关于妻子的幽默段子

1、丈夫喝了酒，回家晚了，总是受妻子的数落。
这天，他回来比平时更晚，他先在门口小心翼翼脱掉鞋子，然。
后蹑手蹑脚地走到孩子的摇篮边，哼着催眠曲，一下一下推着摇。
篮。
妻子听到他的声音，问道：“你在干什么呀？”？
“唉，你真不像样子！”他责怪妻子，“你怎么当妈妈的？孩？
子哭了一个多钟头，都哭累了。我一直坐着摇他。”。
“你骗谁？”妻子大声说，“孩子睡在我身边已经两个多钟头。
了。”。

2、拉尔辛嗜酒如命，医生建议他采取瑜伽法戒酒。过了好几天。
医生碰见他妻子就问她丈夫做得怎么样？
——大夫，很糟糕，现在他可以倒立着喝酒了。

3、一对夫妇在博物馆里观赏艺术作品。眼睛近视的妻子，站在一。
幅作品前对丈夫说：“你看，这是我生平看到的最丑的一幅画像。”。
丈夫连忙拉过妻子，小声说：“你过来吧，亲爱的，这不是画像，这。
是一面镜子。”。

4、妻子在临终的丈夫旁哭泣，丈夫安慰道：
“别伤心了！也许不久你会再找到一位理想的伴侣！”。
妻子反而哭得更伤心他说：
“谁会要我这老太婆呢？如果你10年前就这样的话……”。

5、身患重病的丈夫躺在床上，而妻子则在写信。她转过身来问丈。
夫：
“乔治，埋葬这个词怎么写？”？

6、当我们初中的校长收到一盆仙人球时，我问他是不是他妻子送来的。他回答说是的，并解释说，他俩大吵了一架，她可能是把这送来以表歉意。他让我把卡片上的话念给他听，那上面用很大的红字写着：坐在上面。

7、亨利的妻子临睡前絮絮叨叨的谈话令他十分不快。
一天夜里，妻子又絮叨了一阵子后，问亨利：“家里的窗门都关。
好了吗？”。
亨利回答：“亲爱的，除了你的话匣子外，该关的都关了。”。

8、妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”？
丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”。

9、丈夫忍受不了凶悍泼辣妻子的折磨，逃出家门，投宿旅馆。旅。
馆经理为他打开一个房间，讨好说：“住在这里，你会感到像在自己。
家里一样。”这人一听此言，大声呼救：“天那，快给我换个房间吧！”。

10、妻子：“我想给小狗起个名字叫‘拜伦’，母亲说这样会侮辱了。
这位诗人；后来我想把你的名字改给它，母亲又说不好。”。
丈夫：“你的母亲真好。”。
妻子：“她说这样会侮辱了小狗。”。

11、“艾尔姆，”妻子问道，“你怎么不和泰德下棋了呢？”？
“你愿意和一个赢了棋就趾高气扬，一输了棋就耍无赖的人下。
棋吗？”丈夫反问道。
“不愿意。”。
“泰德也不愿意。”。

12、有一个年轻妻子，她丈夫每晚连续看电视中的拳击节目，什么？
也不顾。她一气之下回了娘家。一进门，只见她父亲一个人坐在电。
视机前，也在看拳击节目。她问：“妈妈呢。”她父亲头也没回，说：
“回你外婆家去了。”。

13、晚宴上，约翰的女秘书喝醉了，约翰只好驾车送她回家。回到。
自家后，约翰怕妻子不理解，没将这事告诉妻子。
第二天下午，约翰驾车陪妻子去看电影，猛然间，他发现妻子。
脚边有一只女人皮鞋，他趁妻子眼睛看车窗外的一瞬间，拾起这只。
皮鞋将它扔到窗外，这才松了口气。
不料，此时妻子转过头来，用脚碰了碰约翰，问道：“约翰。
你看到我的另一只鞋了吗？”。

14、有一个农夫到城里为生病的妻子抓药，他不知道应该怎样称。
呼药剂师。在药店门口，他向一个过路的孩子打听。那个孩子告诉。
他，称呼是“庸医。”。
农夫进到药店里，见到药剂师就说：“你好啊！庸医先生。”。
“啪！”农夫结结实实地挨了一个耳光。
“我想抓副退烧的药，庸医先生。”。
“啪！”他又挨了一个耳光。
“就这些了吗？”。
“对！”药剂师气冲冲地说。
农夫回到家，对妻子说：“我把药抓回来了，你起来一下吧！”。
妻子刚起来，他就使足了劲给了她一巴掌，打得她跌到床下去了。妻。
子经这么一打一吓，出了一身大汗，真的退烧了。
妻子的病好后，农夫又进城去找那个药剂师。他一进药店就对。
药剂师说：“上次抓的药还没用完，剩下的一半我带回来还给你。”。
说完，他抡圆了一巴掌打过去。

15、丈夫意外受伤，进医院住了一个月。妻子有一次去看他，弯身。
和他亲吻。他的伤势已稍好转，很强烈地回吻了妻子一下。恰好此。
时一位护士走进房间，看见当时的情景便马上回身把门带上。
结果这次探访时间很长，护士或其他医务人员也没有进来打。
扰。
他们觉得很奇怪，直到妻子开门出去时才明白，原来门上挂着。
块牌子，写着：“正在进行治疗，闲人免进。”。

16、在看足球比赛的时候，妻子问丈夫：
“这位观众干嘛骂他身旁那个人？”。
“是他朝裁判扔的汽水瓶子。”。
“不是没有打中他吗？”。
“所以他才挨骂……”。

17、妻子探视完狱中的丈夫后，她立即去找监狱长，她苦苦哀求监狱长能。
为她的丈夫安排一个较轻的工作。
“在我们这里可没有像糊纸袋那样轻松的活计，”监狱长说道。
“是的，这我知道。可我丈夫实在大累了，他告诉我，他每夜都在不。
停地挖地道啊……”。

18、丈夫打肿了妻子的眼睛被押到法庭，听他诉说苦衷后，法官准。
予保释。
第二天，他又在法官面前出现，这次他把妻子的另一只眼睛也。
打肿了。他对大为光火的法官解释道：“法官大人，是这样的，昨天。
我在法庭内烦透了，被那一群律师包围，总之，烦死了。所以我觉得。
喝酒会好些，结果一杯之后又一杯。回到家里，老婆正等着我。她。
说：‘你这个没出息的醉鬼’。法官大人，当时我动也没动，因为我。
知道自己有几分醉，同时她可能有点道理。我想到自己如何认真工作。
而无法付房租。不过，我仍然一句话也没说。因为她说得有理。”。
“法官大人，可是这时她却说：‘如果那狗法官不那么糊涂，就应该。
把你关在牢里。’法官大人，她这样侮辱你，我可再也忍不下去了。
于是……”。

19、杰克看见一只很漂亮的波斯猫，便问：“妈妈，这猫是丈夫还是妻子？”。
妈妈为难地犹豫了一下。杰克说：“妈妈，我知道了，这猫是丈夫。”。
“为什么？”？
“刚才我使劲拧了它一下，它一动也不动，只是耷拉着脑袋一声不吭。
嘛”。

20、富翁葛朗出外旅行，晚间睡觉时，老梦见自己的妻子与年轻男。
子偷情。有一天，他终于往家里发了一份电报。女仆苏娜接到后。
赶忙念给女主人听：“太太，老爷说：‘我得到一个消息，我离开。
后，夜夜有一个年轻男子进入宅第。为了查明真伪，我将立即回家’。”。
葛朗的妻子听后，生怕风流事暴露，吓得手足无措。
突然，她脸上露出骤喜的表情，对苏娜说：“亲爱的，有办法。
了，你就说那年轻男子是来找你的！”。
苏娜一听，急忙说：“那可不行！太太。老爷知道了，会更生。
气的。”。

21、争吵得很厉害时，妻子便提出建议：“我有两个方案可以结束。
这场争吵。一个是，要么我们都承认是我对了。”。
“另一个呢？”丈夫问。
“要么我们都承认是你错了。”妻子说了第二个方案。

22、有一对夫妇吵得很凶。吵到后来丈夫觉得后悔，就把妻子带到。
窗前去看一幅不常见的景色——两匹马正拖着一车干草往山上爬。
“为什么我们不能像那样一齐拉，拉上人生的山顶？”？
“我们不可能像两匹马一样一起拉，”太太说，“因为我们两。
个之中有一个是驴子！”。

23、妻子：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。”。
丈夫：“这不可能，因为近亲禁止结婚。”。

24、“我去过医院了。”丈夫对妻子说。
“医生怎么说？”妻子问？
“他让我好好休息，要绝对安静。这是他给开的安眠药。”。
“好的，我会照顾你按时服药的。”。
“不，这药是给你开的。”丈夫说。

25、妻子提议道：“以后咱俩互相尊重。我改掉骂人的坏习惯，你也。
不要动不动就打人，怎么样？”？
丈夫同意：“好吧，要是你再骂我，我就揍死你！”。
妻子愤怒地喊道：“混蛋！你敢！”。

26、我花了整顿饭的功夫来纠正儿子进餐时的举止，然后回头对。
妻子说：“这种教育难道就这样没完没了？”。
“对男孩子的训练是没完没了的，”她回答说，“直到他结。
婚，然后由他妻子继续这项工作。噢，嘴里含着饭的时候你别说话。”。

27、丈夫下班回家，妻子准备好了晚饭。
“亲爱的，今晚的菜你可以选择。”妻子说。
“都有些什么菜呢？”？
“芦笋。”妻子答。
“有什么选择呢？”？
“你吃或是不吃？”。

28、妻子兴冲冲地对丈大说：“听说你对朋友说，你一直到结婚后。
才知道幸福的可贵，是真的吗？”。
丈夫面无表情地说：“是呀！人生就是这样，任何事情只有在。
失去时，才会知道它的价值。”。

29、“亲爱的，我非常爱你，”丈夫对妻子说，“但是你不要再对每件。
事都挑毛病了，这都快使我发疯了。哎，我敢打赌，你不能有一分钟。
不挑毛病。”。
“好吧，咱们从现在开始。”妻子说道。
一会儿，她脱口而出说：“这房子里热得像地狱一样，你为什么？
总是把空调器开得很小呢？”。
“哈！我就知道你不能有一分钟不挑毛病。”丈夫不禁喊出声。
来。
“就算是这样。”妻子承认说，“我坚持了多长时间？”。
“三秒钟。”。
“三秒钟，去你的吧！”妻子对丈夫吼道，“难道我没有告诉过你。
不要买外国表？那些表根本不准！”。

30、妻子：“吉姆，我又一宿没睡着。”。
丈夫：“你怎么没试试医生教的数数的方法。”？
妻子：“试了，我数到了487865。”。
丈夫：“然后你睡着了吗？”。
妻子：“不，这时天已经亮了。”。

31、丈夫与妻子一同去休假，两人正兴高采烈地坐在卧铺车厢里。
“哎呀！”妻子突然叫了起来，“糟了！临出来时忙得我忘了把。
电熨斗的插头拔了，这会儿家里还不全都烧着了。”。
“别担心，亲爱的，”丈夫回答，“正好我也忘记关浴室澡盆的水。
龙头了。”。

32、一个失去妻子的丈夫买了5个面包，回来的路上遇到了一位朋友，便。
笑着对朋友说：“瞧，我又买了5个面包。一个我吃，两个还债，另两个借。
贷。”。
“什么意思？”朋友问？
“两个给父母吃，是还债，两个给孩子吃不是借贷吗？”。

33、地板上放着一盆待洗的衣服，拉拉杂杂的家务活摆在眼前。妻子抱着。
未满周岁的孩子，急得团团转，她恳求丈夫：“这么多活你就不能帮我干。
点。”。
她丈夫慢悠悠地说：“你的权益我决不能侵犯。”。

34、妻子高高兴兴地把新买的洗碗机运回家里，对丈夫说：“你好好学一。
下洗碗机的用法。”。
丈夫：“不了，我不想再学了，学会了洗衣机的用法以后，我已经够麻。
烦的了。”。

35、他从来不帮太太做家务，妻子生日那天，他心血来潮地对太太说：“你。
今天不用洗碗碟了。”。
太太喜出望外地说：“真是太好了，谢谢你帮忙。”。
先生回答说：“你留着明天再洗吧。”。

36、妻子：“唉，你这饼做得真难吃。”。
丈夫：“怪了，烹调书上说这种饼鲜美无比。”。

37、电脑迷们成天坐在电脑前，以致于电脑迷的妻子常说：“让电脑做你老婆算了。
要我干什么？”此虽是戏言，可细细一想，电脑与老婆还真是有不少共同点？
且看：
1.当你买回一部时，另一部性能更好的又上市了。
2.除了他们的生产厂家外，没有人明白他们的运行规律。
3.你所犯的任何细小错误都会被记录在案，以作未来参考之用。
4.DOS 错误提示“Bad Command or FileName”的意思是：如果你不知。
道我为何生你的气，我也不会把原因告诉你。
5.当你沉迷于电脑时，会发现有一半的时间和金钱花在了购买外围设备上。
6.电脑与电脑之间的沟通语言是我们完全无法明白的。

38、“苏格拉底的妻子”是悍妇、坏老婆的代名词。她是个心胸狭窄，性格冥顽不化，喜欢唠叨不休，动辄破口大骂的女人，常使著名的哲学家苏格拉底（公元前469--前399年）困窘不堪。
一次，别人问苏格拉底“为什么要娶这么个夫人”时，他回答说：“擅长马术的人总要挑烈马骑，骑惯了烈马，驾驭其他的马就不在话下。我如果能忍受得了这样女人的话。恐怕天下就再也没有难于相处的人了。”据说苏格拉底就是为了在他妻子烦死人的唠叨申诉声中净化自己的精神才与她结婚的？
有一次，苏格拉底正在和学生们讨论学术问题，互相争论的时候，他的妻子气冲冲地跑进来，把苏格拉底大骂了一顿之后，又出外提来一桶水，猛地泼到苏格拉底身上。在场的学生们都以为苏格拉底会怒斥妻子一顿，哪知苏格拉底摸了摸浑身湿透的衣服，凤趣地说：“我知道，打雷以后，必定会下大雨的。”。

39、特鲁家里请几位好朋友吃饭。朋友们来了，特鲁的妻子让他5。
岁的小女儿向客人们说几句欢迎的话。小女儿羞涩地不肯说，嘟噜。
了一句：：‘我又不知道说些什么！”这时一位作家朋友建议说：
“你妈妈很会说话，你就随便学两句她平时说的话好啦！”。
小女孩点点头，不假思索地学着说：“唉，老天！我为什么要？
花钱请客呐？我的钱都流到哪儿去了！”。

40、有一人在空军服役，他有一个非常漂亮的妻子，每天早上丈夫离开家去飞机场。
1小时后，他的妻子就带着一条纯白围巾也离开家，到海滨去散步。丈夫驾驶的飞机。
每天都从这里经过，当她看到丈夫的飞机时，就把白围巾高举起摇晃着，丈夫看见。
后，便会把飞机的左翼或右翼降低一下，降左翼的意思是说：我今天非常忙，不能。
回家；降右翼的意思说：8小时后，我将把你抱在怀里。
有一天，这个人与其他8个飞行员驾驶的8架飞机一同飞行，当他看见妻子后就。
把右翼降一下，其余8架飞机不知其故，也都照样将右翼降了一下。

41、——大夫，我和妻子都是脾气很暴躁的人。我们不吵架，日子。
就过不去。我应该怎么办？
——我认为，根本原因是精力过剩。契林先生，我建议你一天。
至少要步行十公里。两星期之后打电话告诉我，事情有什么进展？
半个月之后，契林先生打电话给医生。他兴奋地通过话筒对医。
生喊道。
——谢谢你，大夫，这一切简直太了不起了。
——和夫人怎么样？还吵架吗？
——当然不吵了，要知道我已经离家一百五十公里远了。

42、迪克是个屠宰工，结婚10年，一连生了四个孩子，妻子珍妮又。
是多病缠身，迪克眼看全家6口人，要靠他一个人挣钱养活全家。
只得起早摸黑地干。他穿着白大褂，白天在屠宰场干活，晚上在医。
院打杂。
一天，他在医院帮忙把某病人推进手术室，该病人恰巧认识他。
一见他上前来，忙吓得坐了起来：“啊，不！不！！不要屠宰工，不。
要他来做手术。”。

43、福特又一次被妻子赶出了家门，只得来到朋友家中。
福特说：“我妻子对我抽烟很不满意，我也多次决定戒烟，可总。
不见成效。”福特一边嘀咕着，一边又掏出一支烟抽了起来，接着。
他又诚恳地问：“朋友，怎样才能戒掉烟呢？”。
朋友听后，说道：“我妻子有个很简单的方法，当我拿出烟想抽。
的时候，她就把香烟的两头部点上火，结果我就戒成了”，你不妨试。
试看。”。

44、吝啬鬼的妻子对丈夫说：
“亲爱的，我的那件旧大衣所有的钮扣全丢了，走在大街上真。
不好意思。”。
“没什么，我明天就上街去给你买。”？
“是大衣吗？”。
“不，是钮扣。”。

45、神甫起身对自己的教徒们宣布：“今天这里有个人开始跟别人的妻子调情。
如果他不把5美元放进盘子里，我就从经坛上说出他的名字来。”。
当盘子绕祈祷人群走过一圈并返回到神甫面前时，盘子里出现了19张5美元。
面额的钞票，另外一张2美元附有一张条子：“3美元我明定一定带来。”。

46、妻子给丈夫打电话说：“咱家的汽车进水了。”丈夫吃惊地问：
“汽车刚检查过，本是好好的，为什么会进水？汽车现在在哪里？”？
妻子哭着说：“在河里！”。

47、妻子：“那天，当大黑熊出现时，你竟丢下我跑啦！可你对我说。
过，为了我，你不怕面对死亡！”。
丈夫：“是呀，我是这么说的，可是那只熊不是死的呀。”。

48、丈夫是个近视眼。一天，他带着两条狗去打猎，却一个人垂头。
丧气地回家。
妻子问：“打到什么东西没有？”？
丈夫：“运气太差，什么也没有打到。”？
妻子：“那两条狗呢？”。
丈夫：“我错看成了狐狸，全给打死了。”。

49、某人带着一位医生给妻子看病，他把医生请进里屋，自己在门。
外等候。
不久，医生探出头来问：“有螺丝刀吗？”。
一会儿，医生又要钳子。接着，又要锤子。这人终于忍不住了：
“我妻子到底得了什么病？”？
医生：“不知道，我的药箱还没打开啊！”。

50、我陪妻子到商店为我们的女儿选购玩具。
“买这个娃娃吧！”女售货员说，“它最好玩，你若放倒它，它便。
立即闭上眼睛，像真孩子一样。”。
“哎，姑娘，”妻子说，“看得出，你还没有孩子。”。