关于但的幽默段子
1、人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。
2、“我打赌，我现在就能让你忘记自己是个基佬!”，“但我不是基佬啊。”，“你看看!”。
3、老板十分愤怒地对新来的一个职员吼道：“你不但迟到，而且。
还编造理由。你知道，老板们是怎样对待说谎的职员的吗？”。
职员不慌不忙地说：“知道——立即派他去当产品推销员。”。
4、有个人得了盲肠炎，但无论如何也不愿开刀。家人强行把他送。
到医生那里，他在痛苦挣扎中还不断嚷嚷：
“上帝既然把盲肠赐给人，那就一定是有用的……”。
“当然有用，”医生说，“要是人类没有那讨厌的盲肠炎，我。
靠什么买汽车，送女儿到国外留学？”？
5、老师问一名学生：“你的试卷是抄了别人的吧？”。
“是的。是抄了些，但不全是。”学生答道。
“那么，哪些地方不是抄的呢？”。
“嗯……我的名字就不是抄的嘛。”。
6、年轻女儿要搬到外面住，费了半天唇舌，总算获得她父母的准。
许，但仍有一个条件，就是不可以让男人到她房中，因为这样会使。
妈妈担心。
三天后，女儿在长途电话中报告她的生活。“你没有让男孩到。
你房中吗？”她妈妈紧张地问。
“没有，我到他房中，让他妈妈担心。”。
7、史密斯是个年轻的律师，业务上很能干，但十分健忘。一次。
他被派往圣路易斯去会见一位重要的诉讼委托人，以解决一件疑难。
案件。第二天，他那个事务所的老板收到他从圣路易斯发来的一份。
电报：
“忘记诉讼委托人的姓名，请即电复。”。
老板复电：
“委托人的名字叫霍布金斯，你的名字叫史密斯。”。
8、父亲：“记住，孩子，成功需要诚实和智慧。”。
儿子：“诚实和智慧，但什么是诚实呢？”？
父亲：“诚实就是在信守诺言。”。
儿子：“那，什么是智慧呢？”？
父亲：“不要许诺。”。
9、Q：Internet存在中心吗？
A：虽然有时类似Microsoft和Netscape这样的公司认为自己是Internet的中心。
但就像宇宙没有中心一样，Internet也不存在着一个中心。因为每一台计算机都。
连接着其它计算机，没有人扮演CPU的角色，这也就是为什么Internet这样酷？
Q：Internet和WWW之间有什么区别？
A：你只需知道WWW就是有图形和超文本的Internet
Q：谁发明了Internet
A：美国军队需要一种将计算机网络连接起来的方法，所以Internet就出世了。
可以说Internet是冷战中出生的婴儿。
Q：为什么他们说“URL”，而不直接说“地址”？
A：因为“URL”比“地址”显得更深奥，而且“URL”包含了更多信息，它可以。
告诉浏览器连接的资源是http、ftp、gopher、news
10、"网虫"一词虽然不雅，但大多数网虫是以此为荣的。因为。
你可以在网上的BBS站、新闻组中看到很多人的网上绰号(Nick
name)都是netbug、networm等等，更有人将自己的个人主页命。
名为"网虫之家"、"网虫乐园"。网虫和黑客还是有区别的，黑。
客在人们心中是一些很神秘的人物，躲在暗处专干一些盗窃信。
用。
一、见习期网虫(准虫级)。
这类网虫严格地说，算不上是真"网虫"，因为他们还没有。
上网，有的甚至连电脑都没有，所以顶多是个准网虫。但虽未。
"落网"，却心系网络，心向往之。和大多数电脑爱好者一样。
平时十分关注带"电"字儿或"网"字儿的信息，比如"2000年问题。
"或"网上送花儿"之类的文章便被门外级网虫看好，平时的IS
P广告也是他们注意浏览的内容。准网虫对互联网既感到深不。
可测，又充满了憧憬和幻想。一般只
11、一人客于他乡，见上著者问曰：“贵地之人好大阳物？”。
土著者甚喜，答曰：“果然，但不知尊客如何知道？”。
其人曰：“我在贵处嫖了几晚，觉得此处的阴物比别处更宽，所以知道。”。
12、安夫人定购了一打鸡蛋，但送给她的只有10只，于是她去。
找商店的主人。
“我早上不是定了一打鸡蛋吗？”她问。“是的。”店主。
回答说。
“但你们只给了我10只。”。
“哦，对了，其中有两只是坏的，我们替你扔掉了。”。
13、两个歹徒埋伏著，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！”？
14、一天，纪晓岚（清代大学者）陪同乾隆皇帝游大佛寺。君臣二人来到天王殿，但见殿内正中一尊大肚弥勒佛，坦胸露腹，正在看着他们憨笑。乾隆问：“此佛为何见朕笑？”纪晓岚从容答道：“此乃佛见佛笑。”乾隆问：“此话怎讲？”。
纪晓岚道：“圣上乃文殊菩萨转世，当今之活佛，今朝又来佛殿礼佛，所以说是佛见佛笑。”乾隆暗暗赞许，转身欲走，忽见大肚弥勒佛正对纪晓岚笑，回身又问：“那佛也看卿笑，又是为何？”纪晓岚说：“圣上，佛看臣笑，是笑臣不能成佛。”乾隆称赞纪晓岚善辩。
15、一位年轻军官想打个电话，但他没有零钱。于是他拦住一位过路老兵：“你手。
头有没有零钱？上士。”。
“我给你找找看。”老兵伸手去掏他的钱包。
“你是这样回答少尉的吗？重来一遍。你手头有没有零钱？上士！”。
“报告长官，没有！”老兵果断地答道。
16、美军值班时不允许玩牌。但天黑后三个老兵——一个天主教徒、一个新教徒和。
一个犹太人——偷偷地玩了起来。结果丢了弹药，被告到司令部。
天主教徒说：“我向圣母玛丽亚起誓，我没玩牌！”。
新教徒也向马丁·路德起誓，说他也没玩。
最后轮到犹太人了，他一时想不起该向谁起誓，便灵机一动，说：“将军，我。
一个人能玩牌吗？”。
17、她不会看体温表，但她却给丈夫测体温，随后便给大夫挂电。
话：“亲爱的大夫，请你马上到我家来，我丈夫的体温高达63度。”。
大夫回答说：“亲爱的太太，对此我无能为力，请你叫消防队去。
吧！”。
18、一个贼抢我朋友的项链时，她抓住那人的领子试图制止他抢。
劫，但没成功。
事后，警方让她描述贼的样子时，她说：“用不着费心去找他。
了，他抢去我的项链不过是假项链。我抓他领子的时候抢了他的项。
链，是真金的。”。
19、致男人：有些女人很漂亮很迷人，就像高级彩色激光打印机一样，但你不仅仅要考虑买下它的花费，更要留意日后耗材的消耗，你微薄的薪水是否能承受。
致女人：男人就像出售电脑的奸商，在把他自己卖给你之前说得天花乱坠，并承诺一切售后服务，但如果你真的把他买下，很不幸，那就该你为他服务了。
虚假的征婚广告就像REMAKE过的CPU，性能不正当地提升，但最终会被识货的人看穿。
婚姻和光碟一样脆弱，一旦发生磨擦，便再也不能光洁如初。
人生就像没有BACK键的浏览器，一旦选择了一个连结，就无法再回头。
不够冷静的头脑就像没有装风扇的CPU，温度一高就会造成重大错误。
婚外恋是一个危险的WIN98应用程序，一旦运行在多任务进程中，就可能导致整个系统瘫痪。
20、黔东一位汉子目不识丁，但颇有虚荣心，一天，他拿到了一张报纸，便做出读报的样子，可惜他把报纸拿倒了。“喂，”一位过路人问他，“报纸上有什么新闻？”那人答道:“又出事了！你瞧，照片上的车子都是轮子朝天了。”？
21、两个酒鬼都喝醉了酒，但谁也不肯承认。一酒鬼问道：“喂。
你知道现在几点了吗？”“知道。”另一酒鬼答道：“谢谢！”。
22、他曾多次声称要戒烟，但总是不见成效，他一边抱怨，一边点着。
烟卷，不停地抽。有人对他说：“抽烟有害处，还是戒掉好；当你想。
抽烟时，就去买根奶油冰棍来试试……”。
“我试过了，”他遗憾地说，“但无论如何点不着，”。
23、某男人很有钱，但也很吝啬。有一次，他患了重病，医生开药。
说要用人参，他说：“我买不起人参，听天由命好了。”。
医生改口说：“那用熟地也可以。”。
他还是摇头：“熟地也很贵，买不起，我死了罢。”。
医生对这个要钱不要命的家伙实在没办法，便随口说：“另外。
有个方子，用干狗屎调红糖一两冲服，也可以治你的病。”。
此人一听，一跃而起，急问：“光用狗屎不放糖，可以吗？”。
24、马林读小学一年级，但他太贪玩了，以致于每逢上课时思想总。
禁不住开小差。他感觉到窗外的花草，飞翔的小鸟要比教室里老师。
的讲课生动多了。
一次，老师问全班同学：“假如我被歹徒杀死了，你们会怎样。
呢？请大家说真心话。”。
同学们都沉默了，这时，马林站了起来，高兴地说：“老师。
那我们就可以放假玩去了！”。
25、他平素穿得很寒酸，但今天却穿上了新皮鞋“人们问他：“你怎。
么舍得买皮鞋呢？”。
“怎么舍不得？我买了五年啦！”？
26、这天中午，在道尔顿大街钟楼附近又发生了一起车祸。但这次。
却是罕见的幸运，被撞的行人脚上仅有几处擦伤，而且都不大严。
重。
司机照例停下了车，在警察到来之前，他恼怒地对行人喊道：
“为什么不注意？要知道我是个熟练的驾驶员，开车7年从没出过？
事！”。
行人闻言大怒，立刻接过他的话头说：“可我也不是新手，我。
步行已46年了！”。
27、约翰在朋友的陪同下来到当地相当有名的一家餐馆品尝佳肴。
上菜了，但约翰刚拿上餐具，顿时傻了眼。他愤怒地说道：“服务。
员，这是怎么回事？昨天，我花同样的钱，买的同样的鸡，你们端？
来的比今天的大一倍。”。
“是的，先生，”服务员客气地说，“可以问一下吗？昨天您。
坐在哪儿？”。
“坐在临街的窗户旁边。”。
“那就对了，先生，我们总是给坐在窗户边上的人端上大一点。
的鸡。这是很好的广告啊。”。
28、在一次洗礼会上，牧师把婴儿抱在手里为他祝福，但他忽然忘记了婴儿的名字。
想来想去还是记不起来，只好悄悄问站在一旁婴儿的父亲。婴儿的父亲指了指婴儿的。
尿片说：
“尿片，尿片。”。
“哦，愿上帝赐福于尿片，阿门。”牧师祈祷说。
从教堂出来，母亲哭出了眼泪，做父亲的也十分不悦，问牧师怎么给孩子起了这？
么个名字。
“哟，你不是说这孩子叫尿片吗？”牧师问。
“瞧你，我是告诉你写着孩子名字的布条别在尿片上啦。”。
29、欧洲有位君主虽年事已高，视力不好了，但他每年仍有猎鹿豪兴。他。
的副官每次总要陪着君主外出猎鹿，但亦怕君主看不清误射自己。有一。
次，他写了“我不是鹿”的牌子挂在背上，走了不久，突然听到“砰”的。
一枪，副官腿上中弹倒下。君主过来，副官诉苦说：“陛下难到没看见我。
背上的字吗？”君主走近细看，说：“对不起，我刚才看到的是‘我的鹿’。
的字样。”。
30、妻子喜欢长跑，但路上常有些狗向她乱叫。丈夫只好在妻子跑。
步时骑自行车尾随在后，手持一根木棍，以便打狗。然而路旁的人。
看见这情景，看看前面跑着的妻子，又看看手持木棍、骑着自行车。
的丈夫，都会不禁叫道：“这才是真正的虐待。”。
31、妻子抱怨晚上太冷，买了一床电热毯，但丈夫怕不安全，经过。
半天时间解释，他才肯睡这床电热毯。
在睡前，妻子在烤箱里放了一块火腿，用低温烤著，以便早上。
起来不必赶做早点。
到午夜后，一阵肉香飘入卧室，丈夫从梦中惊醒，跳起来，摇醒。
妻子说：“亲爱的，快醒来，我们被烤熟了。”。
32、马隆原计划在抵达黎巴嫩首都贝鲁特七小时之后举行婚礼，但他要搭乘。
的从开罗飞往贝鲁特的班机晚点了，他在开罗机场上心神不定，坐立不安。
便发了一份这样的电报给他的未婚妻：
“飞往贝鲁特的飞机晚点了，在我到达之前，请你不要结婚。”。
33、上网热一波接一波，很多公司都开了账号，但往往是职员会用老板不懂。
一天，老板问下属，这个...在家里怎么上网？
职员答：把您的手提电脑接上电话线拔号上网即可。
老板随即说，这个我知道。
晚上职员call机直叫不停，复台曰老板接上电话线后上不了网。
职员飞奔而至，只见老板的手提电脑上绑着一根电话线，还打了个很不错的蝴蝶结，手里拿着电话直拔96300，嘴里嘀咕著：“怎么回事，又是这么大杂音？”？
34、某日某先生骑着机车在路上，突然被警察拦下来。这位先生不但不紧张反而非常兴奋。
因为他身上带满证件，因此车子一停下来马上将证件拿给警察…。
先生：驾照，行照……。
警察：疑？…。喔……。
先生：可以走了吗？…被临检的感觉真爽。
警察：先生…这是单行道……。
35、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个。
同学注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然。
站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。”。
36、过分肥胖的妻子用了很多减肥的方法，但总也不见效。近来。
她更是发福了，裤子穿上去容易，却很难脱下来。有一天晚上，她对。
丈夫感叹道：
“等到我岁数大了，做了奶奶就好了，那时候我再怎么胖，也没？
人介意了。”。
“不对，那也有人介意。”丈夫说。
“谁？”。
“爷爷。”。
37、一位女士请她的朋友为她在希腊神庙的废墟前拍一张照片。
以作留念，但她吩咐朋友，千万别把她的车子摄入镜头。
“为什么呢？”朋友问？
“因为，要是那样，我丈夫准会说那又是我撞倒的。”。
38、一英国女子到瑞士旅游，非常喜欢当地的古堡，于是决定照建。
一个。但回来细看古堡图纸却未见有厕所，就写信给瑞士那个建筑。
师，问厕所何在。信中按英文习惯将“厕所”简称为“WC”。建筑师。
见信后，不解“WC”为何物，就去问一个神父，神父说是指附近的。
教堂。建筑师于是回信称：“WC位于离堡15公里处一个美丽的树。
林中，每周一、二及日开放，可容300人，有很多人周日在此午餐。
尽情享用，有一流风琴伴奏。上周本人曾与市长共坐，目前我们正。
在筹建新座位。希望阁下能再来，我将为您在神父旁边或阁下喜爱。
的地方留一座位。”。
39、一个加布罗伏人到邻居家作客，主人拿蜂蜜招待他，但蜂蜜既稀薄又。
没有味道，使得客人忍不住说：“很明显，这种蜂蜜是从蜜蜂还没学会酿蜜。
的那个时代剩下来的。”。
40、从弟弟还很小的时候起，妈妈就试图让弟弟自己清扫房间，或。
至少整理，但都是枉然，弟弟离开中学去读大学时，他知道他的离。
别会使妈妈难过，所以在离家前，他抓紧时间把自己房间收拾整。
齐。
出乎他意料，妈妈更伤感了。“瞧瞧，”她泪涟涟地哭着说，“他。
已经变得像是个陌生人了。”。
41、老李特别爱喝啤酒，但他妻子却说喝啤酒也伤身体，坚决不允。
许他喝，老李突生一计，把啤酒倒进补脑药水瓶里，说这是医生让。
喝的，还让妻子尝过。妻子信以为真，于是他天天都能喝上啤酒了。
有一夭，老李的妻子去赴宴，有人请她喝啤酒。她推辞不过，勉。
强尝了一口，立刻吐了出来：这哪里是啤酒，不要骗我！这分明是。
补脑药水！”。
42、一个地主想克扣小仆人的工钱，但又不好做得太明显，所以总。
是想找他的差错。
一天，小仆人在卧房给地主打扇，地主问：“我身上的汗给你扇。
到哪去了？”。
小仆人知道他又在耍诡计，便指指自己身上说：“瞧！这不都到。
我身上来了吗？！”。
43、家里已经添置了电视机、电冰箱。但妻子却总是抱怨没有东西。
往电冰箱里放。丈夫动了动脑筋说道：“干脆把电视机放在电冰箱。
里，电视机一放电影和电视剧，不就全有了吗？”。
44、管家：“华林切利先生，很遗憾，但我得说清楚，我同您的夫人不和。”。
华林切利先生：“怎么啦？她要求您太多了吧？”？
管家：“是的，先生。女主人忘记了我随时都有可能离开你们，因此她。
指挥我像指挥您一样。”。
45、邻居的狗生了一窝小狗。
邻居的丈夫非常讨厌这些小狗，想把它们卖了，但就是卖不。
掉。邻居的丈夫敦促道：“快登广告将小狗卖了，它们不走我就走！”。
邻居于是登了下面的广告：
“我的先生说小狗不走他就走。小狗肥胖可爱，血统纯正。先。
生则肥胖粗鲁，血统不纯。两者任君选择。”。
46、有个将军在沙场上战功彪炳，但私下却很怕老婆，他的部下很。
为他不平。有一天，他的部下把军队全副武装起来，战鼓擂得震天。
响，由将军压阵，向将军府前进，打算借此壮壮将军的胆量，挫挫夫。
人的气焰。
夫人正在房中歇息，忽然丫环进来报告：“老爷今天带着军队。
回来了，不知道出了什么事。”？
夫人听了走到房外，果然见丈夫骑着马迎面而来，立刻喝问：
“你要做什么？”？
将军慌忙滚鞍下马，拱着手，毕恭毕敬他说：“请夫人阅兵，请。
夫人阅兵。”。
47、邻村一个农民向加布罗伏人借债。加布罗伏人同意借给他，但要9分。
利息。”。
“你这简直是掠夺嘛，”农民气愤地说。“也不让上帝惩罚你。”。
“上帝从天上看，这个9跟6一个样。”。
48、有一次老师突然说要考试啦!还说时间只有五分钟，但只要两分钟就写完了。
那知考卷一下来............霹哩啪啦叁十题计算啦。
所有人提笔猛写，五分钟后老师就真的收卷了。
然后老师就开始骂人，因为第一行写:请仔细阅读完考卷后做答!第叁十题是:本卷只做第二十九题。
49、向时吾电脑线曾为硕鼠所断，今日如办公室，网线又啮断数只。满目但见鼠屎与断线一色，鼠毛与黑灰齐飞，其状惨不忍睹。由是决定灭鼠以救公司。
一、 在网线上写三个字：“喵喵喵”。
优点：省钱省力。
缺点：只适用于受过教育的老鼠。建议再加上汉语拼音。
二、 在网线附近放一张檄文：“曾经有一只老鼠路过我面前，但是我没有珍惜，如今想来追悔莫及，如果上天再给我一次机会，我会对那只老鼠说三个字：我是猫。”。
优点：轻松活泼，不涉及暴力。适合轻少年老鼠。
缺点：上网一鼠会把它当成烂帖子，根本不理睬。
三、 在门口上画一对话框，上书：“请按CTRL+ALT+DEL”登录系统。但需要记住每天下班前把一只拆掉CRTL键的键盘放在旁边。
优点：很容易让老鼠因找不到登录方法而急死。
缺点：有经验的老鼠会选择WIN98的网线咬，并且在对话框出现时选“取消”。
四、 在电脑附近的墙上写几个字：“奶酪己经移走，建议隔壁微软中国办事处看看。”并且在其门口放置一百只捕鼠器。
优点：老鼠的头脑很简单，他们会很快地适应变化，毫不犹豫地踏上寻找新奶酪的行程。
50、有部国产电影名字就叫《洗澡》，一直想看，但至今也未看过，借这个题目写个段子吧。
小时侯，我特烦洗澡，常为这事儿让我妈满大街地追，被逮著以后，屁股上挨上一顿板子，然后一把鼻涕一把泪地坐澡盆里把澡洗完。完了以后，再看那一盆水，跟一锅熬了一个礼拜的排骨汤似的，一层汗泥沫儿浮在水面，那个脏。用我妈的话说就是：“你浑身上下都起蛆了。”太恶心了，不说了。
直到我离家出门去上大学，我妈还为我这事儿操心，反复叮嘱：“别太懒，多换衣服，勤洗澡，集体生活更要注意卫生。”学校离家并不远，坐火车4个小时就能到，每到月末我都将一个月洗澡换下的衣服塞成一团，打包回去“孝敬”咱妈。
咱们学校洗个澡可不是件容易的事儿，大一的时候咱们住的地方离学校的大澡堂子贼远，要赶上刮风下雨的就更不愿意为了洗个澡而长途跋涉了。大多时候就凑合着过，实在盯不住了就去楼下的一个公共浴室应付一下。说是应付一下，要赶上大冬天，那可是要下很大决心才敢去的。因为那个浴室只有冷水，没有热水。白花花的水柱淋在身体上，人在里面冻得直抽抽。弄得整栋楼的人都养成了一个习惯，在洗澡之前必先在寝室里来回踱步前后徘徊半个小时。你以为这是在做热身