关于致的幽默段子

1、头虱为足虱邀饮，值其人行房事，致被阻，观望久之方到。
问：“何来迟？”曰：“不要说起。行至黑松林，遇一和尚甚奇，初时软弱郎当，有似怯病和尚；已而昂藏坚挺，竟似少林和尚；及其出入不休，好像当家和尚；忽然呕吐垂首，又像中酒和尚。”。
下虱曰：“究竟是甚和尚？”曰：“临了背着袱包就走，还是个游方和尚。”。

2、致男人：有些女人很漂亮很迷人，就像高级彩色激光打印机一样，但你不仅仅要考虑买下它的花费，更要留意日后耗材的消耗，你微薄的薪水是否能承受。
致女人：男人就像出售电脑的奸商，在把他自己卖给你之前说得天花乱坠，并承诺一切售后服务，但如果你真的把他买下，很不幸，那就该你为他服务了。
虚假的征婚广告就像REMAKE过的CPU，性能不正当地提升，但最终会被识货的人看穿。
婚姻和光盘一样脆弱，一旦发生磨擦，便再也不能光洁如初。
人生就像没有BACK键的浏览器，一旦选择了一个链接，就无法再回头。
不够冷静的头脑就像没有装风扇的CPU，温度一高就会造成重大错误。
婚外恋是一个危险的WIN98应用程序，一旦运行在多任务进程中，就可能导致整个系统瘫痪。

3、一群动物正乘一艘小船在海上航行，突然船因不能荷重而导致下沉。紧急时候大家想出了一个办法，动物们挨着讲笑话，要是有一个动物不笑，那就把它扔进海里。牛先讲，牛的笑话讲的很好，动物们都笑了，只有猪没有笑，牛被扔了下去。轮到羊讲，羊的笑话不好笑，动物们都没有笑，只有猪笑了起来。动物们问猪为什么笑，猪慢吞吞地回答道：“我想起牛的笑话了。”？

4、一天，两口子正商量着怎么致富？
女的正琢磨着~~~~~那男的突然冒句：这个致富多简单。
依我看，我们爬到珠穆琅玛上去，每天扛一根杆杆像收过路费那样把飞机拦倒收过路费，那样不出一年准成富翁。
哈哈哈~~~~~~~~ 我够聪明噻。

5、一天，两口子正商量着怎么致富。女的正琢磨着~~~~~那男的突然冒句：这个致富多简单，依我看，我们爬到珠穆琅玛上去，每天扛一根杆杆像收过路费那样把飞机拦倒收过路费，那样不出一年准成富翁，哈哈哈~~~~~~~~ 我够聪明噻？

6、一秀才吃鸡，刚要动手饕餮，突悲从中来，于是肃立餐案旁，痛致悼词曰：“鸡有五德之才，难免一刀之灾，暂吃吾肚之内，算作一副棺材，呜呼呀——哀哉！”转首对屋外喊，“娘子，再捣瓣蒜来！”。

7、一生见有投制生帖者，深叹“制”字新奇。偶致一远札。
遂效之。仆致书回，生问：“见书有何话说？”仆曰，“当面启。
看，便问：‘老相公无恙？’又问：‘老安人好否？’予曰：‘俱。
安。’乃沉吟半响，带笑而入，才发回书。”生大喜曰：“人不。
可不学，只一字用得着当，便一家俱问，到添下许多殷勤。”。

8、官命道士祈雨，久而不下，怪其身体不洁，亵读神明，以。
致如此。乃尽拘小道，禁之狱中，令其无可掏摸。越数日，狱。
卒禀曰：“老道士祈雨，小道士求晴，如何得有雨下？”官问何。
故，狱卒曰：“他在狱念道：‘但愿一世不下雨，省得我们夜夜。
去熬疼。’”。

9、头虱为足虱邀饮，值其人行房事，致被阻，观望久之方。
到。问：“何来迟？”曰：“不要说起。行至黑松林，遇一和尚。
甚奇，初时软弱郎当，有似怯病和尚；已而昂藏坚挺，竟似少。
林和尚；及其出入不休，好像当家和尚；忽然呕吐垂首，又像。
中酒和尚。”下虱曰：“究竟是甚和尚？”曰：“临了背着袱包就。
走，还是个游方和尚。”。

10、宋国的一个穷人向齐国的一个富人请教致富的办法。富人说：“原来我。
也很贫困。现在日子过得富裕，因为我每天辛辛苦苦偷呀、抢呀。第一。
年生活就能维持，第二年已吃穿不愁，第三年我家就粟满囤谷满仓了。”。
穷人听了，也不问清楚他怎样偷抢的，就回到家乡动起手来。每天晚上。
他翻墙挖洞，大肆盗窃，家里居然也富足起来。不料官府捉赃将他判罪。
连家里原来的破旧什物也统统没收。这个小偷刑满释放后，跑到齐国把。
那富人着实埋怨了一顿。
富人笑道：“唉!你把我的意思误会了。我是抢天的季节，偷地的资源。
种庄稼，建房屋，捉野兽，捕鱼虾，我从自然界把它们偷了，抢了，这。
是光明正大的呀！那些私人的财物，是人们用劳力取得的，只属于他们。
自己。你去偷抢，当然犯罪了。你怨谁呢?”。

11、两家儿女结婚，一方亲家买了一张新床，极其精致华丽，心想这么好。
的床不让亲家见见，岂非埋没了？于是他便假装生病，躺在床上，好让亲。
家来探病。
那边亲家刚巧新做了一条裤子，也要卖弄一番，听说这边亲家病了。
便高兴地前来探望。他到亲家床前坐下，故意把腿翘得很高，并把长袍撩。
开，让新裤子露在外边，然后才开口问道：“亲家公得了什么病，以至苍？
白消瘦到这个样子？”。
这边亲家拍拍床沿说：“小弟这点‘病’，与亲家翁患的病一样！”。

12、蒋伯生被免去官职回家后，建筑了一座华丽别致的花园。花园落成时，有人偷偷写了一。
副对联贴在大门上：“造成东倒西歪屋，用尽贪赃枉法钱。”蒋伯生看见，尴尬极了。

13、二姐做饭麻利但不精致，还不到一支烟的时间四菜一汤就上了桌。哥哥向来嘴刁，他看着汤盆里只飘着几个葱花的汤问：“二小姐，你做的这可是汤？”二姐不示弱地说道：“那你说这是什么？我认为放点东西就可以叫做汤。”哥哥笑道：“照你的说法，往密云水库扔两鸡蛋，北京人就都喝的是蛋汤了。”？

14、某农村糊涂县长，一日做报告，咬文嚼字，照本宣科。当念致:已获得文凭的和尚未获得文凭的干部。。。读曰:“已获得文凭的和尚，未获得文凭的干部。。。”引得台下哄堂大笑。领导怒曰：“有什么好笑的？！和尚都可以取得文凭，干部就更要努力！！”？

15、User（用户）：群对着计算机发呆的家伙，大致可分为三种类型： a、新手级-害怕按一下键盘就会使屏幕爆的人；b、中级-会破坏但不会修复的人；c、专家级-专门把计算机搞坏的人。

16、User（用户）：群对着计算机发呆的家伙，大致可分为三种类型：
a、新手级-害怕按一下键盘就会使屏幕爆的人。
b、中级-会破坏但不会修复的人。
c、专家级-专门把计算机搞坏的人。

17、致男人：有些女人很漂亮很迷人，就像高级彩色激光打印机一样，但你不仅仅要考虑买下它的花费，更要留意日后耗材的消耗，你微薄的薪水是否能承受。致女人：男人就像出售电脑的奸商，在把他自己卖给你之前说得天花乱坠，并承诺一切售后服务，但如果你真的把他买下，很不幸，那就该你为他服务了。虚假的征婚广告就像REMAKE过的CPU，性能不正当地提升，但最终会被识货的人看穿。婚姻和光盘一样脆弱，一旦发生磨擦，便再也不能光洁如初。人生就像没有BACK键的浏览器，一旦选择了一个链接，就无法再回头。不够冷静的头脑就像没有装风扇的CPU，温度一高就会造成重大错误。婚外恋是一个危险的WIN98应用程序，一旦运行在多任务进程中，就可能导致整个系统瘫痪。

18、有一天，我因为身体不舒服而导致上课迟到。 老师便问：“你为什么迟到。” 正当我要回答时，老师又说：“你解释就是掩饰。” 此时我无言而对，想不到她又补充一句：“你不吭声就是默认。”？

19、有一天，我因为身体不舒服而导致上课迟到。
老师便问：“你为什么迟到。”？
正当我要回答时，老师又说：“你解释就是掩饰。”。
此时我无言而对，想不到她又补充一句：“你不吭声就是默认。”。

20、著名音乐家李抱枕，获得美国哥伦比亚大学音乐教育博士。他致。
力国内音乐教育，贡献很大，其中《离别歌》、《闻笛》等乐曲。
流传甚广。李抱枕平时教导学生十分有趣。他曾告诉学生：早年。
教育音乐时，一些调皮的学生连 8个主要音阶都唱不准，有人唱。
成“独览梅花青腊雪”。后来，有的学生搞恶作剧，竟唱成“多。
来米饭，少来稀粥”。引得学生们捧腹大笑，课堂气氛十分活跃。
师生关系水乳交融。
一些合唱团的学生在演唱时，常犯只看谱不看指挥的毛病。李抱。
枕非常幽默地对同学们说：“好的合唱团把谱记在脑袋里面，不。
好的合唱团员招脑袋埋在谱里。我恳求各位在唱的时候，多‘赏’。
我几眼，别老是‘埋头苦干’，因为在实际演出时，我们不能说。
话，只能彼此 ‘眉来眼去’。”李抱枕一席话，说得大家哈哈。
大笑，从此唱歌时眼睛再也不离指挥了。

21、某农村糊涂县长，一日做报告，咬文嚼字，照本宣科。
当念致：“已获得文凭的和尚未获得文凭的干部．．．”。
读曰：“已获得文凭的和尚，未获得文凭的干部” 引得台下哄堂大笑。
领导怒曰：“有什么好笑的？和尚都可以取得文凭，干部就更要努力喽！”？

22、俺们那疙的比较穷，穿衣服基本靠纺、吃饭基本靠党、致富基本靠抢、娶媳妇基本靠想；通讯基本靠吼、交通基本靠走、治安基本靠狗、性生活基本靠手。

23、法官:勤劳才能致富，你为什么去要偷东西？
犯人:我一天偷5家呀，还不够勤劳。

24、朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。

25、透明的鼻涕是冻着了导致感冒，青绿的鼻涕是病毒性感冒。