关于但是的幽默段子
1、十年了，我仍在寻觅，为梦想和现实的差距沮丧不已。小敏很体贴，但是不漂亮。小梦很漂亮，但不性感。小倩很性感，但是脾气很坏。小静体贴，漂亮，性感，但是她是我老婆。
2、裁判官：“你常常到法院里来，不觉得难为情么？”。
罪犯：“但是你也天天在这里啊。”。
3、弟弟妹妹都是爱漂亮的年纪，对身上的衣着很讲究，但是妈妈常为妹。
妹添购新衣，而忽略了弟弟，弟弟不免要抗议妈妈偏心，妈的理由是：“外。
销的东西，要特别讲究包装。”。
4、“亲爱的，我非常爱你，”丈夫对妻子说，“但是你不要再对每件。
事都挑毛病了，这都快使我发疯了。哎，我敢打赌，你不能有一分钟。
不挑毛病。”。
“好吧，咱们从现在开始。”妻子说道。
一会儿，她脱口而出说：“这房子里热得像地狱一样，你为什么？
总是把空调器开得很小呢？”。
“哈！我就知道你不能有一分钟不挑毛病。”丈夫不禁喊出声。
来。
“就算是这样。”妻子承认说，“我坚持了多长时间？”。
“三秒钟。”。
“三秒钟，去你的吧！”妻子对丈夫吼道，“难道我没有告诉过你。
不要买外国表？那些表根本不准！”。
5、老师：“你为什么迟到？”？
学生：“我本来要去钓鱼。但是爸爸不许我去，我哭了，所以来晚了。”。
“你爸爸做得很对，关于你为什么应该上学，不应该去钓，爸爸一定对？
你解释清楚了吧？”。
“对，爸爸解释过，他说蚯蚓太少，要是两个人去钓就不够……”。
6、一个月以前，我听说AOL有最好的在线服务，就想到那里去看看，但是没有成功。
技术中心的几个家伙对我说应该买一个“Modem”，虽然我怀疑他们在诱骗我上当，但。
还是买了一只。
有了Modem，我却不知道该把它装在哪儿，折腾了好半天，最后还是邻居家刚上学。
的小家伙帮我装上的。这小家伙真够聪明，他还教我怎样接通和使用AOL，我认为他是。
一个天才，但他妈妈却不这么认为。我学会了“聊天”，于是天天都去找“阿猫”、。
“阿狗”、“阿……”们闲聊。一个星期之后，我到医院做常规身体检查，医生告诉我。
自从我用了AOL之后，我的大脑已经萎缩了一半。怪不得，以前我能记住岳父母的名。
字，现在却只记得岳母的。我怀疑岳父大人可能根本就不存在。
我接触到一个新玩艺儿，它叫“usenet”，那些家伙总是用大写字母，我一直想不。
通他们是怎么做到的，难道他们用的键盘跟我的不一样？我发现一个很有趣的站点，它？
声称能回答我的任何问题，于是乎？我一口气提了400个问题，包括上小学时算错的一。
道题。估计是我提的问题太难，它到今天也没有给我答案
7、小学生在讲故事：“猫见了老鼠变成了老虎，但是见了老虎，又。
变成了老鼠……”。
有人问他，这个“但是”是什么意思？
他想了想，答道：
“这是一种比猫大，而比老虎小的动物。”。
8、有一位牧师和一为公车司机同时过世了，但是公车司机上了天堂，牧师却下了地狱，牧师一生贡献于教会却下地狱，觉得相当地不平。于是向上帝抱怨。
牧师:主啊!我一生都贡献于教会,每个礼拜天都带着您的信徒做祷告为什么我却不如一个公车司机?下地狱了呢？
上帝:对啊!就是因为如此你才下地狱的.你每个礼拜天都带着信徒们祷告,讲经,但他们都在下头睡觉。
但是公车司机每天在街上横冲直撞,他的乘客却在祷告呢？
9、11、一个女孩领教了你的床上工夫，但是不够满足，于是你们再来了一次。这叫打补丁。
12、你在聚会上，一个女孩过来对你说：“不知道你床上功夫好不好，我给你钱，想领教你的床上功夫”。这叫风险投资。
13、你和你的一帮朋友在一次聚会后于一帮女孩子轮流翻云覆雨，这叫做金融风暴。
14、你在聚会上见到一个女孩，你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。”然后你给那女孩一盘录象带：“这是我现场录象，有意的话就快拨打我的电话，直接上门服务！”我们称之为电视直销。
15、你在聚会上见到一个女孩，你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。”结果尝试时男的不举，我们称之为假冒伪劣；事后没钱付账，叫经济危机。
16、你在聚会上见到一个女孩，你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。”然后你就消失。这叫倒闭。
17、你在聚会上见到一个女孩，你走过去对她说：“我的床上工夫非常寻常，但我会为你精尽人亡。”———这叫跳楼大甩卖。
18、你在聚会上见到一个女孩，你走过去刚要对她说时她先对你说:“我对你的床上工夫不感兴趣。”这叫谢绝推销。
19、你在聚会上见到一个女孩，你走过去
10、哄女孩上床的必杀绝招。
这个问题，相信大家都有研究过（女生除外）但是这一方法，时间短，见效快！而且基本上从未失手过。
(友情提醒，该方法需要以金钱为后盾，多少则视目标或情况而定，万一不成功不要赖我。
声明：后果自负！万一涉嫌犯罪，可不要供出我啊！)。
好了，你准备好了吗？现在开始。
第1步，选一个工作日，早上上班前，给她打电话，让她下班后等着你。
第2步，等下午下班时，买一束鲜花，多少据你钱包而定，在她的公司门口等她。
第3步，等她出来以后，用尽可能真诚的声音说：“晚上我们出去玩好吗？”。
回答一：好啊！（请继续下一步）。
回答二：我今天好累呀。（请跳到第1步）。
回答三：我今晚还有事！（请回家,该干什么干什么去）？
第4步，出去玩呀，逛街！蹦迪！打街机。
目标：一定让她累。
第5步，玩得差不多了，应该吃饭了，选一个有情调的地方，鲜花美酒，甜言蜜语，嘿嘿，这些就不用我多说了吧。
第6步，玩也玩够了，吃也吃饱了，酒也喝得差不多了，别急着溜，不把人家小姑娘送回去?路上可是你展开进攻的大好时机呀。
第7
11、有个人牙疼但他又怕拔牙会更痛。
所以一直不敢去找牙医。
但是这次他实在是受不了。
于是就鼓起勇气去看牙医。
但当他看到钳子要伸入他囗中时...却又怕的不让医师动手。
于是医师要旁边的助手去拿威士忌酒并给他一杯...然后问他:
现在有勇气了吗NULLNULLNULLNULL他老实回答说:没有。
于是再给他第二杯...第三杯......等等。
牙医问他:现在怎么样了...是不是勇气十足？
那病人于是挺起胸膛说:现在我到要看看,还有谁敢来动我的牙齿。
12、旅馆顾客问经理：“每天这笔水果钱是怎么回事？我们碰也没碰过那些水果。”？
“但是每天都有水果放在你房间里。你们不吃，不能怪我们。”。
“我明白了，”那人说着从账单上减去一百五十元。
“你在干什么？”经理着急地叫道？
“我减五十元一天，当作你吻我太太的费用。”。
“你说什么？我并没有吻过尊夫人。”？
“啊，”那人回答，“可是她每天都在那里．．．”。
13、一个月以前，我听说AOL有最好的在线服务，就想到那里去看看，但是没有成功。技术中心的几个家伙对我说应该买一个“Modem”，虽然我怀疑他们在诱骗我上当，但还是买了一只。
有了Modem，我却不知道该把它装在哪儿，折腾了好半天，最后还是邻居家刚上学的小家伙帮我装上的。这小家伙真够聪明，他还教我怎样接通和使用AOL，我认为他是一个天才，但他妈妈却不这么认为。我学会了“聊天”，于是天天都去找“阿猫”、“阿狗”、“阿……”们闲聊。一个星期之后，我到医院做常规身体检查，医生告诉我，自从我用了AOL之后，我的大脑已经萎缩了一半。怪不得，以前我能记住岳父母的名字，现在却只记得岳母的。我怀疑岳父大人可能根本就不存在。
我接触到一个新玩艺儿，它叫“usenet”，那些家伙总是用大写字母，我一直想不通他们是怎么做到的，难道他们用的键盘跟我的不一样？我发现一个很有趣的站点，它声称能回答我的任何问题，于是乎？我一口气提了400个问题，包括上小学时算错的一道题。估计是我提的问题太难，它到今天也没有给我答案？
我找到一个叫“REC.humor”的“group”，于是我把“鸡蛋的幽默”寄给它，但我
14、老师：“你为什么迟到？”？
学生：“我本来要去钓鱼。但是爸爸不许我去，我哭了，所以来晚了。”。
“你爸爸做得很对，关于你为什么应该上学，不应该去钓，爸爸一定对你解释清楚了吧？”？
“对，爸爸解释过，他说蚯蚓太少，要是两个人去钓就不够……”。
15、“亲爱的，我非常爱你，”丈夫对妻子说，“但是你不要再对每件事都挑毛病了，这都快使我发疯了。哎，我敢打赌，你不能有一分钟不挑毛病。”。
“好吧，咱们从现在开始。”妻子说道。
一会儿，她脱口而出说：“这房子里热得像地狱一样，你为什么总是把空调器开得很小呢？”？
“哈！我就知道你不能有一分钟不挑毛病。”丈夫不禁喊出声来。
“就算是这样。”妻子承认说，“我坚持了多长时间？”。
“三秒钟。”。
“三秒钟，去你的吧！”妻子对丈夫吼道，“难道我没有告诉过你不要买外国表？那些表根本不准！”。
16、弟弟妹妹都是爱漂亮的年纪，对身上的衣着很讲究，但是妈妈常为妹妹添购新衣，而忽略了弟弟，弟弟不免要抗议妈妈偏心，妈的理由是：“外销的东西，要特别讲究包装。”。
17、从前有一个老牧师，很喜爱吃一种饼子，所以他常预备一些在他家里，但是他很自私又贪食，除了他自己以外，他不准任何人吃这种饼子。
这牧师有一个儿子，他也喜欢饼子。牧师为了在外出的时候，不让儿子拿饼子吃，就告诉儿子说：“饼子里含有一种危险的毒物，如果吃了，就会死去。”。
一天，牧师外出了，儿子在抽屉里寻着了许多这样的饼子，这些饼子实在诱人，于是他就拿出饼来全吃光了。
牧师回家，发现饼子没了，就对儿子怒骂道：“我外出的时候，你为什么吃了那些饼子呢？”？
儿子回答说：“我很抱歉，但是你外出的时候，我觉得很寂寞又不快乐，于是把它吃光了想自杀的。”。
18、一次和男同学谈到镜子，他说：“你们女孩子别的东西或许会没有，但是镜子一定最多。”我不以为然地接口道：“那倒未必，我宿舍里就连一面镜子也没有。” 男同学迟疑了数秒，苦口婆心地对我说：“你要面对现实！”。
19、旅馆顾客问经理：“每天这笔水果钱是怎么回事？我们碰也没碰过那些水果。”“但是每天都有水果放在你房间里。你们不吃，不能怪我们。”？
“我明白了，”那人说着从账单上减去一百五十元。
“你在干什么？”经理着急地叫道？
“我减五十元一天，当作你吻我太太的费用。”。
“你说什么？我并没有吻过尊夫人。”？
“啊，”那人回答，“可是她每天都在那里．．．”。
20、从前有一个老牧师，很喜爱吃一种饼子，所以他常预备一些在。
他家里，但是他很自私又贪食，除了他自己以外，他不准任何人吃。
这种饼子。
这牧师有一个儿子，他也喜欢饼子。牧师为了在外出的时候。
不让儿子拿饼子吃，就告诉儿子说：“饼子里含有一种危险的毒物。
如果吃了，就会死去。”。
一天，牧师外出了，儿子在抽屉里寻着了许多这样的饼子，这。
些饼子实在诱人，于是他就拿出饼来全吃光了。
牧师回家，发现饼子没了，就对儿子怒骂道：“我外出的时候。
你为什么吃了那些饼子呢？”？
儿子回答说：“我很抱歉，但是你外出的时候，我觉得很寂寞。
又不快乐，于是把它吃光了想自杀的。”。
21、小强请求爸爸：“爸爸，明天是星期日，你带我到公园去玩好。
吗？”。
爸爸：“我很想带你去。但是我的病还没有全好，医生叫我把这。
瓶药都吃完了，才可以出门。”。
小强：”爸爸，那你今天就把那瓶药全部吃完吧。”。
22、小学生在讲故事：“猫见了老鼠变成了老虎，但是见了老虎，又。
变成了老鼠……”。
有人间他，这个“但是”是什么意思？
他想了想，答道：
“这是一种比猫大，而比老虎小的动物。”。
23、儿子不认识“葩”字，请教父亲。
父亲也不认识，但是为了不失去面子，端详了一番，教训儿子。
说：“这都不认识？念‘疤’。”。
儿子指著报上题为“文学史上的一朵新葩——《班主任》的文。
章问父亲：“爸爸，说《班主任》是一朵新葩，什么意思？”？
父亲微笑了，轻轻刮了儿子一下鼻子：“傻孩子，什么意思？《班？
主任》是伤痕文学的代表作，既是伤痕，就有伤疤，刚发表，当然是。
新疤罗！”。
24、从前,有一只蚂蚁和一头大象.它们非常的要好~。
但是有一天,蚂蚁和大象吵了起来.后来大象急了.就想不蚂蚁踩死.与是就追蚂蚁.但是蚂蚁跑着跑着一下子躲进了一个树洞里.然后把脚伸了出来.有一麻雀看见了.就问蚂蚁为什么把脚伸出来呀~!这是后蚂蚁回答,我想把大象绊到~？
25、从前有一个老牧师，很喜爱吃一种饼子，所以他常预备一些在他家里，但是他很自私又贪食，除了他自己以外，他不准任何人吃这种饼子。这牧师有一个儿子，他也喜欢饼子。牧师为了在外出的时候，不让儿子拿饼子吃，就告诉儿子说：“饼子里含有一种危险的毒物，如果吃了，就会死去。” 一天，牧师外出了，儿子在抽屉里寻着了许多这样的饼子，这些饼子实在诱人，于是他就拿出饼来全吃光了。牧师回家，发现饼子没了，就对儿子怒骂道：“我外出的时候，你为什么吃了那些饼子呢？” 儿子回答说：“我很抱歉，但是你外出的时候，我觉得很寂寞又不快乐，于是把它吃光了想自杀的。”？
26、五代时大臣冯道的门客讲读《道德经》的头一章，有“道可道，非常道”的句子。但是 “道”是冯道的名字，古人读书说话要避长者名讳，以示尊敬，门客遇到“道”字，为避讳 便改成“不敢说”，于是《道德经》上那句话便读成了:"不敢说，可不敢说，非常不敢说."。
27、“处罚你是因为我爱你，孩子。”父亲说。“我知道，爸爸。但是我不应该得到这么多的爱……”。
28、小明的妈妈叫他在家看门，她要出去。
但是最后他们家都被小偷溜进去了。小明的妈妈问他这是怎么回事。小明说："你叫我看门，我就拿着门去踢球了。”？
29、我的小侄儿只有5岁多，但是他经常一有钱就自己去买东西，家里人都拿他没办法。一天，我看见他手里又拿着气球，于是生气对他说：“你怎么又买东西了？”侄儿连忙说：“不是买的。”“那你怎么得来的？”“是买泡泡糖中奖送的。”？
30、小侄儿有个笑话，在他四五岁时，在他家地上拾到两角钱，他很高兴，但是拿起来一看是“一九九二年”的钱，他不高兴了，把钱丢了说：“这钱过期了”。
31、一日，上课时，老师让小明用“因为。。。所以。。。但是。。。”造句，小明怎么也想不出来？
回到家，爸爸问他：“家庭作业是什么？”？
小明说老师要我造句：“因为。。。所以。。。但是。。。。”。
刚说完，小名就回到卧室里在作业本上写道：老师要我造了一个“因为所以但是”的句子。写完后，高兴的说：“谢谢爸爸的开发”。
32、有个男子虽然双目失明，但是他的太太买衣服，他总是表示意见。他俩手拉手坐在一起，听店员形容衣服的样式、颜色。店员介绍了几套后，他会突然说：“那套最好。”妙的是他选的衣服差不多总是太太最喜欢的。
“你哪儿学来的好本领？”服装店老板有一次问他，“怎么不会选错？”？
“这不难”，他答道；”她喜欢哪一套衣服，我可以从她的脉搏跳动中发觉。”。
33、有一位老寡妇，膝下无儿女，但是，丈夫却给她。
留下一笔可观的遗产。老寡妇答应把三分之一的家产。
分给媒人，如果谁给她介绍一个年轻小伙子做丈夫的。
话。然而没有一个小伙子看中她的财富，尽管她一再。
宣称她刚刚芳龄三十。有一次她得知某村有几个合适。
的青年，于是她跑到那个村子，求牧师为她成全此事。
晚上，几个青年人到牧师这里来了，问到寡妇的年龄。
时，寡妇说：“上帝可以作证，我今年正好三十岁。”。
牧师为了能得到寡妇的酬金，郑重其事地说道：
“这可是千真万确的，我敢发誓，二十年前我听到的正。
是这个年龄。”。
34、有个男子虽然双目失明，但是他的太太买衣服。
他总是表示意见。他俩手拉手坐在一起，听店员形容。
衣服的样式、颜色。店员介绍了几套后，他会突然说：
“那套最好。”妙的是他选的衣服差不多总是太太最喜。
欢的。
“你哪儿学来的好本领？”服装店老板有一次问。
他，“怎么不会选错？”？
“这不难”，他答道；”她喜欢哪一套衣服，我。
可以从她的脉搏跳动中发觉。”。
35、男：你是独身主义者吗？我也是的。
女；但是，我若有相当的对手，我可以抛弃主义。
男：我也如此，我觉得，你倒是我的相当对手。
女：我也觉得如此。
36、女：我决定明天离家出走。
男：不急不急，明天再说。
女：我心意已决！明天还是同样答案。
男：我知道。但是明天是我生日，你可以把这个当作送我的礼物呀。
37、有一对结婚已经很久的夫妻,他们有一个5岁的小儿子,但是他们经常想作爱。
有一天,丈夫跟妻子说,我门来了暗号,说"洗衣服"意思就是想作爱了。
妻子说知道了!他们用这个暗号一直很就了,但是有一天他们为了一点小事吵架了,于是两个人分开来住了。
有一天丈夫实在是想做了,就把小儿子叫来了:"儿子,告诉你妈说我想洗衣服了"。
小儿子就自己跑到妈妈的身边说:"爸爸让我告诉你,他想洗衣服了"。
妻子就对儿子说:"你告诉你爸爸说洗衣机坏了"。
儿子就这么的跟爸爸说了。
过了几天妻子忍不住了,找来儿子说告诉你爸爸,说洗衣机修好了。
但是儿子一会就跑了回来告诉妻子说:爸爸说了,他已经用手洗过了。
38、弟弟和妹妹都到了爱漂亮的年龄，对身上的衣着。
很讲究。但是妈妈常为妹妹添购新衣，而忽略了弟弟。
为此，弟弟很不开心，说妈妈偏心。而妈妈却有她的理。
肉，说：“外销的东西，要特别讲究包装。”。
39、月夜，公园中。
姑娘：“再也没有比我不幸的女子，谁也不爱我。”。
小伙子：“但是有非常爱你的人。”。
姑娘：“啊，是谁？”同时紧握小伙子的手。
小伙子：“上帝！”。
40、“亲爱的，我非常爱你，”丈夫对妻子说，“但是你不要再对每件事都挑毛病了，这 都快使我发疯了。哎，我敢打赌，你不能有一分钟不挑毛病。” “好吧，咱们从现在开始。”妻子说道。一会儿，她脱口而出说：“这房子里热得像地狱一样，你为什么总是把空调器开得很 小呢？” “哈！我就知道你不能有一分钟不挑毛病。”丈夫不禁喊出声来？
41、有一对中年夫妇，育有二个非常美丽的女儿，但是他们一直向往着生个儿子。他们终于决定做最后的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，这位太太怀孕了，九个月之后，生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了，他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶的责问他老婆：你是不是背着我偷汉子？他老婆很甜蜜的对他笑着说：这一次没有。
42、到了家门口，杰西卡提醒她新结识的男朋友：“你现在可以吻我，但是随后我得打你一个耳光，因为我爸爸正在窗口看着我们。”。
43、一日，三人同饮，以河豚下酒。河豚这东西，肉味道十分鲜美，但是有巨毒。以致三个人都有点心虚。正这时，甲吐白沫，倒在地上，怎么也不行。乙和丙商量：必是中了河豚的毒，只有黄龙汤才能解此毒？
他们所说的黄龙汤，其实就是将粪放在瓮中，埋在土中，时间一长，就会变得如同清水。据说这东西可以解许多的毒。
于是，二人便找来了黄龙汤，给甲灌了下去。结果还不见醒。两个人都害怕自己也会这样，于是商量说与其等到毒发再喝，不如在毒发之前就喝。于是两人个每个人都喝了两碗。
等两个人捏著鼻子喝完，甲也醒了。
甲觉得口中不对味，于是便问二人，二人具实相告。
甲一听，顿时大怒：我患有羊颠疯。
44、有个富人把多馀的田数亩，租给一个叫张三的人耕种，但是要租给他，每亩地得交一只。
鸡。张三把鸡藏在背后，田主没有看到，以为张三不给他鸡，于是就用吟诗的声调吟道：
“此田不与张三种。”张三忙把鸡献出来。田主又叹道：“不与张三却与谁？”张三说：
“您开始说不给我，后来又给我，这是为什么？”田主说：“开始是无稽（鸡）之谈，后来？
是见机（鸡）行事嘛！”。
45、大家都知道孔夫子的门生众多但是有4门生最笨,有一日夫子教课留下课题让每位学生回家写一首诗交上来,转天其他学生都把诗文交上可是那4笨确是什么也没写,夫子努问:你四人为何交白卷?四门生说:夫子您不要生气只因我四人生活经验少才没有诗文题材望夫子带我等体验生活可否?随后老夫子就答应了,次日老夫子带领四位高徒出了门,走到一处河边看到有一只王八在下蛋,学生问:夫子,它在干什么?夫子看了自知自己是文化人不能答的太俗气想了一下说:这是抓地龙(王八蛋) 师徒5人又向前走看到了出殡的,学生问:夫子这又是在干什么?夫子想了一下答:这是归西去.他们又向前走看到有一男一女在草地里作爱,学生问:他们这是在干啥?夫子有点不好意思的说:这是叫喜相逢.然后向回走夫子想可不能带他们走原路了还是绕一下比较好,可是不小心走到了妓院的门外,门外站着几位姑娘在拉客,学生看了后问:夫子他们时在作什么?夫子有点不耐烦的说:这是叫站门庭.师徒5人终于回到了学堂,夫子对门生说:你们回去每人写一句诗明天交上来,*&^%$## 第二天 @@##$ 学生们写好了诗交给了夫子,没想到夫子看后勃然大怒@$# 原来他们是这样写的:师傅师母喜相逢,来
46、朋友的老婆，是金鱼，她好看，但是吃不到嘴。
街上的小姐，是河豚，好吃，但是他又中毒的可能。
自己的情人，是甲鱼，好吃，还补，但是她贵啊！
自己的老婆，是刀鱼，不好看，也不美，但是她好吃，还便宜啊！
47、男：你是独身主义者吗？我也是的。
女：但是，我若有相当的对手，我可以抛弃主义。
男：我也如此，我觉得，你倒是我的相当对手。
女：我也觉得如此。
48、点点你好：
……我不知道怎么说，但是我知道，再不说可能就没有机会了。昨天你的妈咪说要带你们转场，我警告她了，用我的拳头，还答应免了她这个月的保护费，她才答应把你留下。刚才老大打电话叫我去砍人，你知道那些四川人已经抢了我们几个档口了，这次一定要把他们清除，我不知道自己是不是可以活着回来……我可以做的也只有这么多的了，不要怪我，我是爱你才这么做的，你最近的生意不好，是我告诉手下的兄弟你的客人我要先看看是什么人，因为你以后还要陪我，我不想染上性病！如果你答应我，我明天就去戒毒所，我知道你也不想染上毒瘾？
在这个世界上，我们应该是绝佳的组合，你不会嫌弃我，我也不会厌恶你，我们都是明白人，你也知道我的势力人力物力财力智力还有你最看中的体力，我都是上上之选，还有最重要的一点：你是卖身的，而我是卖命的，你美丽而我威猛，我们再做一年半载，一起退出好了，去个陌生的地方，那里没有人在乎也不会有人知道我们的过去。我们在那里开始新的生活，不好吗？？我们都是没有办法才走到这条路上的；你已经做了几年了，你不厌倦吗？你养的那个小白脸花光了你的钱还甩了你，你还不明白只有我们才是讲义气的吗？对了，还是不说这
49、偷情趣事一：
有一对中年夫妇，育有二个非常美丽的女儿，但是他们一直向往着生个儿子。他们终于决定做最后的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，这位太太怀孕了，九个月之后，生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了，他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶的责问他老婆：“你是不是背着我偷汉子？”他老婆很甜蜜的对他笑着说：“这一次没有。”。
偷情趣事二：
一个殡葬业者有天工作到很晚，他的工作通常是要在死人的尸体送去埋葬或焚化之前做详细的检查。当他在检查王先生的尸体时，他很惊奇的发现，王先生的那个东西是他生平所见最长、最大的一具。“王先生，实在很抱歉！我不能就这样的把你送去火化。你那只那么特别的东西必须为后代子孙留下来。”于是验尸官就用他的解剖刀将那阳&具割下。验尸官将它包好放进皮包中带回家，第一个展现给看的人是他老婆。
“老婆，我给你看一个你绝对无法相信的东西！”。
他把皮包打开，把那个东西拿出来，他老婆一看就大叫“天呀！王先生死了！”。
偷情趣事三
50、医生：布朗太太，我要告诉你一个好消息。
布朗：好消息？那太好了！但是您应该说“布朗小姐”，不是“布朗太太”。
医生：布朗小姐，我要告诉你一个坏消息。