关于调的幽默段子

1、喜欢她好久，鼓足勇气问她：“你喜欢草莓？”。
她调皮的一笑：“你会种？”。
我一愣：“不会，我可以带你去摘！”。
她皱着眉说：“不去。。。”。

2、一农民PJ，JI说：“草地一次十块钱，椅子一次二十块，床上一次五十块。农民抛出五十元，JI笑道：先生好有情调哟!农民说：”情调个P，五十块，草地上五次。

3、病人很担心自己的脑袋。经调光检验后，他问医生：“调光显。
示我脑部有什么？”？
医生：“什么也没有。”？
“真的这么严重！”。

4、下课了，一个调皮的男学生躲到学校的一角抽起了香烟。这。
时，一位不认识的女教师刚好走过来，她看到了他在抽烟，便走过。
去谴责道：“学生是不准抽烟的，你抽烟爸爸知道吗？”。
谁知这男孩竟立刻装着大人腔还击道：“你在半路上和陌生。
男人说话，你丈夫同意吗？”。

5、神甫起身对自己的教徒们宣布：“今天这里有个人开始跟别人的妻子调情。
如果他不把5美元放进盘子里，我就从经坛上说出他的名字来。”。
当盘子绕祈祷人群走过一圈并返回到神甫面前时，盘子里出现了19张5美元。
面额的钞票，另外一张2美元附有一张条子：“3美元我明定一定带来。”。

6、教会调查非教徒不肯入教的原因，其中有个问题是：你为什么不信天主教？
有位妇女填好表寄来，她的理由是：“身体太胖，不能飞上天堂。”。

7、新上任的县官问即将调职的旧官：“老兄，你有什么秘诀能传？
给我吗？”。
旧官道：“诀窍不多。你上任后的第一年，一定要勤恳清白，落。
个好名声；第二年，小打小闹搞点银子，不要引起别人注意；第三。
年，你要搞多少银子就搞多少银子。因为你有前两年的好名声，谁。
也不会怀疑你。”。
新官听罢，连连摆头：“装银的箱子，放钱的口袋，我在三年前。
就准备好了。哪能再等三年呢？”。

8、“文革”中，有一天，一对夫妻打架打得不可开交，跑到公社革委会。
打离婚。公社干部调解道：“ ‘要团结，不要分裂’，你们知道不?”。
女的高声嚷道：“ ‘下定决心’，我要离婚!”。
男的一听，急了：“排除万难’，我坚决不干!”。
公社干部火了、冲他们来了句：“抓革命，促生产’，家庭小事我不管。”。
女的不服气，拉住公社干部道：“ ‘全心全意’，俺偏偏要离!”。
男的听了也拉住公社干部说道：“‘为人民服务’，你不能大人小孩全。
不顾!”。
“你也别吵，她也别嚷，”公社干部冲这夫妻俩说道： “ ‘为人民服。
务’没忘，‘坚持原则’咱不能乱盖章，你俩还是回去过你们的好时光。”。

9、南酋7岁了，还是非常调皮。有一次，母亲一本正经地对她说：
“南酋，你也该懂事了，再这样调皮下去，将来你的孩子肯定也。
是个调皮鬼。”。
南酋得意忘形地高声嚷了起来：
“好啊，好啊，这回妈妈可是不打自招啦！”。

10、最近，一家民意调查机构就“千年虫”问题做了一次随机调查，得到如下结果：
1.不管它是什么样的虫子，用我们的药一次见效——卖耗子药的？
2.真的有一千年吗？那玩意儿可就值了钱啦——古董贩子。
3.这肯定是一种非常宝贵的珍稀动物，应该予以保护——绿党成员。
4.两年以后，我们的业务量会有很大的提高——物资回收公司经理。
5.这是一个好消息，到那时我们的主要产品将是637——波音公司业务员。
6.它对我们的影响其实并不大，自动减员是一件好事——软件开发商。
7.我相信下一个客户肯定是一位计算机工程师——保险公司推销员。
8.我有最好的解决办法，谁想要，请带一万美元来找我——“点子”。
9.真高兴，我不用再担心什么退休年限了，可以一直混到死——某县长？
10.提前发布警告：上街时离楼房远点儿，当心被电脑砸著——警察。
11.从现在要开始加大镇静药的产量，防止出现抢购——药品生产厂厂长。
12.我们准备新建十座楼房，设立计算机程序员专区——青山精神病院院长。

11、电台台长为了调查电台的收听率，决定在星期天晚上打电话给。
1000个男人。
“请问您现在在听什么？”对于每个男人都这样问道？
“正在听老婆唠叨。”在这1000个男人中，有934人是这样回。
答的。

12、这是一通宠物食品的电话市场调查，接电话的是一个小孩。
市调员：小朋友，你家里有没有养小狗，小猫，小兔子，或是小鸟。
小孩：没有，我妈就生了我一个。

13、一个警察在一个居民区做过好几次犯罪案的调查。最近一次当他向一个老大太调查情况时。按照惯例，他作了自我介绍，并且把警察身份证出示给老太太看。“对！对！”不料老太太一看到警察身份证上的照片便激动起“来，“这个男人我在什么地方见过好几次，但我想不起来是在什么地方见过了！”？

14、“文革”中，有一天，一对夫妻打架打得不可开交，跑到公社革委会打离婚。公社干部调解道：“ ‘要团结，不要分裂’，你们知道不?”。
女的高声嚷道：“ ‘下定决心’，我要离婚!”。
男的一听，急了：“排除万难’，我坚决不干!”。
公社干部火了、冲他们来了句：“抓革命，促生产’，家庭小事我不管。”。
女的不服气，拉住公社干部道：“ ‘全心全意’，俺偏偏要离!”。
男的听了也拉住公社干部说道：“‘为人民服务’，你不能大人小孩全不顾!”。
“你也别吵，她也别嚷，”公社干部冲这夫妻俩说道： “ ‘为人民服务’没忘，‘坚持原则’咱不能乱盖章，你俩还是回去过你们的好时光。”。

15、两个调皮孩子在闲谈：“我敢打赌，你不能空腹吃两个苹果。”。
“这有什么难？”另一个回答道，同时吃了一个苹果？
“现在你不能再空腹吃第二个了，因为你已经吃了一个苹果。”。

16、最近，一家民意调查机构就“千年虫”问题做了一次随机调查，得到如下结果： 1.不管它是什么样的虫子，用我们的药一次见效——卖耗子药的？
2.真的有一千年吗？那玩意儿可就值了钱啦——古董贩子。
3.这肯定是一种非常宝贵的珍稀动物，应该予以保护——绿党成员。
4.两年以后，我们的业务量会有很大的提高——物资回收公司经理。
5.这是一个好消息，到那时我们的主要产品将是637——波音公司业务员。
6.它对我们的影响其实并不大，自动减员是一件好事——软件开发商。
7.我相信下一个客户肯定是一位计算机工程师——保险公司推销员。
8.我有最好的解决办法，谁想要，请带一万美元来找我——“点子”。
9.真高兴，我不用再担心什么退休年限了，可以一直混到死——某县长？
10.提前发布警告：上街时离楼房远点儿，当心被电脑砸著——警察。
11.从现在要开始加大镇静药的产量，防止出现抢购——药品生产厂厂长。
12.我们准备新建十座楼房，设立计算机程序员专区——青山精神病院院长。

17、中央情报局(CIA)，联邦调查局(FBI)和洛杉矶警察局(LAPD)都声称自己是最好的执法机构。为此美国总统决定让他们比试一下。于是他把一只兔子放进树林，看他们如何把兔子抓回来。
中央情报局派出大批调查人员进入树林，并对每棵树进行讯问，经过几个月的调查，得出结论是那只所谓的兔子并不存在。
联邦调查局出动人马包围了树林，命令兔子出来投降，可兔子并不出来，于是他们放火烧毁了树林，烧死了林中所有动物，并且拒绝道歉，因为这一切都是兔子的错。
轮到洛杉矶警察局，几名警察进入树林，几分钟后，拖着一只被打得半死的浣熊走了出来。浣熊嘴里喊著：“OK，OK，我承认我是兔子……”。

18、新上任的县官问即将调职的旧官：“老兄，你有什么秘诀能传给我吗？” 旧官道：“诀窍不多。你上任后的第一年，一定要勤恳清白，落？
个好名声；第二年，小打小闹搞点银子，不要引起别人注意；第三。
年，你要搞多少银子就搞多少银子。因为你有前两年的好名声，谁。
也不会怀疑你。”。
新官听罢，连连摆头：“装银的箱子，放钱的口袋，我在三年前。
就准备好了。哪能再等三年呢？”。

19、教会调查非教徒不肯入教的原因，其中有个问题是：你为什么不信天主教？有位妇女填好表寄来，她的理由是：“身体太胖，不能飞上天堂。”？

20、一个小朋友在文具柜台前，从口袋里调出一毛钱，对售货员说：“阿。
姨，买一支羊毫毛笔。”。
售货员：“小朋友，羊毫的 l毛5分钱一支。”。
小朋友：“上星期不是 l毛吗?”。
售货员：“羊肉提价了，羊毛当然也提价啦！”。
小朋友：“那就来一支狼毫的吧．阿姨，狼肉没有提价吧?”。

21、小外甥才两岁半，已调皮且幽默。一次犯了错误爸爸要打他的屁股，他一边逃一边叫“屁股没了”。问其怎么没了，答曰：“刚才在外面玩，回来的时候忘了带回来”？

22、父亲对儿子说：“瓶子里装的是辣椒粉，是妈妈烧菜调味用的。
你要是打破瓶子，我便要把辣椒粉撒在你舌头上。算是对你的惩罚。
“爸爸，要是我打破了果酱瓶呢？”。

23、5岁的维佳第一次到调光室。
“站到这儿来，”医生对他说，“现在给你拍张片子。”。
这时维佳问道：“还用笑吗？”。

24、幼儿园阿姨：“小芳的爸爸帮我爱人调动了工作，小丽，你爸爸能帮我什么忙？”？
小丽：“你家谁得了精神病，就交给我爸爸治吧！”。

25、父亲对儿子说：“瓶子里装的是辣椒粉，是妈妈烧菜调味用的。你要是打破瓶子，我便要把辣椒粉撒在你舌头上，算是对你的惩罚！”“爸爸，要是我打破了果酱瓶呢？”。

26、小林是一个人见人爱的小学一年级学生，但很调皮。有一天，上语文课时，语文老师出了一个题目：三十年后的我。以下是小林作文中的一段： 。。。今天天气很好，我带着我的小孩在公园里玩耍。走着走着，遇到一个浑身恶臭，衣服破烂，无家可归的老太婆，我仔细一看，天哪！！她竟然是我小学时的语文老师。

27、南酋7岁了，还是非常调皮。有一次，母亲一本正经地对她说：“南酋，你也该懂事了，再这样调皮下去，将来你的孩子肯定也是个调皮鬼。”南酋得意忘形地高声嚷了起来：“好啊，好啊，这回妈妈可是不打自招啦！”。

28、一个小朋友在文具柜台前，从口袋里调出一毛钱，对售货员说：“阿姨，买一支羊毫毛笔。” 售货员：“小朋友，羊毫的l毛5分钱一支。” 小朋友：“上星期不是l毛吗？” 售货员：“羊肉提价了，羊毛当然也提价啦！” 小朋友：“那就来一支狼毫的吧．阿姨，狼肉没有提价吧？”。

29、小女实在淘气，让人很头痛，威胁曰：再调皮，打肉肉。
回：无肉。

30、这是一通宠物食品的电话市场调查，接电话的是一个小孩。
市调员：“小朋友，你家里有没有养小狗、小猫、小兔子或是小鸟？”。
孩子：“没有，我妈妈都没有生！”。
市调员：“？？”。

31、遥遥是一个调皮的男孩，一天到晚把妈妈气的团团转。
那天，他又把妈妈买的新帽子，放到马桶里当游船，妈妈气的说：“你再不听话，我就把你的屁股打开花！！”。
遥遥回过头来，柔声细语的说：“妈妈，屁股上开的话香不香啊！”。

32、教师把托马斯的父母叫到学校，对他们抱怨说：
“你们的儿子很调皮，是班里最不守纪律的学生，我实在受不了啦。但最糟糕是，他从来没有一天不到学校……”。

33、甲：”丽丽结婚了。”。
乙：“和谁结婚？”。
甲：“就是给她做透视的那位调光专家。”。
乙：“她为什么会和他结婚呢？”？
甲：“因为除了他以外，谁也无法了解她的心。”。

34、一位七十多岁的老太太去找医生，说她老是梦见。
一个年轻男子向她调情。医生教她一些安睡办法。
过了几天，她又来了。
医生问：“你晚上睡得香吗？”。
老太太不乐地说：“我想念那个青年男子。”。

35、有对夫妻感情不合，虽经婚姻问题顾问屡次调。
解，依然无效，只好宣告离婚。顾问建议他们平均分配。
家庭所存，以免产生纠纷。
那位妻子不悦地问：“我那一万元私房钱，也得分。
他一半？”。
“当然”。
那我们三个孩子怎么平均分配呢？”那位妻子不？
解气地问。
顾问无言可对，只好说：“所以我劝你们言归于。
好。等到第四个孩子出世时，再考虑离婚。”。

36、某个国家一项有关家庭主妇的调查透露，她们喜。
爱的东西有五十六种，讨厌的东西有九十种。只有一。
种是两方面都列出来的：丈夫。

37、有对夫妻感情不合，虽经婚姻问题顾问屡次调解，依然无效，只好宣告离婚。顾问建议他们平均分配家庭所存，以免产生纠纷。
那位妻子不悦地问：“我那一万元私房钱，也得分他一半？”。
“当然！”。
“那我们三个孩子怎么平均分配呢？”那位妻子不服气地问？
顾问无言可对，只好说：“所以我劝你们言归于好。等到第四个孩子出世时，再考虑离婚。”。

38、一天晚上，安妮太太在烹制油炸鸡，并用油炸调味汁，为了把调味汁做得浓些，她不断加水、加面、加水、加面……。
最后她请先生尝了一调羹，问他还缺些什么，他不假思索地说了一句：
“墙纸!”。

39、“请问，什么叫潇洒？”？
“潇洒就是失恋后把天昏地暗硬说成阳光明媚。”。
“什么叫门当户对？”？
“就是硬将两团无法调和的面团揉在一起，并声。
明没有使用手段。”。
“什么叫单身汉？”？
“就是当他打麻将时，无人来扫他的兴。”。

40、广播电台为了调查其收听率，决定在星期天晚上。
打电话给一千个男人。
“请问您现在正在听什么？”对于每个男人都这？
样问道。
“正在听老婆唠叨。”在这一千个男人中，有九。
百三十四人是这样回答的。”。

41、有对夫妻感情不合，虽经婚姻问题顾问屡次调解，依然无效，只好宣告离婚。顾问建议他们平均分配家庭所存，以免产生纠纷。
那位妻子不悦地问：“我那一万元私房钱，也得分他一半？”。
“当然”。
那我们三个孩子怎么平均分配呢？”那位妻子不服气地问？
顾问无言可对，只好说：“所以我劝你们言归于好。等到第四个孩子出世时，再考虑离婚。”。

42、对伦敦家庭主妇的一项调查透露：主妇们喜爱的东西有57种，讨厌的东西有90种，其中有一种是两方面都列出来的东西——丈夫。

43、有对夫妻感情不合，虽经婚姻问题顾问屡次调解，依然无效，只好宣告离婚。顾问建议他们平均分配家庭所存，以免产生纠纷。
那位妻子不悦地问：“我那一万元私房钱，也得分他一半？”。
“当然！”。
“那我们三个孩子怎么平均分配呢？”那位妻子不服气地问？
顾问无言可对，只好说：“所以我劝你们言归于好。等到第四个孩子出世时，再考虑离婚。

44、哈比有些醉了，开始和弹钢琴的那位性感的女郎调情。
这时，他的妻子走了过来，对他说：“回家后别忘了提醒我为你青肿的眼睛准备些药膏。”。
“可我的眼睛并没有青肿啊?”哈比不解地问。
“我们这不是还没到家吗?”妻子冷笑着说。

45、有个小伙子到药店买药，当他发现售货员长得非常漂亮时，就兴起了调戏的念头：小姐，你们这里卖保险套吗？小姐：你要多大号的？小伙子：大号的！小姐：这个号的行吗？小伙子：不中，号小！小姐：这个特大号的行吗？小伙子：不行，这种型号还小。这时售货员的母亲出来看到小伙子这样，就对小伙子说：我们这里只卖人的不卖牲口的。小伙子哑口无言！灰溜溜的走了。

46、一位美籍友人和他的中国妻子琴瑟和谐，并经常调侃为乐。有。
一天，丈夫对对客人抱怨说，家中的蚊子只咬他一个人，可见中国连。
蚊子也欺负“老外”。他的妻子在一旁接腔道：“因为中国的蚊子喜。
欢吃西餐。”。

47、一采桑妇，姿色美丽，遇一狂士调之，问：“娘子尊姓？”。
女曰：“姓徐。”士作诗一首戏之曰：“娘子尊姓徐，桑篮手内。
携。一阵狂风起，吹见那张”，下韵“屄”，因字义村俗，故作。
歇后语也。女知被嘲，还问：“官人尊姓？”答曰：“小生姓。
陆。”女亦回嘲云：“官人本姓陆，诗书不肯读。令正在家里。
好与别人”，下“笃”字，亦作缩脚韵。士听之，乃大怒，交。
相讼之于官。值官升任，将要谢事，当堂作诗以绝之曰：“我。
今任已满，闲事都不管。两造俱赶出，不要咬我”，缩下“卵”。
字。

48、一贫士患腹泻，请医调治，谓医曰：“家贫不能馈药金。
医好之日，奉请一醉。”医从之。服药而愈，恐医索谢，诈言。
腹泻未止。一日，医者伺其大便，随往验之。见撒出者俱是干。
粪，因怒指而示之曰：“撤了这样好粪，如何还不请我？”。

49、昔一人患膀胱偏坠之症，请医调治。医曰：“外肾左边属。
阳，右边属阴，今偏于一边，却是阴阳不和之故耳。”其人问。
曰：“既是左属阳，右属阴，不知中间危坐者唤作何名？”医。
笑曰：“此是看阴阳的先生。”。

50、有好男风者，夜深投宿饭店，适与一无须老翁同宿。暗中。
以为少童也，调之。此翁素有臀风，欣然乐就。极欢之际，因。
许之以制衣打簪，俱云不愿。问所欲何物，答曰：“愿得一副好。
寿板。”。