关于春的幽默段子

1、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’。

2、如果男生和女生一起过夜。
郎有情妹有意……。
发生了 你是个陶醉在爱情中的春风少年。
没发生 你是温柔体贴尊重女性的好伴侣。
郎有情妹无意……。
发生了 证明你是个货真价实的衣冠离兽。
没发生 你应该还算是个知书达礼的君子。
郎无情妹有意……。
发生了 1.你是一个骋驰情场的花心大萝卜。
2.你是个用下半身思考的发情野狗。
3.你是个自制力比种马还弱的动物。
没发生 1.你是个如柳下惠坐而不乱的男人。
2.你可能是个不解风趣的白痴智障。
3.你是个需要服用威而钢的性无能。
郎无情妹无意……。
发生了 你是干柴遇烈火小鱼遇到大河流。
没发生 你是行为正常思想纯正的好国民。

3、伊万想喝酒，便向村里一个犹太人借一个银币。他们双方商量了条件：
伊万明春还债，还加倍的钱，在此期间他用斧子作抵押。
伊万刚要走，犹太人叫住他：“伊万，等一等，我想起一件事。到明春。
要凑足两个银币你是有困难的。你现在先付一半不是更好吗？”。
这话使伊万开了窍，他归还了银币，他走在路上又想了一阵子，然后自言自。
语地说：“怪事，银币没了，斧子没了，我还欠一个银币——那犹太人还满。
有道理。”。

4、“剑南春” ——此类女人是属于淫荡型的。她们有着或幸福或悲哀的家庭，但家是锁不住她们的心的。只要一有机会，便会红杏墙头俏。她们不会体会家人和老公的感受，只求自己感官的刺激和欲望的满足，又名——“见男春”是也。代表人物：潘金莲。

5、董酒” ——人老珠黄型 董酒曾经一度辉煌，现在却一蹶不振。此类女人多徐娘半老，春光不在。“老大嫁作商人妇，门庭冷落车马稀”。只有自己体味落寞的滋味。
代表人物：汪明荃。

6、“小糊涂仙” ——青春小鸟型 “小糊涂仙”酒实属酒林新贵。崛起之快，另人刮目相看。一句“难得糊涂”概括了这类女人。她们年轻，有着白色或金色的领子，满脑子的“小资”情结，好品茗，喜红酒，生活中充满了期待，擅为情所困。
代表人物：章子怡。

7、吃过晚饭看电视，今天是选美大赛的决赛。美女如云，争奇斗艳，真的是春光无限，不由人不心驰神往，跃跃欲试。我正看得出神，儿子耐不住冷落，摇晃着胳膊问我：“妈妈，我们来猜个谜语好不好？”我说：“好啊！” “你看的这个电视节目是谜面，打一国家名。”我来了兴致，但猜了好半天也猜不出。儿子说：“妈妈好笨，我给你个提示，你看那些评委的眼睛。”“评委的眼睛怎么啦？” “以色列！”？

8、小明：“爸爸！”。
爸爸：“什么事？”？
小明：“校长说明天春游带的钱不能超过十块钱。”。
爸爸：“哦，好啊。”。
小明：“那你就给我九块九毛九吧！”。
爸爸：“？！”。

9、吃过晚饭看电视，今天是选美大赛的决赛。美女如云，争奇斗艳，真的是春光无限，不由人不心驰神往，跃跃欲试。我正看得出神，儿子耐不住冷落，摇晃着胳膊问我：“妈妈，我们来猜个谜语好不好？”。
我说：“好啊！”。
“你看的这个电视节目是谜面，打一国家名。”我来了兴致，但猜了好半天也猜不出。
儿子说：“妈妈好笨，我给你个提示，你看那些评委的眼睛。”。
“评委的眼睛怎么啦？”？
“以色列！”。

10、本人美国公民，有待偷渡成功。
堂堂七尺男儿，仅觅女性配偶。
年龄正值青春，六十还未出头。
离异两年已整，错误不在于我。
未曾生育儿女，也非俺之原由。
本科文化程度，文凭早年弄丢。
职业十分理想，专业修理地球。
家有黄金万两，白日梦中所想。
狂热文学青年，会诌歪诗半首。
曾撰长篇巨著，付于老妈引火。
琴棋书画精通，只是未曾上手。
貌若潘安风流，五官件件俱有。
更有最大特长，举步即能行走。
不抽香烟一根，要抽整盒方休。
不沾白酒一滴，满杯才会入口。
要求对方不高，德才容貌皆有。
脸蛋不必太好，天使模样即可。
身材更无苛求，魔鬼那样将就。
不敢心存奢望，只求应者如流。
所言句句是实，撒谎不是小狗。
本帖纯属搞笑，也想唬一丫头。

11、郎有情妹有意……。
发生了 你是个陶醉在爱情中的春风少年。
没发生 你是温柔体贴尊重女性的好伴侣。
郎有情妹无意……。
发生了 证明你是个货真价实的衣冠离兽。
没发生 你应该还算是个知书达礼的君子。
郎无情妹有意……。
发生了 1.你是一个骋驰情场的花心大萝卜。
2.你是个用下半身思考的发情野狗。
3.你是个自制力比种马还弱的动物。
没发生 1.你是个如柳下惠坐而不乱的男人。
2.你可能是个不解风趣的白痴智障。
3.你是个需要服用威而钢的性无能。
郎无情妹无意……。
发生了 你是干柴遇烈火小鱼遇到大河流。
没发生 你是行为正常思想纯正的好国民。

12、一人见春意一册，曰：“此非春画，乃夏画也。不然，何。
以赤身露体？”又一人曰：“亦非夏画，乃冬画也。”问曰：“。
何故？”答曰：“你不见每幅上，个个胡子在那里呵冻笔。”。

13、一商人嫖妓，间其青春几何。妓曰：“十八。”越数年，商。
人生意折本，仍过其家。妓忘之。问其年，则曰：“十七。”又。
过数年，人其家问之，则曰：“十六。”商人忽涕泣不止，妓问。
何故，曰：“你的年纪，倒与我的本钱一般，渐渐的少了。想。
到此处，能不令人伤心。”。

14、旧时，某人作了首诗讥讽懒学者，不想这诗一下就流传开了，并一直流传至今。诗道：
“春游不是读书天，夏日炎炎正好眠，秋到凄凉无兴趣，不如耍笑过残年。”。

15、席间行酒令，某人先出一令：“春雨如膏”。
另一人疑“膏”为“糕”，说：“夏雨如馒头。”第三个误把“夏雨”当“夏禹”。
说：“周文王像大饼。”。

16、南北朝时梁朝将领阴子春身穿污垢的服装，数年也不洗一次脚，说：“洗脚会洗去财。
物、败坏事情。”妻子痛恨他的恶习，反复劝他洗脚。某日，阴子春总算同意洗了一次脚。
但不久后，即有梁州之败，阴子春大恨妻子，说这是洗脚所造成的。此后，便终身不再洗脚。

17、唐伯虎有次代某商人写了一副对联：“生意如春意，财源似水源。” 那人不满意。
说对联意思必须显而容易理解的才好。
唐伯虎就重新写了一副：“门前生意，好似夏月蚊虫，队进队出；柜里铜钱，要像冬。
天虱子，越捉越多。” 某商人才十分高兴地告别而去。

18、萧山毛大可不喜欢苏东坡的诗。汪季用就举出苏诗“竹外桃花三两枝，春江水暖鸭先。
知”为例，游说道：“这样的诗难道不是妙句吗？”。
毛大可愤然不平地说：“春天水暖，鹅也先感觉到了，怎么苏东坡只单单说鸭呢？”？
旁边人听了捧腹大笑。

19、唐代诗人孟浩然有首著名的五绝：“春眠不觉晓，处处闻啼鸟，夜来风雨声，花落知多。
少。”有人拍案叫绝，不时摇头晃脑再三吟诵；偏有个人不以为然，说：“这是瞎子诗嘛。”。
听到此话的人一时哑口无言。

20、从前，有一个喜欢卖弄文采的县官，在风和日暖的一天，带着随从下乡查访，一边走一边欣赏田园春色，随从突然说：“老爷，对面来了一个小娘子！” 县官抬头只见那村妇左手提着一个小空篮子，右手提着一个大空篮子，看样子好象是去田里砍菜，沉思一会随口便道：“左手是篮，右手也是篮；小篮放在大篮里，两篮何不并一篮。”吟罢便哈哈大笑。村妇 听罢心想，你想占老娘便宜，今天我让你吃不了兜著走，便道：“县官是官，棺材也是棺；县官放在棺材里，两官（棺）何不并一棺。”县官听罢便满脸通红，偷偷地溜走了。

21、南北朝时梁朝将领阴子春身穿污垢的服装，数年也不洗一次脚，说：“洗脚会洗去财物、败坏事情。”妻子痛恨他的恶习，反复劝他洗脚。某日，阴子春总算同意洗了一次脚。但不久后，即有梁州之败，阴子春大恨妻子，说这是洗脚所造成的。此后，便终身不再洗脚。

22、一次，张春桥窜到农村视察，对生产队长说：“这几年国内形势大好。
你们这里的变化也很大吧?”。
队长不假思索地说：“最大的变化是西北风少了。”。
张春桥不解地顺：“为什么?”？
队长答道：“你们宁要社会主义的草，不要资本主义的苗，所以社员。
们把西北风给喝光了。”。

23、张春桥坐特快火车赶往上海。突然，火车猛一刹车，停在那里好长时。
间不开动。
张春桥叫人把司机找来，声色俱厉地问：“为什么随意停车?”？
司机说：“首长息怒，您指示‘宁要社会主义的晚点，不要资本主义。
的正点’，如今您就坐在车里，我怎么敢开安全正点车呢?”？

24、江青与张春桥下象棋。一动手，江青就用小率吃了张春桥的老帅。张。
春桥拾起头，两只眼睛透过一圈圈的镜片，直盯着江青。
江青说：“看什么?小车过河叫老帅，这是我的绝招!”？
张春桥说：“这我知道，可你才走一步，还没过河呢!”。
江青笑道：“不瞒你说，我实在等不及了。”。

25、南北朝时梁朝将领阴子春，常常几年不洗脚。他还满有道理：“洗辄失财败事。”他的夫 人憎恶极了。有一回实在忍不住，“劝令一洗”。偏偏不久他在梁州之役中吃了败仗，谓“洗脚所致。”大恨妇，遂终生不洗。

26、程序员与妓女：
1.一样是靠出卖身体为生。
2.吃青春饭，人老珠黄肯定混不下去。
3.越高级收入越高，当然中间人的抽头会更高。
4.生活没有规律以夜生活为主，如果需要，□晨也要加班。
5.名声越大，越容易受到青睐。
6.必须尽最大可能满足客户各种各样非正常的需求。
7.鼓励创新精神。
8.群聚程式师的地方称软件园区，妓女集中的地方叫红灯区。
9.流动性较大，正常情况下没有工会。
10.如果怀孕了，既不能做程式员，也不能做妓女。
11.都为了防病毒的问题而烦恼。
12.当然，个中高手还专门以制毒传毒为乐。
13.一个是Plug & Play,一个是Plug $ Play
14.工作状态相同工作时精神高度集中，最怕外界干扰，工作完毕身心放松，体会到一种不可替代的工作快乐。
15.女孩子最好还是不要做这两个职业，但还是有很多女孩子做。
16.除非在转行以后，否则都不愿意结婚。
17.他们都痛恨"微软"。

27、推销员：“这是最新出品的女性荷尔蒙，妇女经常服用，可以恢复10年前的青春。”客人：“但是....”推销员：“不要怀疑，请买一瓶给你太太服用保证见效。”客人：“但是，我太太今年刚满２５岁哩！”。

28、广告词：
防止阳光射入：
防止春光外泄。

29、解缙自幼好学，出口成章。这年春节，他在后门上贴了一副春。
联：“门对千竿竹，家藏万卷书。”对门的员外看了，很不高兴，心想。
只有像我这样的人家，才配贴这副对联，就命仆人把竹子砍了。不。
一会，家人来报，解缙的春联改成了：“门对千竿竹短，家藏万卷书。
长。”员外听罢，非常恼火，令人把竹子连根挖出，不料解家的春联。
又改为：“门对千竿竹短无，家藏万卷书长有。”。

30、儿子拿着诗集问爸爸：“爸爸，为什么‘春江水暖鸭先知’呢？” 爸爸挠挠头说：“可能是诗人懂得鸭语吧？”？

31、语文测验，有一道填空题，问《背影》和《春》的作者分别是谁。某生一概不知。填第一个空时，他悄悄问同桌，答曰：“朱自清。”填第二个空时他又问，答曰：“还是他。”。
于是，他在考卷上填上“还是他”。

32、老师看了大强的作文，生气地问：“大强，你写的作文《春游》怎。
么和大刚写的一个字都不差呀。”。
“老师，那天我和大刚一直在一起，没有分开过呀！”大强回答。

33、食堂门口贴出一张寻物启事：春眠不觉晓，风吹衣裳跑。若有拾到者，感谢定不少。第二天寻物启事底下多了一句：到底是多少。

34、老师看了大强的作文，生气地问：“大强，你写的作文《春游》怎么和大刚写的一个字都不差呀。”“老师，那天我和大刚一直在一起，没有分开过呀！”大强回答？

35、女生楼下一个男孩对楼上一女孩叫到，“春，春”。另一女声闻后对他说、是你在叫“春”吗？男孩回答到：“是我。”。

36、春耕时节快到了，学校组织高中学生去农村帮助农民向田里送肥料。学生中的小霸王王某因为身强体壮，被分配拉架子车运送肥料，其馀学生装车或卸车晚饭后劳动总结时，老师问：“王同学，今天你做了什么？”王同学答道：“拉猪粪。”这时，旁边一个声音小声说道：“早就知道他不拉人屎。”？

37、卧春语文老师在讲台上很有表情地为大家读了一首题为“卧春”的诗,要大家写在笔记本上:《卧春》暗梅幽闻花,卧枝伤恨底,遥闻卧似水,易透达春绿.岸似绿,岸似透绿,岸似透黛绿.没想到一位同学的笔记竟然是这样学写的:《我蠢》俺没有文化,我智商很低,要问我是谁,一头大蠢驴.俺是驴,俺是头驴,俺是头呆驴。

38、语文老师在讲台上很有表情地朗读了一首题为《卧春》的诗，希望大家记在笔记本上：
《卧春》：
暗梅幽闻花，卧枝伤恨底，遥闻卧似水，易透达春绿。
岸似绿，岸似透绿，岸似透黛绿。
没想到一位同学的笔记竟是这样记的：
《我蠢》：
俺没有文化，我智商很底，要问我是谁，一头大蠢驴。
俺是驴，俺是头驴，俺是头呆驴。

39、学校组织春游，老师说到：“这次春游大家要集体活动，不能象上次，二个二个的在一起，我都不好意思说你们，这次要至少十个人一起行动！”春游那天大家表现很好，突然看到张三捂著肚子叫：“谁还去厕所，我们已经组织九个人了啊！！”。

40、GG:你好呀~!MM
MM:你好!GG~~~~~~但你是谁。
GG:春风吹!战鼓擂!请别再问我是谁。
MM:刮大风~!下大雨!天上掉下个白毛女~。
GG:左手拿把菜刀~右手拎棵白菜~以为你是东方不败~~~。
其实你是傻瓜第二代~~~。
MM:是吗?你这么认为吗>?那你知道为什么飞机天上飞？
GG:不知道~~~~~。
MM:以为有你在地上用力的吹~~~~~~~~~~~~。

41、贵公司有个有叫何伟春，我们都说他伟哥跟春药都有。一天一个小姐把他的名字写成了何伟，何伟春急了，忙说：“你怎么把我的春药给吃了”？

42、一快嘴主持人的女同事发现自己的正在青春期的小孩最近变化很大，向她诉苦。快嘴主持人问：“你觉得他真的变了？我来帮你分析一下，这有三个备选答案：A、大变，B、小变，C、不变。”女同事笑答：“他每天都要大变（便）、小变（便），这些不变（便）！”。

43、伊万想喝酒，便向村里一个犹太人借一个银币。他们双方商量了条件：“伊万明春还加倍的钱，在此期间他用斧子作抵押。”。
伊万刚要走，犹太人叫住他：“伊万，等一等，我想起一件事，到明春要凑足两个银币你是有困难的，你现在先付一半不是更好吗？”。
这话使伊万开了窍，他归还了银币，走到路上又想了一阵子，然后自言自语的说：“怪事，银币没了，斧子没了，我还欠一个银币——那犹太人还蛮有道理的。”。

44、伊万想喝酒，便向村里一个犹太人借一个银币。他们双方商量了条件：伊万明春还加倍的钱，在此期间他用斧子作抵押。
伊万刚要走，犹太人叫住他：“伊万，等一等，我想起一件事，到明春要凑足两个银币你是有困难的，你现在先付一半不是更好吗？”。
这话使伊万开了窍，他归还了银币，走到路上又想了一阵子，然后自言自语的说：“怪事，银币没了，斧子没了，我还欠一个银币——那犹太人还蛮有道理的。”。

45、老王：“小李，你最近很不小心喔！”。
小李：“怎么了？”？
老王：“最近几晚，你家都春光外泻，你做爱至少也把窗帘拉上吧！”。
小李：“喔！那我回家劝告我太太好了，因为最近我晚上都加班到凌晨。”。

46、你的温柔就像春风，总能吹走人们心中的阴霾。