关于他们的幽默段子

1、农场主女儿与放牧小伙子相恋，遭到了父亲反对。农场主说如果他们能把牛奶装到蛋里面，就让他们在一起。后来这对情侣做出了外表和鸡蛋壳一样酥脆，里面是结了冻的牛奶的点心，点心得到了父亲认可。小伙子名字第一个发音是泡，姑娘名字最后一个发音是芙，这点心就名为泡芙。

2、夫妻两人一起去参观美术展览，当他们面对一张仅以几片叶遮。
羞的裸女油画时，丈夫立刻张大嘴巴盯着那幅画，呆了半晌仍不想。
走开。妻子狠狠地瞅住丈夫吼道：“喂，你是想站到秋天，待树叶。
都落下才甘心吗？”。

3、老师正给她7岁大的学生们上自然课。她告诉他们：“工蚁，可。
以搬动五倍于它们体重的食物。从这里，你们可得出什么结论？”一？
个孩子自信地答道：“它们没有工会。”。

4、一个男子申请当监狱看守，监狱长问他：“这些家伙的确难对。
付，你知道怎样对付他们吗？”。
“没问题，”申请人回答，“他们要是不老实，就滚他妈的蛋！”。

5、纽约的一座监狱里，最近又来了几个囚犯。
一天，监狱长把他们召集在一起，对他们说：“这儿是座模范监。
狱，我们是很民主的，每一个囚犯来到这里都可以继续做他们原来。
的工作。”。
囚犯们听了很高兴，其中一囚犯顿时手舞足蹈起来。
监狱长连忙问他：“你以前是干什么的？”？
囚犯大声回答道：“监狱长先生，我原是看大门的！”。

6、老师怀孕有些日子了，可是她的那些幼稚园里的孩子们似乎。
没有注意到与他们一样在茁壮成长的小家伙。
一天，牙齿保健员被请来，教孩子们如何保护牙齿，并说，如。
果贪吃甜食和巧克力，不仅对牙齿有害处，而且会使人发胖。在回教。
室的路上，一个小男孩赶上老师，指指她的肚子，说：
“我知道了您一直都在干什么，老师！”？

7、母亲节就要到了。皮埃尔三兄弟打算给母亲送一件礼物。可。
这是他们第一次送礼物给母亲，也不知她喜欢什么样的礼物。所？
以，一天晚上，皮埃尔对坐在灯下织毛衣的母亲说：“妈妈，您。
喜欢什么样的礼物呢？”？
妈妈回答：“我只想要三个听话的孩子。”。
皮埃尔一听，惊讶地睁大眼睛，说：“妈妈，如果这样，我。
们不就有六兄弟了吗？”。

8、每当孩子们拿问题来问我的时候，我一直都在想和他们开诚。
布公地交流。但6岁的彼得却令我防不胜防。一天晚上吃饭时，他。
突然跳起来问道：“妈，是不是结了婚才会使你怀孕。”。
“不是，”我回答，“不是结婚才会使我怀孕。”。
“那么，”他追问道，“你那时是怎么怀孕的呢？”？
我不想在吃饭时陷入这样一个麻烦的谈话，就回答道，“彼得。
说起来话就长了。”。
看着他那顽皮的小脸，他得意地晃着头说：“你不知道，是吧？”。

9、一天，张三和李四去菜市场买菜。当他们走到卖禽蛋的摊位。
时，发现鸡蛋5元钱一斤。张三说：“这是什么蛋？这么贵？”李四？
说：“这蛋恐怕是世界上最贵的蛋了。”。
卖鸡蛋的小伙子听了以后说：“世界上最贵的蛋是脸蛋，我已。
经给女朋友五千元钱了，可她妈说，凭她女儿的脸蛋，再给一万也。
不多。”。

10、劳森中将出任北爱尔兰总司令后，下属请他给他们一张照片，好让卫兵认得。
他的相貌，在他出入司令部时无须受到查问。
劳森很快交出一张照片。不过，这张照片不是正面像，而是从高处往下照的。
只能看到他的将军帽顶和金色肩章。
“这……”下属拿着照片，有些迷惑不解。
“你们看我，”劳森解释说，“大概也只是要看这个样子。”。

11、两个士兵在练习挖战壕。天气很热，他们实在受不了了。
“你还记得那些绘声绘色的招徕宣传画吧？”一个士兵问道，“上面写着：‘自愿。
报名参军吧，你将看到世界！’”。
“记得，”另一个士兵回答，“那又怎么啦？”？
“你瞧，我报名了，可我并不知道为此需要挖穿整个地球。”。

12、牙科医生约翰每次给病人动手术前总要同他们谈一会儿话。
尽可能解除他们的紧张感。有一次他同一位当警察的病人谈了几。
句后，便问他是否有什么问题。“我只有一个问题，”警察不安？
地说，“我从没给过你罚款单吧，是不是？”。

13、老师：“我上课，你不能睡觉。”。
杰吏（小声地）：“我能睡，要是他们吵得不那么厉害的话。”。

14、“真傻！您的手表被抢，为什么不大声呼救呢？”？
“如果我张开嘴呼救，他们就会发现我还有四颗金牙，那就更。
糟了。”。

15、父子两个都是吝啬鬼，他们去东海旅行。
路上，他们来到渡口。父子俩舍不得出钱请人摆渡，提起衣裤。
就下水渡河。父亲一脚踩滑了，跌在水中，眼看就要淹死。儿子一。
见著了慌，忙喊道：
“喂，那边的摆渡夫，快来救我父亲！我出30文！”。
船夫们摇摇头。
“出40文，怎么样？”？
可船夫还是不肯。已经被水呛得半死的父亲，挣扎著把嘴伸出。
水面，说：
“畜牲！要是出到50文以上，我就沉下去自尽！”。

16、想起一哥们儿讲的：他们单位一老党员出国移民前去向。
书记告别。许是习惯成自然，问道：“组织上还有什么交待？”？
书记严肃地：“出去后尽快取得联系。”。

17、加利米安老爹和老伴谈他们的青年时代，对遥远过去的回忆。
使他们激动不已，于是他们决定像年轻时做的那样，定了个到河边。
约会的日子。
届时，老爹采集了鲜花，来到了河边等待，而老太太却觉得叫。
人看见太难为情。加利米安老爹空等一场，只有回家，他看到了老。
伴蓋着羊皮袄躺在床上。
老爹嚷起来了：“你怎么敢失约呢？”？
老太太把脸埋在枕头里，羞怯地说：“妈妈不让我去。”。

18、星期天，小由美子跟爸爸去动物园看狮子，他们来到狮子馆。
小由美子高兴得不住地问这问那，看了一会，她突然显得不安起。
来，爸爸问她有什么不顺心的事。“爸爸，我有点害怕，”小由美子？
颤抖着声音答道：“如果这头狮子挣脱出宠，把你吃掉的话，那我该。
乘几路电车回家呢？”。

19、保镖公司前来应聘的人排成了长龙，主考为了尽快选到他们满意的人，便叫有特殊才能的出来表演他们的拿手绝活。出来的人分别表演了拳击、泰拳、空手道、中国功夫以及剑术、射击等。轮到最后一位，他却站着不动。“先生，您还等什么？”主考问？
“对不起各位，我是操纵原子弹的。”那人说。

20、一个电脑软件工程师、一个硬件工程师和一个部门经理一起去瑞士参加一个会议，就在他们驾车翻过一座山峰后沿着陡峭的山路向下行驶时，刹车突然失灵，轿车失去了控制，冲出了路边的护栏。不可思议的是，这辆车居然奇迹般地停在了山腰上，车上的乘客安然无恙。但问题是他们与这辆刹车失灵的汽车一起被困在了半山腰上，而天气开始变坏。
“我知道该怎么办，”硬件工程师说，“我随身带着瑞士军刀，我可以把这辆车的刹车系统拆开，找出故障所在，然后修好它，我们就可以上路了。”？
“不，”那位经理说，“让我们安排一次会议，先提出议案，再制订计划书，等确定了可达成目标，经过一系列完善后，最后可以找到一个解决方案，然后我们就可以上路了。”。
“等一等，”软件工程师说，“在采取任何措施之前，为什么我们不把车推回到山顶，看一看故障是否再次发生呢？”？

21、比尔先生和盖茨小姐都是电脑迷，常在一起讨论电脑。一天，他们为电脑是什么性别争论起来？
盖茨小姐认为电脑是男性，并列举出八大理由：
1.懂的事情不少，却偏偏不解风情。
2.总是需要备份。
3.没买回家的时候，闪闪发亮，买回家后，才发现黯淡无光。
4.要想让他干活，就得让他触电。
5.如果你按对了键，叫他干啥就干啥。
6.一点儿也不懂得含蓄。
7.常常被电压突变击倒。
8.最好的总是下一个。
比尔先生则认为电脑是女性，也列出了八大理由：
1.用复杂的程序做简单的事。
2.对一切都非常挑剔。
3.能听见你说，却未必能听懂。
4.多年来一直做着同样的事，有一天突然发现是错的。
5.总是要你扔垃圾。
6.问她怎么啦，答案总是“没事儿”？
7.少了一“点”儿，她就罢工。
8.以令人吃惊的速度出错。

22、老师带小学生们到动物园游玩，乘机告诉小学生们要爱护动。
物。她问他们以前是否做过爱护动物的事。
一个小学生很快地回答：“我曾经踢过一个小孩，因为他踢了。
他的狗。”。

23、有一天，一位诗人和朋友一起喝酒。他们要了一份下酒菜，四。
只麻雀。他的朋友一口气连吃了三只，正要吃最后一只时，诗人忙。
说：“这一只该我吃了吧？”朋友叹了口气，说：“我本想给你吃，可。
是，我实在不忍心拆散它们，还是让它们团聚吧。”说完，他把最后。
一只也吃下去了。

24、甲：“自从海斯失业后，有一半朋友不认识他了。”。
乙：“另外一半朋友呢？”。
甲：“他们还不知道他已经失业。”。

25、爸爸和小华一同参观一个摄影展览。
一幅名为“上学途中”的照片吸引了他们，拍摄的是一群孩子。
背著书包嘻嘻哈哈地走着，十分生动。可是小华说：“题目写错了！”。
爸爸问：“怎么错了？”？
小华说：“应该是‘放学途中’，上学哪有这么开心！”。

26、爸爸：“你又把邻居的小孩给打哭了？你知道人家会说些什么？
吗？”。
儿子：“我知道，他们都说我和你小时候一模一样。”。

27、伊万想喝酒，便向村里一个犹太人借一个银币。他们双方商量了条件：
伊万明春还债，还加倍的钱，在此期间他用斧子作抵押。
伊万刚要走，犹太人叫住他：“伊万，等一等，我想起一件事。到明春。
要凑足两个银币你是有困难的。你现在先付一半不是更好吗？”。
这话使伊万开了窍，他归还了银币，他走在路上又想了一阵子，然后自言自。
语地说：“怪事，银币没了，斧子没了，我还欠一个银币——那犹太人还满。
有道理。”。

28、小明：“爸爸．今天外宾来我们学校，我用英语同他们交谈。”。
爸爸：“你才学了一点英语，一定听不懂吧？”。
小明：“可我说英语时他们也听不懂。”。

29、兄弟俩放学回家，父亲拿来他们的考卷一看，都是“0”，非常生。
气．便大声斥责儿子：“你们两个都是废物！”。
老大不服气地说：“那我比他还强呢！”。
“强在哪里。”。
“你看，我的‘0’比他的还大呢！”。

30、一家苏格兰人去看戏，他们买的是楼上的票，可小迈克总是趴在栏杆上往下看，迈克的父亲说：“玛格丽特，好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是一等票，掉下去要补票就麻烦了。”。

31、两个探险者在非洲中部的热带丛林中相遇了，在帐篷前，他们相互交谈。”。
“我来到这里，”一个说，“我生来喜欢探险。我厌倦城市的生活，那汽车放出废气的恶臭，化雪后的道路上的泥泞，简直糟糕透了，我喜欢听鸟儿的鸣转；我喜欢双脚踏在那从未有过人迹的地方，老兄，你是怎来到这里的呢？”。
“我来到这里。”另一个人说，“是因为我的儿子整天在练萨克管”。

32、有四个台湾游客在日本游玩,午饭时间到了,他们走进了一家日本料理寿司店。
这四位游客不是很懂日语,又是比划又是夹杂各地口语地点够了饭菜和饮料,总算填饱了。
肚子,准备结账时出了大事故:
A说"用英语说买单应该可以吧!嗨,Bill(账单)please!"
老板一鞠躬:"哈依,Bear(啤酒)。
于是送上四瓶啤酒。
B说:我来说,How much(多少钱)。
老板脸泛红光:哈依,ha-ma-chi(红蚶)。
接连送上四份红蚶。
C连忙站起来:听我说吧,日语说结账应该是I-ku-ra,对,I-ku-ra
老板乐颠颠地向后厨喊:I-ku-ra(鲑鱼卵)。
马上就又有四盘鲑鱼卵送上桌,C很生气地骂了一句:##老母。
老板眉开眼笑地90度大鞠躬:哈依,哈依,Kani-double(鲟双份)。
D终于忍不住了:三八啊！
老板连打立正:由西,Sam-ma(秋刀鱼)。
四个游客一起瘫在椅子上了。
终于,账单被送来了,价钱可想而知的贵。
C用台湾话说:杀价。
老板很惊诧但

33、经过多年的挫折，史密斯夫妇还是没有孩子。终于，有一天他们决定请一位代理父亲。在代理父亲要来到那一天，史密斯先生吻别了他的夫人，说：“我出去了，那人快来了。”。
半个小时后，凑巧，一位专门上门服务的婴儿摄影师按了门铃。
“早上好，夫人，你不认识我，但是我是来。。。”。
“你不用解释，我正在等你。”史密斯夫人打断他，“快请进。”。
“真的！那太好了，您知道，婴儿是我的特长。”摄影师坐下后说道。
“那正是我和我丈夫期望的，我们从哪里开始哪？”。
“一切到交给我吧。”摄影师信心十足地说道，“我经常在浴缸里摄（音同‘射’，下同）两次，沙发上摄一次，还可能在卧室的床上摄一次。有时客厅的地板上也很有趣，你可以充分展开。”。
“浴缸？客厅地板？难怪亨利和我老不成功呐。”。
没有关系，没人能保证每次都成功。但是如果我们多尝试一些姿势，再让我从六七个角度摄，我相信您一定对结果满意。”。
“我希望我们尽快完成这事。”史密斯夫人红著脸说。
“夫人，我的工作态度是一个人必须舍得花时间在他的工作上。我倒是愿意进去5分钟就出来，但是您一定不会满意。”。

34、六个阔佬，一个日本人、一个俄国人、一个法国人、一个挪威人、一个德国人和一个美国人一同去逛商场。
因为富有，他们已经几乎没有什么需要购买的了，只有那些稀奇古怪的东西能够吸引他们的注意力。适逢商场正在大肆宣扬刚进的艺术马桶，六位富翁驻足而观。“这样新奇的马桶的确很不一般呀！买一个试试怎么样？”其中一个人提议。因为都是富翁，所以谁也不甘落后，最后每个人都打算买一套艺术马桶？
日本人比较爱干净，于是买了一套“超级卫生马桶”；俄国人比较喜欢有质感的东西，于是买了一套“花岗岩马桶”；法国人比较看中艺术，于是买了一套“彩绘马桶”；挪威人比较青睐木制品，于是买了一套“纯木马桶”；德国人比较崇尚高科技，于是买了一套“电脑全控马桶”；美国人比较偏重自由轻松，于是买了一套“音乐马桶”。
一个月后，六个人在一次商务会谈中再次凑到了一块儿，闲聊的过程中，话题不知不觉转到了上次购买的马桶的事儿。
“该死的超级卫生马桶，我已经退货了，说明书上说每次使用后，马桶都会自动消毒，并在马桶圈上套上塑料薄膜，并喷涂上‘已经消毒，请放心使用’字样，现在程序全乱套了，我还没有站起来，它就开始喷涂！”日本人

35、“我班上所有同学都嘲笑我头大，男孩向他母亲哭诉，“说我是大头鬼。”。
“不要听他们胡说，”母亲安慰他，“你的头其实很好看。好了，不要哭了，去给我买五公斤大米回来吧。”。
“购物袋在哪里？”。
“要什么购物袋，就用你的帽子好了。”？

36、两个射手准备在一个沙龙里决斗，场地已经替他们腾出来了。他俩一个是不起眼的小个子，瘦小精干——却是个职业射手；另一个则是高大，好斗的家伙，体重200磅。
“等一等。”大个子对沙龙老板说：“他射击的目标比我的大。这不公平。”。
小个子很快就解决了这个难题。他对沙龙老板说：“在这家伙身上画一个与我同样大小的人。我的子弹超出这界线就不算，”。

37、两个士兵在练习挖战壕。天气很热，他们实在受不了了。
“你还记得那些绘声绘色的招徕宣传画吧？”一个士兵问道，“上面写着：‘自愿报名参军吧，你将看到世界！’”。
“记得，”另一个士兵回答，“那又怎么啦？”？
“你瞧，我报名了，可我并不知道为此需要挖穿整个地球。”。

38、劳森中将出任北爱尔兰总司令后，下属请他给他们一张照片，好让卫兵认得他的相貌，在他出入司令部时无须受到查问。
劳森很快交出一张照片。不过，这张照片不是正面像，而是从高处往下照的，只能看到他的将军帽顶和金色肩章。
“这……”下属拿着照片，有些迷惑不解。
“你们看我，”劳森解释说，“大概也只是要看这个样子。”。

39、现在的乞丐小孩蛮多，看到你面善，就上去要钱，最讨厌的是他们经常突然抱住你的腿，搞的你走也走不了，在街上特尴尬，一般人就只好乖乖的给钱。我那哥们上次和他mm上街，也遇到这种情况，那哥们对他mm说：你快走！。于是mm走了，但他的腿却被小孩抱住了，路人都看，肯定在想：没辙了吧，给钱吧。我那哥们笑了笑，温柔的对那使了吃奶的劲抱腿的小孩说：我们来看谁坚持的时间长好吗？我看你能抱多长时间~~~ 说完就拿出手机站在哪开始玩游戏。小孩抱了一会，自己走了~~。
我两个朋友路上遇一小乞丐，这个小乞丐在我们这出了名的，因为特能缠，缠到你给钱为止，打都不怕。我有一会为了吓他说打你信不信？他回话：你打死我吧！反正我都这样了，打死我吧！我没辙了~~~ 我两个朋友不打，让他跟，嘿嘿。一路上聊聊拐卖儿童、杀杀人放放火什么的，还不忘回头对小孩说，跟过来啊，快，继续跟过来。走到一个小巷，两个人进去了，然后回头再对小孩说，来啊，跟进来吧。只见那小鬼带着哭腔说，我不跟你们了！转身跑了！哈哈哈哈~~~？
一次在火车站，一个小孩抱住我的腿开始唱歌，我就学他唱歌，看到他手里有钱，我就说你的钱比我多，给我点吧，手还没伸出

40、一天，张三和李四去菜市场买菜。当他们走到卖禽蛋的摊位时，发现鸡蛋5元钱一斤。张三说：“这是什么蛋？这么贵？”李四说：“这蛋恐怕是世界上最贵的蛋了。”？
卖鸡蛋的小伙子听了以后说：“世界上最贵的蛋是脸蛋，我已经给女朋友五千元钱了，可她妈说，凭她女儿的脸蛋，再给一万也不多。”。

41、每当孩子们拿问题来问我的时候，我一直都在想和他们开诚布公地交流。但6岁的彼得却令我防不胜防。一天晚上吃饭时，他突然跳起来问道：“妈，是不是结了婚才会使你怀孕。”。
“不是，”我回答，“不是结婚才会使我怀孕。”。
“那么，”他追问道，“你那时是怎么怀孕的呢？”？
我不想在吃饭时陷入这样一个麻烦的谈话，就回答道，“彼得，说起来话就长了。”。
看着他那顽皮的小脸，他得意地晃着头说：“你不知道，是吧？”。

42、母亲节就要到了。皮埃尔三兄弟打算给母亲送一件礼物。可这是他们第一次送礼物给母亲，也不知她喜欢什么样的礼物。所以，一天晚上，皮埃尔对坐在灯下织毛衣的母亲说：“妈妈，您喜欢什么样的礼物呢？”？
妈妈回答：“我只想要三个听话的孩子。”。
皮埃尔一听，惊讶地睁大眼睛，说：“妈妈，如果这样，我们不就有六兄弟了吗？”。

43、老师怀孕有些日子了，可是她的那些幼稚园里的孩子们似乎没有注意到与他们一样在茁壮成长的小家伙。
一天，牙齿保健员被请来，教孩子们如何保护牙齿，并说，如果贪吃甜食和巧克力，不仅对牙齿有害处，而且会使人发胖。在回教室的路上，一个小男孩赶上老师，指指她的肚子，说：
“我知道了您一直都在干什么，老师！”？

44、纽约的一座监狱里，最近又来了几个囚犯。
一天，监狱长把他们召集在一起，对他们说：“这儿是座模范监狱，我们是很民主的，每一个囚犯来到这里都可以继续做他们原来的工作。”。
囚犯们听了很高兴，其中一囚犯顿时手舞足蹈起来。
监狱长连忙问他：“你以前是干什么的？”？
囚犯大声回答道：“监狱长先生，我原是看大门的！”。

45、一个男子申请当监狱看守，监狱长问他：“这些家伙的确难对付，你知道怎样对付他们吗？”。
“没问题，”申请人回答，“他们要是不老实，就滚他妈的蛋！”。

46、老师正给她7岁大的学生们上自然课。她告诉他们：“工蚁，可以搬动五倍于它们体重的食物。从这里，你们可得出什么结论？”一个孩子自信地答道：“它们没有工会。”？

47、夫妻两人一起去参观美术展览，当他们面对一张仅以几片叶遮羞的裸女油画时，丈夫立刻张大嘴巴盯着那幅画，呆了半晌仍不想走开。妻子狠狠地瞅住丈夫吼道：“喂，你是想站到秋天，待树叶都落下才甘心吗？”。

48、有两个美国人到西班牙去旅行。
他们来到一家饭店吃饭，可他们不懂西班牙语，而女招待又不懂英语。
这两个美国人想要喝点牛奶，打手势女招待仍然不明白。
其中一个美国人灵机一动，想出一个“好”办法：
他拿出一张纸，在纸上画了一头奶牛。
女招待好像明白了，转身就走。
“你看，”这个美国人深有感触地对他的同伴说：
“在外国遇到这样的困难时，一支铅笔真能帮上大忙。”。
一会儿，女招待回来了。但手里拿的并不是牛奶，而是两张看斗牛的入场券。

49、两个水兵在营外酗酒，掉进河里，回营后，司令官把他们大骂一顿，并收回他们的休假证。司令官说等他们的证件干了之后，自然发还给他们。
他们等了整整一星期，才敢再到司令官的办公室，敲门之后，他们往里面一看，发觉司令官不在里面，但休假证却在他办公桌的一盆水里浸著。

50、士兵们正在操场进行队列训练。
在指挥官的口令下，他们已经走了近一个小时，又热又累，都想休息一下。
这时，他们又排成横队朝着一幢房子笔直走去……他们意识到指挥官已没工夫再发口令停下，不约而同想到会撞到墙上。但军人以服从命令为天职，士兵们便勇敢地朝墙走去。
霎时间只听见接二连三传来一个个碰撞声。
他们正准备大笑一下，突然传来一个生气的吼声：“如果你们步伐一致，撞到墙上，我应该只听到一个声音！”指挥官大声呵斥着。