关于乡的幽默段子
1、十年了，我回到家乡。欧陆风情正在登陆，原来安静的小镇被四处轰鸣的喧嚣摧毁，我庆幸自己离开了这个粗俗的城市。我走入发廊，洗头妹热情地请我入坐：大哥，你是那个工地的。
2、某秀才未考上功名，痛不欲生。想到无脸回乡见父，便决定一死了之。他用剩下的几个钱，统统买了大饼之类，抱在怀里，来到河边，正准备纵身一跳……。
一个同乡碰到了他，问明了情由，又问他：“你既死，为什么还要抱着这一大堆吃食？”？
“免得到了阴间做饿鬼。”。
3、一个在前线打仗的士兵收到家乡的女友的绝交信，说她要和一位商人结婚，并。
请这位士兵寄还她以前送给他的照片。士兵想了想，便从战友那里借来二三十张女。
人照片，连同他女友的照片一同装进一只木箱，寄给了她。
女友接到木箱后，发现箱子里有一张纸条，上面写着：
“请您挑出自己的照片，其馀的务必寄回！”。
4、在我们一起回乡度假的最后一天，我丈夫对我说，他还要去打。
最后一场高尔夫球。为了收拾东西和做好临行前的各种准备，我从。
一清早起就忙个不亦乐乎。但最糟糕的事情是，我丈夫叫我等他打。
完球回来换下身上的脏衣服以后再洗衣服。
时间一小时一小时地过去，我等得越来越不耐烦了。我不洗好。
衣服就不能装箱，而他不回来我就不能洗衣服，不难想像，等到亲。
友们都来给我们送行的时候，我将陷于洗衣服和装箱的忙乱之中。
而根本无法同他们好好做一番临别前的交谈了。
果然，等到我丈夫走进门口的时候，前来送行的亲友们已经来。
到了。我脱口而出地对我丈夫说的第一句话把他们全都吓傻了。原。
来我的这句活是这样说的：“快把你身上的衣服脱掉！我已经等了。
你一整天了。”。
5、某秀才未考上功名，痛不欲生。想到无脸回乡见父，便决定一死了之。他用剩下的几个钱，统统买了大饼之类，抱在怀里，来到河边，正准备纵身一跳……。
一个同乡碰到了他，问明了情由，又问他：qq空间留言代码“你既死，为什么还要抱着这一大堆吃食？”？
“免得到了阴间做饿鬼。”。
6、在家里，小刚的爸爸对小刚说：“现在‘公社’改成‘乡’了，我。
们红星公社，就叫 ‘红星乡’，以后你给叔叔写信可要注意啊！”。
期末考试，小刚在试卷上把“巴黎公社”写成“巴黎乡”，老师问他。
为什么?小刚理直气壮地回答：“我爸爸说，现在‘公社’改成‘乡’了？
7、在家里，小刚的爸爸对小刚说：“现在‘公社’改成‘乡’了，我们红星公社，就叫 ‘红星乡’，以后你绘叔叔写信可要注意啊！” 期末考试，小刚在试卷上把“巴黎公社”写成“巴黎乡”，老师问他为什么?小刚理直气壮地回答：“我爸爸说，现在‘公社’改成‘乡’了？
8、在我们一起回乡度假的最后一天，我丈夫对我说，他还要去打最后一场高尔夫球。为了收 拾东西和做好临行前的各种准备，我从一清早起就忙个不亦乐乎。但最糟糕的事情是，我 丈夫叫我等他打完球回来换下身上的脏衣服以后再洗衣服。时间一小时一小时地过去，我等得越来越不耐烦了。我不洗好衣服就不能装箱，而他不回 来我就不能洗衣服，不难想像，等到亲友们都来给我们送行的时候，我将陷于洗衣服和装 箱的忙乱之中，而根本无法同他们好好做一番临别前的交谈了。果然，等到我丈夫走进门口的时候，前来送行的亲友们已经来到了。我脱口而出地对我丈 夫说的第一句话把他们全都吓傻了。原来我的这句活是这样说的：“快把你身上的衣服脱 掉！我已经等了你一整天了。”。
9、一男子经商在外，思家心切，写一家书，曰：“不闻高山流水声，谁人离家不思乡，许久不见贤妻面，心心念念爹和娘。”但该男子识字不多，信中“声”、“乡”、“面”及“爹和娘”不会写，竞以圆圈代之。信托人稍至家中，其妻不解其意，请邻居一秀才猜，秀才认为既是圆圈就有“洞”的含意，女哑然。
10、一生意人两年未归乡，妻子来信写道：“三角地一块小田，抛荒失误已有二年，淤虫塞，茅草芳菲。君若再不归，或租或借。”。
生意人看罢不懂，即请账房先生讲解。先生读后一再不肯讲，最后推辞不过，只好讲道：“三角地是不须说了，‘抛荒失误，已有二年’，是说那块小田无人耕种，已荒废了两年；‘淤泥童塞，茅草芳菲‘,是说那块田内，只生野草，连沟里也被淤泥阻塞，水流不通了；‘君再不归，或租或借’两句，是说你若再不回家，夫人即有外心，或结交朋友，或寻找姘头，就怪不得她了。”。
11、一生意人两年未归乡，妻子来信写道：“三角地一块小田，抛荒失误已有二年，淤虫塞，茅草芳菲。君若再不归，或租或借。”。
生意人看罢不懂，即请账房先生讲解。先生读后一再不肯讲，最后推辞不过，只好讲道：“三角地是不须说了，‘抛荒失误，已有二年’，是说那块小田无人耕种，已荒废了两年；‘淤泥童塞，茅草芳菲',是说那块田内，只生野草，连沟里也被淤泥阻塞，水流不通了；‘君再不归，或租或借’两句，是说你若再不回家，夫人即有外心，或结交朋友，或寻找姘头，就怪不得她了。”。
12、一介弟横行于乡，怨家骂曰：“兄登黄甲，与汝何干，而。
豪横若此？”答曰：“你不见匾额上面写着‘进士第（弟）’么？”。
13、两人好大言。一人说：“敝乡有一大人，头顶天，脚踏。
地。”一人曰：“敝乡有一人更大，上嘴唇触天，下嘴唇着地。”。
其人问曰：“他身子藏在那里？”答曰：“我只见他挣得一张。
大口。”。
14、有个乡厂老人，给大儿子取名为“盗”,给小儿子取名为“殴"。一天。
大儿子盗外出，老人有事，便在后面边追边喊：“盗!盗!”过路的差。
吏听到，以为老头在追赶小偷，便把大儿子逮捕了。老人想叫小儿子。
去向官差解释，因心里慌急，连声呼唤:“殴!殴!”官差以为老人要。
惩罚小偷，便一阵殴打，几乎将他的大儿子打个半死。
15、一介弟横行于乡，怨家骂曰：“兄登黄甲，与汝何干，而 豪横若此？”答曰：“你不见匾额上面写着‘进士第（弟）’么？”。
16、城中的蚊子与乡下的蚊子结拜成拜把子弟兄，城蚊是把弟，乡蚊是把兄。
乡蚊对城蚊说：“你们城中那些达官贵人们，天天吃精食美味，把肌肤养得又嫩又肥。
你可真有口福；我们乡下的农夫，成天吃糠咽菜，人长得皮粗肉瘦，我的日子可是过得挺清。
苦的。”城蚊说：“我在城中，天天吃宴会，吃那些肥的、甜的，早就吃腻了。”乡蚊说：
“不如你先带我到城中尝尝那些大人的滋味，然后我再带你到城外遍尝乡中风味。”。
城蚊应允，就把乡蚊带到大佛寺前，指著哼、哈二将说：“这就是大人，请快去吃。
吧。”乡蚊飞到哼、哈二将身上，用嘴钻了好久，然后埋怨道：“你们城中这大人倒真大。
却舍不得给人吃，我使劲钻了半天，不但毫无滋味，而且连一点血也没有。”。
17、一介弟横行于乡，怨家骂曰：“兄登黄甲，与汝何干，而豪横若此？”答曰：“你不见匾额上面写着‘进士第（弟）’么？”。
18、男撞到一位女人后说：怎么突然到了自贡？（附：自贡是恐龙之乡！）？
19、某乡有一干部选媳妇时，媒婆说有一家有姑娘4人你可去说说看。这位干部就去找一位大肚子老汉问问见识。
老汉说：可是可以，就是中等偏下点。
20、从前,有一个位村姑得了肚子疼病,其母便带她去邻村的一个乡医那里看病.于是,医生就把病号领进了里屋检查去了.母亲在外边等后.一会儿,村姑大叫:" 娘,了不得了,下肉针了".其母听到下六针了,于大声责备女孩:" 小BI丫头你咋呼什么,治病五针 、六针不多呀"？
21、一位医生回乡过年，村里的对他说：“正好！村里杀猪的出门了，反正你也是操刀的，不如你就帮着把猪给杀了。”医生点点头，猪给抬进了厨房，医生一个人在里面忙豁著。
一个小时过去了，没动静；三小时过去了，还没动静；五小时过去了，一头活猪从里面哼嗤哼嗤出来了。咦？村人奇怪了，只见医生从里面出来告诉村民：“放心，我已经里里外外检查过了，它没啥毛病，所以又给重新缝上了。”。
22、一位下乡领导用三句话总结了驻村工作及生活体验：白天闲着没吊事，晚上闲着吊没事。横批无必烦恼。
23、“文革”期间，公社夏收工作组下乡检查三夏工作。干活休息时，乡革委会主任让一位老妇背诵一条毛主席语录。老妇平时记不了几条语录，能背出的几条简短的有时也不知其意。此时主任点名让她背，一急之下她将毛主席的“团结、紧张、严肃、活泼”脱口而出说成：“去年紧张今年活多。”“啊？。。。。。”主任和大家都捧腹大笑。
24、一个在前线打仗的士兵收到家乡的女友的绝交信，说她要和一位商人结婚，并请这位士兵寄还她以前送给他的照片。士兵想了想，便从战友那里借来二三十张女人照片，连同他女友的照片一同装进一只木箱，寄给了她。女友接到木箱后，发现箱子里有一张纸条，上面写着： “请您挑出自己的照片，其馀的务必寄回！”。
25、一个在前线打仗的士兵收到家乡的女友的绝交信，说她要和一位商人结婚，并请这位士兵寄还她以前送他的照片。
士兵想了想，便从战友那里借来二三十张女人照片，连同他女友的照片一同装进一只木箱，寄给忘恩负义的女友。
女友接到木箱后，发现箱子里有一张纸条，上面写着：“请您挑出自己的照片。因为我记不得你是哪一张了，其馀的务必寄回!”。
26、一个在前线打仗的士兵收到家乡的女友的绝交信，说她要和一位商人结婚，并请这位士兵寄还她以前送给他的照片。士兵想了想，便从战友那里借来二十张女人照片，连同他女友的照片一同装进一只木箱，寄给了她。女友接到木箱后，发现箱子里有一张纸条，上面写着：“请您挑出自己的照片，其馀的务必寄回！”。
27、一个在前线打仗的士兵收到家乡的女友的绝交信，说她要和一位商人结婚，并请这位士兵寄还她以前送给他的照片。
士兵想了想，便从战友那里借来二三十张女人照片，连同他女友的照片一同装进一只木箱，寄给了她。
女友接到木箱后，发现箱子里有一张纸条，上面写着：“请您挑出自己的照片，其馀的务必寄回！”。
28、老黑是一家乡办企业的新任厂长，这厂是墨水厂，折腾了三年，也没放一个响屁。只要是墨水厂的人，穿工作服，一律没兜。说那东西是摆设，没用，一月挣的钱，手心一握，还没热乎呢，就全额上交给婆娘了。人家老黑真叫有本事，走马上任三个月，创了收，露了脸，老哥哥，老姐姐上下班都哼著进行曲，老黑成了小镇的名人。
于是，上门求经的人特多。大老黑很谦虚，免谈成绩，只谈大好形式，只谈难点，一副深沉。小报记者个个都有耐心烦儿，软磨死缠，察言观色，抠东刨西，闹了规齐，敢情是这么一档子怪事。墨水厂隔壁是造纸厂，污染大户，泻出的污水，不用加染料，就地装瓶，给小学生写大楷，一样黑色儿，又经济，又实惠，不丢份儿。不要垫本的卖主，只赚不赔，能不大发吗？乡下人真服了大老黑这一损招儿，别人咋个就没想到呢？没过几天，镇上又多了一家墨水厂，新厂厂长是小报记者。
29、某大学农学专业的高材生密勒，暑假回到家乡，邻居的一位太太想养鸡致富，便来请教他密勒根据那位太太提供的鸡舍，鸡食等各种数据，告诉她养３０只左右母鸡和一两只公鸡较为合适。暑假结束时，密勒想去看看自己的＂设想＂被实施得如何．但他在鸡舍前看呆了。里边除了３０只母鸡外，还有３０只大公鸡。＂太太，养３０只母鸡，只要一两只公鸡就够了。公鸡太多，又不能下蛋，反而浪费粮食。＂＂你是说，让一两只公鸡占有那么多母鸡？＂邻居太太涨红著脸说。＂是的。＂＂这只是你们男人的想法，我不干！＂。
30、某城市原使用无轨电车，现改为公共汽车。一老妇人多年未回故乡。回乡后，第一次坐上无轨电车改成的公共汽车，高兴的说：“现在坐车比以前挤大便（辫）（即无轨电车）强多了！”。
31、村级干部喝烧酒，说骚话，做骚事。
乡级干部喝白酒，说白话，打白条。
县级干部喝脾酒，穿皮衣，搞皮叛。
地级干部喝黄酒，亮黄牌，看黄碟。
省级干部喝红酒，伴红裙，收红包。
国级干部喝洋酒，说洋话，泡洋妞。
32、有个农学院的毕业生回到家乡，见老园丁在移植果树。便说：“你这种移植方法很不科学。照你这种干法，从这棵树上能收获 7 个苹果就够让我大吃一惊了。”。
老园丁看着他，慢吞吞地说“不光是你，我也很惊讶。因为这是一棵桃树”。
33、有个农学院的毕业生回到家乡，见老园丁在移植果树。便说：“你这种。
移植方法很不科学。照你这种干法，从这棵树上能收获7个苹果就够让。
我大吃一惊了。”。
老园丁看着他，慢吞吞地说“不光是你，我也很惊讶。因为这是一棵桃树”。
34、有个农学院的毕业生回到家乡，见老园丁在移植果树。便说：“你这种移植方法很不科学。照你这种干法，从这棵树上能收获 7 个苹果就够让我大吃一惊了。” 老园丁看着他，慢吞吞地说“不光是你，我也很惊讶。因为这是一棵桃树”。
35、明代医药家李时珍，曾任四川蓬溪知县，后为编修《本草纲目》，决意辞官回乡。离职前，接任的县官为李时珍饯行。席间，那新官求道∶“素闻李公医道高明，可否 为下官开帖滋补单方？” 李时珍早闻此人是个“酒色财气”四大全的昏官，于是佯装允诺，取过文房四宝，开 了一剂药∶ 柏子仁三钱 木瓜二钱 官桂三钱 柴胡三钱 益智二钱 附子三钱 八角二钱 人参一钱 乌三钱 上党三戋 山药二钱 写毕，李时珍扬长而去。第二天，那昏官将单方交予师爷去撮药，师爷细细一看，忙说∶“大人给他骂了！” 接着道出了其中奥秘。那昏官气得直拍桌子。你知道这药方中骂了句什么话吗？
36、某大学农学专业的高材生密勒，暑假回到家乡，邻居的一位太太想养鸡致富，便来请教他密勒根据那位太太提供的鸡舍，鸡食等各种数据，告诉她养３０只左右母鸡和一两只公鸡较为合适。暑假结束时，密勒想去看看自己的“设想”被实施得如何．但他在鸡舍前看呆了。里边除了３０只母鸡外，还有３０只大公鸡。“太太，养３０只母鸡，只要一两只公鸡就够了。公鸡太多，又不能下蛋，反而浪费粮食。”。
“你是说，让一两只公鸡占有那么多母鸡？”邻居太太涨红著脸说。
“是的。”。
“这只是你们男人的想法，我不干！”。
37、一个在前线打仗的士兵收到家乡的女友的绝交信，说她要和一位商人结婚，并请这位士兵寄还她以前送给他的照片。士兵想了想，便从战友那里借来二三十张女人照片，连同他女友的照片一同装进一只木箱，寄给了她。
女友接到木箱后，发现箱子里有一张纸条，上面写着：
“请您挑出自己的照片，其馀的务必寄回！”。
38、三个美国青年在纽约的酒吧里谈论他们各自家乡的酒吧。
第一个说：“在我们那，你要两瓶酒老板会送你一瓶！”。
第二个说：“在我们那，你要一瓶老板就会送你一瓶！！”。
第三个人说：“那不算啥，我们那，你喝完一瓶，老板会再给你送一瓶，直到你喝醉为止，而且还会把你扶到他的床上去。”。
前两个人瞪大了眼睛：“是吗”。
“是的”第三个人说，“我姐姐亲口对我说的”。
39、某秀才未考上功名，痛不欲生。想到无脸回乡见父，便决定一。
死了之。他用剩下的几个钱，统统买了大饼之类，抱在怀里，来到河。
边，正准备纵身一跳……。
一个同乡碰到了他，问明了情由，又问他：“你既死，为什么还？
要抱着这一大堆吃食？”。
“免得到了阴间做饿鬼。”。
40、在一个乡政府，一名未婚女青年主持计划生育工作，在一次计划生育安全教育宣传会上做安全套的使用说明，由于要示范，没办法只有把安全套带在大拇指上给大家讲解怎么用。有一人回家后按她教的方法去做，但后来老婆还是怀上了，于是他就找这位主管计划生育的女青年，这位女青年问他是怎么做的，他说：“你不是说做的时候要把安全套带在大母指上吗！”？
41、一老汉进城，城市灯红酒绿，老汉一不小心踩到了别人 的鞋上，那人骂到：“乡吧老，这是鄂鱼皮鞋，一只1000多块啊，注意点！”老头一想，那么贵，没有说什么就走了。回家的路上，路过水塘，看见两只鄂鱼在打架，老汉急忙冲了上去，啤了啪嚓一顿神打，把鄂鱼制服了，一拔脚掌，骂到：“该死的鄂鱼，出门为什么不穿鞋。”？
42、前几天刚放假，大三的一位女生跟男友同学回到家乡。家里的人都去上班了，两个人终于有了第一次机会，一天的时间不停的做爱。第二天一早，家人将女生送到医院急诊室，女生向医生诉说头晕、恶心、四肢乏力。
医生经过检查，判定是药物中毒，便问女生吃过什么药？
女生吞吞吐吐地说：昨天吃过8片避孕药。
医生惊问：避孕药只能一日一次，一次一片啊！你为什么吃了8片呢？
女生说：俺就是一次一片啊。俺昨天日了8次，难道吃8片不对吗？
43、一天，一个外地人到一山区去考察，正在考察之时，遇见一个乡，便问：“到那里那里怎么走？”，老乡仔细想了想后说：“知不道！” 外地人一听，瞢了，“为什么知道而不说呢？” 便很礼貌的又问了一次。老乡还是那么回答，便走了。外地人更加百思不得其解？
44、阿凡提从城里办完事以后回家乡去，路上遇见这个城里的伯克。伯克问阿凡提是什么地？
方的人，阿凡提遥指著伯克的城市说：“我是从那个城市来的。”。
伯克问：“那里的有钱人怎么样？”？
阿凡提答：“全部又贪财又残暴。”。
“伯克怎么样？”？
“伯克更加残暴。”。
伯克生气地说：“请注意，我就是这个城市的伯克！”。
阿凡提笑道：“伯克大人，我是这个城市的疯子啊！有的日子疯病不发作，就给伯克老。
爷们祈祷幸福。有的日子发起疯来，我的嘴巴就胡说起来。今天恰恰是发疯的日子，可。
是对你说了实在话，真使我惊讶！”。
45、久旱逢甘雨_雨后带雹子。
它乡遇故知_遇见借钱地。
金榜题名时_同名同姓地。
洞房花烛夜_碰见实芯子。
46、话说某乡乡长中午酒醉后刚入梦，忽然乡秘书敲门，曰：诸村干部皆到会议室，等开会。乡长梦中曰：人到齐了先上菜，秘书一听心想会开不成，安顿将乡长送家。刚到胡同口见一老母猪在哼哼，乡长曰：你不服，再来三杯。进家后妻扶其上床。乡长半睁醉眼曰：我看你如此面熟，那村的？妻骂之。长曰；秘书，退她的台。半夜口干梦醒，摸到妻之脚趾曰；你还是赖“五枚”。妻抽脚，夫摸着脚后跟曰：终于逮住你的“包”了。妻解小便，长听到曰：谁倒酒谁喝。妻大怒，端起尿盆到其嘴旁曰:再喝点吧！！！长曰；你把我的规矩忘了，我啤酒白酒不能两掺。
47、我家乡的城市有两个城区，相隔18公里，由一条大道连着。大道的南端有一家火葬场，大道的北端有一座天堂公墓。二者都紧靠马路。一天一位朋友的车行经火葬场时，给另一位朋友打电话，恰巧那人也在车上，正行驶在天堂公墓附近。
“喂，老关吗？你在哪里？”靠近火葬场的人首先发问。
“老李吗？我快到天堂公墓了，你现在在哪里？”对方回答。
“我在火葬场。你等等我，我马上就到！”。
48、夏天最好，可以轻易的让我进入梦乡。