关于用的幽默段子

1、男朋友用面纸卷成一个小棍棒，在我等公交的时候对着我肚皮猛戳一下，我愣住了，他自言自语“白刀子进，白刀子出，你的脂肪还真厚”，我无语，五分钟后，他又对着我胸口猛戳，我为了配合他，“啊~~”了一声，还往后退了几步，他又自言自语“你的咪咪还真小，这么短的刀也能戳死你”，随即看到路人甲乙丙丁的窃笑眼神，头顶一片黑线……。

2、国庆和一哥们饭店吃饭。菜上齐哥们儿喊服务员：信不信我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊奇的说：不信。哥们儿淡淡的说：那你还不把瓶起子拿来。

3、一美女尿急，路边草地小解，后无纸，便用树叶擦YIN部，叶有刺，YIN部甚痛，美女便对着YIN部说：“整天吃肉，今天吃回青菜就受不了!”。

4、一学究给人看文章，最喜欢“放狗屁”三字。有人劝他批文何必。
用此批，觉得不雅。先生解释道，这是一等批，还有二等批、三等批。
一等批是放狗屁，放狗屁者，人放狗屁，还有些人话，不都是狗屁。
第二等是狗放屁，狗放屁时很少，偶一放之，屁不太多；第三等是放。
屁狗，狗以放屁出名，简直全是狗屁。

5、空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客命令道：“把烟灭掉，把安。
全带系好。”所有的旅客都按照空中小姐的吩咐做了。过了5分钟。
后，空中小姐用比前次还优美的声音命令道：“再把安全带系紧一。
点吧，很不幸，我们飞机上忘了带食品。”。

6、法官：“他在打你以前，你有没有设法阻止他？”。
原告：“有啊！我用各种最恶毒最难听的语言去阻止他，可是他。
仍然狠狠地揍了我一顿。”。

7、法官：“你为什么要用椅子砸你的婆婆？”？
被告：一因为我举不起桌子。”。

8、在音乐晚会上，一位著名的歌唱家正在演唱。这时，却有一位。
听众用颤音跟着唱起来。
“真像一头母牛！”她的邻座忿忿地说。
“谁？是我吗？”那人赶忙问。
“不，不是您，是这位歌唱家。她干扰了我们欣赏您的歌喉。”。

9、有一个庸医，不学无术，又好附庸风雅。恐怕死后湮没无闻，便。
用重金托人代拟了一则墓志铭，刻石留世。全文如下：
“先生初习武，无所成；后又经商，亦无所获。转学歧黄医术三。
载，执业多年，无一人问津。忽一日，先生染病，试自医之，乃卒焉。”。

10、一个病人向他的知心朋友说：“医生说，他用两个月的时间就。
可以使我下床。”。
“那他做到了没有？”。
“在第五天他就使我下床了……”。
“怎么回事？”？
“他给我看了住院费用的单据……”。

11、化学教师在课堂上要求同学们用现实生活中见到过的实例来。
说明“饱和”这一概念。
一位同学忙举手说：“比如乘公共汽车的时候，人多得连车门。
也不能关上。”。
“不，这还不算”，有人马上站起来说道，“只有当后门挤上。
来一个人，前门马上被挤下一个人，这才是真正的‘饱和，呢！”。

12、一位醉眼惺松的老先生晃晃悠悠地去用早餐，当他在往咖啡。
杯里加糖时，他的妻子注意到他裹着绷带的手，并要他说说是怎么？
回事。
“那是昨晚在我们俱乐部的宴会上发生的一件小事，亲爱的。”。
他告诉她说，“你知道，有些不会喝的喝醉了，这样，其中有个人。
便踩着了我的手。”。

13、有人控告希金斯偷了牛。检察官念完起诉书后，用严厉的口气问他：
“你是不是犯了罪？”。
希金斯：“我被带到法庭来，不就是为了要弄清这个问题吗？”检察。
官先生！”。

14、乔治·杰弗里斯是一个惨无人道的英国法官，臭名昭著，一天他用。
手仗指一名受审的犯人说：“我的手仗的一头是个恶棍。”。
犯人直愣愣地盯着杰弗里斯的眼睛，说：“请问阁下，您说的是哪。
一头？”。

15、一只狗向一个农夫扑过去，农夫忍无可忍，用粪叉打死了这只发疯的。
狗，狗的主人告了农夫，要他赔偿损失。
“你要是，”法官说：“把叉子倒过来，用没有齿的那头，不就没有事。
了吗？”。
农夫回答：“那倒是，法官先生，要是他的狗倒着向我扑过来，我会那。
样做的！”。

16、“你是骗人的！”辩护律师向对方大喊。
“你是说谎的！”对方律师师指责说。
法官用小木糙猛敲一下，冷然道：“现在表明了双方律师的身份，继。
续审案吧！”。

17、7岁的女儿对肚脐很好奇，常问我肚脐是作什么用的。我于是？
把脐带连着胎儿与母体的道理深入浅出他讲了一下，说婴儿离开。
母亲之后，医生就把脐带剪断并打一个结，成了肚脐。女儿懂了。
可是有些遗憾地问道：“医生为什么不打蝴蝶结？”？

18、5岁的哈利趴在一张纸上，正专心致志地用铅笔在上面画着什么？
“你画什么呢？哈利。”妈妈问他？
“我在给上帝画像。”他连头都没抬，回答说。
“可是谁也不知道上帝到底是个什么模样呀？”妈妈又说？
“我一画出来，大家不就知道了嘛。”。

19、男：“阿珍，我钓了一条鱼好大哟，快来我家吃吧！”。
阿珍：“你想利用那条鱼来钓我，是不是？”。

20、奶奶：“安德列伊卡，你咳嗽的时候要用手捂住嘴。”。
孙子：“别担心，奶奶，我的牙不会掉就是了。”。

21、“哥哥，这是我的语文作业，用‘加油添醋’这个词造句。你给看看。
吧。” …。
哥哥接过弟弟的作业本，读道：“我爸爸是饮食公司副主任，他每天。
到中心饭店吃早点时，小王师傅都要往他的碗里加油添醋。”。
哥哥思索片刻，说：“句子倒是通顺的，不过‘加油添醋’这个词一。
般是作为比喻使用的，你在这句话里，嫌太实了。”说完，拿起铅笔，另。
外造了一句：
“中心饭店每次评奖时，我爸爸都要去为小师傅加油添醋地评功摆。
好。”。
弟弟看了连连拍手叫好。
这时爸爸走了过来，拿起这两条“造句”一看，脸上顿时显出不快。
嘟嚷道：“这写的是什么东西，纯属‘加油添醋’！”？

22、每天下午6点到7点间是上网的黄金时间—工作用网的人这时已经下班了，而。
大多数“网虫”也在做饭、吃饭，所以一拨就通，线路也畅。我照例坐在电。
脑前，接收E－mail，查看新闻组文章，浏览当日的在线海外报刊—半年来这。
已成为了我生活的一部分。
突然，有人在网上用ICQ呼我：“我是文东，你能不能一会儿找我一趟？”。
“干什么？不是说好了吃完饭联机打C&C吗？你家现在有两台机器？”我熟练？
地敲击键盘与他chat，这似乎比直接打电话还自然。
“不是，游戏不打了。你就来吧，我有事求你！”他“说”完就匆匆下网了。
这可不是他的一贯风格。文东，我的大学同学，好朋友，被大伙儿封为Internet
的先锋人物。他在两年前就已是当时北京仅有的几个BBS上的常客，随后又率。
先上网，进入Internet世界。他不仅自己痴迷其中—在瀛海威担任“Internet
论坛”的主持人，在geocities上建立个人主页，创办名为“English-L”（英。
语学习）的邮件讨论组（Mailing list），还到处“传播”Int

23、一僧欲宿妓，苦无嫖钱，乃窃米一升而往。
妓用大升量折，止存五合，嫌少不纳。
僧复往窃升米与之，方许行事。僧愤恨，乃以头顶妓阴户。
妓曰：“差了。”僧曰：“你把大家伙处我，我亦把大家伙弄你。”。

24、一妇人两乳极大，每用抹胸束之。
一日，忘紧抹胸，偶出见人。
人怪而问曰：“令郎是几时生的？”。
妇曰：“还不曾产育。”。
人问曰：“既不是令郎，你胸前袋的是甚么？”。

25、阿拉提省吃俭用节余了一些钱，买了一块手表。
用了一段时间后，发现时间不准，他来到表店，找到店员问道：
“这块表不好，冷天走得太快，热天又走得太慢，一点也不准确。”。
店员说：“这正是它的好处哩！它除了告诉你时间之外，还是一。
个可靠的寒暑表。”。

26、上语文课时，老师提问：“张小明，请你用文明礼貌的‘礼’字造。
个句子。”。
张小明思索了一会说：“爸爸提着包出门托人办事。”。
老师说：“没‘礼’字呀？”。
张小明认真第说：“咋没‘礼’呀？礼在爸爸的提包里装着哩。”。

27、一位著名钢琴家乘火车赴K 城演出。她在包厢里休息时，用手弹动。
床边练习指法。
到K城时，火车晚点两小时，她责怪列车长。
列车长抱歉地回答说：“我们在路上先后共停车两小时，因为不时。
有人弹动警报器，可又找不到是谁。”。

28、从前有一个大财主,一天他收集了一大箱金银珠宝,用一个铁箱和一把锁把它锁起来.自己把钥匙收藏起来。
有一天,恰好他家这天遇到了偷儿恰好把他收藏的这。
一箱金银珠宝盗了。
这时候,他的管家来对他说;"老爷,我们家的那一箱珠宝被人偷了."
这个财主还洋洋得意地说:"急什么,大惊小怪的,反正钥匙还在我这呢!"

29、古时一个书生文理不通，写文章时却喜乱用“呜呼”这个词。一日。
他的一个朋友在他的一篇文章上批道：
“起呜呼，终呜呼，中间独自尽呜呼；长呜呼，短亦呜呼，说来说。
去总呜呼，呜呼复呜呼，呜呼连呜呼，恐君不久亦呜呼！”。
书生气得狂呼一声：“呜呼”。

30、两个女人在谈论她们的节俭。
“我的扇子，”其中一个人说，“已经用了二十年。我是这样用。
的：把它分成四份，每份用了五年。”。
“那没什么，”另一个女人带着藐视神情说，“我的扇子已经伴？
我一生了。用的时候，我把它展开放在我的鼻下，然后就晃动我的。
脑袋。”。

31、某富翁极为吝啬，每日三餐，只用盐水下饭。
有人走过去告诉他：“你的儿子在外面大嫖大赌，挥金如土啦。
你还这样省俭？”富翁一听，把心一横地说：
“好！我今后每顿买一块豆腐，受用受用……”。

32、老师发现一个学生不能用德语来解释希伯来语的“羽绒”一。
词，便试着启发他。
“你家里有被子吗？”老师问。
“当然有！”。
“被子里有什么东西？”？
“臭虫！”学生兴奋地回答。

33、老师（用食指指着地球仪上的太平洋地区）：“这是什么？”？
没有人回答。
老师：“特德，你善于解答难题，你来回答吧。”。
特德：“是食指，十个手指中的一个。”。

34、有个富裕教徒捐款100卢布给拉比（对犹太经师的尊称）用于教区建设。
次日，丧葬公司派出一个代表来找拉比。他要求把那100卢布用来修理教区公。
墓，并提醒说，不然的话，狗和猪就会跑进公墓，毁了墓地。
“知道了。”拉比说道，“只是我有一点不明白，狗和猪为何这么快就知。
道有人捐款100卢布了呢？”。

35、一人衣软，令其妻浆硬些。妻用浆浆好，随扯夫阳具，也浆一浆。夫骇问，答曰：“浆浆硬好用。”。

36、一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。
小伙子用手指在地上划个圈，说：“我对你的爱，就像这个圆。
永远没有终点。”。
“我对你的爱，也和这个圆一样，没有起点！”姑娘冷冷地说。

37、瞒天过海------将你的朋友灌醉后，套得他的用户名及密码。这样你上网的费用就低下去了。切记，此计比较阴毒，宜少用。
围魏救赵------如果尊夫人、女友不幸迷上了麻将或者跳舞，而你无药可施时，赶紧为她申请一个帐号，让她上网，则可免受你"独守空房"之苦。
借刀杀人------如果你与某人有过节，而在现实中又难以达到你复仇之目的时，有一办法可为你消气：用伊妹儿给他寄一个邮件炸弹或者CIH等，等待他哭的样子。不过，此计除非深仇大恨，不可轻用。
以逸待劳------吃完晚饭后你最好不要上网，建议你躺在床上认真地睡上一个好觉。因为这个时候是网络塞车的时间。等到凌晨三点以后，你再起来叫猫，肯定能给你带来意想不到的惊喜。
趁火打劫-------网上聊天必用之计策。就是你静观聊天室之动静，先不说话，等看那一方有戏，就以最快速度扔出一块硬砖，此砖有一锤定音之功能。趁机表功，说不定能混个脸熟。
声东击西-------BBS或聊天室里常用之计谋。明明喜欢某甲MM，却偏偏要将媚眼抛向丙MM，此声东击西之法往往在关键时候能取得成效。
无中生有------

38、上网热一波接一波，很多公司都开了帐号，但往往是职员会用老板不懂。
一天，老板问下属，这个...在家里怎么上网？
职员答：把您的手提电脑接上电话线拔号上网即可。
老板随即说，这个我知道。
晚上职员call机直叫不停，复台曰老板接上电话线后上不了网。
职员飞奔而至，只见老板的手提电脑上绑着一根电话线，还打了个很不错的蝴蝶结，手里拿着电话直拔96300，嘴里嘀咕着：“怎么回事，又是这么大杂音？”？

39、在一个宴会上，妻子发现丈夫用羡慕的眼光不停地偷看身边。
坐着的那位艳丽的妇女，便在他身边悄悄他说道：“你和她说句话。
吧，不然别人会以为她是你的妻子了！”。

40、妻子在美容院里接受了最新化妆术，嘴唇一片鲜红，眼睛用眼。
线、眼影、睫毛膏抹得非常鲜艳。她觉得自己变得很漂亮，急急忙忙。
地赶回家中，想让丈夫看了吃惊。她回到家里，愁眉苦脸的丈夫见。
了她那副模样立刻高兴起来：“咱们的儿子太淘气了，你去肯定会。
把他吓唬住。”。

41、老师问一个小学生。
老师：“用肉眼来看，太阳小还是月亮小？”。
学生：“月亮小。”。
老师：“比月亮小的呢？”。
学生：“星星。”。
老师：“比星星小的呢？”。
学生：“比星星小？这个…不知道。”。
另一个学生举手说：“老师，我知道！”。
老师：“那你来说吧！”。
学生：“比猩猩小的是候子。”。

42、有个老师经常用体罚的方法对付学习差的学生。一次，一个学。
生在作业中把“陈”字错写成了“东”字，老师发现后非常气愤地当。
着全班同学把他叫到前边，大声问：“说！你的‘陈，怎么没了耳朵？”？
“耳朵可能被老师拧掉了。”。

43、母亲节快到了，妇女俱乐部在讨论该用什么动物来象征母亲？
章太太提议用章鱼。
全体会员一听，眼睛睁得如铜铃似的问她理由。
章太太说：“每天面对一大堆家事，难道你们不希望自己有八。
只手吗？”。

44、过分肥胖的妻子用了很多减肥的方法，但总也不见效。近来。
她更是发福了，裤子穿上去容易，却很难脱下来。有一天晚上，她对。
丈夫感叹道：
“等到我岁数大了，做了奶奶就好了，那时候我再怎么胖，也没？
人介意了。”。
“不对，那也有人介意。”丈夫说。
“谁？”。
“爷爷。”。

45、一天，科利特太太外出有事，她锁上门，然后用大头针将一张。
留给送奶工的便条钉在门上；“没有人在家，不要留任何东西！”当。
她晚上回家时，发现门已打开，家中被抢劫一空，在她留下的便条。
上，多了这样一段话：“谢谢你，我们没有留下多少东西！”。

46、从前，有个主人用藕来招待客人，他把藕梢切下来端出去请客。
人吃，却把好的那段藕留在厨房里。这事被客人发现了，便故意对。
主人说：“我常常读诗，曾经读到过这样的诗句：‘太华峰头玉并莲。
开花十丈藕如船。’过去，我一直怀疑这诗句写得不真实，哪有像船。
那么长的藕呢？今天，我才相信了这诗句写得真。”。
主人问他：“为什么呢？”？
客人说：“你看这藕，藕梢在这里，可是藕屁股那一段不是还在。
厨房里吗？”。

47、有两个好朋友，平时形影不离，吃穿用戴也要一模一样，以表示友好。
一日，两人来到饭馆吃饭，招待员端来两盘汤摆在他们面前，其中一盘里。
有个死苍蝇，一人感到很难为情，而另一人却对招待员喊道：“怎么两盘汤？
不一样？我们要一模一样的。”。

48、父亲对小孩解释步枪、半自动步枪和全自动步枪之间的差别。
时，用了一个比喻：“步枪就像你讲话的样子，半自动步枪就像我讲。
话的样子，而全自动步枪就像你妈妈讲话的样子。”。

49、——“我们将在明晚举行婚礼．希望老朋友能光临，到我们门口请用。
脑门按下电铃。”。
——“为什么得用脑门呢？”？
——“我们怕您的手腾不出空来呀。”。

50、浴室中的水管已经爆裂了。
屋主人在管道匠来到以前，用他的手去阻塞流水。
忽然他小儿子冲进浴室，狂喊着：“爹爹，现在你可以让水管放。
水了。”。
“谢天谢地，”父亲说，“管道匠来了？”。
儿子的回答是：“不是，房屋着火了。”。