关于天天的幽默段子
1、这几天天气实在太热了!刚才给我妈妈打电话说了十几分钟我妈说：“闺女啊，天太热了，不说了，手机都发烫了，我怕烫着脸，晚上再打给我吧!挂啦!”我：……。
2、这几天天气突然转冷。上课时，老师问：“同学们冷不冷。”同学们答道：“冷。”老师说：“冷点好，省得你们发困。”。
下面有一同学说道：“我们就是要在‘困’境中成长。”。
3、小明总是睡懒觉，有一天，小明妈妈批评他说：“你看隔壁小华每天天还没亮就起床了，你就不能早起一点？”小明理直气壮地回答：“妈妈！我跟他不一样，人家小华崇拜的偶像是黎明！我的偶像是作家卧龙生”。
4、警察抓住一个小偷，问他：你天天偷，不怕吗？
“怕”。
“怕，干吗还偷呢。”。
“我怕偷到假钞。”。
5、儿子：“今天考古代史，问‘老子’是谁，可我怎么也想不起来？
了。”。
父亲：“笨蛋，天天见面还会忘了？‘老子’就是我嘛！”。
6、陈儿问他母亲道：“我们一家人，天天都有好饭菜吃。小弟也是母亲。
所疼爱的宝贝，为什么只给他一点一滴的奶水喝，并不给他吃饭菜呢?”？
他母亲道：“因为小弟没有牙齿，不会咀嚼东西，所以只好吃奶。”。
陈儿怪道：“我看隔壁老伯伯，嘴里也没有一个牙齿，为什么老婆婆？
不给他吃奶呢?”。
7、“地球老是绕着太阳转，是真的吗？”儿子问爸爸。
“当然是真的，不然我们怎么能天天看到太阳呢？”？
“这我懂，我不懂的是地球晚上停在什么地方。”？
8、小侄子3岁入幼儿园，有一天我接他回家，随口问他：“天天，老师有没有教你们学诗呀？”他说：“有啊。”“那你背一首诗给阿姨听，好不好？”天天很天真地把手背在身后，大声地叫了一声：“诗！”然后看着我说：“阿姨，背完了。”。
9、小花的妈妈是医院妇科的医生,当小花问妈妈:"妈妈你天天在医院里干什么?" 小花的妈妈总是回答:"生孩子呗!" 小花又问:"妈妈,你一共生了多少个婴儿?"？
10、一天，小天天和妈妈坐火车，两眼看着窗外，突然天天大叫起来：“妈妈，我发现了一个秘密！”，妈妈大喜：“发现什么了”，天天得意地说：“妈妈，你看，这边的电线杆子比那个房子跑得快”，于是满车大笑？
11、小明总是睡懒觉，有一天，小明妈妈批评他说：“你看隔壁小华每天天还没亮就起床了，你就不能早起一点？”。
小明理直气壮地回答：“妈妈！我跟他不一样，人家小华崇拜的偶像是黎明！我的偶像是作家卧龙生”。
12、两个朋友坐下来谈话，一个对另一个说：
“这些日子，我天天和老婆吵架。”。
“谁是胜利者？”他的朋友问。
“说最后一句话的自然是我了。”。
“这是怎么回事儿？”朋友不解地又问？
“因为最后总是我道歉！”。
13、丈夫：“你为什么天天要染指甲、画眉毛，这是什？
么心理？”。
妻子：“与你天天刮胡子一样的心理。”。
14、两个朋友坐下来谈话，一个对另一个说：“这些日。
子，我天天和老婆吵架。”。
“谁是胜利者？”他的朋友问。
“说最后一句话的自然是我了。”。
“这是怎么回事儿？”朋友不解，又问？
“因为最后总是我道歉。”。
15、一个男人，天天不干好事，没事就去找妓女，他的邻居看不过去了，就给他介绍了一个女人，他们很快结婚了，但是结婚的第二天，这个男人的朋友就在酒吧里发现了他，他的朋友就问他，你刚结婚为什么不在家里，这么一大早在这里干什么？这个男人伤心的说，你也知道我以前常常找妓女，所以昨天晚上我和我妻子做过了事以后，我出于习惯竟给了她一百元钱！他的朋友说，这下可完了，她一定很气！这个男人说，她没有，她很习惯的找了我五十元钱？
16、一天，丈夫让妻子洗衣服，妻子说：“为什么总让我洗衣服呢？你不是说我是天使吗？”？
丈夫说：“是呀，天使就是天天使唤嘛。”。
17、太太结婚多年没有孩子，她天天祷告，希望生个儿子。祷告果然灵验，太太终于生了个儿子，但长得很难看。太太对丈夫说:“好一直希望儿子的头发是黑色的，皮肤是纯洁如玉的，可现……”。
丈夫笑笑说：“哎，你真是，上帝送了这么好和礼物给我们，你还嫌包装不好。”。
18、从前有位老公公，他很喜欢喝汤。他只要一天不喝就全身不舒服，所以他天天叫他太太煮给他喝。
结果有一天他太太死了。他也没汤可以喝了啊！所以他开始叫他媳妇煮。
可是不论他媳妇煮的再好。他总是把它丢在一旁说：“不是这个味道。这么难喝的汤你也煮的出来啊！刚开始媳妇总是忍气吞声，心想只要煮出那味道就好。
但日子一天一天的过去了，她依然煮不出来，而且也越来越不耐烦，终于她起了杀机。
她要杀了她公公，可是她不知道要怎样下手。她想啊想的，突然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂，她把杀虫剂喷到汤里。然后鼓起勇气的拿给她公公喝。
只见她公公大叫说：“就是这个味道!就是这个味道！”。
19、有一个不尊敬长辈的人，常常动手打他的父亲，可是，他父亲却特别爱护小孙孙，天天抱着不离手。
邻居们看到老头儿这样做，便问道：“老人家，你儿子如此不孝，你为什么还这样疼爱小孙子呢？”？
老头儿回答说：“我倒不是为了别的，我要抱他长大了好替我出气！”。
20、有一对夫妻很恩爱,所以就天天做爱。
有一天妻子不小心感冒了,怕传染给丈夫,就去药房买药吃。
这时妻子体内的细菌就开始讨论,要赶紧出去,免得被消灭。
有的说要从呼吸道出去。
有的说要跟着汗一起排出去。
然后有一只细菌说“你们太逊了,我要搭今晚十点半的潜水艇出去呢!!!”。
21、小明是一个登山者，所以天天都在爬山，因为爬山不是一天二天就成的，所以几乎都没有洗澡。
有一天小明忽然发现有一个湖泊很高兴，脱了衣服，就去洗澡，突然，有女生的声音传来，小明很紧张，赶紧起来，但因来不及了，所以就装成佛像的样子，装时右手拿香皂，左手拿毛巾。
没多久，有叁个姊妹来到，姐姐觉得奇怪为什么有佛像，但姐姐是个很虔诚的佛教徒，不管看到什么神都会拜，姐姐就跪下来拜小明，拜完了，就拉小明的弟弟二下，因为拉了小明很爽，结果右手的香皂就掉了，大姐很高兴说，神送我香皂？
二姊觉得那麽好也想试试，也是和大姐一样，拜完了，拉他那二下，小明又很爽，结果左手的毛巾就掉了，二姊也很高兴的说，神送我毛巾。
幺妹觉得大姐，二姊，拜拜神都有送东西，结果她也拜拜完了，拉二下，奇怪，什么都没有，结果连拉了十几下，很高兴的说，神送我洗发精？
22、从前，临州有个先生，出外办馆教书，东家天天用咸鱼招待他。先生。
吃得发腻，不禁生气道，“你们不能如此刻薄，也要兼味（添菜、换菜）来。
吃。”。
学生听错了话，便回家告诉母亲：“先生说下次可给腌芋吃。”。
母亲说：“腌芋要麻人的，怎么能吃？”？
儿子说：“他既然要吃，只管给了。”于是，母亲就送上腌芋。
先生很高兴，居然把它当作好菜吃，结果舌头又麻又辣，很不好过。
慌忙拔了茅草用劲擦舌头，想擦去麻气。学生偷偷前去观察动静，高兴地。
赶回报告母亲道：“先生说腌芋好吃，果然是真的。先生如果不用手扯住。
舌头，恐怕连舌根都要下去了。”。
23、宰相袁太冲同两个官员在宾馆中闲坐，一个官员说：“司马相如与美女卓文君天天在一。
起，好不快乐呀！”。
另一个见识浅陋，答话道：“快乐是快乐，宫刑时却也苦极（误把司马迁混同司马相。
如）。”。
袁太冲闭目暗笑，想：“这糊涂虫把姓司马的拉扯在一起，过一会司马温公（司马光）。
不也要被扯上吗？就俏皮地说：
“你这话连温公听了，也会被吓一跳。”。
24、有个富人的妻子每天吵闹，而且容貌丑陋。丈夫天天叹气道：“别人鳏居（男人丧妻独。
居），我却不能鳏居！”。
女人不懂，便回娘家询问，父亲答道：“这是他厌恶你容貌丑陋，要你早死，所以称。
‘鳏居’”。
女儿便问：“那么如何对付他？”。
父亲道：“他如果再说，你就应对道：‘别人孤孀（妻子亡夫独居），我却不能孤。
孀’。”。
隔了几天，丈夫又在说：“别人鳏居，我却不能鳏居。”。
妻子正要回击，忽然忘了父亲教的话，急忙应道：“别人生疮，我却不能生疮。”。
丈夫笑道：“你如果再生疮，岂非雪上加霜！”。
25、山神与土地神相遇，互相询问近况。土地神说：“我在平地上，天天遭受万人践踏，真。
是痛苦不堪。不如你有山可靠真像磐石一样安固呐。”。
山神说：“这才是一家不知一家苦呢？你看我像磐石一样安固，要知道穿山甲在我身上。
硬行穿过，闹得我肠穿肚破，好不难受！你们平地上就避免了这种痛楚了。”。
土地神摇摇头叹息道：“穿山甲还不是常常碰到的。要知道近来世上多了一种地蛀虫。
差不多把我要蛀空了，我不比你难受吗？”（上海方言称地产买卖的经手人叫“地蛀。
虫”。） 近来有一班卖矿卖地的大地蛀虫，山神、土地神更不知怎样痛苦呢？
26、某人嗜酒如命，天天吃得酩酊大醉。朋友们竭力劝他戒酒。
他说：“我本来要戒的，因为儿子出门，我时时盼望他归来，暂且以酒浇愁罢了，儿子。
一回来我就戒掉。”。
众人说：“你要赌咒发誓我们才相信。” 嗜酒者说：“如儿子归来还不戒酒，就叫。
大酒缸把我淹死，小酒杯把我噎死，跌在酒池。
里泡死，掉在酒海里淹死，罚我生为酒里的百姓，死做酒糟中的鬼魂，在酒泉之下，永久不。
得翻身。”。
大家问：“您儿子到底哪里去了？”。
他答道：“杏花村外为我买酒去了。”。
27、有一个人好说谎话，仆人只好天天给他圆谎。
一天，他对人说：“我家有口井，昨晚被大风吹到隔壁人家去了。”。
别人不信，说：“从古到今，哪听说过井会被风吹走的事。”。
仆人只得替他圆谎说：“确有这事，我家的井贴近邻家的篱笆，昨晚风大，把篱笆吹到。
井这边来了，却像把井吹到邻家去似的。”。
又有一天，他对人说：“有人射下一只大雁，头上顶了一碗粉汤。”。
别人不信，仆人又只好替他圆说：“这事有过，我家主人正在院里吃粉汤，大雁掉下来。
头正好落进碗内，这不是头顶粉汤吗？”。
又有一次，他对人说：“我家有一顶漫天帐，可以把天盖得严严的，一点空隙不漏。”。
仆人皱眉头说：“主人说话太没边际了，这样的漫天大谎，叫我怎么遮掩得了！”？
28、从前，临川有位教书先生在外地给一家作塾师。主人家天天用咸鱼招待他，他觉得特别。
乏味，就生气地对学生说：“不要整天只用这咸鱼招待我，可以换个口味了。”学生没有听。
清楚，回去对母亲说：“先生说，下次再腌芋给他吃。”母亲忙问：“腌芋吃了会麻嘴，怎。
么能吃？”学生说：“先生既然想吃，就腌一些给他吃吧。”母亲也就只得按儿子的说法将。
腌芋给先生送去。
先生一见不再是咸鱼了，还以为是什么别的美味呢，拿起腌芋就吃了起来，结果嘴被麻？
得受不了，慌忙来到茅坪拔了茅草往舌头上擦，想借以擦去麻气。学生见先生走出去很久不。
回来，就悄悄地跟踪到茅坪偷看，只见先生正一手扯住舌头，一手用茅草狠擦。
学生急忙转身回家，对母亲说：“怪不得先生说腌芋好吃，果然如此。今天我见先生在。
茅坪上，如果不用手把舌头扯住，恐怕连舌根也都吞下去了！”。
29、爱你爱你我爱你。
就象老鼠爱大米。
把你写在马桶上。
天天撒尿臭死你。
30、小王整天闷闷不乐，朋友问他是否失恋了，他说：“没的事，只是我天天想着怎样才能和她在一起，而她天天想着怎样才能不和我在一起！”。
31、老公天天给你做饭，情人天天请你吃饭。
老公给你擦鞋油，情人给你买皮靴。
老公帮你挤车占座，情人对你车接车送。
老公帮你处理垃圾，情人跟你制造垃圾。
老公口拙，噤若寒蝉，情人嘴巧，天花乱坠。
老公可靠，他是一笔不多的死期存款，用起来麻烦，却很难花得完，就算遇到大事取光用尽，至少还有十元底钱；情人方便，他是现金，随用随有，说丢就烟消去散，说完就一分不剩。
老公像包子，外表普通馅里香，贵在能装，情人是糖人，非常甜蜜，贵在会吹。
老公像钢笔，不会涨价也不会跌价，情人如电脑，半年价格跌一半。
老公是自行车，再破再烂也一直对你忠心耿耿，情人是高档出租车，真正属于你的时间也就二十分钟。
老公是家里的那台旧彩电，独一无二，情人是街上的盗版故事片，遍地都是。
老公是厨房里用惯了的酱油瓶，舍不得扔掉，情人是派对中的可乐罐，喝完就随手一丢。
老公是卧室里的床，只属于自己，情人是办公室的沙发，属于所有的人。
老公属于过去，他是夹在日记本里的一朵干花，它来自泥土，多年后翻出来都会莫名地感动，情人属于现在，他是插在花瓶里的鲜花，它来自花店，不
32、母亲：“孩子，你是哥哥，怎么天天和妹妹吵架？”？
孩子：“遗传学嘛。”。
母亲：“遗传学？”。
孩子：“对，妹妹像你，我像爸爸呗。”。
母亲：“哦！？”。
33、儿子对父亲说：“我女朋友天天对我撒娇，真让人受不了。”。
父亲说：“女人结婚前都爱撒娇。”。
儿子说：“结婚后呢？”。
父亲说：“就开始撒野了。”。
34、节日，家庭小聚。喝着美酒，就着佳肴，妹夫壮胆向舅爷告状：吾天天辛苦工作，她天天约人撮麻将。每日半夜回家，脚也不洗冰凉冰凉的啊········。
话音未落，女儿愤愤站起：说！你怎么知道妈妈的脚冰凉的！是不是你们睡一个被窝拉！！！！！！！！！！！！！！！于是一桌人笑翻？
原来女儿自小以为只有她可以与妈妈同被窝呢？
35、兄弟两个，攒钱合买了一双靴子，商量好两人合穿。
靴子买来以后，弟弟天天穿着它走，没有哥哥的份。
哥哥不肯白出钱，只好等弟弟睡了后，自己夜里穿上靴子到处走。这样没几天，就把靴子穿破了。
弟弟对哥哥说：“我们凑点钱，再买一双新的吧！”。
哥哥说：“不买了，再买靴子我就要困死了。”。
36、兄弟两个，攒钱合买了一双靴子，商量好两人合穿。
靴子买来以后，弟弟天天穿着它走，没有哥哥的份。
哥哥不肯白出钱，只好等弟弟睡了后，自己夜里穿上靴子到处走。
这样没几天，就把靴子穿破了。
弟弟对哥哥说：“我们凑点钱，再买一双新的吧！”。
哥哥说：“不买了，再买靴子我就要困死了。”。
37、批林批孔时，某一公社规定必须天天开大批判会。每天一个主题，例如今天批。
“克己复礼”，明天批“天才论”。每次开会照例有书记之类的人作报告，有人领。
呼口号，最后还动员大家自由上台发言，联系村里实际批林批孔。可是农民反映不。
积极。这一天，批判主题是林彪的“今不如昔”论。报告作完，口号呼完，照例请。
大家上台联系实际，批林批孔。突然，村里的铁匠一步登上讲台，开始发言：“社。
员同志们，前两天开会，俺老粗文化低，听不懂，不知啥是‘客气不理’，‘添菜。
论’。今儿俺可是听明白了！林秃子和孔老二这俩王八蛋胡说八道，愣编瞎话，什。
么‘金不如锡’。金多少钱一斤，锡多少钱一斤，俺们铁匠最清楚！……”。
38、乡下人活了44年，天天想去城里看看，这一遭终于得偿所愿了。城里举办盛大的舞会，乡下人运气不错，也得到一张入场券，乡下人心想，都说城里的姑娘漂亮，这可得好好瞧上一瞧，如果还能和最漂亮的姑娘跳一回舞，那可就再好不过了。
乡下人见识毕竟有限，刚到城里，啥都觉得新鲜。乡下人对舞会充满了憧憬，做梦都想和漂亮姑娘共舞，后来他听说同是第一回进城的塞内加尔农民邀请了法国姑娘跳舞，还在这金发美女身上耍了流氓，就想，塞内加尔农民耍得流氓，俺就耍不得？于是开始对巴西桑巴舞娘充满幻想，心想至少得抱一抱，再香一香。可这美梦没做多久，就听说隔壁家沙特老哥栽了跟头，想调戏人家德国姑娘，结果被狠狠扇了8记耳刮子，流氓没耍成，老脸都没处放了。乡下人心想，乖乖冬了个冬，好凶的娘们！这巴西舞娘不会也这么凶吧？想着想着，就有点害怕了。
心想别打巴西舞娘的主意了，这舞会，俺总算是来了。
乡下人毕竟是乡下人，虽说这一回参加了城里人的舞会，却还是少不了被城里人歧视。城里人连正眼也不瞧乡下人一眼，还说你一乡下人，参加俺们城里人的宴会不过是占一名额，居然还想成为晚会的明星，整一神经病！还给他开出最靓指数：1：500！
39、三女警在一起闲谈。
一个说：“督察天天察（插）！不知有什么好察（插）！”？
另一个说：“也就是察（插）我们，领导他怎么不察！”？
第三个说：“领导他敢察，就是专门察（插）我们的！”。
40、有人跟一个虚伪且面貌很丑的神父打趣：“你天天赞美上帝，是为了报答他给你创造了英俊的面貌吗？”。
“我虽然长得很难看，”神父高傲地说，“然而上帝赐给我的知识，却跟你的头发一样多。”。
“真是这样吗？”那人说着，脱下了头上的帽子，“看，我可是个秃子。”。
41、有人跟一个虚伪且面貌很丑的神父打趣：“你天天赞美上帝，是为了报答他 给你创造了英俊的面貌吗？” “我虽然长得很难看，”神父高傲地说，“然而上帝赐给我的知识，却跟你 的头发一样多。” “真是这样吗？”那人说着，脱下了头上的帽子，“看，我可是个秃子。”。
42、当久别重逢的广东woman 与 man再次见面说“我以前天天见你，现在好久没见你了”（中文）时常说成“我以前天天奸你，现在好久没奸你了”（粤语）。
43、“小王，你有病不去住院，天天找我干什么？”？
“厂长，我想你得给我升两级我再去住院。”。
“这不行。”。
“不行，我就天天缠着你。”。
“缠，我也不怕。”。
“哼，告诉你，”小王轻声说，“我得的可是麻风病！”。
“啊？！”。
44、第一个老鼠：我天天在老鼠夹子上跳舞。
第二个老鼠：我天天吃老鼠药改善生活。
第三个老鼠：我天天陪猫睡觉，天天做新郎。
45、西西天天都不洗澡，朋友就问他：“在学校你为什么不洗澡啊？”？
“洗什么澡嘛，我们学校的条件太差了，既没有热水，也没有干净的地方，而且那洗澡的地方连窗子都没有，那地方又很臭，没一个干净的地方！”？
“你在什么地方洗澡啊？”？
“在我们的食堂啊！”。
46、记得还是读小学二年级的时候，放完暑假刚开学。这天天气特别闷热，快要上语文课了，先把语文书放到桌上吧，坏了，忘带书了，早晨读完后撂在家里了。好在学校离家不远，赶快跑吧。一路快跑，上气不接下气，跑得大汗淋漓。一进家门，拿起盛凉水的杯子一口气狂喝，喝完扭头就跑，吭哧哧赶到学校，还好老师还没进教室，没迟到，一屁股坐下，傻了，带了一肚子水来，而忘了带语文书了。
47、小强说：“老师，为什么我们天天都要做试卷？”？
老师说：“因为我们的人生嘛，就如一张试卷。”。
小强说：“一张试卷？那为什么我们总有做不完的试卷呢？”？
老师说：“这不是普通的试卷，这张试卷需要我们用一生的时间去做答。我们活着，所以我们就要不断地做各种试卷。”。
小强说：“原来我们活着就是为了答试卷。”。
48、有个长工给一家地主扛活，天天吃些残羹剩饭，没见过一筷子。
整齐一点的菜。
一天，地主做生日，叫长工到市上去买条大鲜鱼，长工把鱼买。
到之后，切成了三截，中间一段净肉，他煮后吃了个痛快，把剩下的。
一头一尾，交给了地主。
地主一看就愣了，厉声责问道：“怎么搞的？这鱼光剩一头一尾？
啦，中段呢？”。
“中段有什么用？早割掉扔了！”？
“说傻话！怎么会扔了？”？
“唔，不扔还留着？我在你家干活快两年啦，从来也没吃到过一。
回鱼身子，我一直以为只有鱼头鱼尾才能吃呢！”。
49、有一个大地主，天天大吃大喝。
一天，他从市上买了两斤肉，长工看着他那副馋相，忍不住笑。
出声来。
地主歪着头，粗声大气地说：“你笑什么？我是有‘福气’才吃？
肉；你……你没有‘福气’！”正好这时路旁窜出一只狗，一口把他的。
肉叼走了。地主追不到，气得嘴里直骂。
长工哈哈大笑说：“老爷，您别骂了。看来，狗的‘福气’比您更。
好！”。
50、招聘人：“你有什么爱好吗？”？
应聘者：“有。。。喜欢看报纸，天天都看的！”。
招聘人：“什么报纸你那么喜欢？”？
应聘者：“《人才市场报》！”。