关于非常的幽默段子

1、产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩子拳头紧攒，掰开后发现一粒避孕药，只听婴孩哈哈笑道：“TMD想整死我，没门”。

2、有个国王最爱弹琴，可他弹得非常难听，只要他一弹琴，大伙都。
逃得远远的。皇帝找遍整个宫廷，竟找不到一个知音。
他传下圣旨，从监牢里拉来一个死囚。皇帝对他说：“只要你说。
我弹的琴好听，我就免你一死。”。
死囚心想：“这还不简单么？”于是，他就答应听皇帝弹琴。
可是，国王刚弹了不久，死囚就双手捂着耳朵大叫：“陛下，不。
要弹了，我甘愿一死！”。

3、莫特·沙尔非常同情“足球寡妇”。有一次，一位妇女问他怎么？
才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上，他回答：“穿透明的。
衣服。”。
“要是这样也不奏效呢？”她问。
“那你在背上贴个号码！”沙尔回答。

4、“亲爱的，我非常爱你，”丈夫对妻子说，“但是你不要再对每件。
事都挑毛病了，这都快使我发疯了。哎，我敢打赌，你不能有一分钟。
不挑毛病。”。
“好吧，咱们从现在开始。”妻子说道。
一会儿，她脱口而出说：“这房子里热得像地狱一样，你为什么？
总是把空调器开得很小呢？”。
“哈！我就知道你不能有一分钟不挑毛病。”丈夫不禁喊出声。
来。
“就算是这样。”妻子承认说，“我坚持了多长时间？”。
“三秒钟。”。
“三秒钟，去你的吧！”妻子对丈夫吼道，“难道我没有告诉过你。
不要买外国表？那些表根本不准！”。

5、“你好，我是技术支持人员，您有什么问题吗？”？
“你们的软件非常奇怪！”。
“那么究竟是什么问题呢？”？
“每次我用那个软件试图利用Modem去拨号时，我都听见计算机在和我讲话。
弄得我现在都担心是不是我神志有问题了。”。
“那你听到Modem确实拨号了吗？”。
“是的，但是有女声传过来。”。
“那么这声音说了什么？”？
“你拨叫的号码现在不在服务之内，请您挂掉电话重新拨号。”。

6、有一人在空军服役，他有一个非常漂亮的妻子，每天早上丈夫离开家去飞机场。
1小时后，他的妻子就带着一条纯白围巾也离开家，到海滨去散步。丈夫驾驶的飞机。
每天都从这里经过，当她看到丈夫的飞机时，就把白围巾高举起摇晃着，丈夫看见。
后，便会把飞机的左翼或右翼降低一下，降左翼的意思是说：我今天非常忙，不能。
回家；降右翼的意思说：8小时后，我将把你抱在怀里。
有一天，这个人与其他8个飞行员驾驶的8架飞机一同飞行，当他看见妻子后就。
把右翼降一下，其余8架飞机不知其故，也都照样将右翼降了一下。

7、算命专家对顾客说：“跟你最接近的一个人，恐怕对你非常失。
望。”。
顾客说：“你说得很对，我忘记带钱包了。”。

8、在达拉那省有一个特别怕上帝的老头。他是一个非常出色的烧炭工人。一天他。
正在烧炭时，突然想起来有点事情要到镇上去一趟。但是他不能扔下木炭堆不管。
不行，那样会引起火灾，到那时一切都毁了，但是那个怕上帝的老头又有了这么个。
想法：
“我可以把我的木炭堆交给上帝照管。”。
然后他就乘车到莱特维克办他的事情去了。两个小时以后当他又来到木炭堆那。
里时，果真发生了不该发生的事情。炭灰四处飞扬，来自木炭堆的火星和火苗简直。
像架发动机似的劈哩啪啦响成一片。这简直是一场灾难，老头看到这一切时，两腿。
一软倒在地上，他看着眼前发生的一切说：“上帝呀，世界上的绝大部分事情你都。
能统治和安排，但是你永远不会成为一个烧炭工。”。

9、苏亚雷斯将军非常关心战士的生活。一天他跑到厨房，想亲自尝一下战士吃的。
饭菜。
他走近汤锅前说：“给我一勺。”。
一个士官小心翼翼地说：“但是，将军……”。
“闭嘴！”他打断了那个士官的话，抄起勺子，一连喝了好几勺。最后他叫道：
“这是什么汤，简直是刷锅水！”大家都愣在那儿，不知所措？
最后那个士官嗫嚅着说：“对，将军，这就是刷锅水。”。

10、从前有个财主，非常小气，对自己家里人也不例外。有一天吃。
饭时，两个儿子盛好了饭，问父亲用什么菜下饭，父亲就在墙上挂？
了一条咸鱼，对儿子们说：“你们看一眼鱼，吃一口饭就行了。”儿。
子们没法，只好这样吃起来。
突然，兄弟俩争执起来。父亲问为什么，弟弟告状说：“刚才哥？
哥多看了咸鱼一眼。”父亲一听大怒，说：“别管他，咸死这个馋嘴。
的！”。

11、古时候，有一个人非常吝啬。有一次，他病了，病情越来越重。
当他生命垂危的时候，便把孩子们叫到身旁，嘱咐说：
“你们听我说，我已经给寺院捐了不少款，可是到现在还没得。
到极乐世界的消息。不要因为我的死而乱花钱。务必把丧事办得。
俭朴一些，不花钱才好。行吗？”。
孩子们说：
“那就照您的遗嘱办，可是棺材总得雇人用轿子抬出去吧？”。
老头道：
“不，那太费钱了。”。
“那就用牛车拉吧。”。
“那也费钱。”。
“那就请两个人扛出去吧。”。
“不，那也得雇两个人，要花钱，那不行。”。
“到底该怎么办呢？”？
于是老头说：
“咳，真麻烦。死后，还是让我走着去吧。”。

12、一辆有两名乘客的汽车闯红灯，被警察叫住。
“我非常遗憾，”司机很快明白过来。说，“但是，我是个医生，急着。
把这个病人送进精神病医院。”。
警察怀疑司机是欺骗他，但是乘客也是一个相当聪明的小伙子，他用。
天使般的目光瞅着这位维护秩序者，微微一笑，小声说：“吻我一下吧，我。
亲爱的。”。
警察马上痛痛快快地放了他们。

13、足协10年冲出亚洲的蓝图：加个零！（130移动电话升位）。
足协选洋教练：非常可乐，非常选择。（非常可乐）。
足协对九强赛失利的责任：一抹就干净。（奇力洁清洁涤）。
足协的总结：好功夫！（步步高VCD）。
足协对或吨的态度；我选择，我喜欢。（安踏运动鞋）。
国奥队员挽留或吨：我们的光彩来自你的风采。（沙宣洗发水）。
范致意给女儿取名“反思晶”：水晶之恋，一生不变。（喜之郎果冻）。
饭致意对或吨一身相许：爱你等于爱自己。（娃哈哈纯净水）。
陈东对韩国及巴林时莫名奇妙的失球：早一粒，晚一粒。（康太克）。
“下课”，“假球”，“黑哨”层出不穷：“运动”无极限。（Adidas)。
中国女足：真功夫！（爱多VCD）。
从此不看足球的中国球迷：原来生活可以更美的。（美的空调）。
泡吧事件：情浓酒更浓！（野力干红）。
土教练的没落：国货当自强。（奥妮洗发水）。
球迷对或吨的“中国第一”说：说到不如做到。（步步高VCD)。

14、罗马一家自助餐厅的老板想出一个赚小费的妙计。他请来一位非常。
漂亮的姑娘，坐在柜台边收钱，以便使男客们神魂颠倒，慷慨解囊。
谁知那位姑娘上班后没过几天，就对老板说：“我想，我不如以前。
漂亮了。”。
老板忙问：“这是怎么回事呢？”？
“现在，所有的男客都在柜台边反复地数找给他们的零钱。”。

15、讲师正在论述他的一个非常重要的观点：“当一个人错了的时。
候，他妥协退却了，他是明智的；当一个人正确的时候，他妥协退却。
了，这就意味着他……”。
“结婚了。”一个男人的声音从听众中飞出。

16、在公共汽车上，一个男子看到邻座一位女子的脚上穿着一对非常好。
看的丝袜，羡慕地问道：“真对不起，请问你穿的丝袜是什么牌子？我想买？
一双给我妻子。”。
那女子诧异地打量了他一番后说：“我劝你还是不要买吧。”。
那男子急着问：“那为什么呢？”？
“如果穿上这种丝袜，便什么男人都会找借口和你妻子搭讪的。”？

17、有个犹太教区变得非常富裕，终于连一个大家可为其做点好事的穷人也没有了。但为穷。
人做好事是宗教法规之一，人们于是从外地请来一个乞丐。这个乞丐在此地住久了，渐渐变。
得目中无人，以致人们不得不提醒他：他应该谦虚一点。可他却威胁道：“我明天就回故乡。
去，看你们还能为谁做好事！”。

18、一个非常有名的裁缝师傅，专门给达官贵人做衣服。
一天，有个显贵的御史来做衣服。裁缝先问道：“请问大人做了。
多少年御史？”御史很奇怪，反问道：“这与做衣服有什么关系？”？
裁缝答道：“大有关系。据小人多年所见，大人们刚任要职，一定趾。
高气扬，挺胸突肚，衣服要做得后短前长；两年以后，意气平和，不。
亢不卑，这时候的衣服便要做得前后一佯长短；等到年月久了，想。
调任高处，摧眉折腰，巴结上司，衣服则要做成前短后长了。小的大。
胆动问大人任期，是为了‘量体裁衣’啊！”。

19、我曾在一家运输公司工作。工作非常紧张，周未几乎是不可能。
放假的。一次，一位同事请求老板星期六准他一天假：“这是我的结。
婚纪念日，我还从未有一次纪念日和妻子在一起过过。”老板动了恻。
隐之心，同意了。老板一走，我问：“你结婚多久了？”“到这星期。
六正好一年。”。

20、安妮的未婚夫来信了。信中写到：“亲爱的，我非常非常想念你。
你那浓密的金色卷发，浅蓝色的大眼睛，高高的颧骨，你右手上的那块。
伤疤，你一米六五的身高，你的一切一切，总是浮现在我的眼前……”。
安妮的女友看了这封信，说：”这真是一封罕见的情书！你的未婚。
夫是干什么的？”？
“他在警察局工作，专写寻人启事。”。

21、南酋7岁了，还是非常调皮。有一次，母亲一本正经地对她说：
“南酋，你也该懂事了，再这样调皮下去，将来你的孩子肯定也。
是个调皮鬼。”。
南酋得意忘形地高声嚷了起来：
“好啊，好啊，这回妈妈可是不打自招啦！”。

22、某日某先生骑著机车在路上，突然被警察拦下来。这位先生不但不紧张反而非常兴奋。
因为他身上带满证件，因此车子一停下来马上将证件拿给警察…。
先生：驾照，行照……。
警察：疑？…。喔……。
先生：可以走了吗？…被临检的感觉真爽。
警察：先生…这是单行道……。

23、一英国女子到瑞士旅游，非常喜欢当地的古堡，于是决定照建。
一个。但回来细看古堡图纸却未见有厕所，就写信给瑞士那个建筑。
师，问厕所何在。信中按英文习惯将“厕所”简称为“WC”。建筑师。
见信后，不解“WC”为何物，就去问一个神父，神父说是指附近的。
教堂。建筑师于是回信称：“WC位于离堡15公里处一个美丽的树。
林中，每周一、二及日开放，可容300人，有很多人周日在此午餐。
尽情享用，有一流风琴伴奏。上周本人曾与市长共坐，目前我们正。
在筹建新座位。希望阁下能再来，我将为您在神父旁边或阁下喜爱。
的地方留一座位。”。

24、约翰的父亲做了律师，约翰非常高兴，每天都玩得很晚才回。
家。
邻居问他：“你这么晚才回家，不怕你爸爸打吗？”。
约翰说：“不会的，我爸是律师，就要讲究法律如果他想打我。
我母亲就会申请缓刑，再向我祖母提出上诉，就可以宣判无罪。”。

25、从前有个地主，雇了两个长工。因为他非常爱听吉利话，便特。
意给他俩重新取了两个好听的名字：一个叫“高升”，一个叫“发。
财”。
正月初五早上，地主要迎财神，说吉庆话。天还没大亮，他就怪。
声怪气地喊：“高升！高升！”。
高升住在楼上，一听地主喊，便赶忙答道：“下来了！下来了！”。
地主一听，怒气填心，又不能说什么，只好再叫：“发财！发财！”？
发财住在马圈里，那儿没有窗子，睁眼一看，到处都是黑糊糊的，以。
为天还早，便高声答道：“还早，还早！”。
地主气得连话都说不出来了。

26、“我像你这么大的时候，哪有机会上学呀！没钱，而且当时学校。
非常少。”爷爷对上一年级的孙子说。
“爷爷，那你现在替我去上学吧！”。

27、儿童用品商店送给每位顾客的孩子一个气球。一个男孩想要两。
个，店员说：“非常抱歉，我们只给每个孩子一个气球，你家里还。
有弟弟吗？”男孩非常遗憾他说：“不，我没有弟弟，但是我姐姐。
有个弟弟，我想给他领一个。”。

28、邻居的狗生了一窝小狗。
邻居的丈夫非常讨厌这些小狗，想把它们卖了，但就是卖不。
掉。邻居的丈夫敦促道：“快登广告将小狗卖了，它们不走我就走！”。
邻居于是登了下面的广告：
“我的先生说小狗不走他就走。小狗肥胖可爱，血统纯正。先。
生则肥胖粗鲁，血统不纯。两者任君选择。”。

29、兄弟俩放学回家，父亲拿来他们的考卷一看，都是“0”，非常生。
气．便大声斥责儿子：“你们两个都是废物！”。
老大不服气地说：“那我比他还强呢！”。
“强在哪里。”。
“你看，我的‘0’比他的还大呢！”。

30、一个花花公子去一家理发店理发，替他修指甲的女郎长得非常漂亮，他请她当晚一同去吃饭和看电影，“我想我不应当接受你的邀请，”那女郎一本正紧说，“我已经结婚了。”。
“和你丈夫讲一声好啦，”花花公子替她出主意说，“我相信他一定不会介意。”。
“你自己问他好了。”女郎说，“他正在给你刮脸呢。”。

31、我有 4个孩子。都非常顽皮，一天下班回家，孩子们正在家门口吵闹不休。太太见我回来很高兴他说：“你终于回来了，好极了。”我很高兴，以为孩子们怕我。谁知太太又接着说：“家中只有你听我的话，乖！快去帮我买袋盐！”。

32、有一个人只有叁根头发，一天．．．。
他到一家非常有名的发型设计店内准备要做个造型：
店员：“请问你要设计什么样的发型呢？”？
顾客：“嗯．．我没什么意见，你拿主意好了。”？
店员：“那我帮你绑辫子。”。
在绑辫子的过程中不小心掉了一根头发：
店员：“先生，先生，有一根头发掉了，怎么办呢？”？
顾客：“哦，不要紧；那请你帮我梳个中分的发型好了。”。
在梳头发的过程中，又倬了一根头发：
店员：“先生，先生，又掉了一根头发了。”。
顾客：“那算了，我披头散发的回去好了。”。

33、有个家庭，家中的成员都非常非常的懒惰，每当要做家事时，爸爸推给妈妈，妈妈推给哥哥，哥哥推给妹妹，妹妹推给狗狗bobo
一天客人来访看到bobo两脚站在椅上，手中拿着抹布，正在吃力的擦着桌子，客人惊呼：“这只狗真是聪明啊，还会做家事!!!”。
此时狗狗bobo非常无奈的对客人说：“唉，没办法，他们都太懒了．”。
客人大吃了一惊说道：“狗竟然会说人话!!!”。
bobo立刻接着说：“嘘!!小声一点啦，如果被他们听到了，下次他们会叫我去接电话!!!”。

34、小偷先生：
如果您看到这封信，那么非常不幸，门高一尺，盗高一丈，您又成功地破坏了我们新买的防盗门，成为第10位进入我房子的小偷。
小偷先生，信封里有50元钱，您先拿着，算是彩头，然后耐着性子把这封信读完。这屋子虽然看上去挺乱的，但每一样东西都有秩序，您想找什么我一样一样告诉您，请不要乱翻，有些东西对您一文不值，但对我们却很重要。还有，我生性不太勤快，也不想旅游回来再辛苦收拾屋子了，还望配合？
您来我家，主要目的肯定是“借”钱，我们都刚发了工资和津贴，但都打在银行卡里了，银行卡我们随身带着。为了不令您太失望，也感谢您的配合，我在电脑桌第一个抽屉里放了183元钱，你拿走100，剩下的我们留着买菜。
您可能嫌这100元钱太少，您还会在心里骂：“打发要饭的呢！”那就拿点东西吧。电脑您千万不要动，这是上大学时买的东西，现在老得连《大富翁》都打不起来，您就是拿出去也卖不了几个钱，还要雇车，再说也容易被人发现，这里面有我和老公网恋时的电子情书和我们在QQ时唧唧歪歪说的肉麻话。为了感谢您对我们伟大爱情的支持，在键盘下面我也放了100元钱，请注意查收。
您看到墙角那把吉他没

35、一天绿豆在路上走，一辆自行车不小心撞了他，结果就变成了赤豆（流血了）。他非常的愤怒，气得爆青筋，结果又变成青豆了。后来在外面吃补品，结果得了肝炎，最后变成了黄豆。

36、躺在手术台上的患者,看到手术前的各种准备,心里觉得非常不安,就说。
"大夫,对不起,这是我初次动手术,所以非常紧张."
大夫拍拍他的肩膀,安慰道,"我也是一样."

37、有一人在空军服役，他有一个非常漂亮的妻子，每天早上丈夫离开家去飞机场。1小时后，他的妻子就带着一条纯白围巾也离开家，到海滨去散步。丈夫驾驶的飞机每天都从这里经过，当她看到丈夫的飞机时，就把白围巾高举起摇晃着，丈夫看见后，便会把飞机的左翼或右翼降低一下，降左翼的意思是说：我今天非常忙，不能回家；降右翼的意思说：8小时后，我将把你抱在怀里。
有一天，这个人与其他8个飞行员驾驶的8架飞机一同飞行，当他看见妻子后就把右翼降一下，其余8架飞机不知其故，也都照样将右翼降了一下。

38、常看连续剧的人应该对这些对话非常熟悉，国台语皆适用：
1、我已经有了你的孩子了。
2、老天爷啊！我到底是做错了什么，你要这样惩罚我？
3、他就是你亲生的爹呀！呜～。
4、不要过来！再过来，我就死给你看。
5、你打我！？好！我走，我现在就走。
6、不要管我！你快走！快走啊！走（拉长音）。
7、不！我不相信！我不相信！我不相信（拉长音）。
8、废话少说！要杀要刮随你便。
9、废话少说！看招。
10、唉唷！爹、娘，人家不来了……。

39、“你好，我是技术支持人员，您有什么问题吗？”？
“你们的软件非常奇怪！”。
“那么究竟是什么问题呢？”？
“每次我用那个软件试图利用Modem去拨号时，我都听见计算机在和我讲话，弄得我现在都担心是不是我神志有问题了。”。
“那你听到Modem确实拨号了吗？”。
“是的，但是有女声传过来。”。
“那么这声音说了什么？”？
“你拨叫的号码现在不在服务之内，请您挂掉电话重新拨号。”。

40、我出生在一个非常贫苦的家庭，记得小时候，爸爸的生活很无聊，整天只能数钱，妈妈也是，整天都在扫钱；我家住在深山中，每次要出去买东西，都相当麻烦，开保时捷要5小时，开奔驰也要4小时；虽然家里有直升机，但是开到那边很难找到停车位，相当的不方便；我偶尔也会出去逛街，爸妈怕我被绑架，随身有20多个保镳保护着，大家看到我都吓跑了，所以我从小就开始被排斥……。
因为家里是在深山，每次到了冬天都非常冷qq空间免费代码，爸爸也说，出去买东西很麻烦，所以冬天没有暖炉……没有棉被……每天只能陪着爸妈烧钱取暖……而睡觉的时候，也只能盖着钱睡觉(我觉得英镑比较温暖)。
记得小时候，有一次，因为房间太大，还来不急跑出房间，就尿裤子了，所以，爸爸在我房间放了一台小绵羊机车，好让我能在10分钟以内，冲出1000坪的房间，穿越5公里的走廊，到达800坪的厕所(我常常在走廊迷路)；爸爸又另外叫人加盖了20间600坪里面有着250坪小厕所的破房间，说:以后如果尿湿了，直接换房间，如果房间不够或是太小的话，再告诉爸爸，爸爸再叫人来多盖几间，我

41、“亲爱的，我非常爱你，”丈夫对妻子说，“但是你不要再对每件事都挑毛病了，这都快使我发疯了。哎，我敢打赌，你不能有一分钟不挑毛病。”。
“好吧，咱们从现在开始。”妻子说道。
一会儿，她脱口而出说：“这房子里热得像地狱一样，你为什么总是把空调器开得很小呢？”？
“哈！我就知道你不能有一分钟不挑毛病。”丈夫不禁喊出声来。
“就算是这样。”妻子承认说，“我坚持了多长时间？”。
“三秒钟。”。
“三秒钟，去你的吧！”妻子对丈夫吼道，“难道我没有告诉过你不要买外国表？那些表根本不准！”。

42、莫特·沙尔非常同情“足球寡妇”。有一次，一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上，他回答：“穿透明的衣服。”？
“要是这样也不奏效呢？”她问。
“那你在背上贴个号码！”沙尔回答。

43、有个国王最爱弹琴，可他弹得非常难听，只要他一弹琴，大伙都逃得远远的。皇帝找遍整个宫廷，竟找不到一个知音。
他传下圣旨，从监牢里拉来一个死囚。皇帝对他说：“只要你说我弹的琴好听，我就免你一死。”。
死囚心想：“这还不简单么？”于是，他就答应听皇帝弹琴。
可是，国王刚弹了不久，死囚就双手捂着耳朵大叫：“陛下，不要弹了，我甘愿一死！”。

44、一个怕羞的男人，始终没有勇气向他所爱的女人谈情说爱，而她非常了解和热爱他，便常常制造机会，让他表示出他的爱，但他却始终无法利用她所制造的机会。
有一天晚上，他和她坐在公园的长椅上，他照例又是无语。她忍不住又制造机会对他暗示道：“据说男人的一只手臂的长度，与女人的腰围相等，不知你信不信？”。
“是真的吗？”他答道，“可惜我没有带一根绳了来量一量。”。

45、有个国王最爱弹琴，可他弹得非常难听，只要他一弹琴，大伙都逃得远远的。皇帝找遍整个宫廷，竟找不到一个知音。
他传下圣旨，从监牢里拉来一个死囚。皇帝对他说：“只要你说。
我弹的琴好听，我就免你一死。”。
死囚心想：“这还不简单么？”于是，他就答应听皇帝弹琴。
可是，国王刚弹了不久，死囚就双手捂着耳朵大叫：“陛下，不。
要弹了，我甘愿一死！”。

46、足协10年冲出亚洲的蓝图：加个零！（130移动电话升位）。足协选洋教练：非常可乐，非常选择。（非常可乐）。
足协对九强赛失利的责任：一抹就干净。（奇力洁清洁涤）。
足协的总结：好功夫！（步步高VCD）。
足协对或吨的态度；我选择，我喜欢。（安踏运动鞋）。
国奥队员挽留或吨：我们的光彩来自你的风采。（沙宣洗发水）。
范致意给女儿取名“反思晶”：水晶之恋，一生不变。（喜之郎果冻）。
饭致意对或吨一身相许：爱你等于爱自己。（娃哈哈纯净水）。
陈东对韩国及巴林时莫名奇妙的失球：早一粒，晚一粒。（康太克）。
“下课”，“假球”，“黑哨”层出不穷：“运动”无极限。（Adidas)。
中国女足：真功夫！（爱多VCD）。
从此不看足球的中国球迷：原来生活可以更美的。（美的空调）。
泡吧事件：情浓酒更浓！（野力干红）。
土教练的没落：国货当自强。（奥妮洗发水）。
球迷对或吨的“中国第一”说：说到不如做到。（步步高VCD)。

47、有一个人只有叁根头发，一天．．． 他到一家非常有名的发型设计店内准备要做个造型：
店员：“请问你要设计什么样的发型呢？”？
顾客：“嗯．．我没什么意见，你拿主意好了。”？
店员：“那我帮你绑辫子。”。
在绑辫子的过程中不小心掉了一根头发：
店员：“先生，先生，有一根头发掉了，怎么办呢？”？
顾客：“哦，不要紧；那请你帮我梳个中分的发型好了。”。
在梳头发的过程中，又倬了一根头发：
店员：“先生，先生，又掉了一根头发了。”。
顾客：“那算了，我披头散发的回去好了。”。

48、有一天，看到一对龙凤胎，非常可爱，可是分不出大小于是就问：你们谁大谁小啊！
女孩子神神秘秘地说：你猜猜，我们谁是哥哥谁是妹妹~。

49、从前有个地主，雇了两个长工。因为他非常爱听吉利话，便特意给他俩重新取了两个好听的名字：一个叫“高升”，一个叫“发。
财”。
正月初五早上，地主要迎财神，说吉庆话。天还没大亮，他就怪。
声怪气地喊：“高升！高升！”。
高升住在楼上，一听地主喊，便赶忙答道：“下来了！下来了！”。
地主一听，怒气填心，又不能说什么，只好再叫：“发财！发财！”？
发财住在马圈里，那儿没有窗子，睁眼一看，到处都是黑糊糊的，以。
为天还早，便高声答道：“还早，还早！”。
地主气得连话都说不出来了。

50、从前有个财主，非常小气，对自己家里人也不例外。有一天吃饭时，两个儿子盛好了饭，问父亲用什么菜下饭，父亲就在墙上挂？
了一条咸鱼，对儿子们说：“你们看一眼鱼，吃一口饭就行了。”儿。
子们没法，只好这样吃起来。
突然，兄弟俩争执起来。父亲问为什么，弟弟告状说：“刚才哥？
哥多看了咸鱼一眼。”父亲一听大怒，说：“别管他，咸死这个馋嘴。
的！”。