关于往的幽默段子

1、一位醉眼惺松的老先生晃晃悠悠地去用早餐，当他在往咖啡。
杯里加糖时，他的妻子注意到他裹着绷带的手，并要他说说是怎么？
回事。
“那是昨晚在我们俱乐部的宴会上发生的一件小事，亲爱的。”。
他告诉她说，“你知道，有些不会喝的喝醉了，这样，其中有个人。
便踩着了我的手。”。

2、牛奶商：“约翰尼，早上你往牛奶里掺水了？”。
新工人：“是您亲口吩咐我往牛奶里掺水的呀。”。
牛奶商：“对呀，我对你说的是，应当先灌水，然后再往里掺牛奶。这。
样，我们就可以问心无愧地回答顾客，我们从来不往牛奶里掺水。”。

3、兄弟二人，同往河中洗浴。兄之阳物被水蛇咬住，扯之不脱，弟持刀欲砍。
兄曰：“仔细看了下刀。两眼的是蛇头，独眼的是寮子。”。

4、在一列开往欧洲的火车上，同一车厢里坐着一个俄罗斯人，一个古巴。
人，一个美国商人和一个美国律师。
途中，俄罗斯人取出一瓶伏特加酒，逐个给大家斟酒，然后将剩下的。
半瓶往窗外一甩。
“你这样不太浪费了吗？”美国商人惊奇地问。
“俄罗斯有的是伏特加。”俄罗斯人非常骄傲地说，“我们根本喝不。
完。”。
过了一会，古巴人拿出几根哈瓦那雪茄分给同伴，他自己也点燃了一。
根，可没吸几口就把它扔出了窗外。
美国商人又奇怪地问：“我想古巴的经济并不怎么景气，为何这么好？
的雪茄就给扔了呢？”。
古巴人满不在乎地说：“在古巴，我们有的是雪茄，怎么也抽不完。”？
“美国商人沉默了一会儿．突然站起来，抱起身边的律师，硬把他塞出。
了窗外。

5、一翁素卖古董为业，屡欲偷觑其媳，媳诉于婆。一日，妪代媳卧，翁往摸之，姬乃夹紧以自掩。翁认为媳，极口赞誉，以为远出婆上。妪骂曰：“臭老贼，一件；旧东西也不识，卖甚古董！”。

6、一个加布罗沃老太太，为了省钱，很久很久都再没有按规矩往神灯里加橄榄油。
而只是加些廉价的菜籽油。
忽然有一天，天降冰雹，把她地里的庄稼全部砸坏了。她认为这场灾祸完全是。
由于她没往神灯里加橄榄油引起了上帝的震怒，于是向上帝祷告说：“啊，主啊！
请相信我。这件事其实只怪油盐店老板，他必是弄错了油桶，把菜籽油当橄榄油卖。
给我了。”。
从此以后，她开始总往神灯里添橄榄油。
却不料没有多久，又一场冰雹把她地里的庄稼毁得颗粒无存。一想到她买橄榄。
油花掉的那许多钱，她简直气得发疯了，忍不住大声叫着：“全能的上帝啊，你也。
许真是无所不知、无所不能。不过看来你分辨真假橄榄油的能力却连一个油盐店老。
板都不如。”。
自那以后，她便永远只往神灯里加菜籽油了。

7、“请问，最后一趟火车什么时候开往巴黎？”？
“最后一趟？恐怕您今生没有福气见到它吧。”。

8、马路上行驶着一辆滑稽的小轿车，它每隔30秒就往上颤跳一。
下。警察跑过来对司机说：“喂，你这车子怎么啦？”？
“车子没事，哦，”司机说，“它跳是因为我打嗝！”。

9、管后勤的张司务长是个拍马屁的好手，给领导服务总是按照。
级别从上往下排。一日，后勤部弄来10只甲鱼，要分给首长们补。
养，这下张司务长又有活干了。
他把甲鱼挨着个地称了一遍，然后，按照分量轻重从左往右一。
字排开，最重的给李司令，第二重的给王副司令，第三重的给刘副。
司令，第四重的给……他心里盘算得挺好。
可是，甲鱼毕竟是活的，它们哪明白司务长的用意，一会儿工。
夫，就这只向东，那只朝西地爬乱了套。司务长按住大的，跑了小。
的，怎么也捂弄不住？
忽然，司务长眉头一皱，计上心来。他找来，一张大纸，裁成10。
个纸条，每个纸条上分别写上各位首长的大名，然后，依次贴在每。
只甲鱼的背上。“这一回，让你们爬，爬到哪儿我都认识你。”司务长。
心里美滋滋的。
一会几，首长的警卫员来领甲鱼了，司务长站在椅子上指著满。
地乱爬的王八嚷开了：“李司令在前面，王副司令在右边，刘副司令。
在左边……”警卫员们愕然。

10、一人欲往妾处，诈称：“我要出恭，去去就来。”妻不许，夫即赌咒云：“若他往做狗。”妻将索系其足放去。夫解索，转缚狗脚上，竟往妾房。妻见去久不至，收索到床边，起摸著狗背，乃大骇云：“这死乌龟，我还道是骗我，却原来倒罚了真咒。”。

11、大雨天，丈夫开车带着妻子拚命往家赶。在两度险些出事之。
后，提心吊胆的妻子终于巧妙地说：
“亲爱的，你把挡风玻璃上的雨刷器打开，也许有点用。”。
丈夫摇摇头：“没用的，我把眼镜给忘在家里了。”。

12、在我母亲结婚50周年纪念的时候，父亲愉快地回忆起往昔的婚。
恋过程。“那时候，我们都没有太多的钱，”他告诉我们，“而且当。
时我正在面临着这样的一个选择，是让我的汽车换一次轮胎呢，还。
是平平淡淡地去结婚。”父亲停顿了一下，接着说，“现在我不得不。
认为自己的投资方向是正确的，因为再过硬的车胎或许也用不到。
50年呀！”。

13、住在美国北方的一对夫妻，相约在工作后的周末，往南方佛罗里达度假。先生因参加全国性会议，先行南下，会议结束，即就近定房、租车安排旅游，等妻子前来。先生一住进旅馆，便利用房内的互联网电视，发了封电子信给太太。
远在北方的妻子却没收到这封信，因为大意的先生在收信人住址栏少写了一个字母。这封电子信阴错阳差的送到一位刚丧偶的中年妇女的电子信箱里。
这位妇女刚为他先生办完告别仪式，一回到家，想收个信，也发个电子邮件感谢亲友的关心，不料信一收进来，她一看之下，大叫一声就昏过去了。
儿女听到母亲的叫声，急忙赶来看发生什么事，他们一边急救，一边想了解到底怎么回事？
只见打开的电子邮件写着：“亲爱的，我已经住进来了，也为你打理好一切要用的东西。多亏互联网的盛行，在这里也能收发Email。快来吧，我已经开始想念你了。”。

14、午餐桌上，妈妈看莉姬净将肉和鱼块往自己碗里装。
妈妈：“吃一点菠菜和白菜吧，它会使你脸上更好看些的。”。
莉碰：“谁稀罕绿颜色的脸蛋。”。

15、家里已经添置了电视机、电冰箱。但妻子却总是抱怨没有东西。
往电冰箱里放。丈夫动了动脑筋说道：“干脆把电视机放在电冰箱。
里，电视机一放电影和电视剧，不就全有了吗？”。

16、有一对夫妻吵架，越吵越凶，妻子对丈夫要动武了，丈夫急得。
连忙往床底下钻。
妻子一时够不着丈夫，便气势汹汹地吼道：“你给我出来！”。
这时，钻在床底下旮旯里的丈夫神气活现地说：“男子汉大丈。
夫，说话算数——我说‘不出来’就不出来！”。

17、一家苏格兰人去看戏，他们买的是楼上的票，可小迈克总是趴在栏杆上往下看，迈克的父亲说：“玛格丽特，好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是一等票，掉下去要补票就麻烦了。”。

18、小学前。
1、往邻家小猫身上泼果珍，然后把它放到冰箱里关了三天，居然没死。
2、幼儿园午睡时，我左边的小朋友因为不舒服所以吐了，他让我告诉老师，结果我给了他一脚。
3、向楼下泼屎泼到了行人，他向上看着我，我继续泼他。
4、把刚买的糖豆倒在地上，又捡起来给小伙伴吃，看他们吃的很香的样子，我很开心。
5、用胶水粘我老爷的头发，他洗了半天都没掉，胜利。
小学。
1、用剪刀剪掉蜗牛的触角，然后往他身上撒盐，他都缩不回去了，不知为何。
2、中午吃饭时随手扔了一块芹菜，谁知掉老师眼镜里去了。
3、因为大字写不好，所以用黑水彩笔描，得了优。
4、在厕所尿尿，尿过了隔墙，同学衣服湿了还泛著黄，那天我上火。
5、火柴点着了一个小朋友的头发，烧掉了大部分，可怜。

19、一位醉眼惺松的先生晃晃悠悠地去用早餐。当他在往咖啡杯里加糖时，他的妻子注意到他裹着绷带的手，并要他说说是怎么回事？“这是昨晚在我们俱乐部的宴会上发生的一件小事，亲爱的。”他告诉她说，“你知道，有些不会喝的喝醉了。这样，其中有个人便踩着了我的手。”？

20、一位驾驶员正开一架单引擎的小飞机，载着几位高层管理人员飞往西雅图机场，可是空中布满浓雾，能见度不到10英尺，而且机上的仪表也坏了。他只好盘旋寻找地标。差不多过了一个小时，燃油眼看就要耗尽，机上乘客紧张万分。透过浓雾的间隙，驾驶员终于看到一座高楼，在那儿的五楼还有一个人在孤零零地埋头工作。
驾驶员飞近大楼，放下窗玻璃，冲着那人高喊：“喂！我在什么地方啊？”孤单的职员回答道：“你在飞机里。”飞行员升起窗玻璃，做了个275度转弯，紧跟着一个漂亮的盲着陆动作，停在了五英里外的机场路道上。也就在这一刻，飞机引擎烧尽最后一滴燃油，停止了转动？
机上的乘客觉得驾驶员神了。有一个问他怎么知道的？
“很简单，”驾驶员回答道，“他给我的回答百分之百正确，但丝毫用处也没有。因此那里一定是X公司的技术支持部。从那里到机场距离5英里，方位87度。还有问题吗？”。

21、在一列开往纽约的火车上，美国《纽约论坛报》的创办人、政治家霍勒斯·格里利的邻座在读一份《太阳报》。
格里利老是对驱使人们去买对手的报纸的动机很感兴趣，便同他闲扯了起来。
转到正题上来了之后，格里利问他：“你为什么不买《论坛报》呢？《论坛报》的内容比《太阳报》更丰富，消息也多。”？
“我也买《论坛报》，”那位看上去一副粗相的男子说，“不过只用它来擦屁股。”。
“噢，只要你坚持这样做的话，要不了多久，你的屁股会比你的脑袋瓜更有头脑。”。

22、地理课上，老师说：“大家想想北纬27度与北纬39度相比是越往南还是越往北？”有几个大声喊到：“越南越南。”老师看到有一个学生在看小说，就把他叫了起来。他什么也不知道，只是听到有人喊：“越南越南。”他想：‘我要别具一格。’于是不加思索的答道：“是柬埔寨。”？

23、牛奶商：“约翰尼，早上你往牛奶里掺水了？”。
新工人：“是您亲口吩咐我往牛奶里掺水的呀。”。
牛奶商：“对呀，我对你说的是，应当先灌水，然后再往里掺牛奶。这样，我们就可以问心无愧地回答顾客，我们从来不往牛奶里掺水。”。

24、一位醉眼惺松的老先生晃晃悠悠地去用早餐，当他在往咖啡杯里加糖时，他的妻子注意到他裹着绷带的手，并要他说说是怎么回事？
“那是昨晚在我们俱乐部的宴会上发生的一件小事，亲爱的。”他告诉她说，“你知道，有些不会喝的喝醉了，这样，其中有个人便踩着了我的手。”。

25、管后勤的张司务长是个拍马屁的好手，给领导服务总是按照级别从上往下排。一日，后勤部弄来10只甲鱼，要分给首长们补。
养，这下张司务长又有活干了。
他把甲鱼挨着个地称了一遍，然后，按照分量轻重从左往右一。
字排开，最重的给李司令，第二重的给王副司令，第三重的给刘副。
司令，第四重的给……他心里盘算得挺好。
可是，甲鱼毕竟是活的，它们哪明白司务长的用意，一会儿工。
夫，就这只向东，那只朝西地爬乱了套。司务长按住大的，跑了小。
的，怎么也捂弄不住？
忽然，司务长眉头一皱，计上心来。他找来，一张大纸，裁成10。
个纸条，每个纸条上分别写上各位首长的大名，然后，依次贴在每。
只甲鱼的背上。“这一回，让你们爬，爬到哪儿我都认识你。”司务长。
心里美滋滋的。
一会几，首长的警卫员来领甲鱼了，司务长站在椅子上指著满。
地乱爬的王八嚷开了：“李司令在前面，王副司令在右边，刘副司令。
在左边……”警卫员们愕然。

26、妈妈看见汤姆放学一回家就拿着游泳衣往外跑。
妈妈：“你肚子痛才好，今天别去游泳啦！”。
汤姆：“没有关系，我可以躺着仰游。”。

27、大刚的父亲拿着望远镜往远处看，大刚在旁边问道：“爸爸，望。
远镜有什么用处啊？”？
“能够把远处的树木引到近处来。”父亲回答说。
“那么您听到树上的鸟叫没有？”大刚又问。

28、沙萨和妈妈乘火车回老家去。车开了，沙萨在车厢里一会儿往。
前，一会儿往后地来回跑着。
妈妈间：“沙萨，你干嘛老跑啊？快坐下！”。
沙萨：“不！火车在跑，我再跑，咱们就可以早一点到家了！”。

29、贝贝：“哥哥，昨天你看的什么电影?”？
哥哥：“《飞往月球》，火简飞得又快又高。”。
贝贝：“那么火简为什么飞得那么快呀？”？
哥哥：“你没见火简飞行时，屁股上有一团火吗?谁屁股上著了火能。
不快跑！”。

30、子：“爸，我的这篇稿子往哪里投?”。
父：“往钱多的地方投。”。
子：“中国人民银行，行吗?”。

31、子：“爸，我的这篇稿子往哪里投?” 父：“往钱多的地方投。” 子：“中国人民银行，行吗?”。

32、老王去钓鱼，结果空手而回。他的儿子却高兴地为他鼓掌。老王把鱼竿往地上一摔，骂道：“小兔崽子，你竟敢取笑我没有钓到鱼？”儿子指著鱼钩上的蚯蚓说：“我为你高兴，我认为钓蚯蚓比钓鱼更不容易。”。

33、某日，老苏往地下室第五厅接洽公务，适其太太拨来电话找。
他，当时接电话的同仁说：“苏厅长刚刚到地下五厅去了。”苏太太。
听后大为气愤地喊道：“上班时间怎么可以去地下舞厅？”？

34、“我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。”。
“我妻子可爱惜东西，气就往我脸上撒。”。

35、荷兰一家旅行社刊出这样一则广告：
“请飞往北极度蜜月吧！当地夜长二十四小时。”。

36、丈夫喝醉酒回家，蹑手蹑脚地摸进盥洗室，找来一些橡皮膏，对着镜子，往自己酒醉闹事留下的伤口上贴，然后悄悄爬上床。
第二天早上，他被妻子摇醒了。妻子叫嚷道：
"你说再不喝酒了，可仍说话不算数，昨日又喝醉酒了。你瞧，盥洗室里的镜子上，横七竖八地粘了多少橡皮膏？！"。

37、从前有一个小男孩，他从小就喜欢往树洞里撒尿，一天他往里撒尿时一下被马蜂叮了，从此他再也不敢往树洞里撒尿了，在他22岁的时候他洞房的时候他不敢往他老婆的那里插，他老婆就问他为什么不插，他说怕有马蜂，他老婆就对他说没有，不信你用手试试看，他就试了一下，当他刚伸进去一半时，他就往他老婆的脸上就是一把掌，大声的对他老婆说，你这个小婊子，还敢骗我，没有马蜂那来的蜂蜜？

38、家里已经添置了电视机、电冰箱。但妻子却总是抱怨没有东西往电冰箱里放。
丈夫动了动脑筋说道：“干脆把电视机放在电冰箱里，电视机一放电影和电视剧，不就全有了吗？”。

39、家里已经添置了电视机、电冰箱。但妻子却总是抱怨没有东西往电冰箱里放。丈夫动了动脑筋说道：“干脆把电视机放在电冰箱里，电视机一放电影和电视 剧，不就全有了吗？”。

40、一天，儿子看到父母在作爱于是儿子就问：“你们在做什么？”父亲答道：“儿子我正往你妈油箱里加油呢。”？
儿子说：“那妈妈可以一气开好远的路程了，今天早上牛奶店的老板已经给她加了一次。”。

41、夫妻吵架，妻怒，常往窗外扔东西。吵毕，夫外出捡回东西。一日，再吵，妻再扔，夫再去捡，可东西已不见。想想也不甚值钱，未在意。又一日，再吵，妻欲扔东西时，夫发现窗外正站一拾荒者。夫不语，从前门绕出到拾荒者身后：“在干什么？”拾荒者挥手示意其安静，小声曰： “别打搅我，东西快丢出来了！”？

42、“我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。”。
“我妻子可爱惜东西，她有气就往我脸上撒。”。

43、一个女售票员和她丈夫一起乘凉,过了一会儿,两个一起往家里走,女的先进门,顺手就把门关上了,丈夫大外面大吼:"开门,我还在外面呢!!"。
她妻子在里面叫道:"吵什么吵,等下一班车吧!!"？

44、一位男士看到女护士长得漂亮，想入非非，说道：“小姐，你能把你的裙子往上提一提吗，我可以给你50块钱。”。
小姐把裙子往上提了一点儿，得到50元。
“小姐，请再往上提一点儿好吗？”小姐又往上提了一点儿，并又得到50元。
“可以再往上提一点儿吗？”，男士说。
女士答道：“你不就是想看女人生孩子的地方吗，你总共给我888元，我让你看个够”。
女护士点好钱以后，示意众人闪开，带男士到窗前，拉开窗帘，打开窗子，指著大街对面妇产医院的牌子说：“看吧，请你看个够。bye bye.”。

45、女指导员下乡推广节育的工作，为了示范起见，女指导员拿起保险套往左手大姆指一套，一面向农夫解释这样就可以避孕了。结果一个月后，一位农夫生气地跑来理论，并举起套在左手大姆指的保险套对女指导员说：“我每次跟我老婆做爱都照你的方式，结果她还是怀孕了！”。

46、一举子往京赴试，仆挑行李随后。行到旷野，忽狂风大。
作，将担上头巾吹下。仆大叫曰：“落地了！”主人心下不悦。
嘱曰：“今后莫说落地，只说及第。”仆领之；将行李拴好。
曰：“如今恁你走上天去，再也不会及第了。”。

47、一监生娶妾，号曰京姐，妻妒甚。夫诣妾，必告曰：“京。
里去。”一日，欲往京去，妻曰：“且在此关上纳了钞著。”既。
行事讫，妻曰：“汝今何不往京！”生曰：“绒也没有一些在肚。
里，京里去做什么！”。

48、车胤囊荧读书，孙康映雪读书。一日，康往拜胤，不遇，问何往，门者曰：“出外捉萤火虫去了。”已而胤答拜康，见康闲立庭中，问：“何不读书？”康曰：“我看今日这天不像个下雪的。”。

49、穷人往各寺院，窃取神物灵心，止有土地庙未取。及去挖。
开见空空如也。乃骇叹曰：“看他巾便带了一顶，原来腹中。
毫无一物！”。

50、儒学碑亭新完，一士携妓往视，见碑下负重，戏谓妓曰：
“汝父在此，为何不拜？”妓即下拜云：“我你爷，看你这等。
蹭蹬，何时得出学门！”。