关于我现在的幽默段子
1、“我打赌，我现在就能让你忘记自己是个基佬!”，“但我不是基佬啊。”，“你看看!”。
2、妻子患了重病，医生宣告回天乏术。妻子即对丈夫说：“我现在。
希望你能够发誓。”。
“发什么誓。”？
“如果你再婚，不准把我的衣服给你的新妻子穿。”。
丈夫恍然大悟道：“这个我可以发誓。说实话，你根本不必操。
心，因为我再也不想找像你这样胖的太太了。”。
3、“我吃了很多牛排，你瞧，我现在壮得像头牛。”。
“我才不信呢？我吃了不少鱼，可我却不会游泳。”。
4、蝙蝠爸爸准备把三女儿嫁给水老鼠。
蝙蝠妈妈问：“为什么？”？
蝙蝠爸爸说：“连这都不懂！我现在做了官，可利用它们家族熟水性的特点走私水货和洗钱嘛！”。
5、一个男孩儿：“你的狗把我咬伤了，我要你赔偿！”。
另一个男孩儿：“实在对不起，我现在把狗按住，随你怎么去咬它！”？
6、小女儿：爸爸，我给您挣钱啦！爸爸：好女儿，等长大了再挣钱。
小女儿：不，我现在就挣钱了．您看，我已经挣来了。
爸爸：咦，三分钱，哪来的？小女儿：是我卖牙膏皮挣来的．爸爸：牙膏呢？
小女儿：挤到垃圾箱里去了．爸爸：啊……。
7、儿子对妈妈说：“我现在特别想生病。”。
妈妈：“好孩子，你为什么这样想？”？
儿子：“上次我生病后，你和爸爸给我买了许多巧克力和苹果。
现在我又想吃巧克力和苹果了。”。
8、小女儿：爸爸，我给您挣钱啦。
爸爸：好女儿，等长大了再挣钱。
小女儿：不，我现在就挣钱了。您看，我已经挣来了。
爸爸：咦，三分钱，哪来的。
小女儿：是我卖牙膏皮挣来的。
爸爸：牙膏呢？
小女儿：挤到垃圾箱里去了。
爸爸：啊！……。
9、汤姆：爸爸，我长大后要当北极队队员。
爸爸：好啊！我的儿子有志气。
汤姆：那么我现在就要训练，适应环境。
爸爸：怎么训练呢？
汤姆：每天给我买10美元的冰淇淋。
10、婚礼结束后，新娘对新郎娇滴滴地说：“我现在想。
试一下我的新名字应该怎么写。你这里有支票和笔吗？
亲爱的？”。
11、妻子患了重病，医生宣告已经毫无办法了。于是妻子对丈夫说：“我现在希望你能够发誓。”。
“发什么誓?”？
“如果你再婚的话，绝对不准把我的衣服给你的新妻子穿o”。
丈夫恍然大悟道：“这个我可以发誓。说实话，你根本不必操这个心，因为我再也不想找一个像你这样胖的太太了o”。
12、甲女说：我现在得尽量避免怀孕......乙女觉得很奇怪......乙女说：避免怀孕？你老公不是才做过结扎手术吗？甲女说：苦啊！！这就是我必须极小心的原因。
13、有个医生，家迁新居，他向老邻居们告别时说：“过去有幸与你们做邻居，我现在就要。
搬走了，也没有什么东西送给你们，就奉送给每位一服药吧。”邻居们都说无病不要药。医？
生说：“你们只要吃了我的药，自然有病了。”。
14、一对年轻恋人默默地站在门前。过了一会，他怯。
生生地问道：“如果我现在吻你，你会喊你妈妈吗？”。
她不解地问道：“什么？难道你还想吻她？”？
15、我再也不用OICQ了，放心，绝对不是开玩笑。再次请你放心，我也不是罢网，我现在身心都十分健康，不会做傻事的。原因： 1、OICQ服务器太差，我总是连不上线，看着那晃来晃去的小企鹅，我心里烦，总是怀疑是不是自己机器出毛病了，无形中增加了我的心理负担。2、网恋受挫，没脸再去见OICQ上面的父老。想当初我是如何嘲笑他们如何如何失恋的，就可以准确的预测到他们将会如何如何嘲笑我如今的悲惨遭遇。太人性了，我现在需要的是安慰，不是打击。3、网恋受挫，不愿意在去OICQ那块伤心地。曾经花前月下，只差洞房花烛；而今两两相对却形如路人。让我忘记它吧，让我忘记她吧！4、发现一MM居然为一DD假扮，而我曾经和他在OICQ上面海誓山盟，想起恶心，干脆不用了。象这种典型的变态型白痴活跃在网络的任何一个角落，稍不注意就被他们玩弄，自己的感情受骗，人格受辱，财产受损，明天我也改行干这个算了。5、OICQ好友名单内人数已达三位数，我不堪重负，如果我没有定期删除没什么共同语言的“好友”的习惯，这名单早就突破四位数大关了。6、马上要念书了，OICQ只能分我的心，如果没能把我要学的学好，我将面临下课，我害怕。7、我的号码里面
16、我再也不用OICQ了，放心，绝对不是开玩笑。再次请你放心，我也不是罢网，我现在身心都十分健康，不会做傻事的。原因：
1、OICQ服务器太差，我总是连不上线，看着那晃来晃去的小企鹅，我心里烦，总是怀疑是不是自己机器出毛病了，无形中增加了我的心理负担。
2、网恋受挫，没脸再去见OICQ上面的父老。想当初我是如何嘲笑他们如何如何失恋的，就可以准确的预测到他们将会如何如何嘲笑我如今的悲惨遭遇。太人性了，我现在需要的是安慰，不是打击。
3、网恋受挫，不愿意在去OICQ那块伤心地。曾经花前月下，只差洞房花烛；而今两两相对却形如路人。让我忘记它吧，让我忘记她吧。
4、发现一MM居然为一DD假扮，而我曾经和他在OICQ上面海誓山盟，想起恶心，干脆不用了。象这种典型的变态型白痴活跃在网络的任何一个角落，稍不注意就被他们玩弄，自己的感情受骗，人格受辱，财产受损，明天我也改行干这个算了。
5、OICQ好友名单内人数已达三位数，我不堪重负，如果我没有定期删除没什么共同语言的“好友”的习惯，这名单早就突破四位数大关了？
6、马上要念书了，OICQ只能分我的心，如果没能把我要学
17、列兵：“我现在同时爱上了两个姑娘，一个长的漂亮可爱，但是很穷；另一个虽然非常富有，但长相一般。你说，我该选择哪一位？”。
上等兵：“当然是漂亮的那位，钱毕竟不是最重要的东西。
列兵：“那太好了，我也这么想。那么我今晚就去找那位漂亮姑娘订婚。”。
“不过，”上等兵接着说，“你能告诉我那位不漂亮的姑娘住在哪儿吗？”。
18、列兵：“我现在同时爱上了两个姑娘，一个长的漂亮可爱，但是很穷；另一个虽然非常富有，但长相一般。你说，我该选择哪一位？” 上等兵：“当然是漂亮的那位，钱毕竟不是最重要的东西。列兵：“那太好了，我也这么想。那么我今晚就去找那位漂亮姑娘订婚。” “不过，”上等兵接着说，“你能告诉我那位不漂亮的姑娘住在哪儿吗？”。
19、一天，天使来到了人间找到了那位营养师说：“噢！我敬爱的教授，我现在有两个消息想告诉你，一个是好消息，一个是坏消息，你想先听好消息呢，还是先听坏消息呢？”。
营养师回答：“那就先听好消息吧！”。
“好消息是我们天堂都在用你发明的营养机。”。
“那坏消息呢？”教授问。
“坏消息是你那营养机都出了故障，想请你上天堂去修理。”。
20、某日，两个好久不见的朋友聚在一起喝酒，甲喝的头昏脑涨的说：“我现在在黑道上好使，你说谁敢欺负你，我有枪掐谁腿我好使！！！”几天后乙确实遇到了困难就来找甲：“你去帮我把某某的腿掐折。”甲知道是自己酒后失言了，满脸不好意思的说---------是那天说的是 我掐水的腿能好使啊？ 乙········。
21、一天晚上，我和弟弟没事干，便吹起了牛。
我说：“我没现我现在有恐高症，都不敢低头看自己的脚！我也真是太高了。”。
弟弟说：“那算啥！今天我在外面坐着看书，突然有一架飞机从我耳边飞过，我一看，原来是一架波777。”。
22、老师：“我现在所讲的责任，请你们举一个例子。”。
学生：“先生！我裤子上的纽扣只剩一个了，这一个纽扣，是负全部责任的！”。
23、教师：“你刚上半年高中，为什么就要退学呢?” 学生：“因为考虑到我现在的学历，已经超过了华罗庚先生，用不着再上学了。”？
24、教师：“你刚上半年高中，为什么就要退学呢?”？
学生：“因为考虑到我现在的学历，已经超过了华罗庚先生，用不着再上学了。”。
25、蝙蝠爸爸准备把三女儿嫁给水老鼠，蝙蝠妈妈问为什么。蝙蝠爸爸说：“连这都不懂！我现在做了官，可利用它们家族谙熟水性的特点走私水货和洗钱嘛！”？
26、三位老妇人聊到了她们的生活，一位说：“我现在有一个毛病。
有时打开冰箱后，忘记了自己到底是来拿东西，还是刚刚把东西放。
了进去。”。
“那没什么，”另一位说，“我的毛病是站在楼梯上，忘记了自己？
是要上楼还是下楼。”。
第三位说：“谢天谢地，我没有这样的毛病。”说着她用指节敲。
著桌面，发出清脆的敲击声。
“啊！有人敲门！”她惊叫道。
27、三位老妇人聊到了她们的生活，一位说：“我现在有一个毛病，有时打开冰箱后，忘记了自己到底是来拿东西，还是刚刚把东西放了进去。”。
“那没什么，”另一位说，“我的毛病是站在楼梯上，忘记了自己是要上楼还是下楼。”？
第三位说：“谢天谢地，我没有这样的毛病。”说着她用指节敲著桌面，发出清脆的敲击声。
“啊！有人敲门！”她惊叫道。
28、一天晚上，我和弟弟没事干，便吹起了牛。我说：“我发现我现在有恐高症，都不敢低头看自己的脚！我也真是太高了。”弟弟说：“那算啥！今天我在外面坐着看书，突然有一架飞机从我耳边飞过，我一看，原来是一架波音777。”。
29、有一天佐罗骑着他的大黑马去找他的情妇风流。在情妇的楼下佐罗对大黑马说：我现在上去，你在窗下等我，如果她老公回来了我一吹哨你就在下面接住我，咱们就跑。大黑马点点头。
佐罗上去没多久，开始下大暴雨。正在她很开心（^^呵呵）的时候。就听见有人在外面使劲的砸门。给佐罗吓的，衣服都没穿，一吹哨就从窗户跳了下去。这时她的情人去开门了。开门一看。
原来是。。。。。。大黑马！大黑马对情妇说：喂！告诉佐罗，外面下雨了，我在这等他。
30、杜轻舞看着一脸紧张的龙无名不由的一笑，抱着龙无名的胳膊沉沉着说道：“无名，我现在越来越看不透你了，现和你在一起的日子里，现你越来越优秀了，我担心那天你不要我了，那我该怎么办呢”
31、是电视剧打断了我看广告的乐趣，让我现在很无聊。
32、我现在连我的头发都留不住，我还指望能留住什么。
33、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。