？”。

38、在苏格兰的一个飞机场上空，一位飞行员正在进。
行高难度的特技飞行。他的妻子在地面观看表演。
“当你丈夫头朝下飞行时，你不害怕吗？”一个。
观众问她。
“没有什么可担心的！每次飞行之前，我总是从？
他衣兜里把零钱掏走。”。

39、度假旅馆中，一个英俊的小伙子走进一位老太大。
的房间。他道歉说：“真对不起，我一定是走错了房。
间。”。
老太太回答说：“那倒不一定，不过是迟了四十。
年了。”。

40、“过去，我爱人表里不一。当着别人的面对我是一种态度，背着人对我又是一种态度。
现在，她总算表里如一了。”。
“那么说，你爱人变好了？”。
“哪里，现在就是当着别人的面，她也敢骂我了。”。

41、某君胆小如鼠，新娶一翻译小姐为妻，双双出国度蜜月，某日，下塌伦敦郊外一小酒店，夜深忽听门边有响动，忙唤其妻，妻曰乃鼠也，命驱之。君不从，妻诧问为何，君曰：“还是你去，你懂英文。”。

42、“你简直想象不到，我的妻子爱唠叨到了什么程度！她一天到晚，最就没有休息的时候，去年她去海滨疗养了半个月，回来后你猜怎么着？就连她牙都晒黑了。”？

43、一天，男龟约女龟在沙滩约会。他们度过了一个永生难忘的夜晚，他们约好第二天还要在此地约会。第二天，男龟早早就出门了，当他来到沙滩时，看见女龟早就出现在昨天约会的地方了。男龟快步走上前问道：“亲爱的，你怎么来得这么早？”女龟大喊到：“你这个该死的，昨天你走的时候怎么不把我翻过来，害得我在这躺了一宿。”？

44、妻子：“喂，听说男人们秃顶，是因为用脑过度，是这样吗？”。
丈夫：“是呀！女人不长胡子，正是因为整天喋喋不休，下鄂运动过度的缘故。”。

45、一对夫妇去度金婚蜜月，在旅馆房里，妻子满怀热情地对先生说：“可记得新婚之夜你热情地吻着我?”。
“我怎么敢忘记呢?”？
“那么，你现在再试一次o”。
先生一手抓住妻子，却半天不见动静，妻子催促道：
“怎么啦?”？
“你稍等一下，我的假牙不见了o”。

46、一对夫妇去度金婚蜜月，在旅馆房间里，妻子满。
怀热情地对丈夫说：“可记得新婚之夜你热情地吻。
我？”。
“我怎么敢忘记呢？”？
“那么，你现在再试一次。”。
丈夫一手搂住妻子的膀子后，半天不见动静，妻。
子催促道：“怎么啦？”？
“你稍等一下，我的假牙不见了。”。

47、一女子最近结婚，度完蜜月上班后，送给每个同。
事几包口香糖作喜糖，同事觉得很奇怪：“哪有人用。
口香糖做喜糖的？”。
“有啥不可以，口香糖和结婚不是颇有类似之处。
吗？初时甜蜜蜜，久了就觉得味同嚼蜡了！”。

48、丈夫：“亲爱的，我爱你的热度已达到一百二十度。
了。”。
妻子：“哦，那我就要预备和你离婚了。”。
丈夫：“为什么？”？
妻子：“为避免爆炸的危险啊！”。

49、正在度假中的丈夫在给妻子的信里写道：“亲爱的艾尔卡，狂风在怒吼，大海在汹涌翻腾，此时此刻我禁不住联想到你……”。

50、我们结婚35周年的那一天，是在一个美丽的旅游胜地度过的。当我们打开旅行箱的时候，我首先是把我的那古老的、已经用得很旧的修面用具包拿了出来。我妻子惊奇地问：“我 们的女儿两年前过圣诞节送给你的那一套新的修面用具，你怎么不用，而还在用这旧的呢？” 我解释着回答：“只要旧的东西还能用，我就可以用旧的。我觉得同熟悉的东西在一起更 舒服一些。” 我妻子面带笑容地问：“这就是我们结婚了35年而还在一起的原因吧？”？